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嫁姑問題
入籍を認めてもらえない相談した続きです。彼氏とも話し合って体育の日にいきなり彼の実家に乗り込みました。最初の一言は「名前を呼びたくないからあなたと呼びます」でした。姑曰く、「今まで大事に育ててきた息子に母親の味方にはなれない。俺は彼女の味方だから」と言われたこと、私のことを彼がかばい続けたことにひどく腹をたてている様子でした。ただの嫉妬のように感じました。話していても人のことを見下した、喧嘩口調で意見することにも腹をたて、大きい声で怒鳴る。また鼻で笑い、考え方が違うとクスクス馬鹿にしたように笑っていました。私と以前言い合いになったことに対しては「おかげで体調が悪くなった。今も悪い。あなたが二人楽しく過ごしていた時、今までどんな気持ちで生活してきたかわかるか」といわれました。私こそ、賛成されないくやしさで苦しい毎日を過ごしてきたのに・・・ せっかく会っているのに、たちの悪い面接のような「親だけが大事なの？」と聞かれ、何を聞いているのか意味が分からず「親は大事ですけど」と答えると「そこでなぜ彼氏が大事と答えられないのか」と怒鳴られ、分からないことに「どういうことですか」と聞くと「そんなこともわからないのか」と野次られ。「彼氏の親は神様みたいなもんだから、もっと尊敬しろ」だそうです。「籍を入れるならよく考えてからにして。私が我慢すればいいだけの話しだけど」と言われました。そんな言われ方され籍を入れる気になれません。でも、私にとっては頑張ってくれている彼なので、一緒になりたい気持ちは十分にあります。籍を入れるべきかどうか。とっても迷っています。正直あんな家に嫁として入りたくありません。教えてください。
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- 0430
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お姑さんだろうが、近所の人だろうがこんな人とは付き合いたく有りませんね。嫌われて良かったではないですか。 知らないで、同居なぞしてたら大変でした。 嫌われていれば、貴女に介護も頼まないでしょう。 彼はお母さんの許可がないと入籍しないと言っているのですか。 成年しているなら、勝手に結婚できますね。 私の息子も結婚して子供がいますが、お嫁さんに尊敬しろなんて思ったことも有りません。仲良くしましょうね、ですよ。 結婚してからは、息子ではなく嫁としょっちゅうメールし合っています。 私の娘がこんなお姑さんがいる人と結婚すると言ったら、籍を入れるのを待てと言うかもしれませんね。 彼が本当に生涯の伴侶として大丈夫と、確信できた時まで入籍は待ったらとアドバイスするかもしれません。 でも権利は有りませんから、結婚すると決めたら祝福します。 結婚写真を撮り、結婚しましたと葉書を送れば良いですよ。 怒り狂おうがほっとくことです。 貴女の母だったら、このお母さんとは付き合いたくないですね。 中元・歳暮くらいは贈っても、食事もしたく有りません。 お母さんが気にいるような嫁で、彼の為と我慢し耐えていたら心が壊れますね。貴女なら大丈夫そうです。 ご近所に、３人男の子を育てた方が２世帯住宅を建てましたが、子供達は誰も来ませんね。元警察署長の奥さんですが、言葉がきつくて上からものを言うので、ちょっと話をしても不愉快になります。 よくよくお考えになって、彼と結婚したら、人を傷つけるような言動をなさらず、人間としての違いを見せましょう。 ご主人は、笑いの少ない家庭で育たれたと思いますので、毎日笑顔で笑って暮らす、明るい家庭を築いてくださいね。 お幸せをお祈りして居ります。
お礼
ありがとうございます。泣きそうです。母に励ましてもらっている感じでした。私は大丈夫だと思います。辛くなったらまた助けてください。私の気持ちをわかっていただけて本当に嬉しいです。いつも笑顔で楽しく過ごします。頑張ります！
- saregama
- ベストアンサー率47% (555/1166)
＞正直あんな家に嫁として入りたくありません 単にあなたと彼の結婚の話ではないのですか？あなたは彼の母親と養子縁組でもして同居するのですか？何のために？訳がわかりません。それとも旧民法の戸主制度の話をしているのでしょうか？それなら現民法上は戸主制度は存在しません、とお答えしましょう。婚姻は両性の合意のみに基づきます。 ＞籍を入れるべきかどうか。とっても迷っています。 どこの籍に何を入れるのですか？彼の戸籍にあなたがですか？まさか彼の母親の戸籍に養子縁組してあなたが入るのではありませんよね？ それとも彼は母親を嫌って成人時に既に分籍しているか、離婚経験でもあって既に戸籍の筆頭者なのですか？ならば婚姻届を出せば一応彼の戸籍にあなたが入る形にはなりますが。 通常初婚同士ならば、婚姻届を出せば双方両親の戸籍から抜け、二人で新戸籍を編成します。そこに「戸籍に入る」という現象は発生しません。 冒頭から屁理屈をこねまして申し訳ありません。つまり何が言いたいかといえば、結婚は愛し合う男女二人のものですから二人で決めましょう、ということです。ただ姑となる人は彼の母親であることは一生ついて回ります。彼女とどのような関係を築くべきかは彼と十分話し合っておく必要があります。お姑さんが原因で夫婦仲にヒビが入ったりしないように。 お姑さんの前でもあなたの味方をしてくれる彼に、甘え過ぎることがないよう気をつけた方がいいでしょう。彼にとってはたった一人の母親なんですから、彼がたとえ母親を罵ってもあなたはそれに追随することは極力避けておいて損はありません。
お礼
ありがとうございます。私の気持ちも落ち着かないような感じで、なにがなんだかわからなくなっていました。冷静に考えます。彼とは一緒になりたいので。。。
- maki1005
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- papotto
- ベストアンサー率15% (48/318)
そうですね。 今は、結婚のために頑張っているふたりも、結婚すればお互いが見えてくると思います。 もし彼に少しでも母の姿が見えたら（同じ様な表情をする。とか、言い方でせめる）ことがあれば、一気に熱が冷めてしまうこともあるかも、わかりませんね。 子供を産めば、もっともっと嫌な思いをしなければ、なりません。 けれど、質問文だけを読んでいれば、凄まじく嫌な姑像ですが、あなたは、どうでしょうか？？？ ちゃんと「年上を敬う」行動や、「礼儀作法」「言葉遣い」など、あなたはちゃんとできていたのでしょうか？ 彼の母親がそんなにまで、おこってしまうと言う事は、どこかあなたを気に入らない箇所があったんだと思います。 もし、彼氏の母親自信が姑にいじられてきた人なら、なおの事です。 人をたてたり、自分の意見を引く。ということも、結婚するにあたり、とっても大事なことなのです。 籍を入れたいから、祝って欲しいというのはあなたのエゴだということもあるのです。 あなたの常識が、世間一般の常識ではない。ましては彼氏の母の常識でもないのです。 あなたも、彼母も、もしかすると良く似た性格なのかもわかりませんね？？？（失礼だったら、ごめんなさい？男の人は彼女に自分の母を見るというので（^＿^）） なんにしても、結婚というのは大変だと思います。 あなたが一生懸命に彼を愛しさえすれば、大丈夫だと思いますよ。 ファイトですっ！
お礼
ありがとうございます。私から彼の母親に失礼があった時もあり、謝っていましたが、まだ根に持っているようでした。そして、彼の母も姑にいろいろやられていたそうです。勉強になりました。その場合、これからどうしたらいい関係になれるのでしょうか？もう無理なのでしょうか？
お礼
今回もまたまたありがとうございます。先はまだ暗闇ですが、彼のこと大事だって確信がもてました。とっても参考になりました。励まされてる感じがして、すごい嬉しいです。