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夫の不倫による離婚の時期とそのつらさ
- 半年前に夫の不倫が発覚し、別居して３ヶ月になります。夫は相手とは別れたが未練があり、私をもう好きじゃない。いずれ離婚したいと住所も知らせず、子供にも会いに来ません。生活費は振り込まれています。
- 子供は高３高１で、子供の前では明るく大学受験を支えようとしていますが、夫の不倫が頭から離れずとてもつらいです。
- 子供が大学卒業したら離婚しようと思っていますが、このつらさも離婚するまで引きずるなら早く別れた方がいいのでしょうか？子供が自立するまでが親の責任だし、経済的な事もあって時期を決めたのですが…
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さみしいから不倫するというのは結局誰でも代わりがきくし、機会があればだれでもいいんだと思います。 子供の友人の母親とは恐れ入ります。子供も妻もこの方の頭にはないのでしょう。 離婚はいつと決めずに、あなたの準備がすんでからでいいです。それまではお金をきちんと出してもらい、相手女性にはまず慰謝料請求なりすればいいと思います。 旦那さんにもあとでしてもらいましょう。もちろん離婚時の財産分与、年金分割、養育費は別ですよ。 私はこの相手女性を許してあげることはないと思います。あなたがいずれ離婚するという決意があるなら徹底的に妻として仕返ししてやればいいと思います。旦那は後回しでいいです。 私も受験の時、父が不倫してました。うちの場合常にいろんな方とでしたので突然わかったというわけではありませんが、家は嫌いでした。早く出たくて大学行くため必死に勉強しましたよ。結婚して旦那にも不倫されました。マイナス思考に支配されて嫌な自分になってると感じる日々もありましたが、自分のために前向きに楽しく生きることにしました。簡単に人を裏切る、外に逃げる人に人生振り回されるなんてもったいないもの。馬鹿はほっといて将来のために準備していきましょう。
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- nekottke
- ベストアンサー率23% (38/165)
またまたnekotkeです。 未練があるのはわかります。愛情も情も簡単にはきれません。ただ子供にあなたが伝えなくてもいずれ解ることになります。子供はそんなに鈍くありません。余計なことを言う大人はいつもいますし、向こうの家庭もそうだとは限らないからです。 他人の口からある日突然言われた時のほうがショックです。もう現実を許容できる年齢です。真実を伝えるべきだと私は経験上思います。子供を巻き込みたくない、傷つけたくないという母親の配慮や思いやりは、時と場合によっては子供には悔しくてたまらず、自分が無力だと感じて責めてしまったり、やりきれない気持ちや後悔を押し込めて過ごすことになります。外に発散して不安定になる子もいます。 近所でわが子の友人の母親とダブル不倫なんて本当に不倫の中でも最低の部類ですね。相殺などはあなたが気にすることではないです。お相手の旦那さんは知ってるのでしょうか？下手な情けはすててこれからのあなたと子供のために考えて冷静に行動に移すべきだと思います。場合によっては相手の旦那と協力し合うこともあり得る作戦です。 あなたが本当に離婚したいのか修復したいのかです。不倫はほっとけば自然消滅するとか、奥さんに戻るとか悠長に構えていては苦しむ期間が長引いて、満足な証拠も取れず、都合のいい家政婦で結局はますます燃え上がらせてしまうことも多々あります。そうなって壊れるのは奥さんの心です。不倫はわかった時点で行動をとらなくてはなりません。 私は修復を選びましたが、信頼感はありません。夫を好きだと思いますが死ぬまで一緒にいるかとも、両親の同居や介護もしたいとは今は思いません。夫婦関係は戻りましたが、彼女に教わったのかやり方が変わっているし、とても勝手なので嫌悪感がします。私の愛情はもう相手に取られたくない、相手と一緒になるのが許せないというただのプライドではないかと私も目が覚めてきました。表面上うまくやってますが、修復は奥さんの心に更なる我慢と屈辱を味あわせることでもあります。決してみんながうまくやり直せてるわけではないし、奥さんの心中は穏やかでなく、許せず、顔では笑ってることも多いと思います。
お礼
再度のご回答、また子供に対しても親身に考えて下さってありがとうございました。 ～時と場合によっては子供には悔しくてたまらず、自分が無力だと感じて責めてしまったり、やりきれない気持ちや後悔を押し込めて過ごすことになります～ 私は子供の気持ちの表面上の部分しかわたってないのかもと考えさせられました。補足にもあるように子供は思ってるよりずっと敏感ですよね。 父親が出て行くとき子供達は一切責めずただ泣いてました。 本当に夫と不倫相手が憎いです。どれだけの事をしでかしたか罪の重さがわかっているのか… 私も覚悟して決断をしたいと思います。 nekottkeさんには子妻の立場それぞれのアドバイスを詳しくして頂き感謝しております。
補足
不倫を知って私は子供には決して知られないようにしてきました。しかし別居する事を話した時、すでに子供達は大体の状況を知っていました。親の不穏な様子から私の携帯やパソコン履歴を見たそうです。それでも相手まではわからなかったようで、聞かれましたが答えませんでした。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
何処か未練が貴方にもあるかと思います。 １０年、２０年近く連れ添った相手ですから キッパリとはならないでしょうけど。。。 相手から慰謝料の請求があって相殺されようが それは 旦那様が払えば良い事です。 あくまでも 貴方は 被害者ですからね。相手の旦那様も被害者ですが。 離婚をするのですから 旦那様の懐なんて 貴方が気にする必要は無いんです。 相殺されてしまう、、、と言う言葉で どうしても未練が有る様に感じます。 お子さんが大学卒業したら離婚 と決めているのなら それで充分かと思います。 学費も 婚姻中って事ですから 旦那様が要になるはずですし。 夫としては不出来だったが せめて父親として経済的な事だけはこなしてもらわないと困りますからね。
お礼
未練…あると思います。発覚するまで疑い無く夫を愛してましたから。 修復しようと必死でしたが、満足に話し合う事もなく夫は逃げてしまった。受験生の子供もいるのに。 もう戻って来ると思えないんです。これ以上傷つきたくないから終わらせようとしてるのかもしれません。
- mindclione
- ベストアンサー率6% (1/15)
おはようございます。子供が大学を卒業してからの離婚は自分自身のステップアップができないでしょう。 現実をみてください。今は振り込みはありますが、ご主人はもしかしたら女性と暮らしていて、離婚を切り出すタイミングを待っている可能性も否定できません。すでに婚姻破たんをしていると持ちかけ慰謝料等支払いをしない場合や、二重生活で金銭的にいつ生活費を止めるかはわかりません。 いろいろな意見を聞くのもいいと思いますが、実際に現実を考えるならプロに相談された方が良いかとは思います。弁護士、司法書士、探偵等に一度ご相談されては如何ですが。
お礼
ありがとうございます。 相手も家庭があり同棲はしていないと思います。 子供の受験が終わったら弁護士さんに相談しようと思っています。
子供の自立よりも貴女様の自立を考えたほうが良いです。 4年後、 6年後 貴女は何歳ですか？ その時期に貴女は仕事が決まりますか？ 離婚を考えるのならまずは仕事です。 それが一番です。仕事が一番に子供に迷惑がかかりません。 これから死ぬまで自分の身の振り方を考えないと子供に迷惑がいくからです。 両親が離婚して、親が働けないと子がとても大変なのです。 お子さんの結婚にせよ、貴女の老後にせよです。 と、現実的に書いてしまったのですが、お気持ち的にはお察しします。 確かに身近な人との浮気はとれもお辛いでしょう。 許せないでしょう。 しかし、離婚を決めた以上は、もう考えないほうがいいのでは？ >夫の言うように私の愛情不足で不倫したのか、だからといって子供の友人の母親と付き合うなんて…私はずっと信じてたのに… ずっと信じていたのと愛は違うでしょう？ 今も、貴女様は経済的なこと、親の責任として離婚を4年後に設定しています。 しかし、この質問からは夫を思う気持ち、愛している気持ちはなに1つないのです。 信じていただけで。 鶏卵でこれを愛情不足からの浮気とみるか、浮気したから愛を失ったのかを考えてもそれこそ答えがでません。 離婚を決めたのなら経済的にどうするのかを考えてみたほうがいいです。 4年はあっという間です。 時間を無駄にしないで仕事をする、今後の人生の身の振り方を考えてください。 私はご主人は父親失格、夫失格だと思いますよ。 好きじゃない、離婚したいと知らせずに勝手にする夫。 子供が受験というときになにもしない父親です。 だけど、一方でかわいそうにも思えるのです。 生活費を送金しているだけの夫は今までも家族の中でこういうお金だけの存在だったのかなあと。 どこですれ違ったのかわかりませんが、お互いに離れることで幸せになれることもあります。 今後の人生を応援しています。
お礼
早速のご回答ありがとうございました。 私は夫を愛してました。でも長年の結婚生活で子供優先になり、それが寂しかったそうです。私の気持ちは全然伝わってなかったという事です。 今はパートですが、来月から就職の為に資格取得を始めます。
お礼
ご自分のつらい経験まで話していただきありがとうございました。 力強いお言葉に励まされました。 まずは資格取得(ホームヘルパーです)を目指し頑張ります。 相手への慰謝料請求はＷ不倫なので相殺されるかもしれません。弁護士さんへも相談してみます。
補足
子供は父親の不倫は知っていても相手の事は知りません。 同じ町内で相手のお子さんも見かけるし、うちの子も話題にしたりするので両方の子供が不憫でなりません。 やさしい父親だったので子供は夫が大好きでした。 相手の事は口にしないつもりです。