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仲の良かった姉からの決別
- 仲の良かった姉から突然冷たくされ、決別された私。姉の言動に傷つき、理解できないまま気まずい雰囲気が続く。
- 姉はモテモテで男性心理に詳しいが、私はその逆。姉の男性経験に疑問を持たれたかもしれない。
- 私は姉を気遣い、幸せになってほしいと思っていたが、姉の行動に頭を悩ませる。姉にとって私はお節介かもしれない。
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…人が、人に対して「何か出来た」ということを「確認できるとき」というのは、とても限定されているのです。 それくらいに…本当に悲しいことなんですけど、人は人を「信じられないもの」なんですね。 信じられていないという状態こそが「普通」で、信じられると思える瞬間が特別なんですよ。 だから、あなたがどんなに親身になって姉への想いを貫こうとしても、その「真意」は全て伝わることは無いのです。 もし、人間が「考えるだけで、相手にもわかる」という、そういう生き物であったならば、全ての疑問も、宗教も、哲学も存在しないでしょう。 人は、たくさんの「誤解」をしながら、後になってからわかる「事実」にたじろぎながら生きているのです。 ＞私は落ち込んだ姉に何が出来たのでしょうか？答えがあればお教え下さい。 私たちが何も言わないでも、あなたは「いつの日にかは」それを知ります。 何が出来て、何が出来なかったか…それは、あなたがいつかは知ることが出来るものです。 それはずっと先の話かもしれません。 それをただ、待ちぼうけて暮らすのは「時間の無駄」というものです。 あなたは…相手がどう思っていようとも、自分が信じるべき「行動」を起こすだけでは無いでしょうか？。 …あなたが感じる「心のままに」。 それと「自立」というものについて少し話しておきます。 どんなに傍からみて頼りなく、いい加減で「絶対に失敗するぞ」と言われているような人であっても、本人が「自立したい」という気持ちは「それそのものが」意思なのです。 当人の意思というものは、他人が歪曲して構わないというものではありません。 親兄弟であろうともです。 そして「自立するという意思」は「オンリー・ワン」です。 あなたがどんなに心配しようとも、私は独立するんだ！という気持ちそのものは、それゆえにピュアでもあります。 ですから「お節介」と例え思われても、疎ましがられても、それは致し方ありません。 「結果」が見えていたとしても、とりあえずは送り出さねばならない瞬間もあるのです。 あなたのやってきたことが間違ってるとか、お節介だったとか、それは「未来にわかること」です。 今それを知ることは誰にも出来ないことです。 ただ…同じ血を分けた存在というのは「この世に多くない」のですから、そのことだけは意識しておいて下さい。 それさえ胸にしまいながら暮らすなら、大きく道を違える事など無いはずですから。
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- kurikuricyan
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随分とショックな出来事でしたね。 貴女がお姉さんのことを思っておられる気持ちが伝わってきます。 それまで貴女がお姉さんになされてたことは、 「それまではそれで良かった」のです。 人間関係というのは、日々、変わっていきます。 ただ、もう、兄弟は他人の始まり、、、ではありませんが、今後は、お姉さんと （今までのような付き合い方）と別れる時期が来たのだと思います。 アラサーになるまで、仲良付き合き合われてきたことのほうが珍しいです。 神様から「そろそろ、二人とも 自立しなさい」というお告げ？だったのだと思います。 貴女が今までお姉さんにしてこられたことは無駄ではなかった。 が、だからと言って今後も同じ、、、というのはまた違ってくると思います。 ＞姉には私も謝ったのですが姉は激昂…『性格悪いね！もういい年して考え方も違う2人が一緒に居る事がおかしいんだよ。もう一緒に居るの辞めよう』と言われました。 お姉さんも、もうそろそろ、貴女から離れたい、、と思っておられたから このような本音が出たのだと思います。
- patioji
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aka73さん、こんにちわ。 2人姉妹なのですね。 私のところは、4人兄弟です。 でも、幼い頃、2人兄弟の頃は弟はとても好きでした。 ところが、今では私はこの弟は大嫌いです。 理由はあるのですが、そうなってしまっています。＾＾ 以前、会社の同僚の方が言っていました。 「兄弟は他人の始まり」 とても納得のいく言葉だと思いませんか？ あなたの場合もその次期が来てるのだと思います。 私もその弟（次男）に山ほどいろいろしてきました。 しかし、感謝の言葉は一つもありませんでしたよ。＾＾； なので、一つの考え方として、感謝された事はして良かったこと、 逆に感謝されなかったことはお節介orどうでもいいことと整理できそうですね。 あなたはお姉さん思いの良い女性なので、あまり気にしないで良いと思います。 いつまでもお姉さん思いであることを期待します。
- milkhiyo
- ベストアンサー率36% (75/206)
「姉に対してsex目的な気がする&ヤクザ被れと言うか身元に不信感がある」 そんな人とでも、外に連れだすのが本当にお姉さんのためでしょうか？ 妹のあなたですらそういう目で見えるんですから、当のお姉さんにはもっと露骨に見える部分があるかもしれません。 そんな人との食事をセッティングして、自分はいけないからって急に２人で行くことになったら 妹さんに対しても不信感持つんじゃないかなって思います。 外に出てほしいといっても、相手を選ぶべきだったんじゃないでしょうか？ うつっぽい症状とのことですから、多少疑い深かったり怒りやすかったりしてしまうんでは？ そうであれば、そういう部分を気にせず 一緒にいるのをやめようというのも一時の感情の高ぶりがら出てしまった言葉でしょうから 暖かい目で見守ってあげるのが良いのではないでしょうか？
- ekopon
- ベストアンサー率10% (111/1076)
いつまでも姉妹べったりに見えます。 もういい加減、姉離れ・妹離れしていいんじゃないですか？ アラサーならなおの事。
- ShowMeHow
- ベストアンサー率28% (1424/5027)
一般論だけど、 兄弟って赤の他人には言わないこと、やらないことを平気で言ったりやったりしちゃうんだよね。 それができるのが家族だと思ってずっとやっていると、結局傷つくときは他人に同じことを言われたときより傷つくんだよね。 オラ、年取ってから思ったんだけど兄弟も家族も結局赤の他人と一緒。 ただ縁があって、しばらく一緒にいただけ。 一緒にいなくちゃいけないなら、それなりの配慮をして、お互いに居心地の良いようにしていればいいわけだし、大切に思うなら本人のためになるように考えてあげればよい。 おたがいに支えあうのは良いことだけど、依存するのはあまりお勧めできない。 双方ともにね。 大人なんだから、意見の違いもあるだろうし価値観の違いも出てくるだろう。 あなたの文をよんでいると、お姉さんを大切に思う気持ちが伝わってくる。 あなたにできることは、その気持ちをお姉さんに伝え、意見の違いが合ってもいつもお姉さんの味方だと言ってあげることじゃないかな。 オラ男だから、よくわかんないけど。
- uran_12
- ベストアンサー率21% (10/47)
＞それまでの男だっただけじゃない？ それだけの男やったんよ。と言いたかったのではないですか。 元彼なのに、最近になってそんな告白をされて怒るのはお姉さんではなく元彼です！
おせっかいとかそういう事ではなく、お互い言葉が足りず、考え方は根本的に合わないんだと思います。 質問者様の優しさが向けられている事にすら気付いてない事も多そうですね。 ＞『それまでの男だっただけじゃない？』と冷めた表情で言われ お姉さまはその元彼に呆れてそういう表情で話をしたという可能性はありませんか？ ＞時間を勘違いしており姉には私も謝ったのですが姉は激昂 謝った時に時間を勘違いしていた事は伝えましたか？ ちゃんと伝わっていれば、性格悪いね！にはならないかと思います・・ 30年以上一緒にいるんだし、 そんな風に言えるのか理解できないままというのではなく、『お姉さまの性格からすればこういう事も悪気なくやってるんだろうな。』という解釈で流せるようになれればもっとうまく付き合えると思います。 (お姉さまにも同じ事が言えますが、他人を変える事は難しいので、まず自分からで・・・)
