子供が愛せません

質問

当方、男、40歳です。

まったく子供が愛せません。
普通は子供が産まれたら可愛がるものだと思いますが

子供が生まれてもう10年になるのに
ほんの少しも好きになることができず、
私自身苦しんでいます。
子供も妻も気づいてるかわかりませんが
まだ離婚話や、子供に無視などはされていません。

私の正直な気持ちとしては残酷ですが
子供が邪魔で仕方ありません。
わがままだしいうことは聞かないし
いてもうざったいだけです。

ただ、子供を捨てるわけにもいかないし
私自身が変わるしかないと思っていますが
まったくどうしていいかわかりません。

どなたか子供を好きになるためのアドバイスを
いただけないでしょうか。

回答No.15

toto77japa · ベストアンサー

No.12です。
付け加えておいた方が良いと思える事があるので、再度書き込み致します。

>どなたか子供を好きになるためのアドバイスをいただけないでしょうか。
　　　　　　　↓
恐らく貴方は、相手の立場に立って考える、相手の身になって考える、ということをあまりなさらないお方なのではないかと思います。

一度、相手の身になって考えるという訓練をされると良いと思います。
子供の立場になって考える。
そうすると、好き嫌いとは別に、子供への思いが変わってくるでしょう。
少なくとも、邪魔だという思いはなくなると思います。

相手には、そうせざるを得ない事情（まだ精神的に成長していないことも含めて、いろんな事情がある筈です）がある、という事に気付くと、相手への思いやりが生まれ、相手への感じ方は変わって来るものです。

また、子供は親に迷惑をかけるのが当たり前。それを許すのが親。
迷惑をかけられたくない、と思うのは、自分勝手というものでしょう。
貴方だって、知らないうちに、周りの人々にいろいろと迷惑をかけて生きているのですよ。
だから、お互い様なのです。
貴方が人にかける迷惑を許して欲しいなら、貴方も相手からかけられた迷惑を許しましょう。
それが人間社会のルールです。
そのルールを受け入れられるように、貴方の心を成長させましょう。

好きでなくてもいいですが、少なくとも、子供も一人の人間として尊重されるべきですから、子供を大切に思う心は、是非養って欲しいと思います。
大切に育てられた想い出がなければ、お子さんが思春期になった時、グレてしまって、貴方に今以上に大きな迷惑をかけることになっても、貴方の自業自得という事になるでしょうね。

自分だけが価値があって、それ以外の人間はどうでもいい、という考え方は、やめるべきでしょう。
世の中、お互い様なのですから。

繰り返しになりますが、貴方には『相手の立場に立って考える。相手の身になって考える。』ということが必要なのだと思います。

回答No.17

Beth007

思春期に入れば、お子さんはもっと生意気になり、で言うことを聞かなくなります。
あなたに愛情がないことくらい、子供は気付いてます。そして親からの愛情を信じられない子供ほど、思春期は荒れます。下手すれば犯罪者になるかもしれません。
取り返しの付かないことになる前に、プロのカウンセラーか精神科の先生にに相談したほうが良いんじゃないかと思います。

回答No.16

ukoygwonim

No.6です。丁寧なお礼ありがとうございました。

世間体ではないという事で、安心しました。
しかし、奥様に嫌われたくないから、というのはちょっと…
離婚を心配するという事は、奥様の愛情は質問者様より
お子様に注がれている、という確信をお持ちなのでしょうか。

＞子供がなぜ大嫌いかというと、そもそも分別がついてないからで
　それは子供だから仕方なく、徐々に教育していくしかないのですが
　とにかく子供は自分中心で我慢を知らないのでワガママ言うし
　悪いことはするし言うことは聞かないし・・・・・

私にはこれ、ほぼ質問者様の事のように思えます。
失礼を承知で申し上げます。

子供を作っておいて愛せないというのは、子供から見れば十分
『自分中心で我慢を知らなくてワガママ』ではないでしょうか。
はっきり言ってしまえばお互い様です。

また、お子様は10歳ですよね。分別がつく年頃です。
『徐々に教育』どころか、基礎教育が終わっていなければならない年です。
質問者様のお子様が度を越して聞き分けがないというのなら、
それは質問者様が教育に関与してこられなかったからではないでしょうか？

子供を愛せない質問者様を寛容に受け入れてくれる子供に育てたいなら、
質問者様の許せない点を積極的に叱った方がいいと思います。
怖い父親の方が、無関心な父親より子供には遥かにいいと思いますよ。
もちろん暴力は無しで。

回答No.14

silverfd

ども、#4です。

私が投稿したものに対するレスや、他の回答者へのレスで、確信が持てました。特にあなたの奥さんへの表現で、前回回答の現象の理解の正しさと、回答のある意味間違いに気が付きました。可能性は、ありました。最後のほうに書きましたので、どうかご覧下さい。

>そういわれると私の父親もそういう生活をしていました。
>毎日仕事ばかりで土曜日も仕事していましたし。

おそらく、父上もあなたを愛する父親ではなかったのでしょう。子供よりも仕事、高度成長期（笑）、心よりもモノ、そんな時代の企業戦士ですね。3丁目の夕日、あんなもの、下町で自営業だから存在し得るもので、いわゆる企業戦士たちは、今とは比べ物にならない位、家庭なんか顧みずに仕事していました。そういう父親を持つ現在40代の男は、けっこういるんじゃないかと思います。あなたほどひどくなくとも、子供が好きでない40代、実はとてもたくさんいたりして。というか私も学生時代まで、子供欲しいと思ったことは一度も無いし、自分より下をうざいとしか思ったことがありません。私も、あなたと同じで無能が嫌いなんです。後に自分より成功した弟でしたが、高校受験を軒並み失敗した時は、弟の無能さに心の底から嫌悪しました。親から慰めてやれと連絡来ても、マジで気持ち悪くて口ききたくなかったので無視した位。

私は、父から愛されなかっただけでなく、母からも愛されなかった非常に可哀想な子供だったので、およそ人を愛する心を持たない、非常に自己中心的で精神的に孤独な子供でした。飼っていた虫や亀や、おじいちゃんが死んだら超泣くし、思春期以降は常時好きな女のコがいて、大失恋して高校ダブる位のダメージ受けたり、大学生の時は失恋で自殺未遂してみたり、どちらかと言うと、誰から見ても情緒豊か？ｗなタイプだったのですが、断言しますが私は人を愛する心を全く持たない人間でした。だからこそ、先の質問で、「女性を好きになることや、友人を好きなこと」とは異なると釘を打ったのです。愛情って、執着や依存、恋や憧憬、連帯や共感とは異なる、完全に理解するのが非常に難しい、なのに人はそれをわかったつもりで愛情と言う言葉を使っている概念だからです。恋が愛に変わるとか馬鹿な歌が多いですが、あの現象は恋愛から恋が抜けて愛だけ残ってる状態です。元々同時に成立している。それ位、愛はわかりにくく、美化されやすい。

で、それなら何で私がそれをそんなに厳密に理解・把握しているのか。それは、私が後天的に、愛情を得たからです。持っていなかったものを持ち、要は使用前使用後を比べれば、その違い、つまり愛情そのものが極めて正確に理解できます。私はその経験を通じて、愛情というものが、非常に普遍的な概念でありかつ、他の「好意」に属する感情との混同で、極めて不正確に使われているという現実を、おそらくこの世の誰よりも理解しています。何故なら、私のような、持っていなかった状態から持った状態に変化することは、ほとんど奇跡というレベルの稀有な例だから。

あなたが奥さんを愛している、という表現をした感情は主に、簡単に言うと「好き」です。自分がどうなろうと相手を「好き」なんですね。大学時代、まだ愛情というものを持たなかった自分も、失って自殺未遂するほどに好きだった人がいました。当時、心の底から愛していると思っていた。でも、数年後、それは愛でなく、ただの「好き」だったと知った。分解すると、恋と性欲（別に出すだけが性欲ではないです、性的に魅惑されるという意味）と執着です。今でも思い出す、私が人生で交際した全ての相手の中で、一番というよりはぶっ飛んで美しかった、それは、容姿も、心も、ぶっとんで美しかった素晴らしい女性でした。私は彼女に愛され（文字通り愛されました）、そんな彼女を私は猛烈に好きでした。美しく素晴らしい彼女に恋し続け、女性としてとんでもなく魅力的な彼女に単純でない種保存本能なのでしょうか魅惑され続け、そしてそんな彼女に自分自身に対するよりも執着しました。

わかり易く言えば、あなたは奥さんを失いたくない、だから子供を愛したいという。奥さんの大切な子供を愛せない自分を、奥さんが嫌い離別につながることを恐れている。愛より執着だとお思いになりませんか？ちなみに、人は執着を持つ対象を、とても大切にします。愛情も同様。おまけに、愛情を注いだ後に引き起こされる感情がこれまた執着そのものだから（愛情ゆえでなくても執着は起こります）、愛情と執着は本当に混同されやすい。

勘違いして欲しくありませんが、愛、愛情はありふれた感情です。下に向いた感情なので、比較的誰に対しても抱けます、愛情という感情を本人が持てる人ならば。一方、上記の「好き」は、相手に高い価値が無いと持てません。だから、奥さんを愛していないからその感情は価値が低いとか絶対に思わないで下さい。むしろ、質問と補足を通じて、あなたの奥さんがいかに素晴らしい方か理解されます。そんな奥さんを、あなたがとても大切に思っておられることも充分にわかります。その感情が、単に厳密な意味で言う「愛」でなく、より崇高で稀有な感情なのに表現がありふれてしまう「好き」だというだけです。ちなみに後に述べますが、あなたは既に奥さんを愛しているのは間違いありません。しかし、愛情よりも圧倒的に、「好き」だと言っているとご理解下さい。

さて、前回私は、可能性は無いと申し上げました。間違いでした。理由は、奥さんの情報が足りなすぎた。おそらく、あなたの奥さんは、私の上記の女性のような方です。愛情深く、美しく、とても素敵な女性。そうであれば、可能性が出てくる。私のように。

私は上記の女性から、一方的に、本当に大量に愛されました。そして、あるきっかけで、私は自分が、以前にはなかった感情を相手に抱いていることを知った。それが、愛でした。上記で持っていなかったというのは、前半の話です。空っぽだった愛情のタンクが、彼女の献身的で永続的な愛で、いつのまにか水位が出来ていたんですね。あなたも、そのような素晴らしい奥さんに愛され続けて、既に私のように変化しているはずです。もう、十数年経っているかとは思いますし、あなたが奥さんを心の底から好きであり、おそらく既に奥さんを愛している。そんなあなたを奥さんは確実に膨大に愛している（からあなたは執着している）。この関係は、昔の自分のように、心の愛情タンクに、少しずつ愛情を貯めていきます。おそらくお子さんの件は、愛情の水位がまだ足りないだけです。愛情が、私やあなたが愛情を持たないが故に持ってしまった志向、「無能嫌い」（これについての解説は同じ位かかるので割愛）、それを上回る水位になったら、おそらく「突然」子供がかわいくなります。

私の彼女には、2人の子供がいます。長男の方は、私が前回彼女と交際していた時に、彼女が二股して相手の子供を妊娠、私と破局した原因になった子供です。何が凄いって、彼女は半年間、妊娠した状態で二股してたので、私はその長男がお腹にいた状態で半年、何回も彼女を抱いています。そんな長男を、私は今、我が子のように愛し、月々3万円の塾代も出してあげています。先日も話しました。「あの頃俺は、△△△（彼女の名前）を、○○○（長男の名前）ごと抱いてたんだね、だから○○○自分の子みたいに思えるんだよ」。めっちゃシュールですよｗ　こういうふうに今じゃ、他人の子供どころか裏切りの象徴ですら、大切な人の息子なら愛せます。

さて、最後に最終的な回答です。お子さんに対して、あなたと奥さんがいかに信頼し、好き合い、そして奥さんがあなたを愛していることを、常時見せ続けて下さい。恥ずかしがらずに、気持ちを見せてあげて下さい。それはきっと、お子さんに対して、とてもいい影響を与えます。好きでないものを無理に好きそうにしてもダメです。正直、他の回答全部読みましたが、あなた（や私）の特殊性を理解したものはわずかですし、対処法は全て間違っている。他人の子供についての感情なんて関係ない、子供嫌いが子供出来て子煩悩の180度転向なんて世に吐いて捨てるほどあるし、普通でないことが怖いとか、おそらく社会的に優秀であろうあなた（これも解説が面倒なんで割愛）には全く無いだろうし、ふたりきりで出かけるとか有り得ない方向性だし。他にもどっかで聞いたことあるような話とか、ありきたりの精神論。無理しても、子供はわかります。無理に好きになろうとか、逆効果でしかありません。

その中で、気持ちの切り替えというのだけは、ひとつ手だと思います。私からは「仕事」だと思う。子供を可愛がるという業務を、奥さんから請け負っている。そうやって、破綻なく上手に業務をこなしましょう。あなたは多分、仕事なら立派に成し遂げられるタイプだと思いますので。というか、あなたは確実に、社会的に優秀なビジネスマンだと思っていますから。そして、前述のように、ひたすら仲のよい夫婦であることを、お子さんに見せ続けましょう。そうしていれば、おそらく過去の私や、あなたのような、ひどいこと言いますが欠陥人間にはならない。そうしているうちに、私が得た奇跡が、あなたに訪れるかもしれない。ためらいもなく、お子さんが可愛いと思える日。それは、ご夫婦が未来永劫固い絆で結ばれた証明です。

ご幸運を祈ります。

回答No.13

nakura

やはり既に色々と試行錯誤はされて来ているのですね…

ですがやはり、自己中で我慢を知らず我儘だから子供が嫌いとありましたが、
子供を受け入れ許せない、であるままなのに子供を作った、質問者さん自身もまさに同じ様なものだと思うので、
結局は子供対子供という状態になっているから、どうにもならないのだと思います。

分かってはいるけどどうしても…なんていうのが通るのは、学生位までだと思いますし、
何より実際やってみれば何か変わるかも的な考えで押し進めてしまっていい事柄ではないかと思います。

人間には一つ位どうにもならないことがあってもいいじゃないかという話ならそれでもいいですが、
である場合には、やはり子供は作ってはいけなかったと思います。

最近許容範囲が拡がってきた兄でさえも、絶対大丈夫だという確信が持てるまでは作らない様で、
自分の欠陥に対して責任を持った行動を取ろうと努めているみたいなのですが、その位の考えは持つべきだったのではと思います。

ところで質問者さんは子犬等他の何かに関しても、一般的に子供に持つべき感情に近いものを、感じることはないのですか？
またもし奥さんが分別を無くせば、即切り捨てますか？

回答No.12

toto77japa

７２歳男性です。
貴方様がとても真面目なかたの様だし、真剣に悩んでおられるようなので、自分の経験を踏まえ、私なりの考えを、お話させて頂こうかと思います。もし、失礼にわたる部分があれば、ご容赦ください。

>子供が生まれてもう10年になるのにほんの少しも好きになることができず、私自身苦しんでいます。
>私の正直な気持ちとしては残酷ですが子供が邪魔で仕方ありません。
>どなたか子供を好きになるためのアドバイスをいただけないでしょうか。
　　　　　　　↓
子供を好きになりたいと思うなら、「子供を好きにならせてください」と神仏に毎日、真剣に祈れば、その内少しずつ色々なことが見えてきて、少しずつ好きになっていくと思います。
子供を好きになれないことに、貴方自身が真剣に苦しんでおられるのですから、祈りは天に通じると思います。但し、時間はかかりますけど。

だけど、好き嫌いは理性の問題というより感情の問題だから、嫌いなものを好きになるのは中々難しいので、子供を好きになれないなら無理に好きにならなくてもいいんじゃないかと思います。
但し、子供を邪魔と思うのは、貴方のものの考え方を変えれば変えられることなので、邪魔と思う気持ちだけは克服してほしいと思います。

何故、子供が好きになれないのか？　何故、邪魔と感じるのか？
根本は、貴方の心のありよう、心の「狭さ」に原因があると思います。

結局、今の貴方の心は、自己中心的な、狭い心なのだと思います。
貴方にとっては、貴方が世界の中心にあらねばならず、他のものは、皆、貴方に奉仕するために存在していなくてはならない、自分は他とは違う偉い存在だと、無意識のうちに思っているのだと思います。
だから、自分の得になる物事、役に立つ物事は好きになるけど、何の見返りもなく単に自分が損をするだけにしか見えない物事は好きになれない、という心の狭さがあるのでしょう。
奥様のためなら犠牲は厭わないというのも、結局は、奥様が貴方の得になることを無意識のうちに知っているからに過ぎません。

こういう自己中心的な考えを変えるには、視野を広げ、自分とは何か、人間とは何か、大自然・大宇宙の成り立ちまで考えを広げて、貴方自身が自分の力で生きているのではなく、多くの他者に支えられて生かされているという認識に目覚め、石ころも草木も子供も他の人達も貴方も、皆、同じ様にこの大宇宙の一部にすぎないということ、貴方だけが特別に偉い訳ではないということ、貴方だって貴方が嫌う「我侭でいうことを聞かない」子供時代があったこと、等々を十分に深く考え直し、貴方自身のものの考え方を、根本から作り直すことが必要かと思います。

結局、今の自分の心と向き合うことが必要なのだと思います。
それには、座禅をお勧め致します。

座禅を組んで、静かに自分の心を見つめていけば、色々のものが見えてきて、おのずと違った世界観が広がって来るでしょう。

そうすれば、子供を好きにはなれなくても、邪魔だと思う心は克服され、解消され、むしろ自然の法則、大切な存在と思えるようになると思います。

ご健闘を祈ります。

回答No.11

forever520

４０代既婚者男です。

子供を愛せないのでは無くて、愛し方が分からないという
のが本当のところではないでしょうか？
つまり、あなた自身が子供の頃、あなたのご両親から
受けた心の傷が影響している可能性があります。

そこで、まず子供は愛さなくてはいけないという価値観を
一度手放してみてください。
そして、子供を愛せないという自分を許してあげるのです。
親だからといって、完璧ではありません。
事実、私も子供がうっとおしくて、感情が出ることも
多々あります。

良い父親、あなたの中での理想の父親というのがあって、
それに伴わないと、苦しみます。
いつも笑顔で、子供に優しく、いつも遊んであげて、自分
より何より子供を優先させる親であるべきなんて、言った
ところで、本当にそんな親なんているのでしょうか？
自分の時間を取られ、何かと制限され、感情の趣くまま
表現する子供に対して、抱いてはいけない感情だと
自分を押さえ込んで、我慢して、良い父親になろうと
する人が幸せになれると思いますか？

私は、なれないと思っています。
親であろうと、完璧ではありません。醜く汚い心を持って
います。
そうした陰陽でいえば、陰の部分をごまかさないで、そのまま
認めて許してあげることが大切なのです。
お子さんを好きになれないのが自分なのです。
それでいいのです。何も悪くも無いし、間違ってもいません。
そしてもし、そうした自分を許せない自分がいれば、その
許せない自分さえも許してあげるのです。

このままでは、あなたはお子さんから逃げてしまいます。
向き合うことなく逃げてしまえば、必ずあなたは後悔すること
となります。
あなたがお子さんを授かり、こうした苦しみを体験する
ことは、必然でもあるのです。
あなたが幼少期からご両親から受けた心の傷を改めて
お子さんを通して体験するからです。
消えないままになっている心の傷は、それを癒そうとして、
様々な体験をもたらします。
それが今回、あなたの場合、お子さんとの関わりからその
体験を得たのです。

自分を責めないで、あるがままの自分をそれで良しとして、
認めるのです。
そして、幼い頃の自分へ思いを馳せてみて、どんな思い
だったのか？どんな辛い事があったのか？親にどうして
欲しかったのか？を見つめるのです。
あなたがこれまで逃げて、見ないようにしてきた傷は、その
ままでは絶対に消えることはありません。
あなたが逃げずに向きあうまで、様々な体験を通してあなたに
気付かせようとします。

そしてそれには、あなたにとってとても苦しい体験が必要と
なるのです。
苦しみを見た後は、その苦しみも消えてとても幸せな思いが
湧き上がります。
お子さんは、あなたを父親として自ら選び、奥さんのお腹に
宿った命です。
それはなぜか？あなた方二人の子供として生きる人生こそ
幸せだと知っているからです。
辛いでしょうけど、向き合うのです。お子さんから目を
逸らしても余計に辛くなるだけです。
負けないでください。諦めないでくださいね。
私も、あなたと同じですよ。日々息子と向き合いながら、
怒りや、悲しみ、寂しさなどの様々な感情をそのまま息子に
ぶつけながら、乗り越えようとしています。
あなたは決して異常でも、おかしくもありません。
今回のことは、起きるべくして起きた事実ですからね。

回答No.10

noname#156230

あと８年の我慢ですよ。

１８歳になったら家を出て、お子さんは自立していきます。

それまでは、ご自身で「修行」だと思っているしかないでしょう。

もともとあたなたは自己愛が強い方なのでしょう、

そうして息子さんはあなたに似ているのかもしれません。

愛せないことはお辛いでしょうね・・

あと８年、我慢して良いパパでいてください。

今のお子さんの年齢ですと、記憶が繊細に大人になっても残ります。

その時に「子供にとって良い父親だったな」って思ってもらうためにも

我慢我慢で行きましょう。

１８歳になったら、嫌でも親から離れますよ。

回答No.9

nakura

子供嫌いのうちの兄(20代)も、将来子供を愛せる自信が無いと言っています。だから今のところ子供が必須な人とは付き合えないし、子供も絶対作れないと。

でもそれは、今兄がまだ子供で、子供を自分と対等に捉えているからいちいち苛つくのであって、自然と大人になるにつれて許容範囲が広がって
「子供のやることだから」「まだ小さいから」「可愛いから」「自分の子供だから」という風に、徐々に許し愛せる様になっていくものだと思っています。

現にそんな話をしてから2年程が経ちますが、最近兄は以前は全く可愛いと思わずウザがっていた、人気子役達を可愛い可愛いと笑顔で見ています。
こんな変化があった反面、この2年は兄にとって精神的に大変なものだったので、きっとそのことが視野を広め許容も広めたのではと見ていて感じています。

ですから、質問者さんが精神的により大人になればそれにつられて愛せる様になるのではと思います。(40才の方に大人になれば…なんて失礼な話ですが；)
それから模倣を繰り返すというのも、回を重ねれば効果が現れるとは思います。

お礼

＞「子供のやることだから」「まだ小さいから」
これは私も頭でわかってはいるのですが、どうにも収まりません。

＞「可愛いから」「自分の子供だから」
この二つはまったくありません。
妻に日中の子供の写メを可愛いでしょ、と言われて見せられることがありますが
可愛いと思ったことはありません。
自分の子供だから仕方なく、という気持ちでしかありません。

＞質問者さんが精神的により大人になればそれにつられて愛せる様になるのではと思います。
＞それから模倣を繰り返すというのも、回を重ねれば効果が現れるとは思います。
私もそう思っていました。
子供を育てていれば、とか、子供なんだから大人と同一に見てはいけない、とか
いろいろ自分が変わる努力をしてきたつもりですが、とうとう今の今まで変われませんでした。

回答No.8

healing--cafe

難しいご質問ですね・・・

お子さんが可愛くないと思うのは、
ご自身の育った環境や性格上、もしかしたら、仕方のない事かもしれません。
お子さんがどういうお子さんだったら好きになれますか？
お子さんがいうことをきいたら好きになれますか？
お子さんが大人だったら好きになれますか？
どんな子であろうと好きになれませんか？
一度考えてみてください。その答えによってどうしたらいいかが違ってくると思います。
ですので、申し訳ありませんが、客観的なありきたりなアドバイスを
今は書かせていただきますね。

例えば、、、
何か遊びを教えてみる。。。ご自身がされていた、スポーツや楽器を
遊び感覚で教えてみたことはありますでしょうか？
お子さんは小さいのですぐにはできないので、イライラするかもしれませんが、
ゆっくり丁寧に褒めることを心がけて教えるといいかもしれません。
上達するお子さんをみてもしかしたら、嬉しいと思い、距離が縮むかもしれません。

あと、お子さん二人っきりで出かけてみてはいかがでしょうか。
動物園や遊園地、プールなど・・・ご自身もお子さんも楽しめる場所がいいと思います。
気がすすまないとは思いますが、ベビーシッターの仕事を1日するつもりで・・・

遊びを教えたりお子さんと一緒に出かけたりする中で、少しでもかわいいと思える場面が、
あればそれで充分だと思います。もしこれらが出来たら、愛せないのではなくて、
どう接していいのか分からなかっただけかもしれません。

それもだめでしたら、あまりムリなさらなくてもいいかもしれません。

ただ、せめて、お子さんのお誕生日、クリスマスだけでも出来るだけ笑顔を作り、
好きなものをプレゼントし、楽しい時間をすごす演技をする努力をして下さい。
また、たまに奥様への感謝の気持ちも忘れずに表現なさってください。
好きになれないものは、仕方ありません。うざったく感じても、
家族を守っていくという義務と責任を持ち続けていく大切だと思います。

お礼

＞お子さんがどういうお子さんだったら好きになれますか？
言うことを聞く、これが大前提だと思います。
つまり、ワガママを言わない（ダメだと言ったら素直に受け入れる）
泣かない（うるさいだけでイライラします。ぶん殴りたくなる。しませんが・・・・）
悪いことをしない（子供だから仕方ないですが教えても文句を言うので同じくぶん殴ってロープで縛り付けたくなる。しませんが。）

＞お子さんがいうことをきいたら好きになれますか？
そんな子供がいたら、好きになれると思います。
ただ、これも残酷ですがなんでも言うことを聞くロボットのような子供かもしれません。
こんな性格の私が子供に対して、残酷だ、何て思うのは滑稽ですが。

＞お子さんが大人だったら好きになれますか？
好きにはなれないと思いますが、今よりはずっとずっとましな関係になれると思います。
理由は単純で、分別が付く大人だからです。
（分別のつかないバカな大人は除く）
なので、子供が高校生くらいになれば、今の私の感情は薄れていくのでは、
と思っていますがあと何年我慢するのかと気が遠くなります。
ここ一年ほどで本当に疲れました。
しかし妻を愛していますので離れたくありません。
でも家に帰れば子供がいます、ストレスがどんどん溜まります。
しかし家に帰らないわけもいきません。気持ちは堂々巡りです。

＞どんな子であろうと好きになれませんか？
これはYESです。
子供は分別がつかないという時点でもう好きになれません。
最初からなんでも良し悪しを知っているわけがないので当然それは仕方が無いとわかっています。
わかっていますがとにかく子供は自己都合でのみ考えるのでワガママでイライラするんです。
今の私も自己都合を子供に押し付けているようなものですが。

＞何か遊びを教えてみる。。。
＞あと、お子さん二人っきりで出かけてみてはいかがでしょうか。
下のご回答者様に書いたのと同様、考えても見ませんでした。
ありがとうございます。

＞どう接していいのか分からなかっただけかもしれません。
これは少し感じています。
わからなくて私の方から拒否をしているような気もします。

＞ただ、せめて、お子さんのお誕生日、クリスマスだけでも出来るだけ笑顔を作り、
＞好きなものをプレゼントし、楽しい時間をすごす演技をする努力をして下さい。
一年のイベントのときだけはなんとかがんばって接しています。
そのときの私の気持ちは愛情はまったくありませんが、割り切っています。
自分で笑ってしまいますが、子供が大人になったときに、
子供の頃のクリスマスの記憶とかが無かったら可哀相とでも思っているかのようにこういうイベントごとのときだけは気を使っています。
自分自身が信じられませんがね。

＞また、たまに奥様への感謝の気持ちも忘れずに表現なさってください。
＞好きになれないものは、仕方ありません。うざったく感じても、
＞家族を守っていくという義務と責任を持ち続けていく大切だと思います。
幸い妻のことは愛しておりますので、仕方なく、という言葉がつきますが妻は守っていきます。
妻を悲しませたくないという感情があるので、必然的に子供も守る、ということになり、
離婚をせずに今の生活があります。
当然、妻が私を嫌いになった時点で終了です。
そんなことは考えたくもありませんが。

回答No.7

zxc55

あなたの好きなスポーツを子供に教えてあげるとか。あなたが教えた成果で、あなたと同じぐらい上手にできるようになると子供に対して愛着が湧いてくると思いますよ。スポーツじゃなくてもいいのですが、常識的なことであなたが子供に何かを教えて子供が上手になっていく姿を観察するというのがいいと思います。もし、子供が上達しないのであれば、それはあなたの教え方が悪いというように考えて、いろいろと教え方や伝え方を工夫してみてください。好きになる前に、子供に何かを教えてあげよう、伝えようと思うことが先です。

お礼

＞あなたの好きなスポーツを子供に教えてあげるとか。
これは面白い考えですね。
何か教えてあげることで変われるかもしれません。
ただ、ウチの子供は相当バカで物覚えが悪い（学校のテストの点数も悪い）ので
もしかしたら私がすぐイライラして根を上げてしまうかもしれません。
普通であればそこは愛情を持って見守ってあげるのでしょうけど。
やってみないとわかりませんね。

＞好きになる前に、子供に何かを教えてあげよう、伝えようと思うことが先です。
こういう考えはまったく持っていませんでした。
ありがとうございます。