- ベストアンサー
別れるか別れないか…私のつわりと喧嘩の日々
- 喧嘩ばかりの同棲生活。私のつわりが彼に理解されず別れることに。実家に帰り、心が穏やかになる。
- 彼からの謝罪と一緒にいたいという言葉に迷いが。実家での安心と彼との苦痛、どちらが良いのか悩む。
- 父親のいない子育てや彼との関係を考え、皆さんのアドバイスを求めています。
- hiroshi1217
- お礼率18% (10/53)
- 恋愛相談
- 回答数7
- ありがとう数1
- みんなの回答 （7）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
＞もともと喧嘩ばかりで私の精神状態はギリギリな状態の同棲生活でした →どんな喧嘩だったのでしょうか。彼といる苦痛はどんなものなのでしょうか。 それは、何かで解決できないものなのでしょうか。 ＞父親のいない子育てを乗り越えるか →できれば避けたい事態ですね。父親は中学生くらいになると、子供にとっては必要な存在です。 ＞心穏やかにいれるのは母と兄という味方のいる実家だからかもしれません →困ったときに帰る場所があることは幸せなことではありませんか。 ＞まるで牢屋に入れられているような気分でした 毎日気持ち悪くて、毎日ひとりぼっちで… 彼は看守で私に餌を与えてくれて、そのおかげで私は生きていけるけど決して味方ではない、そんな気分でした →彼は変わらないけれど、安心できるご実家があるではありませんか。父親となれば、 変化があるかもしれません。彼をいつでも手放せますが、失ってからは取り戻せません。 お子さんが生まれると母として誰しも様々な苦難が待っています。 その苦難をお一人で乗り切ることができる人生もすばらしいけれど、 彼と喧嘩をしながらもときどき実家に帰ってプチ家出をしながら、 たくさんの人を巻き込む子育ても楽しいものなのではないでしょうか。 選択するのはあなたです。でも即決めなくてもいいではありませんか。
その他の回答 (6)
選択肢の中で中絶と言うのはないようですね。 出産・育児の不安がないのは良い事ですね。 まぁ、だからさっさと実家に帰れたとも言えますけど。 今結論を出さずに、出産して１年ほどしてから結論を出してはいかがですか？
- Chompi
- ベストアンサー率60% (3/5)
考えて答えがでるような問題ではないと思いますよ。 これはいわば、主さんの気持ち次第でしょう。 相手が変わる・・・ことは関係ありませんし、期待するのは危険です。 毎日ひとりぼっちだった。というのは、どういう事情なのか想像つきませんが 一人前の大人ともなれば、独り暮らしをして「ひとりぼっち」という表現よりか 自立して独り立ち、自活している。という表現の方が似つかわしく 家で独りでいるから孤独な気持ちがある。というのは理解できますが 一緒に住んでいらした上で 孤独感を感じるというのは お互いの気持ちのすれ違い、または一方通行、ということでしょうか。 主さんが結婚しても、ご自分のお母様やご兄弟はずっと味方ですし、家族です。 ですが、親元で暮らして一生それが続く・・・とお考えなのでしょうか？ 心地が良いのは未だに親に保護されているからで、当然かと思われます。 今は色々と事情がおありかと思いますが、まずは、親ごさんと同居する・・から気持ちを切り離し、今後自分の人生をどう組み立てていくか、果たしてその父親となられる方と家族を築く決心があるのかご当人のお気持ち次第だと思います。 難しい決断かもしれませんが、父親のない子育ても大変ですし、その方の苦痛に耐えうるか 主さんがそうお考えであれば、おっしゃっている通りの現実になります。 それでも、主さんの心持ち次第で状況は少しずつでも変えることは可能だと思います。 お腹のお子さんのためにも、ご自分で人生切り開いていく勇気、決心、そしてこれからは、自分（自分たち）のお子さんを守っていくという意識が必要だと思いますよ。 間違っても結婚を否定してるわけではなく、妻として、または母として、成人した大人として自立している。という意味です。 それから、主さんの 「結局は私が許せるかどうかだと思います」は気になります。 真意はわかりませんが、相手を許す・許さないの関係は 根本的な問題解決の糸口にはならないと思います。 夫婦とは、お互いを理解しあって、協力しあうのが前提で、それで良い家庭が築けるものだと私は思います。 ご不満がおありであれば、話し合うべきだと個人的には思います。 厳しい内容になってしまいましたが、皆、それぞれ様々な選択を自ら、また時には望まずともしなくてはならないのだと思います。 それでも結果は自分で刈り取ることになるのです。悩んで、苦しんで、でも皆大なり小なりそんなことを抱えながら生きているのです。 これからの人生、どう切り開いていくか・・・不安になるのも当然です。誰でも不安になります。 でも、どんなにアドバイスを求めても、ご承知の通り、決局は自分で決断して、それに突き進むことになります。 紆余曲折したとしても、ご自分の良い経験になると思って突き進み、駄目なら方法を変えてみる、それしかないのではないでしょうか。 ご自分の決断を信じて、ぜひお子さんを自信をもって育てあげてください。応援してますよ。
- moutaihen4
- ベストアンサー率27% (6/22)
あなたの↓の文面が非常にひっかかりました。 ＞マンションにいた時は気持ち的には例えばですけど、まるで牢屋に入れられているような気分でした ＞毎日気持ち悪くて、毎日ひとりぼっちで… ＞彼は看守で私に餌を与えてくれて、そのおかげで私は生きていけるけど決して味方ではない、そんな気分でした これって絶対によくないパターンの心理状態だと思います。 彼氏はかなり年上でしょうか？ しかも稼ぎがその辺のリーマンより多い気がします。 あなたの↑の文面は「年上で、稼ぎが多い男」の年下の妻にありがちな心理状態です。 あくまで推測ですが、おそらく結婚しても同じ事を繰り返す気がしないでもないです。 勝手なことはこんな匿名ネット上で言え無いですけどね・・・。 だんだん度が過ぎてくると誕生日などお祝い事の日でも旦那さんがプレゼント買ってきてくれる というよりはお金だけ渡されて好きな物買ってこいよってな感じになる可能性もあります。 ただ、今回のご質問は非常に重要と言うか正直言いまして、ネットで聞いて解決することでは 無いと思います。多少お金を実家に出してもらってでも専門家に相談したほうがいいでしょうね。 なぜならお腹の赤ちゃんの将来が関わってくるからです。 もうあなただけの人生じゃなくなるんです。赤ちゃんの人生も将来も一緒に背負っていくべき 「母親」という立場になるんですから。 こうなってくると経済的問題、本当に大事です。 世の中には経済的理由だけで大嫌いな旦那と我慢して暮らしてる人たくさんいます。 なのでこんなとこで聞いて決断するよりは実家のご家族や専門家に相談されたほうが 絶対にいいです。 ここで聞く内容はあくまでも参考程度にして下さい。 ここに回答してる人全員そうですが、あなたの赤ちゃんの将来にまで首を突っ込む事になるんです。 妊娠中でおつらいでしょうが、自分の子供のためにもこの問題なんとか頑張って乗り越えてください。 お母様やお兄様も必ず力になってくれるはずです。頑張って下さい。
- yumi0215
- ベストアンサー率30% (1335/4411)
身近な人で少し似たような環境の人がいます 子供が出来て結婚をしました。最初のころは給与もよくて多少暴言を吐かれたり妻よりも自分が大切という行動をとっていても我慢できたそうです。 その後不況のあおりで手取り激減、半分になり生活は一気に苦しい状態になりました。でも子供も小さくさらに年子で身ごもっていたため働くことも出来ず一生懸命やりくりをしている妻を全く思いやらない夫。 自営業のため休日は週に1日。その日は自分のための人しているらしく趣味に費やし妻子は母子家庭のような環境。 夜間子供がぜんそくの発作を起こし病院へ連れて行ってくれと言ったら「車の中で吐かすなよ」 父親としての自覚ゼロの人です。それから17年。いまだに変わりません。 2人目の受験に向けて子供に合った塾に通わせたい母親と自分の通っていた塾に通うなら金を出してやるという父親。 一度行ってみたがどうしても子供もここでは勉強頑張れるように思えないということでほかに通いたいと言ってもなら金は出さないと言ってお終い。母親は仕事の時間を増やして塾の費用を一生懸命捻出していました。 過去数回離婚話をしている夫婦です。その都度「俺が悪かった。もう同じ思いはさせない、もう一度チャンスをくれ」など言うそうですがのど元過ぎれば・・のようです。 副業で稼いだ分は自分のおこずかい。妻がパートで稼いだ分は生活費の足しにするのが当然と思うような人。でも子供にとって両親そろっていたほうがいいのではという思いがありもう少しだけ頑張ろうと我慢をしているようです。 この父親のように何度喧嘩をして別れ話になり反省した、これからは心を入れ替えると言いながらも変われない人もいます。 子供を産んで育てながら夫とも喧嘩をしてイライラしながらもいつかは平穏な生活が来るかもしれないと夢見ながら生活するのか、子供の事だけを考え無事に生んで育てることを目標に頑張っていくのか。 ※シングルであれば子供とともに一緒に過ごしたいと思える人、思ってくれる人と出会える可能性が出てきますね。 ただ好きで交際をして子供を作ったという事は事実ですものね。彼にどこまで改善を求められるのか。改善をしてもらうためには何をどのようにしてほしいのか具体的な提案とそれ受け入れきちんと努力をしてくれるのかの見極め。 これができるかどうかにもよるのかもしれませんね。二人で納得できるまでとことん話し合いお互いにこれからの生活を同じ方向で見ることができると思えたらいいですね。 先出の夫婦はたぶん2～3年後に離婚すると思います。そのつもりで色々と準備しているそうです。
- sergio2010
- ベストアンサー率19% (36/185)
こうして悩んでいる間にお腹の赤ちゃんはどんどん成長して行きます。 気が付いたら引き返せない状況に陥っていたなんてこともあるでしょう。 今もこうして中絶せずにいるということは、質問者様の中では彼の子供産みたい と言う気持ちが十分にあるのだと思いますよ。 私だったら嫌いな人の子を産もうとは思わないので。 多分、彼が変わるか変わらないかは万に一つのかけでしょう。 もしかしたら、子供が生まれてきたら性格がガラリと変わるかもしれませんし。 御幾つの方同士の話か解りませんが、もしも、彼が初婚ではなく過去にミスを犯し、 なおかつ、子供でもいるのなら１００％やめておいた方が良いと思いますよ。 私の年上の従兄弟の話ですが、先妻との間に子供がいますが、 別れた理由はお互いに性格が合わないから。 彼は自分の言うことを聞く女性はOKだけど少しでも口答えなどすると、 すぐに喧嘩腰になるのでトラブルが絶えませんでした。 今現在に至るまで女性(内縁の妻）を何度も変えていますが、 結局、いつも同じパターンで別れてしまています。 ちなみに彼には25歳になる一人息子がいますが、3歳の時に別れて以来 自分の子に会いに行こうともしません。 ですので、質問者様の彼がシングルならば変わることにかけて、 もういちど、やり直すこともできるかもしれませんが、そうでない場合は、 早めの決断をしなければいけないように感じました。
- kadakun1
- ベストアンサー率25% (1507/5848)
電話だけなんですよね？ 実家には来てないんですよね（たとえ飛行機の距離だったとしても）？ それでは本気で反省しているとは思えません。 しばらくは様子を見ましょう。 今帰ってもおなかの子に悪影響です。 マタニティブルーかもしれませんが、彼には「体調のことを考えてしばらく実家にいます。あなたももう一度よく考えてみてください。」とでも言えば？ もし本気でやり直すのなら、会いに来るはず・・・ 来なければもうダメでしょうね。 ちなみに母子家庭でも幸せな家族はたくさんいます。 母親が幸せなら子供は幸せなのです。逆も言えますよ。 よーく考えましょう。
お礼
考え方次第でこんなにポジティブになれるんですね！ すごく気持ちが楽になりました そうですね 結婚するかどうかはすぐに決めなければならない状況でしたけど、離婚はいつでもできますもんね ありがとうございました