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好きなら結婚するのではないでしょうか
- 結婚に焦りを感じる二十代後半の女性が彼との関係に悩んでいます。
- 彼と同棲しているが、彼は結婚に具体的な考えを持てていないと言います。
- 女性は男性は好きなら結婚するものと思い込んでおり、彼の意見に戸惑っています。
- その他(結婚)
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質問者が選んだベストアンサー
結論から言うと、好きだけでは結婚はできません。 あなたの年齢ならそれくらいは分かっていないと…と思いました。 女性にとって二十代後半というのは、人生について悩む時期だと思います。女性なら年齢的に結婚に焦りを感じるのは自然なことです。それ自体は恥ずかしいことではないと思います。 確かにお付き合い期間が三年なら結婚してもおかしくないのですが…やはり彼の年齢がネックだと思います。あなたも22歳のときには今ほどとにかく結婚したいとは思っていなかったでしょう？ 彼とすれ違うことが増えたのなら、気をつけないと彼の気持ちはどんどん冷めていく気がします。 あなたが「同棲したら結婚出来ない」と強く恐れているのなら今からでも同棲を解消することです。 ちなみに私も同棲から結婚できた人は周りにはいませんので、同棲してしまうと結婚できないと思っています。なぜなら男性の立場から考えると結婚する必要がないのです…本来は結婚しないと得られない生活を、結婚せずしてすでに手に入れているので。 あなたが実家にいて精神的に疲れはててしまったのなら、普通に一人暮らしをするべきです。 彼が理由として挙げている「まだ契約社員だから結婚は正社員になってからしたい」というのは最もな理由だと思います。なので、彼と結婚したいのなら待つしかないですね。 あなたがまだ完全に回復していない、仕事に慣れなくて自分に余裕がないなどはあなたが解決して彼の不安を解消するしかないかと。 彼の両親が離婚してるから、結婚に慎重になるのも無理ないかと。 彼の手取りで家族を養っていくことに自信がもてないなら、年上のあなたが彼を養える程稼ぐしかありません。 あなたと結婚したくないから言い訳しているという風には見えませんが、そんな疑いまで考えてしまうならいつか破綻しますよ。 男性は好きなら結婚するものだという思い込みは間違いです。 簡単に結婚する人は失敗しやすいです。だからこれだけ離婚も増えてきているのだと思います。 まずはあなたが経済的にも精神的にも自立しないと、若い男性との結婚は難しいと思いますよ。 男性が年上の女性と付き合うメリットは、経済的な余裕と精神的な余裕が得られることかと思います。 あなた方をみていると彼の方がしっかりしているように感じます。なのであなたがもっと結婚を現実的に考えれる常識や経済的感覚を身につけないと、あなたから去っていくかもしれません
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- momonnga44
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温度差がかなりあると思います。 貴方は結婚したくてしょうがない人、過去の恋愛も実家で疲れてしまった事も彼の人生にはまだまだ重いと見えます。 彼はまだ２２歳で結婚よりは契約社員の立場をどうにかしたい、正論だと思います。 同棲は中途半端という貴方の考えに私も同意します。 だからこそ同棲は解消しませんか？ 彼は契約社員でも結婚しなくても同棲出来る貴方と暮らしているのですから、結婚に焦る理由は何一つも無いと思います。 彼に結婚を考えさせたいなら、結婚しないと一緒に暮らせない女性になるしかないと思います。 正社員になったら同棲、のほうが彼も焦ってくれませんか？
- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
４０代既婚者男です。 私は、妻のことが好きだから結婚しました。 つまり、妻の年齢や過去などの条件では選んでいないという ことです。 ちなみに、妻は私と出会った時、１歳年上でバツイチ子持ち でした。 彼の場合、契約社員である負い目が、あなたとの結婚を 決められないという点については、同じ男として共感は できるところです。 男というのは、プライドがありますので、自分の力で 家族を養っていかなければという思いがあるのです。 それから、同棲についてですが、私は同棲というのは、 百害あって一利無しと考えています。 それは何故か？ですが、男女が同じ空間で共に生活を 始めれば、恋愛期間中では見えなかった、様々な面が 見えるようになってきます。 そうした問題にぶつかった時に、籍を入れているか、入れて いないかで、問題への向き合う姿勢が違ってきます。 つまり、籍を入れないまま、恋愛関係のままで同棲を して、何か問題が起きると、簡単に逃げてしまうのです。 でも籍を入れていれば、そんな簡単に逃げてしまうことが 出来ないので、乗り越えようとするわけです。 それと、籍を入れないまま同棲した場合、特に男性は、 食事や洗濯、掃除をしてくれる女性がいると、楽を覚えて あえて結婚までしなくてもいいとなってしまいます。 そして、長々と同棲をして、気がつけば結婚のタイミング を逃してしまうということになってしまいます。 結婚とは、目標であってはいけません。 あくまでも人生での通過点であると認識し、結婚してからが 大事なのです。 価値観、考え方、生活習慣、食べ物などの好みなど 全てにおいて、違う二人が、同じ空間で家族として生きて いくのです。 次から次へと、問題が起きてきます。 これは、どんな相手と結婚しようとも起きてくることなので、 相手を変えれば、幸せになれるということではありません。 いいですか？幸せになれるかどうかは、あなた次第です。 彼に幸せにしてもらおうという甘い考えがあるならば、 今すぐ捨ててください。 夫婦とは、どちらか一方が幸せにするものでは無くて、二人 で幸せを見つけていくものなのです。 私なら、今すぐ同棲を解消して、別々に暮らします。 そして、お互いが結婚へと向き合うことが出来て、入籍を したならば、その時は一緒に暮らせばいいのです。 どちらかが依存したような関係である限り、結婚は難しい と思います。 結婚を前提と言いますが、所詮口約束です。 そんなものは、簡単に壊れてしまうものなのですよ。 彼にしても、契約社員のうちは結婚できないというわりには、 正社員になるべく努力を行っているのかが疑問です。 それを大義名分にして、あなたとの結婚を先延ばししている ようなら、そこは問題ですよ。 結局は、同棲することでお互いに甘えが出てしまい、現実を 見つめることから逃げてしまっているのです。 このままずるずると今の状態を維持したとしても、良い 方向へとは行かないような気がします。 最後は、あなたがどうしたいのか？です。 今が楽しければいいという感覚だと、後で後悔することに なりますよ。
- peko_1982
- ベストアンサー率23% (266/1142)
私も20代後半なので気持ちはよくわかります。 けれど相手はまだ22歳。結婚は考えられないんじゃないでしょうか。 たとえ正社員で働いていたとしても難しいと思います。 私の彼も「仕事が～」と長年言ってました。 が、結局仕事を変えるわけでもなんでもなく、結婚したくなったからする、みたいです。 彼が言ってたのは、 結婚を考えられないときに、年齢が～、出産が～、○年付き合ったから～、など言われても全然ピンとこないそうです。「結婚したい」「年齢」「仕事」色んな条件が揃ったときに具体的に結婚となるのではないかなと感じました。 さらに彼は「まだ結婚したくなかったけど、好きじゃないわけではない」と言ってました。 結婚するならこの人！と思うけれど中々決断には勇気がいるらしく。 だからきっと彼氏さんが貴女のことを愛してないわけではないと思います。 それとこれとは別問題のようです。 彼の決断を待てば30歳を超えてしまうかもしれません。 その時に後悔がしない覚悟があるのならば一緒にいたらいいし、彼を責めてしまいそうなら結婚できそうな相手を探したほうが早く結婚できるように思います。 私が待つと決めたときは何があっても彼を恨まない、自分で待つと決めたんだから、と覚悟しました。 何とか30歳までには結婚できそうですが、結婚の話をしてから４年くらい経ってます。
- redcat28
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22歳、契約社員では仕方ないです。 男性は「自分が家族を支えないと！」と考える人が多いですから、彼も正社員になるまでは結婚は考えられないでしょう。 22歳で結婚を考えてというのも難しいです。 貴方が22歳の頃はどうでしたか？ 男性なら20台後半でも結婚を考えている人は女性より少ないです。 感覚的に4、5歳くらいの差があると思います。 もう少し様子を見てはどうですか？ あまり結婚、結婚と言うと離れて行きますよ。
- kaorinzzzz
- ベストアンサー率9% (115/1194)
はっきり言うけど。おたくが、ハタチ前でなく「２０代後半」で。彼が、２０代後半でなく「２２歳」で。好きだったら「当然」結婚するはず、「簡単に結婚する人も多い（自分もその１人になりたい）」・・・・・・・・・・・・・っていうの聞いたらさ。どっちかというと変わってんのはおたくのほうじゃんって思う人が大半だよ。トラウマのせいにしていいのかどうか知らないが、えらく短慮で目先しか見えてない人で、たとえ２０代後半が適齢期にせよ、こういう人が結婚していいんだろうかって。そこのほうが心配だよ。 ３分の１で離婚してんのに。おたくは結婚さえすれば先のことなんか知らんて言ってるみたい。そんな軽いもんかねぇ結婚て。あたしは経験者としてもそうは思えないが。 結局一番結婚に遠いのは。彼よりおたくなのかもよ。なんだか現実の結婚生活に進む感覚より、男女の色恋のモヤモヤ、自分に自信ない不安定さをふっきるイベントとして結婚考えてるみたい。そういう人って失敗してること多いよ。やけっぱちでぞんざいに生きると。自分にツケがまわってくるから。気をつけて。
まあ、質問者さんの言いたいことはわからなくもないんですが彼氏さん、まだ22歳でしょう？ 22歳じゃ結婚は考えられないんじゃないのかなあって思いますよ。 彼氏さんも契約社員で質問者さんも体調いまいちで不安定なのですから。 結婚に踏み切る理由や必然性が感じられません。 まだ20代後半なら行き遅れって年齢もないですし結婚を焦るのはもっと心理的な面からではないですか？ 例えば前の彼氏とは結婚に至らなかったからとか、不安を払拭するために安定がほしいとかかな。 お書きなっているように同棲しちゃってる友達は結婚が遅いとかしてない子が多いです。 やっぱり結婚する必要性がなくなってそうしているうちに愛が冷めちゃうんじゃないのかな。 半同棲くらいにして、相手にへんな安心感を与えないようにしないと安心しきっちゃって結婚までしよう！って思わなくなるのかも。 お互いに結婚しようといって結婚するより、もう結婚しないなら別れるという感じで別れから一気に結婚とか、転勤だからとか、子供ができちゃったとか。 結婚はなにかの外因的きっかけが多いと思うんですよねえ。 彼の仕事が正社員になったときに、もう一度結婚話をもちかけてみては？
- gldfish
- ベストアンサー率41% (2895/6955)
＞その理由としては、 ＞「まだ契約社員だから結婚は正社員になってからしたい」 ＞というのがいちばん大きいと言います。 ＞他に、私がまだ完全に回復していないこと、仕事に慣れなくて自分に余裕がないこと、などがあります。 ＞彼は両親が離婚しており、何より結婚に失敗するのを避けたいんだと言います。 ＞いまの自分の手取りで家族を養っていくことに自信がもてないのだと言います。 ここまで充分な理由がたくさん揃っているのに、「私を好きではないんじゃないか」もへったくれもないのではないでしょうか。逆に、なぜ彼の愛を疑うのか不思議です。 結婚に適齢期なんて無いとは思いますが、念の為確認しておきます。22歳で結婚する男性というのが、今やかなりの少数派であることは理解出来ていますよね？ そういう意味で、彼が今すぐの結婚に現実味を感じないのだとしても充分理解できます。20代前半の男なんてまだまだ子供ですし、本人もそう自覚しているのでしょう。 結婚という形を取っていても、愛が冷めている夫婦が少なくないのも事実。近年は「今のこの状態が幸せだから、（結婚等で）わざわざ今の状態を変える必要は無い」と考えるカップルも多いそうです。結婚に踏み切る動機が妊娠でしかなくなったとも言われていますね。芸能人にできちゃった婚が増えたのもその流れみたいです。（おそらく日本もこれからフランスのように「事実婚」が増えていくのではないかと個人的には思っています。） 結婚しようとしまいと、続く２人は続きますし、別れる２人は別れます。 paeria7さんは結婚すれば何かが保障されるとでも思っていますか？ だとしたらそれは大間違いです。彼もきっと「結婚は、永遠の幸せが保証される訳でも、ゴールになる訳でもない」ということはよくわかっているのでしょう。だからそこまで結婚に依存しないのだと思います。 「結婚」等という形だけの幻ばかり見ていると、気付いたらせっかく目の前にあった「楽しい今この瞬間」を味わい忘れていた、なんてことになりかねません。paeria7さんにとって、彼との今この瞬間は、本当はとても貴重な瞬間なのです。それは長い人生においての宝みたいなものです。大事にした方がいいですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 そのような価値観もあるのですね。 なんだか少し安心しました。私の考えだけでは、彼に騙されているとしか思えなくなっていたんです。 騙されるというよりは、軽く扱われているといった感じです。 こんなに悩んでいるのに、一緒に暮らしていても彼の仕事が忙しければ気持ちを話すことも出来ず、こうしてネットで聞いてもらっている。 それが同棲なら、かなしいと思いました。 結婚していれば、少なくとももっと真剣になってくれるものだという思いがありました。 確かに、結婚はなにかを保証するものではないと思います。 しかし私のような者には、自分の家庭があるという事実を何より欲するものです。 でも、それが短絡的なこともわかります。 どうしていいかわからなくなってしまいました。 親切な回答いただけて嬉しかったです。ありがとうございました。
>好きなら結婚するのではないでしょうか それはないです。 好きでも経済的に問題だったり貴女のような病弱な妻を貰う度胸が22歳にはないでしょう。 まして、身近にもっと若い子がいれば浮気は無くても目移りはする。 決めかねるというのはありです。 paeria7さんは好きなら結婚するのではないか？とありますが、もし相手が好きでも、病気もちや精神疾患、ニート、家族に遺伝性の病気があるなどの条件がそろった場合、結婚できますか？ 僕は間違いなく無理ですけど。 好きなら結婚しないで一緒にいればいい。 好きな気持ちで満足できるのですから。 >他に、私がまだ完全に回復していないこと、仕事に慣れなくて自分に余裕がないこと、などがあります。 当然でしょう。 22歳の稼ぎなど最低の生活費で消えますよ。 貴女が万全に元気だというのならわかりますが、自分の体調はさておき結婚をせまるのは、相手からしたら怖いなんてもんじゃないでしょう。 具合が悪くなったら？専業主婦したいといわれたら？いやいや、それ以前に専業主婦で身体でも壊されたら背負うものが大きすぎます。 22歳にはまだ無理でしょう。 同棲はやめたほうがいいですよ。 とくに片方が病気とか精神的にもろいとかなら公平な恋愛ができないから。 さらに、同棲すると結婚への意欲がなくなります。 同棲でいいじゃないか。 結婚するのとどう違う？と思うのです。 同じで責任がない同棲は婚期を遅くするだけです。 男はこの女を自分の妻にしたいと思うのは、同棲をしない女です。 同棲したら結婚と実質が同じですから。 男から見て結婚できる女の子の条件は実家暮らし。 そして家族と仲良く、自分の親ともうまくいくだろうという姿。 心身ともに健康で、年齢がいくまで大丈夫だろうという健康面。 こういった子がさっさと結婚する子です。 同棲は結婚したいなら安易にしないほうがいいでしょう。
お礼
回答ありがとうございます。 おっしゃるとおり、22才の彼には荷がおもい状況です。 私は回答者様の挙げる“さっさと結婚する女”の真逆のような女です。 実家との折り合いもわるく、実家暮らしで体調を崩してしまいました。 そこで彼から結婚前提の同棲を提案されたので、期待してしまったんです。 とても浅はかなことをしてしまいました。 いまは同棲に意味を見いだせなくなり、家事をするのが恐いです。 そして、家事をしない自分を責めています。悪循環です。 まだ元気のあるころは、新しい生活に踏み出そうと行動できていました。 八方塞がりで、どうしてよいかわからず、質問させていただきました。 自分を変えたいという気持ちが支えでしたが、折れてしまいました。 親切な回答いただけて嬉しかったです。 本当にありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございます。 おっしゃるとおり、焦るのは心理的な要素が大きいです。 なぜなら、結婚だろうが同棲だろうが私の生活はなにも変わりません。 本当に同棲って女にとっては不利だと実感しました。 精神的に安心がありませんし、家事だけはしっかり要求されますから。 いまはとてもかなしいです。 私は結婚には向いていないと思います。 でも変わろうと過ごしてきてどんどん疲れてしまい、自分を情けなく思います。 正社員になってから、というのが正論なら、とても待てる気がしません。 稼ぎというより、彼に必要とされてる気がしません。 なんだかんだいって、彼はまだ22才なんだなと思いました。 お礼になっていなくてごめんなさい。 マイナス思考になるのも疲れました。 親切に回答していただいてありがとうございました。