本気で人を好きになるまで付き合うべきでないのか

質問

今春から大学２年の者です

私には付き合って２年ほどの彼がいます
とても優しく相性も合うので、彼のことが好きです

彼は１歳年上ですが
私は現役、彼は二浪したため
学年的には１つ下です

彼は本当に私のことを大切に想ってくれます

でも、私は彼のことを好きですが
本気で好き（たとえば、彼の幸せのためなら何でもする）
とまでは思えないです

今まで付き合ったことがあるのは今の彼だけですが
多分、どんな男性でも「本気で好き」にはなれない気がします

それが本当に申し訳なくて
私は一生誰とも付き合えない気がします
一生誰のことも幸せにできません

どうしたらいいのでしょうか
「本気で好き」な人ができるまで誰とも付き合うべきでないのでしょうか

また、今の彼に関することですが、

２浪というのがどうしてもひっかかってしまいます
それでも（２浪でも）受け入れると決めたのは私なのですが
やはり家族に話したり、結婚のことを考えたりすると
どうしても別の男性に目がいってしまいます

本当に好きなら、そんなこと気にならないのもわかっています
でも、自分より上のレベルにいる人がいいと思ってしまうのです

今彼と別れたら
一生後悔する可能性もあります
（彼と結婚したいというくらい気に入っているので）

でも、今のような曖昧な気持ちの自分に
彼と付き合い続ける資格はないとしか思えません

(1)「本気で好き」な人はできるのか？
(2)好きだけど「本気で好きではない」今の彼と別れるべきか？

についてご意見いただけたら幸いです。

回答No.9

noname#161347 · ベストアンサー

本気で好きになれる人は、そのうち現れる可能性あると思いますよ。

それに心から尊敬できる男性が現れる可能性もあると思います。

でも、その男性と両思いになれるかどうかは別の話です。

片思いで終わるかもしれない。

それにいつ出会えるかは誰にもわかりません。

でも、それもまた恋なんですよ。

それに本気で恋に落ちたら相手の条件なんて気にならなくなるものですよ。

だからと言って、幸せになれるかというと、これまた別な話。

結婚に結び付かない恋愛で終わるかもしれないですし、あんなに好きだったのにドロドロの最後を迎えて終わるかもしれない。

質問者さんは結婚を考えてお付き合いを考えているからこそ、条件が気になっちゃうのかな？って思いました。

でも、その考え方も人それぞれだから、それもアリだと思います。

ただ、質問者さんは、尊敬できる大好きな人＝結婚相手と理想に囚われて考えているから、悩まれているんじゃないかな？

個人的には結婚するなら相手から愛されて結婚した方が幸せになれると思いますよ。

そういう観点から見ると今の彼氏さんがピッタリなのでは？

結婚は現実ですからね。
白馬に乗った王子様と必ず結婚できるとも限らない。

まずは質問者さんが本気で好きになれる相手と出会う事が目的なのか、結婚を前提としたお付き合いをしたいのか、よくよく考えてみられてはいかがでしょうか？

人生は選択の連続です。

よくよく自分に問いかけて今の自分に正直になって選択してくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

実は、自分が何を望んでいるのかわからなくなってしまい、自分が思っていることを彼に話し、一方的に逃げてしまった状態です。でも、こんな私に対しても、彼は
「俺に対して気持ちがあるなら立ててあげてもいい。いろんな人（他の男性）から刺激を受けるのは間違っていないから。自分を責めないで。」
と言ってくれました。

やりきれない気持ちになってまだ連絡取っていないのですが…
気持ちの整理がついたらしっかり話し合おうと思います

自分にとって最善の選択ができるといいです

回答No.8

madausa

（1）できると思います。
レベルが上というのは学業の成績という意味で書かれているかもしれませんが、尊敬できる相手と解釈します。やはり結婚するのであれば、お互い尊敬し合えるパートナーが理想ですね。

今の彼氏は貴方よりレベルが下ということですが、高校教育までの話でしょう。大学教育というのは中学、高校に比べ高度で専門的です。専門分野では貴方以上の成績を収めるという可能性もあるのではないですか？そうであれば、今の彼氏を尊敬することもできるかな。

（2）別れるのも選択肢としては面白い。
価値のない相手と情で関係を続ける必要はなし、仮に後悔したとして、それも貴方にとって大きな糧となると考えます。

気になった点がありますが、質問者の「本気で好き」はハードルが高すぎます。付き合って2年の恋人になんでもできるなんてそうはない。よっぽど愛情深い性質でないかぎり女性が「幸せのためなら何でもできる」のは我が子ぐらいです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

（１）もちろん尊敬する部分も多いのですが、理系が全くだめなところが嫌なのかもしれません。…私の欲張りなんですけどね(>_<)

（２）このまま、なあなあな気持ちで付き合うよりは、いっそ別れて冒険する（？）のも自分にとって良いことだと考えています

ハードル高いんですかね…
周りには「○○君しか考えられない」と言う子もいるものでｗ

よく考えて結論出したいと思います

回答No.7

fmat

39歳♂です。
なかなか複雑ですね・・

やっぱりこの部分が気になります。

＞自分より上のレベルにいる人がいいと思ってしまうのです

何を基準に上のレベル、といわれるのかわかりませんが・・とにかくそういう人なら、その人のためになんでもできる、本気で好きになれるのでしょうか？
そういう気持ちがある限り、
「本気で好き」な人はできるのか？という問いには「難しいかも」と答えるしかないように思います。

ただ、文面を読んだ限りではあなたは彼のことを本当に好きなんだと感じます（でなきゃ普通結婚したいほど気に入りはしませんから）

その「自分より上のレベルの人がいい」という、そのレベル、というものが何なのかそこをじっくり突き詰めて考えてみてはいかがでしょう？

お礼

ご回答ありがとうございます。

私の言う「レベルが上」というのは、学歴ではなく、
仕事をこなす力、判断力、生き残る力…みたいなものをしっかり持っている人のことを指している…つもりでした。（曖昧ですみません）

確かに今挙げたような力を持っていても、その人が優しい・相性が合うとは限りませんし、だから何でもしてあげたいと思える訳ないですよね
あくまで必要条件なのだと思います

もう一度よく考えてみます

回答No.6

van-venus

厳しいことをあなたに申し上げますが、あなたは彼に恋をしている自分自身が好きなだけであって、彼のことを好きじゃないんです。
真剣に彼のことを愛しているなら、２浪だろうが何だろうが関係ないのではありませんか？

２浪が引っかかると言っている時点で、あなたは彼のことを見下しているだけ。

２浪したからといって別にあなたへ危害を加えたわけでもあるまいし何様のつもりですか？

まぁ、彼に一度そのことを正直に話した方が答えが出るのは早いですよ。
多分、軽蔑されて終わりになるのは目に見えてるでしょうけど。

おっしゃる通り、今の考えを改められない限りは誰とつきあっても不幸にするだけだから、恋人は作らない方がいいですね。

誰だって自分だけがかわいい人間とつき合おうだなんていう、器の大きな方は世界中どこを探したって見つかりませんからね。

まずは、くだらないことで他人を見下すとい悪癖を直すことが先決です。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですよね。本当に最悪な人間だと思います
彼の方が私よりよっぽど見えない重荷を背負っているのに

彼には話しています
でも彼は、そう思われても仕方がない、って言ってくれます
本当に自分が情けないです

まずは自分を変えようと思います

回答No.5

tetariru

30代♂です。

結婚すれば嫌な所がたくさん見えてきます。

本気で好きな場合でも長くいれば当初のころの感情は

薄れて行きます。

相手に好かれてた方が幸せになれると思いますよ。

彼とうまく行ってるんなら別れる必要はないと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

よく「結婚する人はかっこよすぎない方がいい」とか聞くので、今の彼が結婚するにはもってこいだと思っています（笑）
本人ともこういう話はしています

自分のことを想ってくれる人がいる幸せ
大切にしたいです

回答No.4

arasara

一応、真面目に回答しますが不快ならスルーして下さい。
とりあえず一度、彼とセックスしましょう。それでふたつの質問の答えが見つかるかもしれません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私の気持ちが曖昧なせいで、体の関係についてお互い少しぎくしゃくしている部分もあります。

でも、自分の気持ちが定まってからで
そういうことはしたいと思います

回答No.3

blazin

急がなくても良いんじゃない？
色々な事を決めるのは。
今は先の先を見据えるよりも。
目の前の一日一日を、足元を丁寧に積み重ねていく大切な時期だから。
本気云々を言う前に。
貴方自身がまだまだ成長過程でしょ？
未完成で未成熟。
貴方にとって彼は「初めて」のお付き合いの相手。
それだけで「特別」なんだよね。
今の貴方の悩みこそ。
彼と付き合ったからこそ「向き合えた」悩み。
別に彼は貴方に完璧を求めていない。
彼だって不完全。不安定。
勿論貴方も同じ。
彼も貴方の不安定は既に目に付いている。
でも貴方「全体」として、
貴方の「多面」を大事にしてくれているから。
彼は今でも貴方を好きでい続けてくれるんじゃない？
貴方の不安定さは。
本当は「お互い様」なのに。
いつの間にか貴方が彼を選ぶ側、彼を見切る側に
立ってしまっているという事。
二人で創る関係なのに。
何となく彼が自分を好きでいてくれる温度と、
自分が彼を好きでいる温度が違うと。
その違いの中で、何となく余所見をし始めた。
彼の条件的な部分とかね。
二人で創り上げて行く、という部分の手が少し休まっているんだよ。
本気で好きになろうとしていない。
そして、貴方が本気になるかならないかで全ては解決しない。
貴方が今の大切な彼と別れて。
条件的にも、貴方のいう自分より「上」にいる人が見つかって。
この人なら～と貴方から求めても。
相手が貴方を選ばないかもしれない。
それこそ貴方の価値観を逆に使われる可能性もある。
僕は貴方「より」女性的に上の人が良いとかね。
貴方から強く求めても。
相手は貴方を求めないかもしれない。
今は2年の積み重ねに少し一息つける時期に来たんだと思う。
これまでは。
初めてのお付き合いで。
周りが見えないままのプロセスだったんだと思う。
でも今貴方が色々考える事が出来るのは。
その二人の積み重ねを「足元」に出来た証でもあるんだよね？
今の貴方の不安定な悩み方を「許して」いるのは。
彼が与えてくれた安心感なんだよ。
ゆとりが出来たからこその悩み。
もし彼と出会えていなければ。
彼が貴方を思い続けてくれなければ。
貴方は経験さえ出来ないまま、今よりもっと手前の悩みで
もがいていたんじゃない？
今こそ二人の2年の積み重ねを丁寧に感じてみたら？
そして貴方の人生なんだよ。
貴方が決める。
そして二人で進んできた道。
今後どういう方向に進む、進みたいのであっても。
まず貴方の彼と向き合わないと。
何となく付き合っていますという形だけは取りながら。
心は他所を向いて、チョロチョロ別の事を考えていても。
貴方だってしんどいし、彼だって気がつくんだよね。
もっと彼とコミュニケーションを。
二人で創り上げていく関係なんだからね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。

ひとつひとつの言葉が身にしみました
私は彼の優しさに甘えて逃げているだけだなのだと思います

他の人に目をうつす前に
もっと彼と向き合わなければならないですよね

好きになる努力を放棄している自分を深く反省します
頑張ってみようと思います

回答No.2

yoshi20a

(1)できると思います。
(2)べつに無理して分かれる必要ないと思います。

今の彼が将来の旦那さんになるかどうかは別として、今の彼と一緒にいることが質問者さんにとって有意義だとかんじるのなら、そのままで良いと思います。

「この人のためなら何でもできる」なんて気持ち、彼、彼女の間では重いですよ？
たぶん、自分の子供くらいにしかそんな感情は生まれないんじゃないですかね。

２浪の件、気になること自体はいたって普通です。
ただ、それだけでレベルが上とか下とかって考えるのはやめましょう。その考え方自体が。。。低い気がします。私の知人にも２浪いますが、結婚して、子育てして、立派に生きてますよー！

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼といると楽いし有意義だと感じます
でも、もっといい相手がいるのではないかと期待する自分がどこかにいるんです。彼には「恋に恋してる」と怒られますがｗ

今は就職がまだで、将来のビジョンが見えないから余計不安になっているのかもしれません。彼には夢があるので応援してあげたいです

回答No.1

borg121

まだ大学の２年生に上がったばかりですから、今からあんまり突き詰めて考え込む必要はなく、自然な時の流れに身を任せたらいいと思います。
　彼が嫌になるときには嫌になり、本当に好きな彼氏が出来るときには出来ます。

お礼

ご回答ありがとうございます。

あまり深く考えすぎるのも良くないですよね
実際もし「本気で好き」な人ができたら、何も悩まずに別れて新しい人を追いかけていくはずですしね！笑

簡潔なご意見嬉しいです