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好きな人じゃないと付き合わないという考えは間違い？
彼女いない歴年齢の22歳大学生♂です。 本当に好きな人が出来たら本気で恋愛しようと思ってここまできました。 好きでもない人と付き合ってもどうせそれを理由にすぐ別れると考えて。 でも、周りを見ているとこのままでは一生恋愛できず本末転倒な気がしてきました。 好きな人じゃないと付き合わないという考えは間違ってるのでしょうか？
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私の知人にも、「１００％相手を好きになれないと付き合えない」と言っていた人がいます。その彼も、彼女いない暦＝年齢のまま２０代後半に突入しました。 質問者さんの言う「本当に好き」という言葉と似ている気がしますが、そもそも「本当に好き」ということがどういうことなのか、質問者さんのなかで確固たる定義はありますか？まずそこを考えて見てください。 私にもさまざまな体験があります。 「この人しかみえない！」ってぐらいにのめり込んで付き合っていたはずが、最後は浮気やらなんやらで泥沼になって別れてしまったケース。確かに付き合っていたときには、私は彼のことを「本当に好き」だと思っていました。でも今思い返せば、単に「盲目」になっていただけだったんですね。好きになってしまうと、相手の嫌なところまで見えなくなってしまう。冷静になってみれば、浮気を繰り返すサイテーな男でした。 逆に、付き合ってみて、徐々にその人の良い部分がみえてきたケースもあります。 結局、１対１で付き合ってみないと、相手の「本当」の部分なんて見えてこないんですよね。 生理的に受け付けられない、恋愛対象としてはどうしても見られない・・という場合を除いて、ちょっと「いいな」と思ったら付き合ってみるのも良いのではないでしょうか。恋愛したい気持ちはおありのようですから、付き合うことを堅苦しく考えず、もうちょっと、ラフな気持ちでいてもいいと思いますよ☆
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- ta_kuchan
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色んな回答があると思いますので私だったら・・・ という回答をします。 友達としてでも良いなって思える子だったら 付き合ってみます。 （恋愛対象無いであるが ギリギリライン） 他の方が既に回答されていますが、 付き合って行くうちに友達としてでは 見えなかった事が見えてくると思います。 内面的なとこが好きになってくれば 必然的に今まで以上に好意が沸くからです。 ただ・・・・好きじゃないけど付き合ってみた結果 良い面より悪い面？とかやっぱり合わないなって 思って別れを選ぶ時には、振られる形を取って あげる方が良いかもね。 （相手が好意を示してくれて付き合った場合） 勿論、初めから好きにならないと付き合わない という人だっていると思いますよ。 私は過去、一緒に居て楽しいし、 嫌じゃないけど異性としては見てなかったと 言われ振られた経験あります。 なので、好意が無いから付き合わない という人の気持もわかります。 どちらが良くて、どちらがダメって事はないと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 ふられる形を取ってあげるというのはいい優しさですね。 考えもしなかっったです。 その過程をどうするかはまた難しそうですが。
- 0128t
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付き合いはじめって、ドキドキはするが、そんなに相手をわかっていません。 付き合ううちに色々と解ってきて好きになって行きます。 その度合いは違いますが。好きになれなかったら、又は好きじゃなくなって来たら別れます。 それが自然です。
- obi-6
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こう考えてはどうでしょう。 今は本当に好きな相手でなくても付き合ってみる。 なぜなら、「本当に」好きになるかどうかは、付き合ってみなければ分からないですし、友人関係など上辺の関係では、なかなか「本気で好き！」とまでいかないものです。 また、「もっといい人がいるかもしれない…」ではなく、「この人と会ったのは何かの縁かもしれない。」と考えることが大切かもしれません。 目に見えない大切なものは、以外と身近にあるものです。
- 麗蜂（@belzebuth）
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人それぞれとは思いますが、私は本当に好きになった人と付き合うのが一番と思います。 何故か男女とも早く相手を見つけて経験したいという事だけしか頭にない人が多いですが、本当に好きな人の為に綺麗な体でいようという考えは素晴らしいし尊敬に値します。 でも、じっとしているだけでは相手は現れません。 出会いの場は自分で探さないと。 学生さんなら、サークルなどにも色々参加したり。 でも、社会に出れば職場恋愛というのもありますからね。 何処で出会うかは分かりません、ですから色々な場に足を運びましょう。 縁というのは何処でどうなるかは分かりません。 ただ、本当に好きでないのに付き合うのはやめましょう。相手にも失礼ですから。
お礼
回答ありがとうございます。 本当に好きな人とお互い分かり合っていけたらいいなと思ってます。 好きでもない人と付き合うことは相手に失礼だと思います。 でも、その思考を言い訳に恋愛に一歩踏み出すことに躊躇してる自分がいることに気付きつつあります。 本当に好きじゃないと付き合わない→恋愛で自分が傷つくことを恐れている 相手を傷つけたくないから→自分も傷つきたくない 結局、自分本位な考えが「本当に好きじゃないと付き合わない」という考えの根本的な支えになっているのかもしれません。 傷つく傷つけることは失礼なことかもしれません。 しかし、そこにも価値があるのだと思います。 その価値に気付ければ一段上に上がれるのではないかと考えます
- maikeljeson
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男らしくて素敵な考え方だと思います。 ただ、ikedoさんが今後の恋愛に不安を感じてそうだと思いましたので あえて言わせていただきますと、 好きでもない人と付き合ってもすぐに別れる ことばかりでもありませんよ＾＾ 付き合っていくうちに、相手の良い所を見つけて好きになって いくというパターンもあります。 この辺は、付き合うという経験をされてみないと 分からない部分だとは思います。 また、好きじゃない相手と付き合うというのは 相手がかわいそうに見えるかもしれませんが、 かわいそうか、かわいそうじゃないか というのは、自分の心の問題だけで 相手が自分のことを好きだった場合は 付き合わないことの方が女の子は傷つきますよね＾＾ 結局、恋愛経験豊富ですと 女の子に一緒にいて楽しいと思ってもらえることができます。 例え自分に恋愛感情がなくてもです。 女の子の喜ばせ方を知っているからです。 逆に、恋愛が下手(経験がなかたら)だったら どれだけ頑張っても、 女の子を楽しませるは簡単ではないと思います。 経験がなかったら、女の子の喜ばせ方、楽しませ方 も分からないと思いますので。 ですので、相手のことばかり考えていては 自分が成長できないですので、沢山経験を積まれてみた方が 良いかなと、男の私は思いました。 女性の方でしたら、 男らしい考え方だなって共感してくれる方もいると思うんですが やっぱり、経験のない男は不利だなって、自分の経験を振り返って思います。 女の子の楽しませ方、喜ばせ方って 恋愛経験が全くないとやはり分からないものですし、 好きな子が出来た時も経験が全くない状態では きっと分からないと思います。 経験がなかったら、こういう大事な時にパニックになってしまいます。 ですので、そういうことも含めて 一度経験してみるっていうことを考えて見て欲しいなって思いました。 意外と実際に経験してみると、 「思っていたのと違ったぞ」ということもありますので。 頑張ってくださいね＾＾
そんなこと言ってたら一生涯独身ですよ！ その通りで本末転倒です！！ 自分から相手の良い部分を見つけて好きになっていくくらいの姿勢がないと今の時代恋愛なんて出来ないわよ！ そんな悠長なこと言う人間は一生涯寂しい生活です。
お礼
回答ありがとうございます。 うーん、恋愛自体競争ですからおっしゃることはよくわかります。 相手のいいところを見つけるのも大事な事ですね。 好きな人には無意識にしてしまうことですし。
質問者さんと同じ考え方のものです。親が大変厳しかった上に、子離れできないタイプでしたので、遊び相手やちょっとした好意、Hしたいから的なモチベで付き合っても「つぶされる」「とても自分がもたない」状況でした。だからこそ、「全力で愛せる子がいいな」「いざとなったら親を切り捨てられるくらい好きな子がいいな」と考えてました。 結果、40歳独身、性経験なしです。 1度だけ、この子なら！という子に出会いました。出会ってから遠距離に離れました。わざわざ会いに行ったのですが、宿泊してるホテルまで車で送ってもらったとき「泊まってけくらい言ってくれないの？」と言われ、当時29でしたが恋愛も性も経験なく、どうすればいいかわからず逃げてしまいました。 ＃３さんの回答のとおりです。決して間違った考え方ではないのですが、皆さんが3回や5回（一般的に結婚するまでに付き合った人数で多い人数）に1回上手く行けばいいところ、私達は1回中の1回で決めないといけないということです。 このままでもいいとは思いますし、同じ考え方の質問者さんには、是非このやり方でリベンジして欲しいところで、応援したいです。私の失敗から教訓を得るならば、「1回中の1回」で決めるんだということを肝に銘じて下さいね。
結局、好きという程度というか度合いをどこまで含めるかよ。 感じいいな、程度でも、付き合ってみないとわからないともいえるし。 但し、そう言うときは重くならないように、友達の延長のような感じで一緒に遊んでみると言うことね。 ピンとこなかったら、楽しかったありがとうで、さっと引いてしまえば問題ないでしょう。 そのうちに付き合ってみようと思える人に、大抵は当たるものよ。 まぁ、だからって、ずっと続く恋人とはいかないかもしれないけどね。でも、そう言う経験がないと、これは！！と言う人と出会っても絶対うまくいかないよ。いきなり恋愛なんて、そう簡単にうまくいくわけないでしょう？
女性です。間違っていないと思いますよ。 好きじゃない人と付き合って、付き合ってから好きになるという話を聞いたりはするけれど、ご自分が夢中になれない時、相手の女の子を傷つけてしまうのが怖かったり…。自分にもがっかりしてしまったり…ときっと考えて、すごくおやさしいですね。 読ませていただいてそう感じました。 その知的な理性とやさしさに釣り合う女の子がきっと現れますよ!!
お礼
回答ありがとうございます。 前に夢中になった子がいて頑張っていました。 彼女が私のことを本当に好きではなく、付きあってから好きなろうというスタンスで遊びでデートなどをしてくれてました。 結局、振られて相当滅入りました。思わせ振りな行為がどれだけ人を傷つけるかを知りました。 それ以来、本当に好きな人とだけ恋愛しようと考えるようになりました。 で
- miyabi278
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間違いではないと思います。 でも 好きになってもらって質問者様がその相手に好感を持てるならお付き合いしてみるのもいいと思いますよ。 恋愛感情を持つためには他の人より少し深い付き合いが必要です。 ただの知り合い程度の遠慮のある関係ではお互い本心を見せたりしないでしょうし、気が合うのかも正直わからないでしょう。 よく告白の返事に『お友達から…』というのがありますがアレです。 ただのお友達より少し深く知り合っていく。 二人で時間を過ごすうちに今まで知らなかった部分が見えてきて恋愛感情が生まれるかもしれません。 自分が好きになった人としか付き合わない。 というのはチャンスは減りますね。 ムリして彼女を作る必要はありませんが ひとつのチャンスとして好きになってもらった人と仲良くしていって お互いに気持ちが通じれば縁があったということになるんじゃないでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 確かにある程度深い付き合いをしていく中で気付く良さもあるでしょうね。 女友達にも話していく中でいいなって思える人がいましたが、好きかと言われると・・・？という人ばかりでした。 そういう人と仲良くして相性があうかどうか試して、相手を傷つけてしまうのが嫌で躊躇します。
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お礼
回答ありがとうございます。 本当に好きの定義ですか・・・常に頭に思い浮かべてしまうとか第6感で感じる感覚があるとか 曖昧な表現が限界です。 感情を定義する事は並大抵のことではないのでこんなもんでしょう。 1対1で付き合っていくうちに出てくる感情もあるというのも納得です。 本当に好きかどうかでその感情が出てくるのを拒否するのは、チャンスを捨てているようなものだとも言えますね。 出会い始めに感じる好きかそうでないかので相手を選ぶというのは、付き合える相手は少なくなる。 でも、初めから必死になれるし、合わないからと相手とさよならすることもあまりないから、傷つける人は少なくなることがメリットでしょうか。 人付き合いを真剣に考えるすぎるタイプなので、恋愛に関しても余計に億劫になっています。 もっとラフ行けたらいいな。