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里帰り出産で母親に怒られ…一生嫌な人生で最後一人で寂しく生きていくのが浮かぶ
- 里帰り出産で母親に怒られ、お義母さんからもいじめられて一生嫌な人生で最後一人で寂しく生きていくのが浮かぶ。
- 料理が得意でない私は、義母から呆れられていじめられ、旦那にも呆れられて生きるのが辛い。
- お義母さんに言われるままに行動しないと、お母さんも義母の味方になり私を攻めそうで不安。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
話の流れから考えると、里帰り中、義母さんへの不満を実母さんに愚痴ったのかしら？ そうじゃなければ、料理のやり方から、いきなり義母に言う資格ないまで話が飛ばないと思うのですが。 不満があるのはお互い様。 あなたにだって悪いところは沢山あるのだから。 愚痴ばかり言ってないで、素直に聞くところは聞く。 そんなことを実母さんは言いたかった？…ような気がするのだけど、私の考えすぎかしら。 理由もなく娘が虐められてたら、おかあさんは味方になってくれますよ！！ 同じ世代の主婦として義母さんの言うこともわかるから、実母さんは言うのではないかな。 十分、実母さんは味方ですよ。 夫婦仲良くくらしていって欲しいから、わが子を叱るのです。
その他の回答 (8)
お台所は女の城（？）なので、お母さんやお義母さんにお世話になっている時は お世話になっている人のやり方に合わせた方が無難だと思います。 これはこの切り方でいい？ 混ぜ方はこのくらい？ これをこうしてここにおいて置くね、 教えてもらって勉強になるわ、など。本当に勉強になることもありますしね。 お母さんはざっくばらんな方なんでしょうが、でも、言い方が少しきつかったですね。 お姑さんのことをお母さんに少し愚痴ってそういう話の流れになったのでしょうか？ お母さんといえども、娘の話を聞くのがしんどいという日はあるので（うちの母がそうなので） ほどほどのところで切り上げて、きついことをいわれても極力気にしないこと。 まあ、いわれたほうは気になっちゃうものですけどね・・・。 妊娠していて常とは体調も違うんだから、あまり気に病まないで。
- hnahana
- ベストアンサー率12% (111/909)
ほんと、大した事じゃないですね。 だから女は面倒なんです。 いいんじゃない？適当で。それが余程不味いなら直した方が良いけど 大して変らないなら、自分流でいいと思います。 貴方が料理を作るんですから。 貴方が、凄くわがままで常識ないなら言われても仕方ないかなと思うけど、 チチャイ事は気にしない事です。でも、姑が側に居る時は姑さんの遣り方で やり、いない時には自分流でやれば問題解決です。 要領よくやりましょう。 オバサンの意見でした。
お礼
ありがとうございました。
＞ご飯を磨ぎ終わり水を張った後、すぐにスイッチを入れようとしたら怒られました。 ＞味噌汁を作る為にワカメの塩を二回程洗って切っていたら…水に浸けないのかと怒られました。 は？どっちもたいしたことないじゃない！って思います。 最近の炊飯器はすぐにスイッチを押してもおいしく炊けますし（お急ぎ機能もありますよね）、わたしもワカメは水分を含んでぶよぶよなのがイヤなんで、塩を完璧にざるで洗い流すだけですけどね。 お米を洗剤で洗ったり、塩漬けのワカメをそのまま使ったら叱られてもしかたないけど。 お母さんは、本当にあなたのことを心配しているのか、ご自分が義母さんに「娘の教育の出来ない母親」と思われることを心配しているのか、疑問ですね。 お母さんのそういう物の言い方はあなたを追い詰め、おなかの赤ちゃんにさわると思います。 お母さんと合わないとしんどいですね。 「義母さんは家事全般がダメな人だから何も口出ししてこない。わたしの手料理も褒めてくれる」ってウソついちゃえばどうですか。 後、主治医に話して、助言して貰いましょう。私なら勝手に、「主治医に、最近よく手足が冷えると言うと、血流が悪いと言われた。ストレスが大敵みたい。ゆったり楽しく過ごさないとおなかの赤ちゃんによくないと言われた。実家にいるのだからゴロゴロしてたらと言われた」とウソつきます。 わたしの義母は家事全般がダメです。それでもなんやかんや文句はありそうな顔をしてます。でも、わたしは適当にあしらっています。影で文句を言われても平気。むこうは先に亡くなるんです。息子をとられて悔しいのです。そんなたいした息子でもないのにね笑 あなたも子供を産んだら、「ああ、やがてこの子がおっさんになり、嫁さんを貰って孫が出来ても、絶対にこの子の方が可愛いに決まってる」と思うと思いますよ。そしたら義母さんのいやみなんか受け流せます。嫉妬です。自分もそうなってしまうだろうなと今はわかります。それでも腹立つけどね。 失礼ですが、35歳なら、あちらの義父母さんもいいお年でしょうし、「ジジババのいうことだ」と受け流しましょう。 赤ちゃん楽しみですね。 赤ちゃんはあなたのみかたになってくれます。「ママ、ママ」と追いかけまわして来ます。ママが世界で一番なんです。楽しみですね。赤ちゃんを、もっと心待ちにして、楽しい気持ちで過ごして下さいね。
お礼
ワカメはお椀に水を張って二回程(お椀の水を変えて)洗いました。 多分母親は何も教えていないと思われるのが嫌と思って言ったのだと思います。 ありがとうございました。
- babaorange
- ベストアンサー率24% (446/1842)
良いお母さんだと思いますよ。親子なので言い方がきつくなるのは 仕方ないですけれど、実際なにも知らないで恥を掻くのは質問者様です。 母親としては「言っておかなければいけないことを言っただけ」だと 思います。いじめなんていう風に取らない方が良いですよ。厳しいことを 言ってくれる人が居るというのはありがたいことです。 他人は何も言わずに影で笑う、そういうものですからね。 「教えてもらって良かった。これから気をつけるね」と、そんな気持ちを 持つようにされては如何ですか？被害者意識を持ちすぎだと思いますよ。 お米も充分に吸水させた方が美味しくなりますし、塩ワカメはさっと洗った だけではちゃんと塩が抜けないのではありませんか？料理が出来ない、と いうことを自覚されているなら、今はとても良いチャンスですから、ゆっくりと 料理を教わりましょう。 お母さんも姑さんとは立場が同じです。「自分は何も出来ないのに愚痴や悪口は 一人前に言うのね」と感じられたのかも知れません。「姑さんの悪口は100年 早いよ。料理も一人前に出来ないのだから」と諭されたんでしょう。 今は妻サイドの実家依存が問題になっています。多くのお母さんは娘が姑の愚痴を こぼせば「可哀想ねー」「ひどい姑ね！」なんて一緒に悪口を言うこともきっと 多いんでしょう。でも、それでは単なる「お友達親子」なんですよね。 本来の親の立場を認識していれば「言われて悔しいなら、それなりのことを ちゃんと出来るようになりなさい」というんじゃないでしょうか。敢えて厳しい ことを言う、という親の役割を忘れてしまっている人が多いんじゃないかなと 思います。 ＞私が義母に対して言う資格は無いでしょうか？ どういうことを姑さんに対して言いたいですか？少なくとも料理に関してはまだまだ 言える立場ではないですよね。またそれ以外のことに関しても、やっぱり心の中で 「この言葉は私が言うべき言葉かどうか」というのは良く考えた方が良いですよ。 嫁が言えば角がたつこともあります。夫に任せた方が良い場合もあるでしょう。 そのへんをよく考えずに1人で暴走すると孤立してしまいます。 質問者様もお母さんになるんですよね。姑さんやお母さんと同じ立場になるわけです。 娘が出来て、ダンナさんに不味い料理を食べさせていたら親として情けないですよね。 息子が出来て、お嫁さんから美味しくないご飯を食べさせられていたら残念ですよね。 質問者様のお母さんはそういうことを言っているんだと思います。 ただ親子だからズケズケした言い方になってしまう。ここはお母さんも気をつけないと いけないと思いますが、お母さんのご性格はもうご存じだと思いますから。 そこは上手く返事をすれば良いことだと思います。いじめられてる、と思うことは ありません「厳しく教えてもらっている」と取りましょう。 姑さんにも親にも上手く甘えることも大事です。「知らない」と開き直るのではなく 「教えて下さ～い」と謙虚な気持ちでね。でも何から何まで真似しなくてもいいんです。 夫婦の好みの物にアレンジして変えていけばいいんです。そこは要領よく、ということで。 子どもが出来ればまた状況も刻々と変わるでしょう。必要なことはまずは夫婦でちゃんと 話し合って、考えをまとめることが大事です。親の言いなりになることが「良い嫁」では ありません。親を立てながら、自分や夫婦のスタイルをちゃんと持つ、ということが 大事だと思います。
お礼
料理の事では、義母には言えませんが… 子供の事は私は母親なので言えます。義母が初孫待望の女の子だからといって勝手な行動や思い通りにしようとして、失敗したら、母親である私が非難批判されて責任を取るのは最終的には私なので… ありがとうございました。
- gackko
- ベストアンサー率11% (2/18)
問題は義母ではなく実母です。里帰り中の娘をいじめているのも実母です。 この文面からあなたにも義母にも落ち度は感じません。実母はあなたをおとしめ間接的に義母の悪口を聞かせ不安にさせています。 里帰りは早めに切り上げた方がいいですよ。平穏でいられる環境をお子さんの為にも整えましょう。
お礼
確かに３５になって料理出来ないですが… 母親は結構自分の言いたい事(身内だけには言います)を言う性格なのですが… 只今妊娠臨月なので…気がいつもと違うのかもしれませんね ありがとうございました。
- t-r-mama
- ベストアンサー率59% (396/665)
ほぼ同年代の２児の母です。 私は、お母様が「この年齢になってこんなことも知らないなんて…」 と、自分が娘をそう育てたことも含めショックで、物言いもきつくなったのかなと感じました。 やはり娘が家事が出来ないのは、母親の責任…という感は大きいですから。 もちろん実際一番の責任は本人ですが。 でも、お姑さんからは「母親のしつけがなってない」になるかと思います。 実際、例えばご主人がとんでもないものの考え方をしていたり、 お付き合いのこと(冠婚葬祭関係のマナーとか)や食事のマナーとか悪かったら、 お姑さんはどんな躾したんだ…とおもいませんか？ 私は思いました(笑) いくら独身時代親と同居していても、知らないにもほどがある…と(＾＾; お母様はそういうことも想像されたのではと思いました。 恐らく、いま娘が出産を控えてナイーブになっていることはあまり頭にないと思います。 いくら娘が出産するとは言え、自分がするわけじゃないですから。 もちろん、自分がちゃんと躾をしてないと思われる…だけでなく、 そのせいで娘が、料理はもちろん、それ以外のことまでもダメだと思われるのでは… と不安になったのもあると思います。 私も質問者様とほぼ同じ年齢ですが、たとえ独身でも、 料理の基本で知らないことがいくつもあるのは、少々恥ずかしいかもと思います(すみません…)。 でも、夫など家族が不満に感じておらず、ゴハンさえ作れれば問題ないと思ってます。 ただ、他の方も書かれるとおり、出産後は出産前より義父母との接触が多くなります。 必然的に一緒に台所に立つ機会も出てくるので、 「上手にできないのに目の前でやらないといけない」も出てきます。 そういう面をお母様は心配されたんだろうなと思いました。 >向こうのお義母さんから怒られるし、いびられるし、呆れられる等言われました。 >一生嫌な人生で最後一人で寂しく生きていくのが浮かぶ等言われます。 料理が上手にできなくて怒られたりいびられたりすることはないと思いますが… そんな性格のお義母様だとお母様が認識してらっしゃるのでしょうか(＾＾; 呆れられるはあるかもです(笑) でも質問者さまは自分で料理が苦手だとおっしゃってるので、 お義母様と一緒にやる機会があれば、全部１つ１つ教えてもらったらいいと思います。 「こんなことまで…」と思われるかもですが、下手にやって呆れられるよりは、 「お義母さん、お義母さん」と教えを請う方が相手の気分はいいです。 嫁に料理を教えるというのは、姑の楽しみ?でもあると思ってます。 これで一生嫌な人生になんかならないと思いますが… 逆に可愛がられる嫁になるチャンスがあるくらいだと思います。 >あんたがお義母さんの事どうこう言う資格がないと迄言われます。 今まで、お義母様への愚痴とか言ってこられたのでしょうか。 そういう文面にとれますが…それとも今後あっても言うなということですか？ 不満を持っていてそれが姑に伝わったら「料理もろくにできない嫁のくせに」と思われ、 トラブルになりかねない…と思ったのかなと感じました。 どうこう言う資格はないことはないと思いますが、 嫁は姑のことを不満に思わないよう努める方が、結果的には楽です。 また、よほど辛いことでない限り、何でも言うことを聞いておいた方が無難なのも確かです。 逆らったり反対意見を言ったりしてばかりの嫁より、 「はい」と素直に聞いたり、「そうなんですか！勉強になります」と感心する嫁の方が、 どう考えても可愛いです。 また、どんな嫁でも愚痴を言う相手は選ばないといけないとも思います。 少なくとも質問者様の場合、お母様には言えないみたいですね(＾＾； 母親達の時代、嫁は料理の腕があるほうが優秀な嫁とされたのかなと思いました。 お母様、結婚すれば自動的にそこそこできるようになるとたかくくってたんでしょうか(笑) でも、既婚者でも料理が苦手な人も少なくないですし、 何年も何十年も主婦をやってきていても、驚くほど基本を知らない人もいます。 嫁は「家で料理ができてゴハンが作れればいい」ですよ(笑) あまり気にされなくていいと思います。 ただ、お姑さんとのやりとりが増えるだろうことを理由に、 お姑さんに料理の基礎を教えてもらうのは、双方にとって良いことだろうなと思います。 「独身時代に母が料理を教えてくれようとしたんですが、私に気がなくて… もっと結婚前に母の言うとおり覚えておけばよかったです。 だから料理が上手なお義母さんに教えていただきたいです。」 という感じで、母親の責任ではないことを添え、お姑さんもヨイショできるといいかもですね(笑) 人には得手不得手があるので、私はそれほど気にしなくていいように思いますが、 こんなにムキになって(るように見えます)料理のことを責めているということは、 お母様がそのことをすごく気にしてるのかな、と感じたので。 重ね重ね料理の腕の表記、失礼しました… 実際のことは当然分からないので、ご自身で得意でないと書かれているので、 上手でないとの前提で書かせて頂きました(＾＾; ご出産も近いので、この件はあまり気に病まれず、元気な子を出産してくださいね(＾＾)/ 長文失礼しました。
お礼
確かに３５になって料理出来ないですが… ご飯を洗剤で洗う等そこまでは非常識では無いです。 ただずっと働きに行っていたので料理は無知過ぎました。それは反省しています。 結婚してからも共働きで料理の勉強所ではありませんでした。 妊娠中もずっとしんどくて勉強する気になれませんでしたが… 最近タニタ食堂のレシピに興味があるので、ケータイか本屋で買って練習してみようと思います。同じ食事を作るなら栄養バランスを考えた食事を作りたい不器用ですけれど…そう思えただけでも自分でもびっくりしました。 ありがとうございました。
- mutsunatsumizu
- ベストアンサー率40% (93/227)
すべて義母の言う通りにしたほうがいいとか、そういうことではないと思います。 実母としては、自分はちゃんと教えたつもりのことが娘は出来ていない→孫が産まれたら義母と会う機会も増えるはず→その時に娘が恥をかかないために、今からでもキチンと教えなおさなきゃ！、といった気持ちなのではないでしょうか？ お母様の言い方もかなりキツイようには感じますが、もしかして、お母様に注意されるたび、「そんなのしなくたって平気じゃん」とか「そんな細かいこと、どうでもいいでしょ」とか、毎回反論していたりしませんでしたか？場合によっては「お義母さんだって、そんなことしてない」とか「あっちの家は、もっといいかげんだよ」とか・・・。 そうだとしたら、お母様としては「娘は義母に対しても、こんな態度で反発するんじゃないだろうか？」と、ますます心配になって、口調も厳しくなり、指導も一段と細かくなるのではないかと思います。 想像でしかありませんが、お母様は、嫁いだばかりの頃、お姑さんにいろいろ注意されて辛い思いをしたのかもしれません。 それで、娘にはそんな思いをさせたくないからと、いろいろ言ってきているのでしょう。 本来なら嫁ぐ前までに時間をかけて教えておくのが理想だったけど、今となっては時間もないから、少々キツイくらいの言い方をしてでもキッチリ指導しておかなくちゃ！ということなのではないでしょうか。 質問者さまは出産のための里帰り中とのことですので、出産前後で情緒不安定になっている部分もあり、過敏に反応してブルーになってしまっているのだと思いますが、お母様は、これから先、質問者さまが嫁ぎ先で上手くやっていけるようにと憎まれ役をかってでているのだと思いますよ。 「義母のことをどうこう言う資格がない」というのも、「これからもずっとつきあう相手なのだから、文句を言うのではなく、分かりあう努力をしなさい」という意味なのではないかと思います。 大丈夫。本当に義母が理不尽な言動をするようであれば、お母様は、ちゃんと質問者さまの味方になって助けてくれると思いますよ。
お礼
３５になる女です。 ずっと働きに行っていたので…料理とか家事全般は苦手です。 主人にも料理とか家事全般は苦手だと前もって言いました。カッコつけて…嘘をついても仕方ない事なので… ありがとうございました。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
60歳の主婦です。 昔から「可愛い嫁」というのは、義母のいう通りにする嫁が、気にいられますよ。 「お義母さん、これはどうしましょうか？」 「お義母さん、これは？」と何事も、義母の言う通りにしてみられたら どうでしょうか？ 「良い嫁が来た」と喜ばれると思います。 貴女には、貴女のやり方があるかもしれませんが、とりあえずは、 母親や義母の言う通りにしてみましょう。 とても気持ちが楽チンになりますよ。 わかめは、水で流すのでなく、水に浸した方がいいです。 貴女はまだ若い。 義母や母親のほうが、知恵も経験も多いのですから 何事も「はい」と言って学んだほうがいいでしょう。 今の若い方の欠点は、年上の人の言うことに 反発して 自己流を通すことです。 せめて 嫁に行って５年くらいは義母の言う通りにしてみましょう。 自己流はそれからでもいいのですから。 ＞いじめられないように義母の全て言う通りにした方がいいのかと最近思うようになりました。 いじめてるのではないですよ。 可愛い嫁や娘だから「教えて」くれてるのです。 勘違いしないように。 何で「いじめてる」というふうに とらえるのでしょうか？ ご飯を研ぎ終わり、、、はお米を研ぎ終わり、、ですよ。 ご飯は、米が炊き上がったのがご飯です。 また、米は30分は水に浸しておく、、、のは常識です。 相当 家事に疎いようですから、しっかり義母や母親に素直に習っておきましょう。 貴女のお子さんのためにも。 お子さんから「うちのお母さん、何も知らない」なんて言われないうちに。
お礼
３５にもなって恥ずかしいです。 ずっと働いていたもので…料理に関しては無知過ぎました。主人にも結婚する際、 「料理は苦手、あまりした事が無い」と正直に言いました。 子供がもう少しで生まれます。料理もしなくてはいけないので…頑張ります。 ありがとうございました。
お礼
それを聞いてホッとしました。 ありがとうございました。