鬱病の人に対して酷ですか？

質問

鬱病の人に対して「命を粗末にする人とは付き合えない」と言うのは酷ですか？

私の彼氏は鬱病なのかマイナス思考なのか
頻繁に「死にたい」「消えたい」「いなくなりたい」など言います。
（病院で見てもらったことはありません）

今は「しんじゃだめだよ」「いなくなっちゃダメだよ」「消えちゃダメだよ」
と言っていますが
今度「死にたい」と言われたら
「命を粗末にする人とは付き合えない」と言ってもいいでしょうか？

彼は傷付きやすく「がんばって！」に対してもすぐ凹んでしまいます。
彼を傷つけたくないなら言わない方がいいでしょうか？

正直言って「死にたい死にたい」と言われるとイライラしてしまいます。
よろしくお願い致します。

回答No.8

--baby-- · ベストアンサー

通院やお薬の服用はありますか？
もともとの彼はどういう方でしたか？
鬱の原因は払拭されましたか？

彼には実家で療養してもらい
連絡はご両親を通してしたほうがいいと思います。

病気を治したいのなら
物理的な意味で距離を置くことです。

普段は何てことなくても
他人と関わるというのはストレスが掛かります。鬱の治療をスムーズにするためにも、そこを理解してもらいましょう。

犬や猫など被毛と体温のある動物に触らせるのも効果的です。

死にたい、と言われたとき
「それは自由だけど、あなたが死んだらこの子も死ぬんだよ。」
もしくは
「ご両親を置いてくの？」
などの責任を認識させましょう。
責めたり煽ったりしてもいいことありません。

大切なパートナーでも生存能力の高いあなたよりも、明らかに弱い生き物のほうが効果はあります。

ただ、魔法の言葉ではありません。
規則正しい生活と、日光浴、そして感情の起伏のない毎日を過ごしてもらいましょう。

お礼

責めたり煽ったりしないように気をつけます。
ご回答ありがとうございます。

回答No.7

obrigadissimo

彼には、そこはかとなく
Abandonment-depression を感じますがまぁ
それはともかく、
そのようなことは言わずに、たとえば、
（ショートショートなので２～３分間で読めますので）
星新一さんの『ある夜の物語』を読んでもらってみてください。
読後、彼に『ある夜の物語』を書いてみませんか。
質問者さまも書いて、互いに見せ合ってみませんか。

なお、彼に、
期待心、依存心、依頼心、承認欲求、
偏執的自己愛、自他比較、怒り、憎悪、怨念、
受容できない現実、被害者意識、
罪悪感、自己中心主義などがあれば
早い機会に消滅させるように提案しませんか。
それだけでも穏やかに暮らせるようになります。
ほんとうに死にたければ
既に、遂げているでしょうし、ある種の
自殺脅迫ですね。とりあえず、
境界性人格障害（＝境界性パーソナリティ障害）で
検索して、対応方法も含めて研究してみませんか。

Good Luck！

お礼

ありがとうございます。

回答No.6

cibone

今は「しんじゃだめだよ」「いなくなっちゃダメだよ」「消えちゃダメだよ」
と言っていますが
今度「死にたい」と言われたら
「命を粗末にする人とは付き合えない」と言ってもいいでしょうか？

＞再度の回答になります。

しんじゃだめだよ、など
あなたの発言にも問題がある。

これらの言葉は、うつ病の患者の期待に沿っている。
甘えを助長させている。

そのような言葉を投げかけるから、彼はあなたに「死にたい」と言うのです。

そうしておいて急転直下、「命を粗末にする人とは付き合えない」は酷い。

お礼欄を見ても、少し他人に対して冷たいですね。

本音と表の態度にギャップがあるでしょう。

あなたと彼は共依存の傾向を感じます。

あなたにも、彼を甘えさせた原因があります。

あなたと彼は病んだ関係です。

あなたも病んでいます。あなたは、彼に甘えられるのを、実は期待しています。

お礼

私自身も気をつけます。
ありがとうございます。

回答No.5

noname#157261

私のために生きて
私はどうなるの？
あなたなしで生きていくの？
って言ってみる？

お礼

ありがとうございます。

回答No.4

cibone

あなたは、そもそも彼を傷つけたいのではなくて、
彼の「死にたい」発言、それらの言動、弱音、甘えに対する負担、フラストレーションを伝えたいだけ。

だから、
相手を傷つけないように、あなたの負担やフラストレーション（いらいら）を
いかに上手に伝えるか、ということだと思います。

彼を傷つけるような言動で、あなたのフラストレーションをはらせば、
あなたは自責感にかられる可能性がある。

ここで、こうして質問しているように、
自分自身のフラストレーションを持て余していながら、まだ相手の心中を気遣っており、
そういう風に気遣う気配りだって、あなたには心の負担のはず。

そのことにうすうす気づいていて、あなたは二重にフラストレーション、ストレスを感じている。

だから、あなたは、今工夫するチャンスを得られたと思って
いかにきれいに、あなたが悪者にならずに
自分の要求を通すことができるか、という課題にチャレンジすると思ってください。

慇懃無礼という言葉がありますが、
それがお手本です。

思いのたけをぶつけるのは、賢くはないのです。（私も賢くないので、そのままぶっちゃけてしまいます。）

彼はあなたに甘えている。おんぶしている。もたれかかっている。
だから、あなたはそれを支えなければならない役割を担わされ、負担なのはあたりまえ。

「死にたい死にたいって、いつも言われても私だって困る。」とか
「私だって甘えたいけど、あなたがそれじゃあ私は甘えられない。」

「私だって自分のことで精一杯。
死にたいって言う言葉にはもう疲れちゃった。」
など、、答え方はいろいろあって、無限で、正解はないのですが、
限りなく正解に近いものを求めるしかないかな・・

或いは、距離を置く。

「私にはあなたに返す言葉がない。しばらくそっとしておくね。」など。

あなたの心中は、「もう、うんざり」なのだから、そういうときは
冷却、距離をおいて、０になってせいせいするのが一番良いかも。

距離を置くのは、別れるのとは違うから。

お礼

ご回答ありがとうございます。

回答No.3

d194456

「病を理解することは大切だが、感情に同調することは禁物です。」と聞いたことは在りませんか。

家庭の問題から、子供たちが学校から帰ってくる時間に、台所でお酒を飲んだり、リスカをして血を流している姿を見られたりしていた奥さんと話をしました。
死にたいと言うことも、リスカをし、お酒を飲むことも僕は何も言いませんでした。
「あなたと手を伸ばせば届く距離にいますから、生きたい道を歩く気持ちが出てきたら、又お話を続けましょう」と言ったように思います。あなたが「死にたい」の言葉を聴くとイライラするのは、あなたの心の持ちようで変わることですから、イライラを無くして下さい。
傷付けるのが怖いなら、言わないことです。

「死にたい」の言葉は、何が苦しいのか、と元になることを話し合えばよいでしょう。
僕の所には、「死にたいの」の看板に引き寄せられて、書き込んだ人が多くいましたので、毎日のように「死にたい」を繰り返す人がいましたが、その死にたい感情に同調したことは無かったと思いますよ。
あなたも大切な彼なら、同調せずに話し合える筈ですので、要らない言葉は口にしない様にして下さい。

お礼

＞「病を理解することは大切だが、感情に同調することは禁物です。」と

よく覚えておきます。
ご回答ありがとうございます。

回答No.2

江戸川 コナン（@hanasuke12）

こんばんは。

長年、その病気です。
以下は私見です。

本当に鬱の患者は、
「死にたい」
とは言わないでしょう。
言う前に、さっさと死にます。
死へと追い込まれていること自体に気が付いていません。
死への恐怖感など、皆無です。
思考以前に、肉体が反射的に自殺へ導きます。

鬱の発作が起きたときは、ほぼ廃人です。
傍から見ていると、肉のカタマリが機械的に生命活動をしているだけ。

あなたがおっしゃるように、マイナス思考は考えられると思います。
あと、他の方にも同じことを話していますか？
あなただけに話しているのなら、単に甘えかとも考えますが。

このあたりの見極めは難しいですね。

あと、補足。

＞彼は傷付きやすく「がんばって！」に対してもすぐ凹んでしまいます。

本当に鬱の病気かは存じませんが、このような方に、
「頑張って！」
は絶対に禁句です。
これは、受け取り方によっては、
「頑張っても結果が出ないおまえは生きている価値は無い。死にな！」
ですね。
あっけなく自殺へ追い込めますよ。

ご質問に合わせれば、
「○○のことは、すごく頑張ったね！」
と肯定してあげることは大変良いと考えますが。
短所ではなく長所を探してホメちぎることは良いのでは、と考えます。

「死にたいを繰り返されるとイライラする。」
と甘えている（？）彼に伝えることも、私は悪いことではないと考えますが。
あなたの感じたことを素直に表現することは大切です。

困るのは、
「イライラするから、黙っていろ！」
と、相手に思考や人格の変化を強制することですかね。

彼があなたに何を求めているのかはわかりません。
落ち込みの原因は、仕事ですか？
人間関係ですか？
現在の不満ですか？
将来への不安ですか？
肉体は丈夫ですか？
生まれついての思考パターンですか？
あなたと付き合い始めてから、変化がありますか？

理由がわかれば、多少なりともあなたが力になれるかもしれませんね。

大変失礼ですが、このようなご質問をするくらいでは、あなたに彼の手当てをすることは無理と考えます。
医療機関など、専門家はいくらでもいます。
医師ではなくても、臨床心理士等のスタッフもいます。
仕事が原因ならば、上司との相談も考えられますしね。

肝心の彼が動かなければどうしようもないですが、今度言われたら、
「そんなにつらいのなら、一度専門家に相談してみようか。私も一緒に行ってもいいよ。」
と言ってあげたらいかがでしょうか。
それで動かなければ、
・今の自分が置かれている状況を理解する能力に欠けているのだから、放っておく。
・そもそも、医療機関を受診するほどひどくはない。

冷たいわけではありません。
この病に限らず、基本は自らが行動することです。
他人が病院へ無理やり連れていくと、抵抗されて逆効果になる場合があります。
ましてや、精神科を受診することを勧めれば、
「オレを精神病患者と思っているのか！」
などと言われかねません。

死にたい、を口癖とする方は、決して自殺しないと考えます。
何らかのアプローチで助けて欲しいけど、表現が上手にできないんです。

読んでお気に障ったら、どうぞご容赦。

お礼

ご回答ありがとうございます。

回答No.1

SOFTBALLandPTA

私と付き合っていても死にたい死にたいと言われて
悲しい。私が先に死にたくなってきた。と言ってみたら
彼は慌てて止めようとするか、もう言わないと
言ってくるのではないでしょうか。
もちろん、質問者様はそんな言葉を口にしたくはないと思いますが・・・

お礼

限界になったらやってみます。ありがとうございました。