私の心が狭いですか？

質問

長男嫁33歳、主人の実家と二世帯です。
先週主人の妹(34歳独身)が車にキズつけられたそうです
それで怒るのはわかりますが、昨日仕事を休んでまでディーラーに見積りを出しに行きました。塗装まで剥げている分、修理には時間が多少かかるらしいです。ただ錆びるほどでもないと言われたそうです。

ただ義妹は車通勤なので、私が乗っている車(義父が他界する前に私が貰いました)を当たり前のように使おうとしました。
すでに私が使っているのもわかっています。『貸してほしい』という言葉があるなら納得できるのですが、「代車がないから仕方ない」といった具合で 急に自分の車のような感覚です。
私も予定があるために『いつ使うとかがわからないと、私も予定が立てられないから貸せないよ』と言いました。
義妹はその後、拗ねて自分の部屋に戻りました

私が主人のために車を貸すのならば当たり前だし、納得できます
でも生計も別な妹、しかも普段は自分の車は絶対貸そうとしない人です。 それで私の車は元々は義父の所有だから乗って当たり前…私には納得できません
会社だって電車やバスで行ける距離です
代車が必要なら、それまで待つのもできるはずです
それを自分都合でしかも、当たり前のように使おうとするのが理解できません
義妹のために、私が公共の交通機関を使うのも納得できません

年上な義妹の自分都合な行動に腹が立ち、理解できません

私がやはり心が狭いのでしょうか？

回答No.9

783KAITOU

心が狭いとか広いとかの問題ではありません。
あなたのお考えになっている事は、すごく常識的です。妹さんのご都合主事に振り回されていると何が正しくて何が間違いなのかが分からなくなります。

しかし、正しいことも世の中には通じないことがあります。特に人の気持ちの問題には悩まされます。そういう気持ちの問題には、角が立たないような方法で筋論で対応するのがいいでしょう。

従いまして、今回のあなたの対応は、すごく常識的で、かつ、勝手な妹さんの振る舞いにブレーキをかける役目がありますので正解だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
結婚してから、義妹は本当に自分中心なんだなと思うことが沢山ありました。
家族であっても妹に何か言うと、嫌な顔したり態度に表したりするそうです。
今は誰も何も言いません、言いたくないのかも知れません。

私も正直言いたくなかったのですが、さすがに。。。と思って言ってしまいました。
その後の義妹の態度を見ると、言ってよかったのか不安でしたが　よかったのかなと思います。ありがとうございました。

回答No.8

noname#161927

正直、五十歩百歩だと思います。

質問者様が仰るとおりです。
義妹さんは、当然「貸してほしい」と言うべきでしょう。
今は質問者様の車なんですからね。
仕事を休んでまでディーラーに見積りを出しに行くこと、それも如何なものかと思います。

＞私も予定があるために『いつ使うとかがわからないと、私も予定が立てられないから貸せないよ』と言いました。

質問者様も、もっと上手く立ち回りましょう。
あなたは正直すぎます。人が良すぎます。
義妹さんのような非常識な方には、嘘も方便です。
「この車は私が毎日使う車なの。だから、あなたに貸すことはできない」と言うべきでした。

お礼

回答ありがとうございます。
仕事休んだのは、「こんな気持ちじゃ仕事してもミスするし、仕事が手につかない」という理由だそうです。
それを許してしまう義母もどうかと思いますが。。

つい、正直にいってしまいました。
嫁ちいう立場、変に嘘はいけないと思ってしまったのでしょうか。
でももう少し考えて私も対応したほうがいいですね。

回答No.7

E-1077

このタイトルはかなり広く使われているからたたかれるよ～。と最初に忠告しておきますね。

　で、内容についてだけど、普段から仲が良くないでしょ？
　普通夫婦間でも「車貸して」とか「車出して」っていう会話はあるよ。
　無理ならレンタカー借りるとか出来るしね。

　公共交通機関が使えるなら単に楽しているだけだよね。

　でもさ。質問者さんは会社勤めじゃないみたいだし、予定がいつ入るか・・・ってそれも完璧な理由とまではいかないと思うんですよ。だから勝手につかおうとする妹さんは非常識だし配慮が足りないとは思うけど、そうそう特別な理由がないなら貸してあげてもいいと思います。
　いつ使うのかって毎朝でしょう？彼女にしてみれば。で質問者さんの予定はいつでなんなのかはっきりしないと、ただのいじわるに取られても仕方ないと思います。はっきり「今日は医者に行く日だからダメなんですけど？」とか明確な理由があれば納得したんじゃないかな？最初から「貸したくない」っていうのもあるでしょう？

　もちろん妹さんの味方じゃないけど。

　心が狭いっていうか二人とも子供。

お礼

回答ありがとうございます。
確かに私も子どもだと思います。
貸したくない気持ちもあります。自分の都合のいいときだけ、私のところにきて　普段は私に対しては　距離を置いている人ですから。

何故、義妹のために私が不自由してまで車を貸さないといけないのか意味がわかりません。

回答No.6

borg121

正論を、堂々と主張したらいいと思います。
　「元々はあなたのお父さんの車だったとしても、譲り受けたのは私だから、あなたの自由にはさせないわ。それに、あなた、私の義妹でしょ！　好きにはさせないわよ。それと、私のこと、義姉さんと呼んでね。いいわね。」
　年上の小姑のいいようにされないよう気を強く持って下さい。
　なお、旦那が義妹の用事で会社を休んだのはどうか？　と思います。

お礼

回答ありがとうございます。
元々年下の兄嫁をあまりよく思っていないと思います。
いくら家族でも常識は必要ですよね。

私の説明不足ですみません。会社を休んだのは妹です。車のことで頭がいっぱいで仕事なんて出来ないと妹が言っていました。

回答No.5

yukari1900

彼女のお伺いの仕方にも問題があったと思いますし、

意固地になって貸したくない、と思う、質問者様も心が狭いと思います。

貸したくない、と言う気持ちは良く解ります。

私もやはり人にモノを貸した時に破損されたら、どうしよう？と思う気持ちが

真っ先に働くので基本的に自分の中では人にモノを貸したり借りたり、

という行為は、極力、避けています。

しかし、これは全ての人に対してです。

ですので、やんわりと断る術を身につけています。

『すごく貸してあげたいんだけれど、時間的に私も使わないとイケないタイミングが

重なっているから、どうしようかな～』などなど困った様子を見せれば、

相手は大抵納得して引いて行きます。

それでも相手が強硬に言って来る時は、壊した時の条件をしっかりと申し伝えますね。

そうすると、責任が負えないから止めておく、と言って引き下がって行きます。

義妹さんだけではなくても、これからこう言ったやり取りは、

誰とでもあると思います。

なので、気にせず淡々と断る術を身につけてください。

お礼

回答ありがとうございます。
確かに私も、そういう言い方や態度だったら貸したくないという気持ちがあります。
乗ったあとで妹は必ず何か車に対してのこと(自分の車のほうが燃費がいいとか。。)を言ってくるのも分かっています。
それもひっくるめて家したくないのがあると思います。

断る術も必要ですね。

回答No.4

tabasuko_otoko

いや全然。

元の所有者が義父であろうとなかろうと、今の名義はあなたであり、義妹が人でも撥ねて逃げれば所有者であるあなたに責任が及ぶ可能性もあるんですから、軽々しく貸すもんじゃないです。

それを分かった上で申し訳なさそうに頼んでくるならまだしも、当たり前のように乗ろうとするなら一喝しても良いくらいですよ。
まあ、そんな性格だから行き遅れてるんでしょうけど。

お礼

回答ありがとうございます。
確かに何かあったときは、私にも責任が。。。。
そこは考えもしませんでした。

回答No.3

MIHO0821

あなたの心が狭いわけではないと思います。

義妹さんが非常識なのだと思いますよ。

自動車が戻ってくるまで、バスや電車を使い、
仮にあなたの車を使う（使わせてもらう）にしても、
あなたの言うように、
　「今日は貸してもらっていい？」
などと聞くのが筋です。

もともとはお義父さんの車であったということで、
何となく“自分の家の車”だと勘違いしているのでしょう。

ご主人側への同居ということや、
義妹さんと言えど年上なんてこともあって
言いたいことがズバリ言えない立場を考えると、
ご主人がもっと義妹さんを諫めるべきでしょうね。

義妹さんや、ご主人にまで納得いかないと腹も立ちますよね。
そこまで義妹さんの車のことを考えるなら、
代車の手配までしてきてよ！なんてね。

立場的に強く不満を表せないとは思いますし、
喧嘩をしようとも思ってはいないでしょう。

でも、
あなたが腹を立てるのは間違っていません。
それが普通ですからね、安心してプンプンしてください。

お礼

回答ありがとうございます。
主人には一切そういう相談をしない妹です。
言ったら主人に言い返されたり、自分の思うように行かなくなるのが目に見えてるんだと思います。
義父が生きていたときは、かなり怒られていましたから。。

自分の都合だけでいいように決められるのは、さすがにちょっと。。。

まわりのことも考えて欲しいものです。
未だに私の中で怒りが落ち着かないので、今は距離をもっている状態です。

回答No.2

yukimamire-com

ご質問の回答から言うと
広くは無いけど普通でしょ?　ってことです。

心が広いか狭いかというより、
一般常識としてどちらが欠けているかと言えば
義妹さんでしょうね。

どうしても車が必要であれば仰るように、
「代車を貰えるタイミングで修理を出す」のが当然ですし、
もし、あなたがお使いの車を使いたいのであれば、事前に話を通すべきでしょう。

しかし、同じ屋根の下に暮らしていて、
その程度の話もできない事自体問題では？
良い悪いではなく社会生活の基本ですよね。

旦那さんでも介して「事前に話してくれれば調整するのに・・」と言って
お互いが譲歩できる環境を作れたらいいのですが・・・。

お礼

回答ありがとうございます。
妹から主人のほうには、そういう話は一切ありません。
主人が「自分のことなんだから、電車使うとかして自分で何とかしろ」って言われるのがわかっているからだと思います。
私にも事前に話しなく、急に言われました。

話しをしようにも、もともとあまり相談せずに決めてしまう妹です。
自分の家族に対してそうやってきたようなので。。。義姉の私に対しても同じようです。

回答No.1

under12

言い負かされただけなんでしょう。ここで愚痴っていないで本人に言えば？
心が広い狭いじゃなくて弱いだけです。