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恋愛ができない...
今まで20年間恋愛という恋愛をしたことがありません。 20歳にもなれば周りの子たちほとんどが好きな人がいたり、付き合っている、付き合ったことがある子ばかりです。 恋愛したいと思ってはいるのですが、なかなか人を好きになれないのです。本当に今まで本気で好きになった人がいないんです。 原因はいくつか思い当たるのですが... 男女問わず、優しくされると、もうその人が好きになってしまい、また、常に皆は本当は私なんて居なくてもいいと思っているのではないかと感じ、人に好かれたいあまりか、いつのまにかなるべく嫌いな人をつくらないようにしている。 理想が高すぎるのか、好きかも、って思っても、ここはこうじゃなきゃだめとか、なにか引っかかるところがあると(大たことでもないのに）、ストップをかけてしまう。その人を好きになる勇気がないのかもしれません。 友達は結構居るのに親友が居たことがなく、クラスが変わったら、卒業したらおしまい。というような気もします。（また絶対遊ぼうね！と約束はするものの...） どうすればいいのでしょうか。。。このままでは一生恋愛できず終わってしまう気がします。アドバイスお願いします。
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恋愛は自分が相手を好きだと認めない限り、はじまりません。 人を好きになるだけなら誰にでも簡単にできます。 でも、好きな人からは誰しも好かれたいです。好かれたいと求めるなら、好かれない場合傷つきますし、好かれてから嫌われた場合はもっと傷つきます。そこを覚悟しなければ、人を好きにはなりません(恋愛できません)。 人の気持ちはいつ変わるか解りませんし、傷つきたくないからって、人の心を操ることはできませんからね。 傷つくのが怖くて好きになれない場合は、自分が好きなだけです。 理想が高かったり、なにか引っかかってストップをかけてしまうのは そういう事を理由にして勇気が出せない自分から逃げているのか、 単に理想ばかり追っているのかです。あなたの場合はおそらく前者の意識が強いと思います。 人を好きになった事がないのは珍しい方だと思いますが、 本当の意味で好きになるのは、付き合ってからです。 付き合う前までは、「付き合いたい・もっと一緒にいたい」という自分の欲求のみでほぼ成り立ちますが、付き合ってからはそれに加え、相手から愛される幸せなど、心で幸せを感じられます。 自分の欲求・幸せ・相手への思いやり・・・これらの関係が付き合うにつれ、基本的には深くなって行くので、 片思い期間の「欲求・願望」が大半を占めている時期とは違うでしょう。(恋したいだけなら、片思いや付き合い始めのドキドキを求めれば良いですし、そちらの方が幸せでしょうが)、そうでない限りは、付き合って行くうちにどんどん相手を好きになって行きます。 現実的な話に戻りますが、理想を高く設定するなら、それだけ男性の数は狭まります。それらの男性は、同じように良い女性を求めていますので、さらに数は狭まります。 それに加え、あなたが好きになれるか。という事と、相手が好いてくれるか。 という部分も加わるので、そのままではいつまで経っても恋愛は出来ません。そういう男性と出会い、相思相愛になってから付き合うというのは不可能に近いです。 理想を追うのは自由ですが、理想通りだからと言って好きになれるわけではありません。理想な人だとか、ひっかかる所がない人か、自分の想像する人であるか と言う事は意識しない方が良いですよ。 誰でも糞はしますし、どんな人でも欠点は必ずいくつかあります。理想どおりの人はいないと思います。 いたとして、「理想」からズレて冷めてしまうなら、それは「その人」が好きなのではなく、「自分の理想」が好きなだけです。 いつまでも「自分の理想」が好きなままでは、「現実の人」を好きになることは出来ないかと思います(できても冷めます)。 あなたが恋愛できな理由が、「傷つくことが怖くて勇気がでない」のか「理想が好きなだけ」なのか、、その辺がよく解りませんが、どちらかである場合、意識を改めた方が良いかも知れませんね。 それと、好きかも！と思えた人が現れたら、付き合ってみてはどうですか。もっと自分がどういう人間であるかというのが解ると思います。
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- mgy157
- ベストアンサー率7% (5/63)
私は31歳です。 恋愛したことはありません。 社会に出ても出会いはあります。まだ20歳なら、いろいろな人と付き合っていった方がいいと思います。 自分を磨いて、この人と付き合いたいと思ったら付き合っていけばいいと思います。
お礼
アドバイスありがとうございます。 やはり、勇気を出して一歩踏み出すしかないですよね。 がんばります。 皆様にアドバイスしていただき、大変参考になりました。 これからは自分に自信を持って、現実を見据え、一歩踏み出せるように努力していこうと思います。 本当にありがとうございました。
- peach915
- ベストアンサー率50% (3/6)
こんにちは^^ 私も、今質問者さんと同い年で、えらそうなことを言ってしまうようですが、気を悪くされたらごめんなさい。。 私も、高校時代まで、人に嫌われる事がとても怖くて、友達は沢山いても「親友」と呼べる子がいませんでした。嫌われたくないからと、周りに合わせている自分が、とても嫌でした。ですが、「相手は自分の鏡」だということに気がついたんです。要するに、自分が心を開いていないから、皆も本当に心を開いてくれないのです。勇気を出して、友達に心を開いてみてください。質問者さんは、相手から話し掛けられることや、遊びに誘われることはあっても、自分からは、何もしていないのではないですか？自分から、どんどん相手に頼ったり、遊びに誘ったりしてみてください。自然と、その人も心を開いてくれ、気がついたら「親友」と呼べるくらいの相手になっていますよ。相手は自分の鏡、なんです。 恋がしたいのなら、まず「相手の良いところ」に目を向けてみると、いいのではないでしょうか。理想が高くなってしまうのはわかりますが、自分のレベルを見極めることも、とても大事だと思うんです。見た目や、表面的な印象で判断するのではなく、「自分に合う人」を見つけることです。まずは身近にいる男の人と仲良くなってみてはいかがでしょうか。
お礼
アドバイスありがとうございます。 まさに「相手は自分の鏡」かも知れません。そういえば人に(家族も含め）何から何まで腹を割って話したことがないです。自分が心を開かなければ相手も心を開いてくれるわけがないですよね。 高校の時まで、～したいね、行きたいねと言っても、自分から遊びに誘うこともほとんどありませんでした。大学に入ってやっとこれではダメとわかり、自分から誘えるようになったのですが、今度は誘うのはいつも私で、私から誘わないと流れてしまうんです。本当は皆私と行きたくないのかな...と思ってしまい誘うのが億劫に。 わかっているのにできないのが悔しいです。
- thiku-rin
- ベストアンサー率54% (45/82)
一つ思うことは、「恋愛しよう」として彼氏をつくると、失敗しそうだなーということ。 「好きな人が出来る」ことが恋愛で、 「好きな人を作る」ことが恋愛ではないんじゃないかなーと。 「なにか引っかかるところがあると(大たことでもないのに）、ストップをかけてしまう。」 うーん。「相手が自分の居心地の良いように変わってくれて、自分も相手の居心地の良いように変わってゆく。それで、お互いの関係の中で、お互いが進歩していく。」これが自分が良いなーと思う恋愛像。だから、「今」ダメと言うだけでブレーキかけるのはもったいないなーと。でも、そう思う一方で、それは「好きな人を作ろう」としているからかなーとも。好きな人の欠点は（それを直そうと努力してくれればなおさら）目に入らないものかも知れない。 「皆は本当は私なんて居なくてもいいと思っているのではないかと感じ」 その気持ちわかるな。でも、誰かに必要とされる関係ってもともとある場合もあるけど、多くは自分で作っていくものじゃないかなー。 今は、「恋愛」をすることにやっきにならずに、自分が「好きな人が出来た」ときにその人に振り向いてもらえるよう、自分を磨いておくのが良いのではないでしょうか。 えらそうなことを書いてしまいましたが、参考になれば嬉しいです。
お礼
アドバイスありがとうございます。 そうですよね、完璧な人なんているわけなくて、皆少なくとも欠点があるわけですから、お互いの関係の中で変わっていければいいのですよね。 また一つ問題に気がついたのですが、どの好きという気持ちが恋愛としての好きなのかがわからないんです。ちょっと気遣ってくれたり、優しくしてもらうと“好き”と感じてしまうので、友達として好きなのか恋愛感情なのかがわからないんです。それで踏み込めないというのもあるんです。
- tkmoon
- ベストアンサー率0% (0/3)
20年生きていれば恋愛の一つぐらい・・・ よく聞く言葉ですね。そんな事で無理する必要はないですよ。 色恋のない人生もつまらないですが、まだまだこれからです。 いまは感受性を高めるとか、教科書で得られない知識を得ることが大切な時期ではないでしょうか？ もしくは何かに打ち込んでいれば必然と仲間や友人が出来るものです。
お礼
アドバイスありがとうございます。 tkmoonさんの仰るとおり、大学入学してこの2年でアルバイトや留学で沢山の友達ができました。とくにバイト仲間にはとても仲良くしてもらっています。 みんな優しくて大好きなのですが、やはり、たまたま誘われなかったりするだけで(絶対に嫌われている、忘れられているから誘われなかった、というわけではないとわかっていても）ちょっと疎外感を感じてしまい、踏み込めずにいたりします。
- asako17
- ベストアンサー率32% (16/49)
こんばんわ。 私も１年くらい前まで同じようなことで悩んでいました。 そしてここに相談したりしていました。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa1656473.html 今では付き合って１年になる大切な彼氏がいて毎日幸せに過ごしています。 ＞男女問わず、優しくされると、もうその人が好きになってしまい きっととても純粋な人なんですね。 好きな人ができないかもって、焦る気持ちは重々分かります。 あと一歩が踏み出せないんですよね。 思いとどまっていても仕方がないので、ここでひとつ思い切って踏み出してみればいいと思います。 たとえその恋がうまくいかなくても、質問者さんにとってとても大きな一歩になりますよ。 妥協は良くないと思いますが、完璧な人間なんていないので、思い切りも大事です！ 次に好きな人ができたら、ぜひ。
お礼
アドバイスありがとうございます。 asakoさんのご質問を読ませていただいて、私もそうかも...と思いました。自分に自信がなくて、やっぱり止めておこう。と踏みとどまってしまうことが多かったです。コンプレックスも自分の個性と思ってもっと自分に自信を持っていこうと思います。
- kensaku46
- ベストアンサー率21% (259/1214)
できないものを無理にする必要はないですよ。 一生できなくても、単に縁が無かったってだけ。 人生の中で、縁が無く終わるものなんてたくさんあるんだし。
お礼
アドバイスありがとうございます。 たしかにこれだけ色々あるわけですから、人生の中で縁のないものも沢山ありますよね。 もうちょっと気楽に気長に考えられるようがんばります。
お礼
アドバイスありがとうございます。 ＞勇気が出せない自分から逃げているのか、単に理想ばかり追っているのか 私の場合両方あるかもしれません。もし、嫌われたら怖いし、理想はこうだし、止めておこう、ということが何度も... まさにKai_Rasenさんの仰るとおりでした。理想の“白馬の王子様”を追いかけていて、勇気がなくて踏み出せないことを、その人が“白馬の王子様”ではないことを理由に逃げていたのかもしれません。もっと現実を見て、勇気を出して行動を移していこうと思います。