遠距離恋愛中の妊娠…。お互いの意見が平行線です。

質問

私　27歳　東京在住・社会人5年目
彼　28歳　大阪在住・4月から新社会人(看護師)

付き合い始めて6年以上になり、将来的なことも考えてはいたのですが、
この度妊娠してしまいました。(病院には行っておらず、妊娠検査薬陽性)
そのことを彼に伝えたのですが、激しく動揺し、どうしたらいいか分からない、
結婚は考えてなかったわけじゃないが、今はまだ私と一緒にやっていけるのか
自信がない…と言います。

どっちに住むのか、お互いの意見も合わず、話の解決先が見えません…。

彼の実家は四国で、この春から大阪の府立の病院で看護師として働き始める予定です。
（ずっと医者を目指して勉強していたので普通の人よりだいぶ遅れてはいるんですが）
私の実家は北関東で、現在は東京で一人で住んでいますが、近くの神奈川に親戚がおり、
そこに住んでいる祖母の介護の為、母が上京して神奈川に住んでいます。
（祖母や母が亡くなったら、将来的にはこの家を私が継げと言われています…。）
私としては、誰も知り合いのいない大阪に行って子供を育てるなんて心細くて仕方ないです。
それに、病気の祖母も、介護で大変な母のことも心配ですし…大阪に行く気はありません。
出来れば母もいる神奈川の家、もしくはその近くで子育てで来たらと思っています。

ですが、彼は東京に来る気はないと。
年齢も年齢だし、今からどうやって新しい就職先を探すのか。
看護師の国家試験まであと2週間しかないのに…と。

私には今5年間働いて貯めた貯金はありますが、彼には全くありません。
ですが、働きだしたら彼の方が給料はいいです。
私の仕事は出産しても働ける環境なのですが、結婚したら辞めるつもりでいました。

やはりここは私が大阪に行くべきなのでしょうか。
新しい環境で、誰にも頼らず子育てするなんて大丈夫でしょうか…。
「私が大阪に行く気はない」と言ったのが相当ショックだったらしく、
もっと早くに知ってたらこんなことにならなかったのに…と、
未来がないなら別れた方が良かったみたいなことを言われました。

最初は産みたいと思っていたけど、彼の態度で不安になり、
なんだか産みたいのかどうかすら分からなくなってきました。
だったら中絶すべきですか・・・

もうどうしたらいいのかわかりません・・・

回答No.5

noname#148487

再びお邪魔しました。kiiroinoです。病院には行かれましたか？
お礼ありがとうございました。
読んでいた感じたことなんですが・・・質問者様はすべてのことに関して勝手に想像しすぎていませんか？？？「～みたい」「～と思うので」「～かもしれない」。すべて本人から聞いていないですよね？

質問者様には質問者様の、彼には彼の。お母様にはお母さんのそれぞれ口にしてはいない考え方や人生観ってあると思うんです。すべてを質問者様に真実は言っていないと思いますよ。

＞母も私にそろそろ結婚してほしいと思ってるみたいですが、
＞子供だけ産んでー、早く孫がみたいとか冗談みたいにいいます…。

結婚してほしいと思っている「みたい」でも結婚しなくていいから子供だけ産んで～と冗談「みたい」に言う。どこに娘のシングルマザーをおススメする母親がいますか？第一、自分でおっしゃっているではないですか？結婚してほしいと思っている「みたい」なんでしょ？冗談「みたい」ではなくて冗談でしょ＾＾；

＞母は父と兄の住む北関東の家から離れて神奈川で祖母と暮らしているので、実家にいる兄と父の事も心配していると思います。

そりゃ心配してますよ（笑）でもそれを口に出して言わないお母様は素敵です。

＞兄はきちんと働いてはいますが少し障害があるので、父と母が亡くなったら
＞私が面倒を見なければいけなくなるかもしれません。
＞たぶん結婚も出来ない、出来ても子供は出来ないと思うので…。

あのね。お兄様にもお兄様の人生があります。たとえ障害があっても前向きにがんばっていらっしゃる。それを見守るご家族の大変さは、知的障害者施設での勤務経験がありますので多少は理解できているつもりです。あなたが面倒をみる「かも」しれない。「たぶん」結婚もできない。子供はできないと「思う」？？？？？
余計なお世話です。お兄様の人生を勝手に判断するのはやめませんか？

＞やっぱり、色々考えると家族を残して大阪に行くのはやっぱり躊躇してしまいます…。

あなたに何ができますか？躊躇するのはわかりますが、彼とご家族への思いを天秤にかけて彼が負けるようならやはり結婚はあきらめたらいいと思います。

＞彼には家族の話も家の話もさらっと話はしてましたが、冗談半分でじゃあ別れるしかないねー
＞みたいに言われました。私たちは6年の間、別れたり付き合ったりを繰り返してきたので
＞別れるとか言われても冗談みたいな感じになっていました。

６年間も付き合ってきてもっとも大切な話を「さらっと」しか話していなかったことが大問題では？
そこでも冗談半分で別れるしかないねー「みたいに」言われたと・・・。本当に冗談だったんでしょうか？別れを繰り返していたって元サヤに戻っていたなら彼だってちゃんと考えていたのでは？勝手にあなたが冗談と捉えてしまっていたのではないでしょうか？

＞彼は私との未来を考えていなかった訳じゃないけど、
＞今結婚するかと言われるとその覚悟はまだないみたいです。

子供ができたといわれても結婚する覚悟がない「みたい」。聞いたんですか？彼も一緒に作った命なのに。もし聞いてそう言われたならあなたの彼は男として「クズ」です。

＞たぶん、エコーを見たら産みたいって強く思うでしょうね・・・

たぶん・・・？？？ここでも使うんですか？

責め立てているようでごめんなさい。傷つけるつもりはないんです。ただ、少し一人で悩みすぎていませんか？おなかの子は彼との間にできた子供です。今回はあきらめるという結論を出すのも出さないのも二人で決めることですよね。ご家族のこともあなたが悩むところではないと思います。お父様お母様と話し合うことです。

冷静になって、ここで相談されていることをご家族で、そして彼と話し合われてください。

お礼

私の書き方が悪かったですね。
こうしてみると確かに「～みたい」とたくさんありますが、特に意味はありません。
私の書き方も悪かったですが、挙げ足を取るような回答はご遠慮頂きたいです…。

兄のことはここでいうつもりはありません。
でも、母や祖母にお願いされている以上、放っておけません。
しかし余計なお世話と言われるとは…悲しいですね・・・。

今後のことはまだ話し合いの途中ですが、私はこの大切な命を産むことに決めました。
病院にも行きました。母にも話をするつもりです。

色々ありがとうございました。

回答No.4

noname#148487

１月末に出産したばかりの３３歳主婦です。

大変失礼な書き方をすることをお許しくださいね。
はっきり言って彼もあなたも勝手すぎます。ふたりとも自分の良いように言い訳してますよね。かわいそうな赤ちゃん…。
せっかくあなたたちを選んでやって来たのに、喜ばれない。
あなたたちは命を作ったんでしょう？

妊婦さん？に対して厳しいようですが、ここに質問された内容を見るかぎり、批判を覚悟されてのことでしょうから…赤ちゃんのためにもつっこんでいきましょうか？
あなたは、おばあさまの介護をお休みの日などは当然手伝っているんですよね？まさか口だけで介護で大変なお母様を置いて関東を離れられないとか言ってませんよね？
介護でご苦労されているお母様に育児の手伝いまでずっとさせるつもりで関東にいたいのですか？
別に生む直前に里帰りして、おばあさまやお母様のそばで過ごし、ある程度したら自立できますよね？というか、大半の方はそうですよね？同じ日本ですよ？
いずれ継げ。継げばいいです。でも将来ですよね？あなたはおばあさま、お母様がそんなに早くこの世からいなくなると思っているのですか？まず何を継ぐのですか？建物？名前？彼にはもちろんその話していましたよね？だって子供ができること関係なく、男性にとっては特に重要な問題です。当然、彼のご両親の意向も関わる話です。

私は明日退院していよいよ子育てが始まります。確かに実家へ里帰りします。でも１か月だけですよ？高リスク出産だったため、特に無理をしないように言われています。でもその後は、出来る限り主人とふたりで助け合いながら我が子を育てていこうと思っています。不安だらけですよ。そばに知り合いがいようがいまいが、関係ありませんよ。やることすべてが初めてで知らない世界に飛び込むんです。自信なんてありません。でもやるしかないんです。私たちが望んで作った命ですから。

私は幾分、彼に同情します。彼はあなたとの結婚も考えながら未来を切り開こうと頑張っていたのではないですか。それなのに…。私はあるけど彼には貯金はないだの、大阪に住むつもりはないだの、子供ができたけど心細いからだの…。きっと悲しかったでしょうね…本当に大切な相手で死ぬまで一緒にいたい。この人に何があってもそばで支えていく。そのためなら何でもやってやる。それくらいの覚悟がなければ、結婚すら無理ですよ。

ただ、まだ病院すら行かずに悩み考えているんですか？エコーでピクピクとかわいく動く尊い命の誕生を見てからまず悩まれては？

勘違いだといいなぁ…って思わされます…本当に。大切な大切な命が宿っていなければ、あなたたちはいいのでしょうから。どちらにしても、今のふたりの間に自分たちで作ってしまった亀裂は深いと思いますよ。

お礼

赤ちゃんが可哀そう…ホントにその通りです。

もちろん休みがある時は祖母の家に行って母の手伝いをしています。
その度に母に、「これからどうしようかね、あんたはどうする気なの？一緒に住む気はない？」といわれます。
母も私にそろそろ結婚してほしいと思ってるみたいですが、「結婚しなくてもいいから子供だけ産んでー、早く孫がみたい」とか冗談みたいにいいます…。
母は父と兄の住む北関東の家から離れて神奈川で祖母と暮らしているので、実家にいる兄と父の事も心配していると思います。
兄はきちんと働いてはいますが少し障害があるので、父と母が亡くなったら
私が面倒を見なければいけなくなるかもしれません。
たぶん結婚も出来ない、出来ても子供は出来ないと思うので…。
母にはよろしくねと言われています…。
この家も祖母から母へ、母から兄へと名義を変え、受け継いでいくそうですが、
最終的には私。貸し家にしようが好きにしていいと言ってはいますが。

やっぱり、色々考えると家族を残して大阪に行くのはやっぱり躊躇してしまいます…。

彼には家族の話も家の話もさらっと話はしてましたが、冗談半分でじゃあ別れるしかないねー
みたいに言われました。私たちは6年の間、別れたり付き合ったりを繰り返してきたので
別れるとか言われても冗談みたいな感じになっていました。

彼は私との未来を考えていなかった訳じゃないけど、
今結婚するかと言われるとその覚悟はまだないみたいです。

病院には月曜日行くつもりです。たぶん、エコーを見たら産みたいって強く思うでしょうね・・・

厳しい意見ありがとうございました。
明日退院されるということで、おめでとうございます。
子育て頑張ってくださいね。

回答No.3

mama4615

はじめまして　二児の母です。

貴方の決意も決まらず　彼も決まらず。。。
ですので　辞めたら良いと思います。

貴方が大阪に行ったとしても　受け入れ側の彼は　まだ迷っているのですよ。

彼は看護士であり　一般の人よりも　生き死ぬ　を目の当たりにしている人です。
結婚を考えてなかった訳では無い　だけど今は、、、　
と言うのは　これから　彼は仕事に打ち込みたい、支えられる自信は無いはずです。
そらそうですよね、、、まだ初任給も貰ってないのです。
あくまでも　求人票での　初任給を知っているだけで　荷が重いんです。

彼が貴方を呼び寄せて　結婚、出産は問題無いのです。
ですが　それを決断するのは　彼であり　貴方ではありません。

産みたいのも　分かります。。。私も女性ですから。
だけど　産むだけなら　誰にだって出来るのです。
育てる事が一番大変で、誰にも頼らず、、、も可能です。
２０歳で結婚　２１歳で出産、今では高校生の娘になりましたが　私が育てました。
ただ頼るべき人は　親ではなく　夫だけです。
その立場になるべき彼が　今は、、、と躊躇している以上　無理に押し通しても歪みが出来ます。

お礼

そうですね、妊娠が発覚する前から、彼は私との結婚に戸惑っていました。
私と一生一緒にいられるのか、今はまだわからない。
働き出してみたら環境も変わるし、その時になってみないと
私とどうなるかはわからないと言われていました。

そんな彼のもとに行ってもうまくいきませんよね。。。

回答ありがとうございました。

回答No.2

ponpooooon

はじめまして。
私は現在19ですが、18のときにできちゃった婚しました。
旦那とは10歳はなれてます。
私の場合は、旦那が仕事を変えて、妊娠中に引っ越しました。
今住んでるところは、知り合いも友達も親戚も親も誰も近くに住んでいません。
最初は不安でたまりませんでしたが、普通にやってこれました。
確かに誰かいてくれたほうがいいと思った事はありますが、普通にやっていけます、大丈夫です。

お礼

19歳でお母さんになられたんですね。
私は27にもなって自分が本当にお母さんになれるのか不安です。
誰もいないところで出産子育ては不安で仕方なかったかと思いますが、
普通にやっていけたと、そのお話を聞けたら少しは心強いです。
回答ありがとうございました。

回答No.1

kawa20710

誰にも頼らず出産・育児をされている方はたくさんいらっしゃいます。
あなただけではありません。
そういう方達は出産前にいろいろと調べます。
行政サービス・民間サービスを利用したら、やってやれないことはないです。
それだけはお伝えしておきます。

大阪に行きたくない理由は言いましたか？
「介護しているお母さんが心配だ」と伝えましたか？
「継げと言われている」と伝えましたか？
ただ思っているだけで、「誰も頼れない大阪に行きたくない」と言えば、あなたへの心象はダウンですよ。
>彼は東京に来る気はない
妊娠が分かる前から言っていたのですか？
分かる前から言っていたのなら、別れの選択肢もあったはずなのに。
それとも妊娠が分かって、あなたが「東京に行きたい」と言ったのですか？
どちらにしても、結婚って「恋愛」とは違いますよ。
お互いの家庭と事情が複雑に絡み合うことですから、好きだの愛してるだので通れるものではありません。

彼自身もパニックになっているので、育児サポートもしてくれるのかどうか分かりませんよね。
出産に伴う身体のダメージは大きいです。
無理をしたら産後の経過が悪くなり、慢性的な体調不良や更年期に大きな障害が出ると言われています。
彼に助けてもらえるといいのですが、その覚悟もないようなら「諦めた」方がいいですよ。
辛いのは「あなただけ」です。

まぁ…一番は考えもなしに性交渉した時点で二人とも「アウト」ですよ。
一番かわいそうなのはお腹の子です。

厳しいことを書きましたが、それくらい結婚や子供を産み育てるということは大変なことです。
お互い両親等年上で頼れる方達に話した上で、あなた方でよく話し合うしかありません。

お礼

お返事ありがとうございます。
大阪に行きたくない理由はそれとなく伝えていましたが、
改めて言ったら「じゃあ無理に大阪についてきてとは言えないね、あきらめよう」
といわれました。「おろせっていうの？」と返したら、
「結論を今すぐ出さなくても…また明日考えよう」と。

彼が東京がキライ、来る気はないと前々から言ってはいましたが、
冗談半分で本気で言っているとは思いませんでした。

彼に私と一生を共にする覚悟がないのであれば、諦めるしかないですよね・・・。
ありがとうございました。