話していて楽しい人になるには

質問

わたしは初対面の人とも緊張しないし、新しい人と出会うこともとても好きです。
しかし、人と上手く話すことができません。
特に初対面の人だと、話が続かず逃げ出したくなることが多いです。
また話していても、人に興味を持ってもらえるような話もできません。

どうしたら人に、話していて楽しいと思ってもらえるような話ができるのでしょうか。
人に愛され、人懐こくなりたいです。

回答No.4

tomban · ベストアンサー

答えはもう自分で書いてるよね？。
相手が「楽しいな」と思えるような会話をリードすること。

基本的なことは「相手を嫌な気持ちにさせない」こと。
それはつまり「自分がやられたら嫌だなぁ」というケースをたくさん知ってる方が有利って事。

笑わせようとか、無理にしないでいいんだ。
それよりも大事なのは「相手の気持ちを傷つけない」よう、思いやりを持って接すること。
まずはそこから。

自分が嫌なことは、そのほとんどが他の人も嫌なことだって事。
時には違いもあって「そんなの気にしないよ？」という場面に出くわすけど「ああ、こういう人もいるんだな？」って勉強させて貰う。
づけづけいうのは時に嫌な思いにさせるときもあるけど、どうしても理由が知りたいときには、言葉に注意しながら相手の人に聞いてみよう。
「何で平気なんでしょうか？」と。
その理由が納得できなくても「そういうことがあるのか？」という「事実」を認識することが大事。
トライ・アンド・エラーは恐れないで。

「楽しませる」んじゃないんだよね。
「楽しい空間が出来るかどうか」なんだ。
話術というものはね、そういうものなんだよ。
相手がいて、自分がいて、その場所とか空間がある。
相手を知って、事実を知って、経験があって、自分を知る。
会話って言うのは、いつでもピア・トゥ・ピア…お互いがお互いに電流を流し合うようなこと。
気を巡らすことなんだよ。

あなたの中の、なにか「ひっかかり」みたいなものが、電気を流す妨げになってるんだろうね。
それに特に向き合う必要はないけど、ただ「私も楽しみたいな」という気持ちを忘れなければいいよ。
それだけでも十分、今よりも楽しめるようになってくるはずだからね。
それがひいては、相手を楽しませることに繋がっていくから。

補足

皆さんありがとうございます。
質問の内容がちょっとずれてたかもしれません。
初対面でコミュニケーションをとることは出来るのですが、
その後、踏み込んで仲良くなれないのです。
どこか一歩引いてしまうというか、、

回答No.3

shinochan8487

あなたは 『話していて楽しい人= 話上手な人 』と思い込んでいませんか?

なぜ、【徹子の部屋】は何十年も続く人気番組かわかりますか?

黒柳さんは、番組中にどの位の割合で喋っているでしょうか?

恐らく、3割くらいだと思います。

あとはゲストの方のお話を『へ～』『ま～ァ』『 そうでいらしたの?』『アハハハ』の感心語や同調語で盛り上げ、更に質問をして、相手の話を導き出しているのです。

だから、テレビを見ている方も楽しいし、ゲストの方も会話を楽しんでいるのです。

無理をして、相手に興味を持ってもらうような話をする必要はありません。

相手が何に興味があるか何て初対面ではわかりません・・・

会話はキャッチボールだと言いますが、あなたの場合はピッチャーではなく、キャッチャーになるように心がけると良いと思いますよ。

ピッチャーの良さを引きだすには、キャッチャーのあなたが【聞き上手】になることを心がけて会話される事です。

相手の目を見て、『へ～』『すごいですね!』『知りませんでした～』『そうですよね～』等の感心語や同調語を使いながら、質問をして行き、時々自分の話も織り交ぜる程度で、充分 楽しい会話になると思います。

聞き上手のサイトを添付しておきますので、参考にされてください。 ↓

http://nayami.shiawasehp.net/ningen/kaizen/kikijouzu.html

回答No.2

tar5500

人に愛されるってのはちょっと厳しいかもしれないけど
出会うことが好きなら、それでいいんじゃないですか？
話が続かないってのは誰でも最初から仲良くなれるわけないし
いたって普通のこと。それを怖がる必要なんてないよ
もしかしたらあまり話したくない人もいるからさ
話題がなかったら、なんでもいいから食いつきそうな話題を振ってみよう
ゲームとかなんでもいい。知らないことでも相手が詳しい人なら
説明を聞くだけでいいわけだから、相手が興味ありそうなことを
ばんばん出してみるのもいいかもしれない
あせらず初対面ではお互い様子見ムードでもかまわんので
2度3度と会って仲良くなれればいい的な気楽にいこう

回答No.1

blazin

上手さなんてそもそも要らないんだよね？
貴方にはコミュニケーションを楽しみ「たい」気持ちがあるんでしょ？
だったら。
そういう貴方の気持ちが「伝わる」向き合い方が大切。
貴方からは伝わりにくいんだよ。
凄く淡々としている。
緊張をしている雰囲気も特に無い。
でも、
貴方がここに書いている出会いが「好き」とかね。
好きだと感じている貴方は相手には殆ど見えてない。
何となく向き合ってくる。
何となく話そうとしている。
ただ頭だけで目の前の会話を成立させようとしている。
心が動いている印象が少ないんだと思う。
実際にあまり動いていないじゃない？
話が続くか続かないか？とか、
興味を持ってもらえる話が出来るかどうか？とか。
貴方は「結果」に凄く拘っている。
話が心地良く繋がっていく為には、
そこに心のキャッチボールがあるからでしょ？
相手を知りたい、感じたい。
私の事を知って欲しい、感じて欲しい。
その気持ちがあるからこそ、
自然と会話が流れていくんだよ。
相手から向けられた言葉に対しても興味を持って向き合える。
興味がある相手には自分「から」発信していける。
貴方は全体的に構えてしまう。
ただ会話「だけ」を成り立たせようとしている。
だから話が単発になる。切れ切れになる。
そして、貴方はそれを酷く怯える。
そうならないように、ならないようにと。
楽しく話し「たい」、相手を感じ「たい」という気持ちは動かずに。
何とか会話を切らずに繋げないと。上手くやらないと、と。
気持ちは脇の置かれたままなんだよね？
だから会話が弾まない。
話の選び方や話題の問題じゃないんだよ。
貴方の姿勢。
伝わる貴方がいるかどうか？
それを相手に伝えているかどうか？
相手を知りたい、感じたい気持ちでアンテナを立てているかどうか？
一気に人に愛され～は無理。
その前に、
貴方自身がコミュニケーションを楽しめるようにならないと。
出会う事が「好き」なら。
貴方は出会う事が本当に好きなんだなと。
凄く楽しそうに向き合っているのが伝わって来るなと。
相手にとって「見える」貴方を大切にしていかないと。
いきなり応用的な自分を急がない。
足元から丁寧に。
焦らないで、急がないで、でも怠らないで。
相手に自分を伝えていく事なんだと思う☆