離婚か、不倫解消か、関係修復か。。

質問

学生時代から10年間付き合った人と結婚し、現在結婚4年目です。

結婚を決めた理由は、10年付き合ってきたし
一緒にいるのが楽だし、性格も経済的にも
特に不満はなく結婚を決意しました。

ところが入籍1か月前に職場に転職してきた
同じ年の彼を好きになってしまいました。

しかしその時は気持ちを自分の中に収め入籍を済ませました。
その後、同じ職場で接する機会が多く、やはり気持ちの整理がつかず
気持ちを打ち明けたところ、その時点では彼には彼女がいたので
都合のいい女→捨てられる。
という経緯をたどりました。

その後、色々あり現在まで1年8か月ほど、その彼と彼女として付き合っています。

私としても現在の状態がいいとは思っておらず
夫との離婚を考えていると話し
彼にわたしと結婚する気があるか聞いてみました。

返事は、今まで結婚については考えたことがなかった。。
少し考える時間が欲しいと言われました。
都合のいい女の時から比べれば
かなり愛情を感じていたので本当にショックでした。
この言葉をきっかけに彼のこと、離婚のこと
どうするべきなのかわからなくなってきました。
2人とも別れるべきか、どちらかを選ぶべきか。

夫：
長所：頭がいい、浮気なし、年収高め、それなりに楽しい、私の家族を大事にしてくれる
短所：夫の子供を欲しいと思えない、セックスに嫌悪感
(短所については結婚当初からで、そのうち子供を欲しいと思うだろう。子供がほしくなったらその時だけHすればいいと思っていました)
※ちなみに現在は家庭内別居状態で修復には努力が必要だと思います。

彼：
長所：彼のために何かしてあげたいと思える、子供が欲しい
短所：学歴、年収人並み、浮気されるかもという不安がある

今まで深く考えずに選択してきた自分がいけないことはわかっていますが
どうぞアドバイスをお願いいたします。

回答No.11

misskittin

あっちもこっちも手に入れたいと考える人は絶対に幸せになれません。
ひとりの人を深く愛した者のみがその愛に見合った幸せを得ることができるのです。今の貴方は、どっちかを天秤にかけてる状態ですよね？そんな人間に神様は味方してくれません。

＞特に不満はなく結婚を決意しました。
＞その時点では彼には彼女がいたので
＞都合のいい女→捨てられる。

えーっとですね、まず新婚にも関わらず、彼女持ちの男性と体の関係を持つこと自体、アバズレ以外のなにものでもありません。最初っからこの関係は間違ってたんです。間違ったところから始まったことが良い方向に行くわけないんですよ。捨てられるもなにも彼にとって貴方は永遠に都合のいい女なんですよ。男は「簡単に体を許す女」が嫌いだし、「二股かける女（亭主がいるのに付き合うも同じ）」も嫌いだし、遊びの相手としては後腐れないのでもってこいですが、自分の妻になるような女性としては、一番選びたくないパターンです。

私の友達（男）に起こった本当の話です。彼は友人の妻と１年半ほどセックス関係にあり、その人妻は彼の子供を妊娠してしまいました。（夫とはセックスレスだったので確実）人妻は悩んだ挙句、夫に打ち明けてしまった。当然夫が許すわけなく即離婚。しかし私の友達には本気の彼女がいたので、人妻は当然相手にされず中絶させられました。と同時に彼は本気の彼女と結婚し今では赤ちゃんも生まれました。人妻にとっては自殺したくなるようなむごい話ですが、それも全部身から出たサビですよね。その後、人妻を傷つけてしまった彼は今までの一切の行いや生き方を反省し懺悔し二度と繰り返さないことを誓いました。このような経験はもう懲り懲りだという彼は遊びに人だったのに今では家族サービス大好き人間に大変身してます。

貴方も同じ経緯をたどりそうな気がしてなりません。

回答No.10

misskittin

結論的に言いますと、今までの彼の行動から貴方がまた捨てられる可能性はかなり高いです。なぜなら、彼にとって貴方は「完全に手の内に入っている状態」だからです。結婚の話は極力さけたほうがいいです。彼にとっては重たいだけです。

ただ、私の友達で貧乏な上にどれだけ浮気されてもその彼が好きで好きで、その人と結婚した友達がおりました。彼女は今、彼の子供を３人産んで良き母になっています。彼は結婚後は表面的には落ち着いているようですが、まあ浮気癖は一生治らないでしょうね。でも彼女はそのことも分かった上で結婚したので何があっても彼を責めることもないし、愛する人の子供に囲まれてとっても幸せそうです。

人の幸せの基準は様々ですから、どれがいいとは一概には言えません。しかし、貴方が旦那さんとセックスに嫌悪感を感じるようならばこれは一緒にいる意味があるんでしょうか？男として見れない人となぜ結婚したのか不思議ですね。

条件的に見れば今の旦那さんがかなり結婚には最高ですが、セックスできなければ子供もできないし、子供がいないならば離婚しても問題ないのではとも思います。要するに、今の彼がいるいないに関わらずセックスできないのならば今の旦那さんといる意味はないと思います。ただの生活の保険としか思ってないのではないですか？一度きりの人生ですのでご自分でよく考えて結論出してくださいね。

回答No.9

gong1

う～ん。貴方と彼氏がどうなっても貴方が受け止めればいい問題ですが・・・　結婚して間もなく奥さんが他人に心を奪われた旦那さんは悲惨ですね。
まあご夫婦の間の実態は分かりませんが貴方の文面を見る限り自分の気持ちだけが大事で旦那さんへの思いやりが全く伝わってきませんね。　
貴方が仮に紆余曲折の後、彼氏と結婚できたとして(他の方が
言われているように客観的に見てその可能性は低いと思いますが・・）結婚後間もなく彼氏が別の彼女を作ったら貴方はどう感じるのでしょう？
当たり前の事を言うようですが恋愛と違って結婚に当たっては相手と添い遂げる覚悟(少なくとも旦那さんはそのつもりで結婚したのでは）を持つべきであり、貴方はあまりに自覚がないように思われます。<今まで深く考えずに選択してきた自分がいけない・・・>とは仰っていますが、もう一度結婚とは・・・結婚における責任と信頼とは何かを深く考えるべきではないですかね。

どうしたらいいかは・・・今の旦那さんと修復可能なのかも分かりませんが、何れにせよ離婚か彼氏と別れるか早く白黒をつけるべきだとおもいます。　旦那さんをこれ以上傷つけないように・・・

回答No.8

abondonce

彼の気持ちについては、他の方が回答されている通りだと思います。
彼女として付き合っていると書いていますが、彼があなたのことを彼女と思っているのかどうか疑問です。
以前遊ばれたときよりは継続的である、いろんなことを知り合うようになった、というだけじゃないのですか？

離婚を考えているけど、結婚する気があるか、と交換条件のように問うケースってありがちですね。
既婚者が聞きたくなる気持ちはすごくわかりますが、言われたほうとしては興ざめでしかありません。
自分の保身から出る言葉で、愛情から出る言葉ではない。
結婚が保証されるなら離婚してもいいみたいな自己中心的な気持ちが見え隠れするわけで、
言われたほうは瞬時にそれをかぎとって、不快に感じると思います。

あなたは、彼にプロポーズされたわけでもなんでもないので、現在あなたにある選択肢は、現状に留まるか、
一人になる覚悟で離婚を申し出てみるかのどちらかしかありません。

離婚すれば、あなたが彼に結婚を求めなければ、離婚後即捨てられるわけでもないかもしれませんが、
その先彼と結婚できる見込みはかなり低いでしょう。
離婚すれば、彼と付き合うことは不法行為ではなくなりますが、付き合いが続くかどうかは、わかりません。
彼にとっては深く考えずに始めた関係でしょうから、彼本人にもこれからどうなるのか、
そのときになってみないとわからないと思います。
何かを要求したり、答えを求めるようなことをすれば、逃げられるでしょう。
それでも、離婚したいかどうかをよく考えてみてください。

ただ、このまま結婚生活を続けていったとしても、うまくいくとは思えません。

子供がほしくなったらそのときだけすればいい、という考えは根本的におかしいです。
一生それで通ると思っているんですか？
でも、こういうこと考える女性って意外といるんですよね。

頻度は少ないけれど、惰性だったり演技だったりはあるけれど、継続的にできるというのならまだしもですが、
それすらする気がないというのは、夫婦としては致命的な拒絶感だと思う。
努力したからといっても、これはどうにもなりません。
あなたにとってご主人はもはや男じゃないんですね。

ご主人のほうも、あなたとしたいと思っているかそうでないかに関わらず、
妻に拒絶されているとなれば、ショックなはずです。
それを一生我慢させるつもりなのですか？　
夫に対する思いやりがみじんも感じられないのですが。

そのような相手と一緒にいるのに何の意味があるんでしょうか。
あなたが食べさせてもらうためだけ？
熟年カップルなら別ですが、あなたの場合はまだ人生先が長いのです。
無責任に厳しいこと言って、あなたを路頭に迷わせる気はないのですが、
これからずっとその状態を続けるのはムリがあると思いませんか？

結婚は２人で成り立っていて、相手にも感情があるのです。
自分さえよければいいという考えで幸せな結婚生活になるわけがありませんよね。
先々ご主人から離婚される可能性もあると思いますよ。

回答No.7

tora7974

簡単に言ってしまえば、面倒を見る必要がない相手なら優しくもなれるし無責任なデマカセも言えるって事です。
同じ屋根の下で生涯共にする相手なら、嫌なところも受け入れなければならないし、嫌な事も言わなければならない。
そして共に人生歩むんですよ。だから何かを達成したり得たりしたときに喜び合える。
貴女の考えや行動を文面から察すると、浅く軽い恋愛は続けられても深く重い愛情は得られないと思います。

どちらの男性とも別れられた方がどちらの男性にとっても幸せです。

そしてその後、自分の浅はかさでもがき苦しんでください。
きっと、その時に失った物の意味を痛いほど知る事ができると思います。

早く目を覚ましてくださる事を願います。

回答No.6

mimi3030

自分が彼氏だったらこう考えます。
この女（質問者）は結婚して旦那がいるのに、自分についてきた。
さらには、浮気が本気になって結婚を迫ってきた。
危険だな～。
結婚しても自分も今の旦那みたいに、別の男が好きになったら
捨てられかもな。
一度あることは二度あると言うし、明日は我が身。

人妻と遊んでたら、相手が本気になっちゃたよ。
痛い目に会わないうちに身を引こう。

人生はお茶の世界と同じと言いますね。
一番茶（出会いから結婚まで）
甘くて濃厚な味わい、何をしても楽しい

二番茶（結婚当初）
甘味に旨味が加わり楽しい時期

三番茶（倦怠期）
渋味が出てきて苦い。新鮮味が無く退屈で刺激的な世界を求める。

四番茶（晩年）
無味。お互いの空気を読みながら自由自在に生きれる。

このサイトの相談でも三番茶の時期に離婚する人が多いですね。
苦しい時期ですから、楽な方に逃げたくなるのも分かりますが、
その先に無味の世界が有ることを知れば、考えも少しは変わるのでは。

お礼

ご回答ありがとうございました。
夫への気持ちが、愛情が完全にないのか、倦怠期なのか。
考えてみます。

回答No.5

ninten07

夫に対して
「夫の子供を欲しいと思えない、セックスに嫌悪感」だったらもう離婚しかないと思います。
間違って出来る前に急いだほうがいいと思います。

ただし、
あなたが彼と思っている人はあなたの事をセックスフレンドとしか思っていないと思います。
彼はあなたを一度捨てた事から考えて結婚したいと考えているとは思えません。
「浮気されるかも」ではなく、（今彼に彼女がいないとしても）彼にとってあなたが浮気です。

残念ですが、離婚＆不倫解消しか進む道は無いと思います。
「夫がかわいそうだ」とか「不倫はいけないとか」言うつもりはありませんが、
関係修復はあなたにとって幸せな道ではありません。

お礼

ご回答ありがとうございました。
今回付き合い始めた時に
今度はちゃんと好きになってくれた…
と思ってしまいました。。
よく考えてみます。

回答No.4

noname#76474

私だったら離婚等考えずに旦那さんと修復の道を選ぶだろぅ。

現在、別居中の私だけど女が働いて生活していくのは大変だよ。
でも、私はやっていってるけど現実は甘くないのだから、貴方は離婚するなら相当の覚悟をしていかないとね。
不倫は相手の家庭を壊す様ではダメです。
ただ不倫でも内容によってはって場合もあるけど…
貴方の場合はズルいかなぁ。
旦那さんの事を嫌悪感に思うなら家庭内別居じゃなく、ちゃんと別居して離婚やお付き合いしている男性との事をシッカリと決めなければダメですよ。
結婚はお互いの人生を背負うんだから離婚したからって直ぐに全ての関係が切れる訳ではないしね。
よく考えて決めた方が良いですよ。

お礼

優しいお言葉ありがとうございます。
涙がでます。。
ずるい事してますよね。夫にも申し訳ないです。
よく考えてみます。

回答No.3

NANdenYOKA

一生懸命、
生きなさい。

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.2

csman

あなたは一方的に自分の気持ちや望みから、色々考えていますね。

では不倫の相手はどうでしょうか？
きっと、結婚してすぐに不倫をするような“尻軽女”としか思っていないだろうし、『二度あることは三度あるのだから、自分と結婚しても、どうせすぐに他の男に走るだろう…』と考えていると思いますよ。

離婚していないうちは、遊びの相手として付き合ってきましたが、いざ離婚すると、上のような考えが自分にとって現実化しますので、当然逃げるでしょう。
他人の女房にちょっかいを出したがる男は多いが、責任が自分の降りかかる場合は、一目散にいなくなるというのが一般的パターンです。それを自分がもてると勘違いしている女性の多いこと、多いこと。
今の旦那さんとの幸せを今一度考え直すことを勧めます。

お礼

ご回答ありがとうございました。
後悔しない選択を考えてみます。