結婚？！（長文です）

質問

私は24歳女です。自分では答えが出ず、隠さずに話しますので、意見をお聞かせ願います。
彼(25歳）とは付き合い初めて6年になります。私の両親に、「結婚を前提に」という条件付で同棲を許可してもらい、1年半が経過しました。最近状況が変わり、そろそろ結婚をしないかと親から進められました。そして、返事をすることになっているのですが・・・問題点として、まず彼は、いずれは結婚したいが、すぐにはできないと言っています。それは、私に原因があり、
(1)私が以前、同期の男の子と2人で会う約束をしていたメールを見つけた。（直感的に見ることがあります）
(2)興味本位で出会い系サイトに登録していたことがあって、見つかった。（やはり直感的に）
(3)私がけんかする度に「別れる」という
以上のことがあり、結婚に踏み出せないそうです。そして尚且つ、私と一度離れて、別々に暮らしたいと言っています。ただ、別れたくはないそうです。結婚するためにそうすると言っていましたが、私は自分が悪いのはわかっているのですが、彼の気持ちを理解してあげることができません。「信用できないから別々に住もう、でも別れたくない」と言われ、こんな状態で離れたらただ、苦しいだけのような気がしてなりません。しかし、別れてしますのは結局逃げでしかないのでしょうか。今も答えが出ない状況で悩んでいます。そして、現実問題、親にはなんていえばいいのか、正直に伝えるべきなのか、どうすることが一番ベストなのかアドバイスや意見を頂きたいと思っています。できれば、自分もしくは知人も同じ年くらいのときにそんなことあったというようなことがあればおしえてください。彼の気持ちがわかるという意見も伺いたいです。取り留めのない文章で申し訳ございません。きちんと伝えられているかは自信がありませんが、部分的に拾って答えていただいて構いません。どうぞよろしくお願い致します。

回答No.3

saori429 · ベストアンサー

＃１さんと基本的に同じ意見です。

彼は、あなたと結婚して果たして自分が幸せになるか、今の状態では不安なのだと思います。
仕方ないですよね。(1)(2)(3)が重なれば普通だったら別れる人も多いような内容だと思いますよ。

今のままのあなたといると、彼は自分がどんどんあなたをキライになってしまいそうだと感じているのではないでしょうか。離れて今一度あなたが自分に必要なのかをみつめなおしたいのだと思います。

＞「信用できないから別々に住もう、でも別れたくない」と言われ、こんな状態で離れたらただ、苦しいだけのような気がしてなりません。

お気持ちはわかりますが、彼はあなた以上にこれまでも苦しんできたんだと思います。

結婚は人生において重大な出来事です。そして結婚するときは誰しも失敗したくないと思ってするでしょう？彼は今のままでは「失敗するかも」と思っているのです。そういう状況で結婚しようと思わないのが普通です。
だから、彼と一緒になりたかったら、彼に一人で考える時間を与えてあげてはどうでしょう。
もちろん、その間も普通に恋人として会えばいいわけですし、あなたは二度と自分に男の影があるような行動をしてはいけませんよ。彼が大事で失いたくなければ。

ご両親の世代だと、同棲するくらいなら世間体もあるし、相手にも責任もって結婚してほしいと思っているのだと思います。
同棲してなかったらそんなにうるさく言わないかもしれません。
「同棲してみて、お互いにまだ独身のうちに独身のうちにしたいことがあるから、元のとおり別々に生活して結婚はもう少し先にしたい」と言ってはどうでしょう？

同棲を解消した場合、あなたはご実家に戻られるのでしょうか？
実家に戻られるなら、「それに、結婚したら一緒に住めないから、結婚まではお父さんやお母さんと一緒に住んでいたいと思った」といえば、うれしくて納得してくれるかも？
ちなみに、私も主人としばらく同棲ののち、結婚前に一度お互いが実家に戻りました。両親は素直に喜んでいましたよ。

お礼

お返事が遅れて申し訳ございません。
どうもありがとうございます！

つくづく私は、自分のことしか考えていないなと痛感いたしました。少し前までは、意地になって「離れるなら別れる」と思っていましたが、彼のほうがつらかったんだと考え直したら、すごく素直な気持ちになれました。
だから、もう一度、彼からの信用を取り戻せるように、二度と今までの失態を繰り返さないよう、努力して行こうと思います。
こんな気持ちになれたのは、saori429さんをはじめ、皆さんのおかげです。
本当にありがとうございます。
まだ不安な気持ちはありますが、彼とならばやっていける気がします。
そして、彼からのプロポーズを待とうと思います。

ちなみに、
>同棲を解消した場合、あなたはご実家に戻られるのでしょうか？
互いの実家が遠方のため、それぞれが一人暮らしをする予定です。
＞「同棲してみて、お互いにまだ独身のうちに独身のうちにしたいことがあるから、元のとおり別々に生活して結婚はもう少し先にしたい」
とお言葉をおかりして、言ってみようと思います。

ありがとうございました！！！

回答No.2

Ryo_yah_yah

はじめまして。
３３歳既婚２児の父親です。
結婚についてですが、私の考えでは親の意見に左右されたくないと思いながら今まで来ました。自分達の生活や将来の事は本人達の自由にさせて欲しいと思っています。
さて彼の行動について分からないことも無いですが、独身時の失態については認めてやれるような広い心を持つべきと思います。

私の場合、結婚してから嫁が嫁の友人とねるとんパーティ(古っ)へ出かけ、友人より男性のアプローチカードをたくさん持って帰って着ました。私自身は相当ヘコんでいましたが隠し事無しで正直に言っていたから許してましたけど、今から考えるとマズイ状態だったかも・・・。

彼が心配するのも分かりますが、彼自信も全くこれから落ち度が無いわけでも無いと思います。っていうか「そんな完璧なやつはおらんやろ～」です。

同棲すると彼の姿がもっと見えて来た分、貴方自信も同じレベルで見られてしまうリスクがあることをやっと知ったところではないでしょうか？

もっと彼と話し合う時間を持って将来の事を決めるべきです。会話を多く持つ事でもっと信頼できる彼、自分自身が築き合えるかわは貴方次第ですよ。

お礼

アドバイスと貴重な体験談ありがとうございました。

確かに、親に左右されたくないのですが、「すぐには結婚できない」ということだけ決まっていて、どう伝えるべきかが迷うところです。

＞もっと彼と話し合う時間を持って・・・
休みが合わなく、彼の仕事が忙しいこともあるとともに、最近は話すとけんかになるので必要以上は話さなくなっていました。でも、それでは何もかわりませんよね。もっと冷静に話し合って見ます。
どうもありがとうございました。

回答No.1

yamiyo

あなたが悩んでいる以上に彼も悩んでいるとは考えられませんか？

＞「信用できないから別々に住もう、でも別れたくない」
・・の彼の気持ち、私には分かる気がします。
彼は今でもあなたの事が好きなのでしょう。
しかし、結婚前からあなたの信用を失う要素を抱え、これからの結婚生活の不安と自信が無いのだと思います。

あなたが自分が悪いと思っているのならば、今は彼の言うとうりにしてあげるしか無いですよね。
そして、もう一度、彼から信頼を取り戻してください。
一旦離れてみると、もしかしたら彼があなたの存在の大きさを実感してくれる、良いチャンスになる可能性だってあるかもしれませんしね。
それは、あなた次第。。。
離れるのはとても辛いことですが、今のままではどっちみち進歩なしです。

お礼

アドバイスありがとうございます。
確かに離れることを考えるとつらいのですが、今のままでは何も変わらないですよね。

＞結婚前からあなたの信用を失う要素を抱え、これからの結婚生活の不安と自信が無いのだと思います

彼も同じようなことを言っていました。やはり、信頼をとり戻すために、別々に住むことを前向きに考えてみようと思います。
そして、もっと、彼の気持ちを考えるべきだと気づかされました。
冷静なお返事、どうもありがとうございました。