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夫が本気の不倫、夫離婚したい・私修復したい
長文になりすみません。 結婚13年目、小学生が二人います。 ふと女の勘でのぞいてみた夫の携帯メールから、行きつけの飲み屋のママ（既婚・子なし）と 不倫していることがわかりました。 夫に携帯を見たことは言えなかったのですが、その日から夫に対して優しく接することが できなくなり、ほとんど口も利かず子供を通してしか話をしない状態が続きました。 こちらからは何も言わず、夫から何か言ってくるのを待っていよう、と思っていました。 でも一人でいるとそのことばかりを考えてしまい、動悸が激しくなり手が震え、 頭がどうにかなってしまいそうだったので 今月頭に私から「ちょっと話がしたい」と切り出しました。 単刀直入に「私と離婚したいと思っているの？」と聞いてみました。 すぐには答えられなかった夫に「浮気、してるよね？」と畳み掛けてしまいました。 夫は「浮気っていうか・・・」と口ごもった後、「今まで我慢してたけどさ・・・」と 私への不満を言ってきました。 私が片付け下手なせいで家の中が散らかってるのが嫌だったこと、 自分がないがしろにされている、家に自分の居場所がないと感じる、 自分はいてもいなくても変わらない気がする、と・・・ 夫は結婚当初からずっとパチスロが好きで、毎日閉店まで通っていました。 私は家にいてほしくて何度もお願いしてきましたが、聞き入れられず 期待するからがっかりするんだ、それなら最初からいないものと思えば 気が楽だと思うようになり、最近ではたまに家にいると邪魔に感じるまでに なっていたのも事実です。 実は去年の春にも同じ女性（飲み屋のママ）と浮気疑惑メールで揉めたのですが その時にも夫は私への不満を訴えていたのです。 上記に加え、子供を産んでから私が全くセックスをする気になれず、 夫はとても寂しかったそうです。 それを聞いて私も反省し努力したつもりでしたが、それでも月に１～２回でした。 心の中ではできることならしたくない、と思っていて、もしかしたら夫にも伝わっていたかもしれません。 そういう不満が重なって、もう我慢の限界だ。私との将来が全く見えない、と言われました。 正直、そういわれた時の私は「そうか、それなら離婚しかないよね・・・」と 妙に冷静に答えていました。 私の方も今まで夫に対して我慢していたことが色々ありましたし、それから解放されることに ホッとした気持ちにもなりました。 まずは私の仕事を探して、ある程度目途がつくまではこのまま仮面夫婦でいることに。 ただ、夫はママとの浮気については最後までそうだとは言いませんでした。 翌日から私は仕事を探し始め、家探しも始めました。 離婚に対してとても前向きに頑張っていこうと本気で思っていたはずでした。 同時に、今までの結婚生活で私の至らなかった点を思い返してみると 夫に対して申し訳なかったなという気持ちがとても大きくなってきました。 お互い言いたいことを言ってすっきりしたせいか、家の中も明るくなり 夫と話すことが苦どころか楽しく感じるようになりました。 それから２週間ちょっとたち、私は離婚しないでやり直したいと思うようになりました。 夫が家に帰ってきた時にホッとできるような居心地のいい雰囲気を作ろう、 いつも笑顔でいようと努力している最中です。 でも夫はこの関係は期間限定だと思っているし、相変わらずママとのメールはあるし 飲みに行っても３時４時まで帰ってきません。 よせばいいのにまた見てしまったメールには、ママも旦那さんと別れようと思っていて 夫と二人で一緒になろう、焦らずにいこう、というような内容がありました。 今は二人で本当に気持ちが盛り上がっている最中のようです。 そこで、焦った私は先日夫にやり直したいと思っていることを伝えました。 夫は「ちょっと待って。突然で気持ちが整理できない。ちょっと待ってもらっていい？」と 本当にびっくりした様子でした。 私もその場で答えを求めてるわけじゃないから、ただ私は今までの自分を本当に反省して 夫にどんなに寂しい思いをさせていたのかが今になってやっとわかった。 今更都合のいい話だって思うし、 今までの長い時間で失ってきたものをすぐ取り戻せるとは思っていないけど、 私にできることは夫が求めていたものを返してあげられる自分になることだけだと 思ってるから・・・と伝えました。 何より、夫のことがこんなに好きなんだってことに改めて気が付いたとも・・・ 夫はその後、とりあえず何もなかったように普通に話してくれます。 子供たちにも優しくしてくれています。 でも、気持ちは明らかにママのところにあり、どうやったら私とうまく別れられるのか 悩んでいるように見えます。 ママとのメールも毎晩遅くまでずっとしている様子です。 昨日もママに昼間から「会いたい」と言われ、家族で出かける予定の直前まで 会いに行っていました。４時間も・・・何をしてたんだろうと思うと胸がちぎれそうです。 本当に今更だと自分でも思いますが、こんなになって初めて、夫の存在がいかに 大切だったか思い知りました。夫に触れていたいし、触れてもらいたい。 また私のことを好きになってもらいたい。 でも今は私から触れることはできない。同じ家の中にいるのにこんなに遠く感じるなんて 本当に苦しいです。 浮気から離婚したいと言われて、修復された方いらっしゃいますか？ どのように乗り越えましたか？ また、男性の立場からのご意見もぜひ伺いたいと思います。 これから一緒になりたい女性がいるのに妻にやり直したいと言われたら やはりうっとうしく思う以外、何も心は動かないものでしょうか・・・ 長文で申し訳ありません。でもわらにもすがる思いです。 どうぞよろしくお願いいたします。
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- goemon_2012
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Ｎｏ９です。 Ｎｏ１１さんがどういう見解をしたかは分かりませんが、ぼくは他人の批判はしていません。自分の意見を述べてるだけです。もしそういう誤解を与えているのならこれからは注意して言葉を選びます。ごめんなさい。
- hausujigenn
- ベストアンサー率17% (42/244)
ちょっと視点が違うかもしれませんが、ご容赦下さい。 １．あなたのご主人は離婚してママさんと一緒になりたいと思っている。 これって、原因はどうであれ、あなたや家族を裏切っている行為と思う。 ２．仮に、あなたとご主人が修復された場合。 ママと将来の約束までして、結果的にママを裏切っていると思う。 上記１，２により、あなたのご主人はどっちに転んでも、人として間違っていると思う。こういう、どっちかの犠牲の上にしか成り立たない関係なんて、造ってはいけないと思う。 だぶん、あなたのご主人もママという相手ができて、今までのあなたと比較してママと一緒になろうと考えたわけで、不倫相手ができなかったら、ず～と仮面夫婦だったと思う。
お礼
ご意見ありがとうございます。 いろんな方面からよくよく考えてみたいと思います。 ありがとうございました。
- jitan21
- ベストアンサー率17% (23/133)
No.９番さん、他人の意見を批判する場ではないですよね。 異を唱えたくても、スルーすればよいのでは。 自分も書いてるし。 No.５さんの意見は地に足がついてます。 子供がいるんだよ？ お父さんの存在、おカネ、おじいちゃんおばあちゃん その他もろもろ、ワンセットで子供の人生変わるんです。 「離婚はいつでもできる。とか軽はずみなこと言うな」とか書いてるけど 軽はずみにしたくないから、悩んで先延ばしにするべきなんだよ。 文章読んだだけで、テスト問題みたいに、自分が正解！ とか思うのは勝手だけど、非難するのは、どうでしょうか。 わたしも、人のことは言えませんが。すいません。 相談者さんには、子供の人生に責任があるから、 夫婦間の、いざこざは二の次に考えてほしいです。 法律に守られてるんだから、強く生きてほしい。
お礼
ご意見ありがとうございます。 子供の人生は一番大切に思っています。 いろんな方面からよくよく考えてみたいと思います。 ありがとうございました。
- nekottke
- ベストアンサー率23% (38/165)
NO5のnekottkeです。 私は理想論や夢で質問に答えたことはありません。すべて自分で見聞きし、経験した実体験をもとに気持ちや意見を伝えてきました。 他の方の批判は申し訳ありませんが、こういうこともあるとわかってほしかったからです。それからそれを加味することなく質問者が責められるのもどうかと感じたからです。 質問者の人となりが詳しくわかる訳でも、一年前？からこの問題が始まってることは知りませんでしたのでこの質問での回答になりました。 私の意見はより現実的だと今も思っております。気持ちがあるうちに離婚を選ぶべきではなく、よく考えもうどうにもならない時に別れてもいいのです。同情ではないですよ。
- goemon_2012
- ベストアンサー率42% (295/687)
Ｎｏ３です。本題から外れますがＮｏ５さんの言い分に意見があるので言わせてください。女性の方からは非難を受けるかも知れませんが、あえて書きます。 何点かありますが、その中でも他の回答者の批判をするのはお止めになられたほうがよろしいかと思います。こういう掲示板は質問内容に対して、それぞれの回答者が意見なり、アドバイスを送り質問者が自分以外の考え方を聞いて判断され、それを質問者の判断で受け止めるか捨てるかを決めればいいだけのことです。それを第３者である回答者がこの意見は違うとか、可笑しいとか言うべきではないと、ぼくは考えています。 そもそもＮｏ５さんは質問文を良く読んでから、あの回答を書いたのかが疑問です。質問文の内容を理解しないまま表面だけ見て回答されればＮｏ５さんの言いたい事も分からなくはありませんが、こういう人生にかかわる重大な問題に対して軽はずみな事は言うべきでは無いと思います。冷静に読み解けば、この質問者さんはご自分の判断で別れを決断されています。その後、仕事や住まいを探した結果、自分の経済力だけでは生活が難しいと気付いたのでしょう。言葉では、きれいごとを書いてるようですが自分がお置かれた状況に驚愕したのです。 さらには、この問題はさかのぼって１年近く前から始まっています。携帯電話の件だけ見ても質問者さんは幾度と無く、無断で旦那さんの携帯の中を盗み見ています。そういう色んな状況を加味した上で問題は読み解くべきでしょう。さらに男性だから女性のことなんて分かっていない思いやりの無いみたいなことも書くべきではありません。確かに女性の事を全て理解すことはできないかも知れませんが、思いやる心は女性同様持ち合わせています。 多くの女性は、往々に現実から目を背け理想論で物事を考え判断されるようですがそれは危険です。この問題を例に上げれば、どうすればこの質問者さんが良い方向へ向けるのかを考える事だと思います。そうしたときにいずれは最悪の判断をしなければいけないと分かっているのだからズバリ提示してやればイイだけのことです。状況を見たほうがいいだの、いつでも離婚なんてできるんだからみたいな軽はずみな事は言うべきではありません。 同情するのが優しさではありません。きつい事を言うのも優しさの一つです。次の人生をスタートするには早めの判断が必要です。一度離れた心は修復できません。きついようですがそれが事実です。いずれどこから爆発します。ガマンしてストレスを抱えて生きていくよりこの辺で見切りをつけて再スタートを切るべきだとぼくは考えます。
こんばんは、大阪のおばちゃんです＾＾結論から言うと、ご主人は貴方様が離婚届に判をつかない限りは離婚できないでしょう。離婚は回避できても長年の夫婦の溝を埋めるのは難しいと思いますよ。「また好きになってもらいたい」なんて期待はやめましょうよ。 結婚観というのが貴方様にはなかったんですね。結婚したら当然うまれる義務です。 おばちゃんから言わせてもらうと専業主婦で片づけできない旦那の面倒もみないって何やってるんですか？そりゃあ旦那は帰ってこなくなりますよ。 こういうのをね「妻の座に胡座をかいてる」っていうんです。 だから自分から「離婚」なんて言葉を口にして、実行しようと動いたりしたんでしょう。子供たちのことは考えましたか？考えていないから女の感情だけで我儘に振る舞ってしまったんでしょ。母親も妻も失格です。 ご主人もそうですけど、ここまで貴方様が自分勝手だと不倫相手のママさんまで気の毒になります。子供がいなければご主人に離婚を勧めるくらいですよ。 同じことを繰り返して夫婦ふたりして喧嘩をしながら気がついたらもう７０歳とかいうパターンでしょうね。
お礼
ご意見ありがとうございます。 子供のことはもちろん考えています。 離婚の言葉も簡単に口にしたわけではありません。 厳しいご意見ですが真摯に受け止めたいと思います。 ありがとうございました。
- ekopon
- ベストアンサー率10% (111/1076)
すごく難しいとは思いますが、 反省を込めてやり直したい気持ちのまま ぐっと我慢して様子を見られませんか？ なんてったって、慰謝料・養育費・相手の夫のこと…で ご主人はハイリスクですもんねえ～ 甘ちゃん男はビビってそのうち眼が覚めるかも。
お礼
ご意見ありがとうございます。 おっしゃる通り、今はただ自分の誠意を見せていくことしか できないと思っています。 でも夫はもしママと一緒になれないにしても 私とは離れて一人になりたいと思っている気がします。 夫のためを思うなら早く自由にしてあげた方がいいのかと 気持ちはグラグラ揺れています。 ありがとうございました。
- ni_si_ki
- ベストアンサー率19% (302/1586)
現実的に動かれていく中で、不安が過ぎってしまったのでしょう。 あなただけではありませんよ。 お子さん二人を連れての離婚は誰だって不安になりますし、迷いが生じます。 しかしギャンブルに興じる人を私は信じられません。 元の鞘に納まれば一時的にあなたは安堵されるかも知れませんが、また同じ悩みが起きますよ。 私はこの際、英断された方が宜しいかと存じます。 ご希望に添えない回答ですみません。
お礼
ご意見ありがとうございます。 ギャンブルはよほどのことがない限りやめられないもののようですね。 元鞘に戻れたとしてその後・・・ ギャンブルのことだけでなく、気持ちの問題やいろんなことが 待ち受けているとは思います。 よくよく考えてみます。 ありがとうございました。
- nekottke
- ベストアンサー率23% (38/165)
他の男性回答者さんたちがあなたに対して自分から信頼関係を携帯を見て壊しておいて、SEXに応じなかったし配慮がなく旦那をおろそかにしていたからだなどと言ってる方々おられますが笑えますよ。 怪しい行動があったから悪いとはわかっていても携帯を見てしまった。常時あなたが見ていたわけではないですよね。裁判したって夫婦間でその状況で見たものは有罪になることはほとんどないですし、実際そういう行動が推認される状況で見ることに理解はできると判例も出てますよ。先に信頼関係を壊し、裏切っていたのはどちら様でしょうか？ 産後レスになり応じられなかったこともあり、旦那にさみしい思いをさせたとあなたはわかっており、確かに男性の欲求に対しての配慮はかけていたと思います。でも精神的にも肉体的にもできなかったんですよね。私は産後、髪は異様に抜けるし、二年間は痔でトイレのたびに苦しみました。目の下にくまがありそんな女性らしさを感じない女に夫もしたい気持ちが起きなかったんでしょう。でも拒否はしていなかったし、口では頻繁にしてあげてました。それでも風俗に通われ、不倫もされてました。 体を削って誰の子を産んでるのよ！と思いましたね。育児の手伝いもせず外で遊んできてたんですよ。そのうちお宅のように本気になりました。男性にはわからないかもしれませんが、産んだから一か月後にもうSEX解禁でしたいしたいな気分にはならない方も多いんです。体内はまだボロボロ、ホルモンの崩れでメンタルも不安定、慣れない育児や睡眠不足でクタクタですよ。痔や便秘、切開後にどうしてもSEXで痛みを感じて出来ないなどね。 下で述べてる方がたはそんなこともわかってやれない思いやりのない人達ですから気にしなくていいですよ。あなたが離婚したくないならそのままの生活をして絶対に了承せずにいれば有責配偶者からの離婚請求は出来ないから大丈夫です。勝手に出されないよう離婚届不受理申請を必ず出しておきましょう。 相手の女性も簡単には離婚できませんし、内緒で証拠はきちんと取り、保全しておいて過ごしやすい家庭を作っていればいいでしょう。相手の旦那に伝える、不倫相手に慰謝料請求、いつまでも離婚しないと相手もせっついてくるし、嫌な顔も見ることが多くなってきます。そのうち目が覚めてくると思いますが、対処は早くしたほうが私はいいと思います。放置は絶対だめですよ。旦那さんの親は息子が飲み屋のママといい仲になり、家庭を捨てることをどう思うでしょうか？彼女と結婚したら彼は彼女の仕事中、家で待ちぼうけで気が気でないでしょうね。またお客といい仲にならないとは限りませんから。よくあることです。 離婚はいつでもできます。あなたがしたくないならしないほうが賢明です。ギャンブルやめてくれない旦那さん、不倫してあなたと子供を捨てようとしている人に完全に愛想を尽かしてからでも遅くないです。 中には修復を選ぶ理由はあなたと別れて、彼女と旦那が幸せになることが許せないという女のプライドからくるものではとわかってくる時があります。少し時間をかけて冷静になり、いろんなことを考えていけば見えてくることもたくさんあります。最後の決断はその時でいいんです。下手に出てばかりいて自分を責めないでください。
お礼
ご意見ありがとうございます。 回答者様もお辛い経験をされたとのこと、お話しくださって感謝します。 女の立場から、本当におっしゃる通りのことを私も思っていました。 なんでわかってくれないのと、相手の理解を求めてばかりでしたので 夫に対する不満もたまっていきました。 でも今思うと、私は自分から伝えることを十分にしていなかったのかもしれません。 （理解を）求めるばかりでは与えられなくて当然だったのだと 思うようになりました・・・ 迷っているうちは離婚すべきでないとのご意見をよく目にしました。 離婚後に後悔してばかりいては前に進めないと思うので 今は自分にできることを一つ一つやっていこうと思います。 ありがとうございました。
ギャンブル・浮気夫と別れられる良いチャンスですよ。 旦那さんは質問者さんと２人のお子さんに良い未来を決して与えてくれませんよ。 万歳しながら離婚です。 養育費月６万円、慰謝料夫＋浮気相手から５００万円請求しましょう。
お礼
ご意見ありがとうございます。 いろんな方向からよく考えてみようと思います。 ありがとうございました。
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補足
ご意見ありがとうございます。 私は、その方の限りある時間を割いて書き込んでいただいている以上 どんなご意見も嬉しいですし、とてもありがたく拝見させていただいています。 厳しいご意見も覚悟の上です。 一連のご回答の中から、こちらに補足を追加させていただきました。 ありがとうございました。