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恋愛が怖くてできない
- 去年冬に別れた元彼(以下A)との経験で恋愛することが怖くなりました。
- 新しい恋をしようとしてもちょっとでも嫌な部分が見えると、なんとなく気になってた人への興味や感情がサーッ薄れてその人のことが怖くなります。
- 多分そのちょっとの嫌な部分によってまた自分が傷つくんじゃないかとおもってるんだと思います。
- banana0123
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- 恋愛相談
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確かに初めての彼とは上手く行かなかった。 二人の持つ「違い」が、 お付き合いを難しくさせていた部分もあったんだと思う。 ただね、 お互いの違い「以前」に、 貴方自身が初めてだった訳でしょ？ 貴方は凄く凄く肩に力が入った状態で、 初めてのお付き合いを経験したんだと思う。 言い換えれば、 貴方自身が自分をほぐし切れないうちに、 最初の交際は終わってしまった。 貴方自身が活き活きと、 私なりに恋愛関係を積み重ねているんだな～と。 自らの成長にオッケーを出し切れないまま、 バタバタとすれ違ってしまったのが貴方の「初めて」。 期待もあれば、不安もある。 初めてだからこそ、 私はこういう恋愛がしたい、こういう風に付き合いたい。 貴方の中には「理想形」がある。 でも、現実の彼は現実の彼。 貴方が思っているような部分ばかりとは限らない。 お互いに「違い」がある。 別にあっても良い。 違いのある二人として、 丁寧に理解を積み重ねて、受け入れて。 違いがあっても、 違いの上に二人の「心地良さ」を見つけていけるように。 貴方と彼は進んでいく必要があった。 でも、 貴方も初めて、そして不器用。 彼も彼で、自分の思う部分を強く主張する。 お付き合いをしているという「枠」の中でも、 実はそれぞれ「が」それぞれ「の」求める恋愛を意識していた。 だからこそ、 お互いにぶつかってしまったんだよね？ そして、 貴方にとっては初めて。 別にぶつかっても。その結果別れてしまっても。 ぶつかる経験が「出来た」。 どういう形であれ、 初めて彼氏とのお付き合いをするという経験が「出来た」。 本来なら今の貴方って前向きなんだよ。 実は何も失っていないから。 今の貴方の悩みは、 初めてを経験出来たから「こそ」の悩みなんだよ？ 貴方がまだ、 初めてのお付き合いにも辿り着いていなければ。 こういう悩み自体に向き合えないんだよ。 今の貴方の悩みって、 実は「進歩」した悩み。 経験出来たからこその悩み。 まずそう整理しないと。 そして、 最初から「恋愛」という言葉を掲げなくても良い。 大切なのは中身でしょ？ お互いをふんわりと恋愛感情で縛っても。 後から自分の知らない、 自分の気に入らない部分を見つけてしまうと。 貴方が書いているように、 サーッと高まっていた気持ちが引いてしまう事もある。 貴方はまだ、 初めての経験を「失敗した」という足元から動いている。 だからこそ、 相手を受け止めるスタンスも「半身」なんだよね？ 出来れば良い所「だけ」感じたい。 またぶつかるような状態は避けたい。 自分が傷つきたくないから。 でも寂しい。 恋はしたい。 特別な関係に包まれたい。 気持ちは何となく前に前にと動いていく。 凄くアンバランスな状態があるんだよね？ 誰も貴方に恋愛を急いで「しろ」、なんて言っていないよ？ そして、 貴方は初めてお付き合いをする経験が「出来た」んだよ。 思い出しても辛い事ばかりと。 でも、 貴方と彼は、付き合うまでの積み重ねを経て。 一度はお互いに付き合いたい、付き合おうねと。 その気持ちを「一つ」に出来たんでしょ？ その経験自体が尊いんだよ。 もう少し「光」の当て方を変えないと。 貴方はしんどい部分、ダメだった部分「ばかり」に光を当てているよ？ 正直言えば、 貴方にとっては精一杯だった。 未経験で、不器用で、 自分をほぐし切れずに、 しかも自分なりのイメージがある貴方と。 同じように不器用さを持つ彼との恋愛関係。 どうしてもぶつかってしまう事は起きてしまうんだと思う。 お互い様だった。 でも、 それは進んでみたからこそ分かる事でしょ？ 貴方は進む事が出来たんだから。 出来た、という部分にシンプルにオッケーを出さないと。 そして、 恋は一人では出来ない。 いきなり恋から始める事も出来ない。 相手あっての自分なら、自分あっての相手でしょ？ 直ぐに恋愛恋愛と自分を縛らないで、 丁寧に中身のある人間関係を目指していけば良い。 その中身の共有の積み重ねの中で、 心地良く「二人」の距離感を感じていけるな～と感じた時に。 初めてその中身を包み込む「形」、 恋愛でありお付き合いを意識する事が出来るんだよね？ そのプロセスを急がない事。焦らない事。 貴方だって相手からしたら直ぐには「見えない」タイプ。 自分をほぐしていくのに時間が掛かる人だから。 相手にも同じ事が言えるんだよ。 実は緊張していたり、警戒しているだけで。 内側には柔らかい部分を持っている人も沢山居る。 直ぐに相手を決めつけない。 貴方も決め付けられて、壁を創られたら嫌でしょ？ 頼まれて恋をする訳じゃないんだから。 お互いに心地良く繋がっていけてこそ深まる縁。 「双方向」で育み合えてこそ実る恋。 もっと肩の力を抜いて良いんじゃない？ 今こそ丁寧な自分整理を☆
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- yonesuke35
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＞自分が間違ってることだってわかってるのに、どうしたらいいかわかりません… 世の中真面目な女性が増えれば年収の高い男性 、あるいは人格の優れた男性しか結婚できなくなります。
お礼
確かに真面目な女性は現実的に生活していけるのかということを考えて結婚相手を選ぶ可能性が高いと思います。人格が優れた方も魅力的ですしね。 しかし、私は年収が高いことや人格が優れていることだけがモテたり、好意を持たれる人ではないと思います…そんなのだけで選ぶ女の人はどうなんでしょう。まだ20年くらいしか生きていない私がエラそうなことを…と思うかもしれないですが、女性だってちゃんと見てると思います。 申し訳ないのですが、私が質問した内容と回答の内容がかみ合っていないようです… 回答ありがとうございました。
- kadakun1
- ベストアンサー率25% (1507/5848)
それはどうしようも無いことだと思います。 そして、誰にも治すことは出来ません。 あなた自身が解決するしか無いのです。 それには時間が必要ですね。 あなたが傷ついた分、その何倍もの時間が必要です。 でも、少しずつ癒やされますから、焦らず待ってみては？ その間は男性の観察にでも精を出しましょうｗ 「その人自身を否定するような感情になってしまうんです」 これは逆では？ きっとあなた自身に自信がないから、自分を否定してしまうのでは？ 違うかな？ もしそうなら、あなたに自信が出てくれば自然と解決されますよ。 焦ることはありません。ゆっくりね(。・ω・。)
お礼
そうですよね。時間が必要ですよね… もうその元彼と別れてから3か月くらいたっているんですけど、まだ恋愛に対して怖さが消えていないようです。加えて、彼氏という頼れる存在がいない生活に寂しさを感じてたり、恋愛することで嫌なこととか忘れようとしていたのかもしれないです…まわりの友達には新しい彼氏が次々できているので…それも焦った要因だったと思います。 自分に自信がないというのは当たっていると思います。愚痴をいっている人をみるともし自分がへましたらこの人に嫌われるんじゃないか？とか、自分なんかが好きになっても気持ち悪いと思われるんじゃないかとか考えてしまって……つい優しい人を探してしまうんです。 今は焦らずにゆっくり探していきたいと思います!
- yukimamire-com
- ベストアンサー率24% (126/516)
恋愛そのものが怖いのなら、無理にしなければ良い。 車が怖くて乗れない→免許を取らなければ良い。 タブン、怖くなくなったら免許とるでしょう。 恋愛も怖くなくなったら、新しい恋をするでしょう。 本当に夢中になれる相手が出てくれば、自然に恋をするでしょう。 ただ、振られたらどうしよう？なんて云うのは、 皆がそう云う不安を持って、ドキドキしてるのです。 初めから絶対自分が傷付かない恋なんてものは有りません。
お礼
回答ありがとうございます! まわりの友達に次々に新しい彼氏ができていくので、自分も！と焦ってしまっていたのかもしれないと反省しました… 傷つかないように…と予防線を張るように人を見てしまっていましたが、傷つかない恋愛なんてないですもんね。ケンカしたり衝突したりして、それを乗り越えて関係を築いていくのが人間だとyukimamire-comさんの回答を読んでいて思いました。 今は自分磨きやバイトなどに専念します。無理にだれかを好きになろうとしないで、ゆっくり見つけていきたいと思います! ありがとうございました。
お礼
丁寧な回答ありがとうございました。 そうですよね。ぶつかることができたんですもんね。 つらいことばっかりだと思っていた元彼との経験も私にとって糧になっていると思います。 人と人が付き合っていくって難しいことだと思います。しかし、この経験を生かして今後の恋愛につなげていきたいと思います。