結婚は考えていないという彼（長文です）

質問

30代前半の女性です。
つきあって1ヶ月半くらいの彼がいます。
私は年も年ですので、今すぐという訳ではなくても
将来を考えられる人だと思っておつきあいを始めたつもりでした。
向こうの年はまだ20代後半で私より3つ年下です。

どうも向こうは同棲をしたがっているようです。
冗談でですが、早く一緒に住もうよ、とか
自分と一緒に住みたいでしょ？と言ってきます。

正直、私も一緒に住んだらいいだろうなぁ、
とは思いますが
同棲には反対派なのです。

先週の日曜日、そのことで軽く言い合いになって
私がいくつか理由を言いました。
お互いが何の責任も持たないまま
ただ好きなだけで一緒に住むのには抵抗があると。

そうしたら、それもそうだ、と。
自分は結婚する気はないから、と。
年も結構いっているのに、悪いなぁ、って思う時もある、と。

正直かなりのショックでした。
つきあい出してからの期間はまだ短いですので
こんな話をするのもどうかとも思うのですが
全く結婚を考えていないような人と
好きだからと、このままダラダラつきあっていいのか・・・
ここ2、3日そればかりを考えています。

そして、昨日会社帰りに会ったのですが
向こうは全く気になっていないようでした。
それがまた悲しくて思わず泣いてしまったら
どうしてそんなに深刻に考えるのか？と。

正直、どうしていいのか全くわかりません。
彼のことは好きですが
私もいつかは結婚したいし、子供も産みたいです。
結婚だけなら何歳でもかまいませんが
子供を産むとなったら、何歳でもいいとは言えません。

1人でぐるぐると考えているだけですので
この文章を読んでくださった方が
どのような感想をもったか教えて頂ければ幸いです。
若しくは
同じような環境にいたことがある方、
その時どうしたか教えて頂きたいです。
よろしくお願い致します。

回答No.14

chitta1

no.13ですが、同棲について補足です。

今の段階では言語道断だと思います。
これは止めておいて正解ではないかしら。
このまま彼の出方を観察してみてはいかがですか？

良いように利用されないように、結婚を望むなら質問者さんのペースにもっていくようにしないと大変だと思います。

お付き合い初め手から1ヵ月半では相手の雰囲気をつかんだくらいではないでしょうか。ここで「結婚」を持ち出すのも彼を逃げ腰にさせてしまったかもしれません。

前のレスでも書かせていただきましたが、結婚を意識する前にお互いの気持ちをチャンと確かめながらいい関係を作ることが第一前提。それが出来てはじめて「結婚」への現実味がでてくると思います。

好きだから付き合うのか、結婚するために付き合うのか。
結婚を考えていない彼とどう係わっていけば自分にプラスなのか・・・気持ちを整理して自分自身も答えを探す必要があるのではないでしょうか。

回答No.13

chitta1

年下の彼は質問者さんに甘ったれてますね。
多少なりともあぐらかいてる感じがします。

多分、結婚に現実味がないのでしょう。
結婚の意味も価値もまだ判らないんだと思います。

私も三十路の未婚者で彼は7歳年下です。同じような状況にありますが、うちなんて奴は学生ですから「結婚」と出そうものなら、それはそれはお互いの考えてること、過ごす時間の重さが違っててブルーになります。

この年齢差と結婚の意味を理解させる作業は一筋縄ではいきません。月に一回何かしらガッカリすることが起こります。

それでも、私が彼といたいのは彼以外の人と知り合ったとしても目が向かない、結婚も焦るけど彼との関わりが無くなってしまうことの方が辛いからです。

今回は「僕は君が好きだよ。それなのに別れなければならないの？もう少し答えを出せるまで待ってて欲しいよ。」って言われて・・・一体、いつになったら答えが出るのかイライラしてました。

だけど何だかんだ言ってもお互いにすきなことは変りない。だったら嫌いになるまで、もしくは私が「結婚に踏み切らないなら大嫌い！」とたんか切れるくらい呆れるまで係われるところまで後悔なく係わりたいと思いました。

結婚について何度も話し合っています。

質問者さんと同じように自分が期待している答えが聞けず、また背信的言動かと思えることも多々あります。

でも、考えてみればホントに結婚したいのなら、今の時間の積み重ねこそ将来大事になってくるのではないでしょうか。

どうですか？今別れて気持ちがスッキリしますか？スッキリするなら別れ時です。前進あるのみ！

だけど案外、（結婚してくれないなんて・・・）と考えてる自分の方が彼を追い詰めてばかりいて理解できてなかったりします。なにか自分の言動に見落としはないですか？結婚を急いでお互い好きなのに別れる理由をわざわざ作っていませんか？

後悔しない選択をしていきたいですよね。

回答No.12

mimirin1110

うーん・・・質問文を拝見して思うこと、
●質問者様がちょっと焦り気味・・・
●対する彼氏さんの発言にあまり重みが感じられない。

お互いの結婚観に関するズレがかなり極端なような気がします。まぁでも付き合って１ヶ月ですから、そういう気持ちになるとしてもまだまだ時間が必要なところですね。男性は大なり小なり将来のこと（結婚に限らず）考えていると思いますよ。それって絶対的なことじゃなくて、時間の経過と共に少しずつ変わっていくものだと思っています。ただちょっとしたことでも変化しやすいので、刺激の仕方が悪いと悪循環にもなりかねないのですが・・・。

私も、以下の質問で答えましたが、もう少し時間をかけて彼を見極めて、「絶対この人と！」と思えたのなら、自分のウデで彼を洗脳するのもひとつの手ではないかなと思います。質問で答えたように彼をちょっとずつ軌道修正した私ですが、それでも「この人と！」と思えたのは半年過ぎてからでした。

ちなみに私たちもかなり早い段階で同棲の話が出てました。質問者様と同様、一緒に住みたいけど結婚は・・・という感じで。ところがちょうど私が仕事が忙しい時期で、とても一緒に住むには余裕がなさすぎると、結局私が退職するまでの半年間待ってもらってから同棲を始めました。それからお互いの両親・親戚に会ったり、トントン・・・と外堀が埋まった感じです(;^_^A まだ決定ではないですが、お互い意識はしていますね。

彼を見極める１手段として、同棲を待ってもらうというのもいいかも。誠実に待ってくれるかどうか。そして、同棲するときでも、ちゃんと期間を定めて、私は１年でと言いましたが、期間がきたらちゃんと決断してもらう。そこまで周到にすればズルズル・・・とはならない気がします（私の場合はたまたまで、周到にしたつもりはないですが、結果的にかなり慎重めの同棲になりましたねｗ）。

何にしても、結婚と結婚して幻滅・・・ってことにならないよう、しばらく時間をおいて、自分自身ととことん話し合うのが一番良いかと思います。その間に彼の性格も色々見えてくるでしょうし(o^∇^o)ノ

まずはお気を楽になさってくださいね。

参考URL：

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1384788

回答No.11

latipes

こんにちは．

　友人（女性）が３つ年下の彼から，熱烈アプローチをうけてつきあい始めました．

26歳くらいかな？
そして，30歳くらいまでに結婚したかった彼女が，
結婚の話しをすると，『結婚したいなら，他の人として』といわれました．28歳くらいのときかな？

ずーーと待って，30歳で結婚．

でも，子どもを拒まれ，35歳で彼の浮気と借金がわかり，今，離婚するしかないという感じ．

また，28歳の友だちが3歳年下の彼の熱烈アプローチでつきあい始めました．

彼の周りが，
『彼女の年齢を考えて，きちんとしたつきあいを．』とか，
『いつ結婚するんだと』といったそうです．

彼は，わるびれもせず，
『いわれてうっとおしい．まだそんなことわからない．責任のないつきあいをしたい』と彼女に．

彼女は，この年齢の女性に交際を申し込むということは，それになりに考えているんだろうとか，
『彼女は家族より大切な存在』といわれていたので，
責任のないつきあいをしたいという彼と，
先を考えてつきあうという自分の意識の差に愕然．

しばらくは，我慢していたけれど，
先がないかもしれないつきあいは，どう考えてもストレスと思い，
彼に，『先がないかもしれないなら，責任のないつきあいがしたいなら私でない人を選んで』と告げたそうです．

彼は，『しばらく考えさせて』といい，

その後，『先を見通したつきあいをしたい』と彼女に．

彼女が34歳の時，『一年後結婚しよう』と彼．

交際８年になるのかな？
でも，現在も結婚に至っていません．
彼は，今，別れたそう・・・．

タイミングがずれたみたいですね．

前者の女性は結婚願望が強かったし，彼もそれを知っていてのアプローチ．
それなりに，結婚は決まるだろうと思っていたケース．

後者は，年齢を考えて，安易な気持ちでアプローチしないだろうと思っていたら，まったくそうではなかったというケース．

どちらも，女性と男性の考えには隔たりがありました．

それを考えると，
女性の年齢を考えて，それなりになにか彼も考えていると思うのは，どうかな？

考えてくれてたらいいけど，そうでなかったらつらいですよね．

今すぐ結婚という訳ではないけど，つきあう先には，
結婚というものがあるのかどうかくらいは確認してもいいかなぁと思います．

責任のないつきあいがしたいと思っている男性もいるようなので．

そもそも，つきあって，すぐに結婚は考えてないけど，
同棲したいって子供じみた考えのように私は感じます．

口に出さないでも，それなりに考えているなら，
もっと，それなりの言い方をするのかなぁと思ったり．

彼は，自分の感情だけに素直で，率直．
相手のことを思いやったり，心配したりすることが
できる人なのかな？

質問を見ただけですが，私にはあまり，そうは思えないなぁ・・・．

結婚ということより，つきあっていって，
先があるのかないのか，それが，気になるのかなぁ．

『いずれは・・・』っていう部分ですよね．

確認して，
『今は，わからないけど，
ずっと一緒にすごしていて，いずれは・・ってことは考えている』っていってくれる人のほうが，
つきあう上でのストレスはないのかなぁって思います．

『先のことはぜんぜんわかんないし，考えてない』っていう人より・・・．

なにか，参考になれば・・・・．

回答No.10

norawanko

こんにちは

一般論ですが、ご両親の仲があまりよくなかったり、周囲に離婚経験者が多かったりすると「結婚」に対して否定的な感情を持ってしまいがちです。

男性は「結婚」を迫られると、本当にあった愛情が冷めてしまうこともあるので要注意ですよ。
私は２０代後半の女ですが、それでも一ヶ月半で結婚の話をされると「少し重いな」と感じるでしょう。
（将来的な可能性がある場合でも）

否定の仕方に優しさがないな、とは思います。
けどなんといってもお付き合いの期間が短すぎます。
彼の気持ちが「今のところ」なのか「ずっと」なのか、もう少しお付き合いしてみてから判断しても遅くないと思います。

回答No.9

chiharu-sm

こんにちは。私も当時付き合っていた彼に「結婚は考えてない」といわれたことがあります。それって、すごくショックですよね。でも、そういう人なんだ…。と諦めました。と言うか、結婚考えてないなら遊びじゃん。と腹が立ちました。
あなたの場合１年半付き合った彼が（それも２０代後半という結婚適齢期)結婚はしないといったんですから、もうちょっと落ち着いて整理しましょうよ。辛い話ですが、同棲はしたいけど結婚はしたくない。つまりあなたとの生活に責任を持つ気はない、といったんですよね。彼は「今は考えられない」という方をしましたか？そうでなければあなたとの結婚はこの先も考えていないという恐れもあります。それに女性がある程度の年齢であったら、本気で付き合ってれば結婚考えますよ。そうしてくれないってことはこの先も考えてくれないと思います。
早く別れていい人を探した方がいいと思います。彼はずるいと思いますから…。
勝手を言って失礼しました。

回答No.8

red-butterfly

質問者様と同じお悩みを相当聞いてきました。男性側に非がある場合、女性側に非がある場合、色々ありましたが、どのケースも結局別れる結果になりました。一組残らずです。
しかもそれだけではありません。結婚した後も子供を持つかどうかの“男女のタイムリミット差”が原因で離婚…というケースもありました。
結婚したって、家族の構成人数が確定するまで、女性はずっと焦りっぱなしですよ。しかも結婚すれば具体的に焦らされます。「赤ちゃんは？」「２人目は？」と平気で言う人のなんと多いことか。

質問者様の彼が「どうしてそんなに深刻に考えるのか？」というのであれば、私はこう言いたいですね。
「好きで付き合ってるなら、なぜ結婚はないと明言できるのか？」と。
“好き＝このまま順調にいけば結婚も”と考えられないほど、感覚の若い方とは別れた方がいいと思います。そういう方と結婚することになったとしても、結婚後何かと感覚が違い過ぎて苦労なさると思います。

２０代半ばから３０代前半の女性の時間は貴重です。
付き合って日が浅いにしても、彼の回答はあまりにも残酷です。

実は私も経験者です。
知り合って１０年、その後２年半付き合い、１年ちょっと一緒に暮らした人が相談者様の彼のような人で、私の場合は「今が楽しければいい」「先のことは想像できない」と言われ、散々様子をみましたが結局「じゃあ別れるしかないね」と別れました。付き合う年数は関係ないと思います。感覚のズレはどこまでいっても埋まりません。
私はその後他の人と出会って結婚し、結婚して４年経ちます。あの時本当に別れて正解だったと今は思います。
一方別れた恋人は、３０目前で結婚願望が芽生えたらしく、私の次に付き合った女性と結婚したかったそうですが、その彼女が若かったので今度は「結婚なんて考えられない」と言われる立場に。
後になって「あの時俺は酷かった」と謝られました。

“縁がない”ってそういうことだと思いました。

回答No.7

doragon7

何を迷って考えられているのですか。
彼は一ヵ月半の付き合いで（同棲したい・結婚はしない）と明確な意思表示をしているではないですか。

　この時点であなたが望む将来像と全くかけはなれているのに何故、お気づきにならないのですか。

　ご自分をもっと大切にしてください。

回答No.6

fuyu69

私は２３歳の女です。彼が今年で２７歳になります。
付き合って３ヶ月くらいで『結婚の事どう考えてるの？』って
かるーく聞いてみたんです。別に私とって言う訳じゃなくて
結婚についてどう考えてるのか知りたかっただけなんですけど
返ってきた答えは

『結婚はまったく考えてない。今の仕事のままじゃ家庭は作れない。』
って答えでした。

正直、唖然としてしまいました。隣に居る私はなんなんだ？と。
少なからず将来の事を視野に入れて付き合って欲しいと私は思っていました。
付き合いたての頃に勢いで『結婚しようね。』などといわれるのは
嫌いなのに、この発言には未来がないな…。と軽く失望してしまい
その後、彼と上手く接する事が出来なくなり、話し合いました。

彼の答えは『お前の事は何も考えてなかった。無神経なことを言った。』
と謝ってくれました。結婚は約束できないけどそのくらいの
気持ちでは付き合っているという気持ちが伝わってきて今に居たります。

もう一度彼と話し合ってみてはいかがですか？

同棲の件ですが、私も止めた方がいいと思います。
同棲すると男性は彼女が自分の物になったと思って安心してしまうそうです。
結婚しなくても、頑張らなくても隣に彼女がいるんですから
結婚からは遠のいてしまうのではないでしょうか？

そんな事を本で読んだことがあります。。

回答No.5

tokiwa1974

＞30代前半の女性です。

いろんなことを考えてしまう年頃ですよね。20代だと感情で突っ走れますが、物事を冷静にみることができる状態ですから、論理的にも質問者様の方が正しいと思います。

でもちょっと以下の話をきいていただけませんか？

先日、友人から質問者様と同じようなことを相談されました。彼女はつきあって三ヶ月の同い年の彼氏が「結婚を前提につきあってくれていない！信じられない！」という内容でした。
外からみていると、客観的にみて結婚に対して、彼女の方がすごく焦っているのがまる見えなんですよ。彼氏もつきあった当初は将来を考えるようなところもみえていたのですが、彼がどんどんその気持ちが萎えていくのがみえました。でも彼女はそれに気付いていないんです。
（まあ、この場合は彼女のアプローチが強すぎて今回の質問者様とはちょっとちがいますが・・・）

気持ちの焦りが何か行動で出てしまっていることはありませんか？

ただ、同棲するしないの話し合いでちょっと感情的になってしまったところで、彼が発した言葉なら、質問者様が好きならば、もう少し時間をかけておつきあいしてはどうですか？本心だったのか、そうでなかったのかわかると思います。先に「結婚しようよ」と口だけの男よりはずっといいかもしれません。