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結婚相手の出身地と結婚可否の判断材料、あなたはどう思いますか？
- 結婚相手の出身地を結婚可否の判断材料にするのは、自然なことなのでしょうか。
- あなたは相手の出身地によって、付き合い方を変えますか。
- 被差別部落出身者との結婚に反対する姉の両親について、質問者は理解できないと述べています。
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- atsuko14
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多くの方が読まれるものですので少し補足ですが、あくまでも結婚に反対されていることを「部落だから当たり前」と言っているわけではありません。勿論こんな事になってる時点で家族そろって差別しているのと同じ事ですから…。ただうちの家族からすれば色々な問題が生じると予想されるので、考えてしまうのが「当たり前」とゆう表現になりました。 私自身、このような結婚の折りにでてくる差別問題は出来れば身をもって無くしていきたいとも思いますので、彼氏と力を合わせて説得していくつもりです。
お礼
再度のご回答、恐れ入ります。 お礼を申し上げるのが遅くなってしまい、申し訳ありません。 大丈夫です。お書きになられた趣旨は伝わっています。 頂いたご回答の全文を読ませて頂いた限りでは、回答者様が「被差別部落出身者との結婚は身内から反対されて当たり前」といった認識をお持ちのかたとは思えません。 問題の根本は、あくまで「差別する側の意識」にあるものの、回答者様が彼と結ばれるにあたり、回答者様やご親族の方々が新たな差別のターゲットになってしまうことを、ご家族の皆様は心配していらっしゃる。 だから、回答者様の縁談に関し、家庭内で様々な摩擦が生じるのは無理のないこと。 …恐らく、そんな風に仰りたかったのではないでしょうか？ 私や私の両親の想いも同じです。 経済や文化の発達した現在の日本において、わずか道路一本・橋ひとつ隔てた居住区域の違いだけで、大きな待遇差が生じる現実がいまだに幅をきかせていること自体、信じられませんし、差別される側に置かれた方々のつらさも、ある程度は想像できているつもりです。 私の両親が示す拒否反応に、今後の姉達がどう対処していくかを、私は注意深く見守るつもりです。 現在の試練を乗り越えられないことには、今後、外部の人間から、更に強烈な差別待遇を受けた時、それに立ち向かっていくこともできないと思うからです。 と同時に、結婚に反対される理由を「部落差別」にばかり結び付けて捉え、被害者意識に逃げ込むことを憶えてしまうのも、ふたりの今後の人生にプラスになるとは思えませんので、そちらの方向へふたりが向かわないよう、同時に留意したいと思います。 姉達ふたりが選択に迷った時、第三者の冷静な立場になって助言していくのが、今の自分の役割のように感じています。 両親からも「私達の立場で、ふたりに“ああしろ、こうしろ”とは言えない。私達が口出しできない分、姉が行き詰まっているときは、あなたが姉をしっかりサポートしてあげて」と、頼まれています。 古風な両親は「他家へ嫁いだ娘に自分達の老後の世話を頼むことはしない」という考えを持っています。 私には、姉の他にもきょうだいはいますが、皆、両親の許を離れ、遠方で生活しているため、両親は、自分達の今後の人生を姉のリードに任せようとしていた部分は、多分にあるようです。 だから、これからは、姉の代わりに、私が両親をしっかりサポートできるよう、私もそれなりに自分の人生設計を立てています。 現在は、40代になる前に、バリアフリー化された自宅を新築することが、私のひとつの目標です。 私が両親より先に寝たきりになることがあっても、家政婦を雇うなどして対応できるよう、安定した職を選び、日頃から無駄遣いはなるべく控えて蓄えに回すなど、今から工夫しています。 姉に頼まれるまでもなく、姉の結婚生活の安泰のために、私が協力できることは、何でもしてあげたいというのが私の本心です。 それが血を分けたきょうだいとしての務めです。 ご家族の説得、頑張って下さいね。 前回答へのお礼の中で、私も色々と意見を述べてしまいましたが、回答者様のように、「差別待遇を共有することになるであろう周辺の人々」に対し、配慮の想いを忘れない姿勢を持てているのであれば、説得すること自体は決して悪いことではないと、私も考えます。 偉そうにスミマセン。 本当にありがとうございました。 （2012/06/16 14：53）
補足
*゜+。＊。+゜一年後の報告゜+。＊。+゜* No.18＆19さんへ 今月(2013年3月)、姉たちは結婚しました。 お礼コメントをお待たせした挙げ句、長らく回答受付期間を引き延ばしてしまい、申し訳ありませんでした。 この質問にも、回答者様たちに対しても、ようやくケジメをつけることが叶いそうです。 多くの方が読まれる場所…そうですね。 私はOKWave会員で、元々はパソコンサイトからアクセスしていました。 近年、家庭環境の都合で、携帯電話からのアクセスが殆どとなりましたが、締め切り前のチェックのため、本日、パソコンサイトからこの質問ページを覗き、閲覧数が2,200件近くあることを知りました。 一年以上、質問を開けていたら、こんなものかも知れないですが、予想を遥かに上回るアクセス数でしたね。 ご回答から10ヶ月目に突入した時期ですが、回答者様のほうは、その後、お話が進んでおりますでしょうか。 たまたま同じ境遇にいらっしゃるかたに、こうしてご意見を仰ぐことができたのも、何かのご縁でしょうから、是非とも幸せを掴み取って下さることを、僭越ながらお祈り申し上げます。 最初の質問に話が戻ってしまって恐縮ですが、私には、今回の事件を通し、父母のことを、多少なりともこれまでとは違う目で見てしまう面が備わってしまっています。 親子間といえども、言葉にしてはならない一線があると思うのですが、両親、特に父には、子を傷つける物言いをしておきながら、「子どものため」「相手のため」で、その後ろめたさを拭おうとする部分があるのではと、最近、疑問を抱くようになりました。 真に子どものことを想うなら、子を何より傷つける言葉と敢えて知りながら、それを巧みに突き付ける真似などできないのではと思います。 この一年を通じ、両親なりの親心は、それなりに理解できたつもりでいた私ですが、それでも、時々、両親の思惑が解らなくなることがあります。 今夜も、両親と、些細なことで口論になり、その中で父が、私にとって最も聞きたくない言葉を突き付けてきたため、怒りが頂点に達した私は、食器を床に叩きつけ、「二度と言うな！」と、叫んでしまいました。 「子を一番傷つける話題と知りながら、まるで他人事のように平然と蒸し返してくる、こんな親から生まれたくなかった！」 「出来の悪い娘で、母に苦労を負わせてしまって、すみませんでしたねぇ。だけど、こっちだって、もっと(子の心情を慮って言葉を選んでくれるという意味で→)優秀な親から生まれたかったわ～！」 両親を傷つける言葉を、わざとぶつけてしまいました。 「あんただって、その発言で、私たちを傷つけてるのよ」 と、母から言われましたが、 「うん、一番言われたくない言葉だろうなってことは分かってるけど、それをぶつけられることによって傷つく気持ちは、こうして同じように言葉にしないと分かってもらえないだろうから、敢えて言わせてもらったわ」 と、更に、傷口に塩を塗り込む真似をしてしまいました。 最近、第三者的に見て、自分たちの落ち度に過ぎないことへの反省点を「姉の結婚に関する気苦労の影響」で片付けようとするところが、両親には見受けられるのです。 それが事実であれ、相手が手も足も出せない武器を切り札にするのは、いくら家族でもヒキョーだと私は思いました。 回答者様の仰る通り、それはある意味、一家揃って差別に加担していることにもなりかねないですし…。 久しぶりのケンカでしたが、我が家は今後も、こうした浮き沈みを乗り越えながら、進んでいくことになりそうです。 両親は姉の前では良い両親でいようと努め、私の前では、湿っぽい話題や説教に走ります。 でも、私だって生身の人間です。 自分にとって一番寛げる場所であるはずの我が家で、ストレスを溜め込む日々は、つらくないと言えばウソになります。 姉から、「気晴らしに、週末にでも遊びにこない？こっそり迎えに行くよ」と、お誘いがありました。 私自身、姉の暮らしぶりが気にはなっていますので、一度、姉たちの住まいを訪れてみようかと思います。 結婚が決まったとはいえ、両親や私や姉にとって、まだまだ乗り越えなければならない試練は山積みの状態です。 くじけそうになったら、同じ空の下、似たような環境の元、頑張る回答者様のことを思い出して、私たちも頑張ろうと思います。 回答者様のメッセージは、姉に伝えています。 暖かい励ましに、姉も「ありがとう」と、感謝しておりました。 お世話になりました。ありがとうございました。 （2013/03/21 00：04）
- atsuko14
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回答を締め切られていないと言うことは、まだ平行線なのでしょうか？お話が進んでいたら見当違いな回答かもしれませんが申し訳ありません。 私も現在似たような状況です。母はとにかく色んな事が不安だと落ち込む一方。父や兄弟は「確かに大変なことは沢山あるだろうが、気にする事はない。（賛成はできないが。）周りからなんと言われても、（兄弟の）結婚が破談になっても、恨む気はない。ただ、相手が一緒に生きていくにあたり、適切な人間ではないなら、リスクを背負ってまで結婚されては困る。お姉ちゃんにもそんな人間とわざわざ苦労してもらいたくない。本人次第だ」と言われています。私は親には強い態度で臨むつもりでしたが、兄弟に反対されれば諦めるつもりでいました。親にはワガママが通せても兄弟は別だと思うので。実際直接的に関わるのは兄弟が結婚する折でしょうから。だから、あたしは兄弟がこのように言ってくれたことで凄く気持ちが軽くなりました。まだ挨拶にはきていませんが、それで両親、兄弟に認めて貰えなければ諦めるつもりです。私自身、親兄弟が認められない男性と無理やり一緒になり、それが原因で家族が同和問題で苦しむのはおかしいと思うからです。そのかわり、彼氏と２人で認めて貰えるよう、協力して対策をねり、挨拶に臨むつもりです。 私が同じ立場として思うことは、やはりお互いに自分の意見を主張するだけでは何も解決しないと思うのです。お姉さんの気持ちはよくわかります。私達は何一つ悪いことなどしていない。差別する方がおかしい。…まさにその通りですよね。私も両親に言いました。でも私は親の気持ちもわからなくはありません。目に見えない不安があるんです。今自分達が差別視している場所に自分達家族が足を踏み入れるんですから、心配は当然ですよね？こちらの言い分を押し付けるだけでは話はこじれる一方です。家族の側からいえば、私達の「どうしてもこの人がいい」とゆう身勝手な気持ちの為に、家族がつらい思いをするかもしれないんですから。だから、私は条件がついて当たり前だと思っています。家の場合は(1)相手の人間性が納得いくものであること。(2)離婚は何があってもしてもらっては困る。今のところこの二点だと思います。もちろんコレが解決したからと言って、喜んで賛成はしてもらえません。でもこれが結婚できる条件なら、２人で乗り越えようと思います。もう一つ伝えたいのは、私は家を出るつもりはありません。私も若くは無い年になりますが、わざわざこんな年になるまで面倒見てきた娘に、家を出られるなんて、両親のことを考えたらとてもできません。それに、今説得しているのは、不本意だとしても、家族にわかってもらいたいからです。そうじゃないなら、さっさと子供でも作ってしまえば早いはなしです。なので、家を出たのでは本来の目的が無くなってしまいます。（家の場合ですが。）もし、折り合いがつかなければ、縁が無かったのだと諦めるつもりにしています。 同じ境遇にいらっしゃるからこそ伝えたいのですが、私は今の彼氏と結婚したいのは自分のワガママである事を忘れないようにしたいんです。もちろん恥じる事など何もしていません。負い目を感じるつもりもありません。でも、自分のワガママで家族を悩ませていることを忘れずに説得していきたいと思うのです。要するに認めて貰いたければこちらがある程度の事は妥協しなければならないと思うのです。（勿論条件によりますが） お互い今も、これからも苦労するかもしれませんが、家族にも、彼氏にも気遣いを忘れずに、この話がうまくまとまればいいですね。頑張って乗り越えていきましょう。
お礼
ご回答に感謝します。姉にも読んでもらいました。 同じ境遇のかたのご意見、参考になります。 この問題は、まだ解決していないため。 先月、姉の恋人を我が家へ招き、私の家族一同を交え、再度、話し合いをしました。 これまで、私の母は姉の恋人との対面を頑なに拒否してきました。 母としては、そうすることで、結婚に反対する気持ちはあくまで変わらないことを、先方に訴え続けたかったようです。 そんな母が今回、彼と逢う勇気を持ってくれたことは、一歩前進と言えるかな。 また、姉は「両親は私の幸せより自分達の保身が大切なんだ」と誤解していたようですが、今回の話し合いで、そうしたわだかまりは解消されたようです。 彼が我が家を訪れたのは、私がこの質問を立てた夜以来のこと。 「あの時は、キツいことを言ってすまなかったね」と、父が彼へ詫びていました。 「ようやく来てくれたけど、(自分から交渉に訪れるアクションを起こすまでの期間が)長かったね」とも。 姉達ふたりが私の両親の提案した条件に対し、どういう答えを出したのか、両親は「返事を聞くのが怖い」と、話し合いの予定を延期させてばかりで、「この調子では一生話が進まない」と判断した私が、強引に話し合いの日程を段取ったというのが、本当のところですけどね。 両親が出した条件の中には、回答者様の書かれた(1)(2)も含まれます。 他には、(3)婿養子という形での婚姻関係(4)結婚後は、姉の実家(両親の居住地)近くに住むこと‥など。 (1)と(2)に関しては、同和問題云々関係なく、縁談全般に言えることですし、姉達も前向きな姿勢を見せているのですが、(3)や(4)などについては、ふたりの答えは「No」でした。 話し合いが終わり、姉達を見送ったあと、「結局、私達の希望は何も受け容れてもらえなかった」と、父母はしょんぼりしていました。 姉に何度か伝えている意見があります。 それは「『説得する』ではなく、『お願いする』という気持ちで両親との話し合いに臨んでほしい」ということ。 この質問を書いた年明けから半年近く、両親と姉カップルの言い分を見聞きし、なぜ双方間の溝が一向に埋まらないのか、思案した結果、「この問題に関する両者の根本的な姿勢に食い違いがある」と気付いたのです。 今回のケースは、ただ単に「差別される側が差別する側を説得する」のとはワケが違います。 差別される側へ立とうとする人間の理不尽さを、そこへ招き入れる側の人間が説得しようとすること自体、お門違いなんです。 そうした私の考えは、話し合いの直前、姉に直接伝えました。 誰だって、差別されたり虐げられるのは怖いです。 姉を応援したい私でさえ、いざ、そういう境遇に置かれたとき、姉や姉の恋人に八つ当たりしない自信はありません。 たとえば、姉の嫁ぎ先を理由に、私の両親の葬儀が淋しいものになったとき、それを「差別する側が悪いんだから気にしない！」と、受け流せる自信はありません。 そのときは、私は親戚中を巡り「これを最後に絶縁してくれていいから、せめて、両親との最期の別れの場には参加してほしい」と土下座する覚悟です。 姉の恋人にも一緒に頭を下げてもらいます。 （両親の目の前で、彼にそう約束してもらいました。） 姉は「今回の件で、両親の豹変ぶりを見て、“皆、自分が可愛いんだ”と思い知った」と語りますが、差別の怖さを知る両親がそういう世界へ飛び込むことに拒絶反応を示すのは、ごく自然なこと。 「そういう両親の気持ちを理解しようと歩み寄るより先に、やみくもに人格否定に走るのは、間違いだと思う」と、私は姉に伝えました。 私自身、質問文で、両親の人間性について悲観したような発言をしたのは、失敗だったなぁ‥と反省しています。 質問から約半年経って、自分の考えも変化してきています。 回答者様のように、「私達の結婚のために、気苦労をかけて申し訳ない」と、身内へ頭を下げる姿勢を自然に持てることは素晴らしいですね。 「差別する者が間違っている」というのも「家族だから、兄弟姉妹だから、痛みは共に分かち合うべき」というのも確かに正論です。 しかし、人間の感情って不思議なもので、「あなたに迷惑かけてごめんね」と自分を気遣ってくれる相手には、「いいよ、お互い様だから」と相好を崩せても、「あなたもガマンすべし」とばかりに他力本願を期待してくる相手には、「なんだその態度は」と、意固地になってしまうなど、相手の出方に応じて、自分の意見や対応の方向性が微妙に変わったりするものです。 なので、今後、回答者様がご家族と話し合いをされる場合も、私へご回答下さったままの素直な想いで臨まれることを推奨します。 回答者様に幸せな未来が待っていますように☆彡 ありがとうございました。 （2012/06/16 11：04）
補足
＊゜+。＊。+゜゜+。＊。+゜＊ ご参加下さった回答者の皆様 貴重なお時間を費やして下さり、ありがとうございます。 また、最近ご回答下さった方々へお礼を申し上げるのが遅くなり、大変失礼致しました。 新たなご回答を頂けるとは予想もしていなかったため、嬉しく感じています。 現時点で皆様から寄せられたご回答はすべて読ませて頂いております。 お礼コメントはご回答順に記入させて頂きます。お待たせすることとなり、申し訳ありませんが、よろしくお願いします。 （2012/06/15 23：44） ＊゜+。＊。+゜゜+。＊。+゜＊
結局この問題は「解決」というのはないんじゃないですか？ どのような結論になったとしても、どちらにも心に傷は残るし、現状は平行線で将来的にも和解できる日は来ないかもしれません。 ＞相手の出身地、気にしますか？ 基本的には気にしないようにしますが、結婚となるとケースバイケースです。また立場によって多少変わります。（親か、兄弟姉妹か）親ならより慎重になるのも当然です。 ＞★自分(あるいは自分の家族・親戚)の結婚相手～（※1） ＞★あなたは、それが恋人であれ友人であれ～（※2） （※1） 自然だとは思いますよ（古い年代ほど、係わった機会が多いほど）。それは仕方ないでしょうし個人の性格にもよるでしょう。ですが今時、被差別部落程度で縁を切る・切らないの世界になるのはそれこそ多少時代錯誤の感は否めませんがね。私は小学生の頃、部落と言うかもっとすごい集落（某拉致当事国）が近隣にあり、足を踏み入れてトラブルになったことがありましたよ。でも社会人になってからはそういった意識は薄らいできていますね。世代が変われば住居も血縁も分散します。もう日本中に散らばっているでしょう。私自身も結婚となると気分よくは思いませんが、仮に子供本人にすべてを背負う覚悟があり決意が固ければ最終的には折れます。（ただし後述する状況次第ですが） （※2） なるべく変えないようにはしたいですが、多少は変わるかもしれません。それは相手方の出身地を訪れるよりも相手を自分の家に呼ぶケースのほうがずっと多くなるような気がします。親戚付き合いに少なからず不自由を感じると思います。ただこれは先方が将来的にもずっとその地区内で生活していくのか外に出て家を構えるのかで変わると思います。 プロフ欄見ましたが、お姉さま家出してしまったんですか？このままずっと平行線のままではいつまで経っても埒が明きませんよ。私があなたの立場ならアメリカ流に先方の身辺調査します。当然ですが調査機関（調査事務所・会社など）に依頼になります。日本ではこのようなケースは少ないでしょうがアメリカなら日常茶飯事で常識的なことですから。 ◇家族・親族、友人関係や、過去の交友関係者の犯罪履歴、身辺調査、周辺地域の銃刀法違反履歴など。 つまり、こういったケースでは調査報告を元に再度ご両親と話し合うべきだと思います。 ＜調査結果が常識からかけ離れてあまりにも酷ければ＞ 私があなたならやめるようにお姉さまを説得してみる。あなたはそれでもお姉さまを支持しますか？この説得をお姉さまがまったく聞き入れないようであれば、「かけおち」にならざるを得ないでしょうね。ご両親とは絶縁状態になるんじゃないですか？お姉さまにもそれだけの覚悟があるんですか？この場合私もご両親の立場でも反対します。 ＜調査結果に特に問題がなければ＞ 容認するようご両親に働きかける。説得できるだけの材料が必要なわけです。問題がなければご両親の心労も今より少しだけ減るのでは？結果がどうなったとしても（入籍）、これなら今よりはほんの少しでも安心感が出るのではないでしょうか？この場合私もご両親の立場なら最終的には折れます。 ◇子供についてはどうでしょう。あなたのお姉さまですとご年齢もいかれていますよね？子宝に恵まれたとして、今はご両親の時代ほどには問題にならないと思いますけど。
お礼
ご回答下さりありがとうございます。 3月の半ばにご投稿頂いたのに(しかもこんなに懇切丁寧に)、「お礼」のお届けがすっかり遅くなってしまい申し訳ございませんでした。 現在、姉は恋人とふたりで借りたらしいアパートで生活し始めております。 ＞あなたのお姉さまですとご年齢もいかれていますよね？ 見られちゃいましたね‥(笑)。 家を出たといっても、姉もいい歳ですから、さほど心配はしていないのですが…。 姉に確認したところ、姉と男性との出逢いは、10年ほど前にさかのぼるらしく、どうやら、私の知らない内(数年前)に、この問題は表面化していたらしいです。 ただ、姉が恋人に関する話題を両親に差し向けるたび、両親は話の腰を折ったり別の話題に逃げたりして、姉カップルと向かい合う機会を避けてきたようです。 両親は、この問題を先送りする内に、姉たちの仲が自然消滅することを期待していたと、白状しました。 そうした内に、カレンダーはどんどん新調され、子宝に恵まれるのも難しい年齢に突入した姉カップルがとうとうしびれを切らし始めたというのが、今年初めの騒動の原因でもあります。 私の両親としても、同和問題を気にし過ぎる自分達の感覚が時代錯誤という反省の念は多少あるようで、2月頃、「あなた達の結婚を同和問題抜きで考えてみる」と、姉へ宣言したことが一度だけありました。 姉と母は、とりわけ家族の中でも息の合うコンビで、このような仲違いを続けることにお互い疲れてきた部分もあったのだろうと思います。 しかし、両親が宣言した決意も長くは続きませんでした。 ＞仮に子供本人にすべてを背負う覚悟があり決意が固ければ 両親の考えの根源には、回答者様のお考えに共鳴するものがあるようです。 両親は幾度かの話し合いの中で、姉カップルの「決意が固い」ことを重々理解し、最終的には自分たち親サイドが折れるしかないという覚悟は薄々できているようです。 しかし、差別問題に関し、あくまで“事なかれ主義”を貫く姉たちに、果たして「すべてを背負う覚悟」が備わっているか確証を得にくいところがあることも事実で、両親にとっては、そこがネックになっているかも知れません。 「私たち親が、心身を削る想いで妥協案を考えているのに、あのふたりはその譲歩すら拒むばかりで、相手の意向に歩み寄る姿勢をまったく見せようとしない」 そういった両親の不満分子が「結局、私たちが死ぬまでガマンし続けるだけ、何もかも犠牲にし続けるだけ」という一種の被害者意識を育て、結果、「結婚を認める気にならない」といった風に、両親を意固地にさせている部分は否めないと思います。 姉が“事なかれ主義”を通したい気持ちも解ります。 同和問題への不安を認めることは、自分自身が「差別意識の存在」を肯定することに他ならないわけですから。 しかし、そこを何とか割り切って、芝居でもいいから「同和問題で迷惑かけることもあると思うけど、私たちの意思は譲れないから、本当にごめんなさい」と、両親へ頭を下げてほしいと、私は姉に依頼し続けています。 姉にとっては、それは屈辱の瞬間でしょうけれど、そうして詫びる形で両親の気苦労を少しでも慰めることができたなら、両親だって「あぁ、この娘はようやく私たちの懸念を共有してくれた」と、安堵できるのではないかと、私は思うのです。 両親は「夫婦別姓」や「婿養子」案を先方ご家族へ提案したようですが、姉たちはそれを断固拒否し続けています。 特に、「婿養子」については、姉自身が「家名を背負う」といったプレッシャーに耐えられないようです。(私の立場では何とも意見できない問題ではありますが…。) 「身辺調査」とまではいきませんが、父が、姉の恋人へ直接、ご家族・ご親族の状況や交友関係、就職先の職種・職歴・現在の年収などについて確認し、結果、特筆すべき問題要素は浮かびませんでした。 それでも、何かと不安材料を数えてしまうのが、父と母の性格のようです。 ＞この場合私もご両親の立場なら最終的には折れます。 「私の知人(回答者様のことです)がこんな意見をくれたけど、どう？」って、両親をせっついてみようかな？(笑) 仰るように、今回の質問内容にあたり「完全解決」を望むことは難しいかも知れませんね。 だけど、せっかく回答者様を含めた多くの皆様から、こうして貴重なお時間を頂きご回答を頂戴しているわけですから、せめて、質問した段階の状況から半歩でも前進した証を確かめたいと考えております。 質問者のわがままに皆様をお付き合いさせて申し訳ない限りですが、もうしばらく、お時間を頂ければ…と願います。 状況に変化があれば、その都度、補足欄などスペースを頂いて(次のご回答があれば、その中で)ご報告いたしますね。 ありがとうございました。 （2012/04/03 01：15）
補足
*゜+。＊。+゜一年後の報告゜+。＊。+゜* No.17さんへ ご回答を頂いてから、本日で、ちょうど一年になるんだなぁと思いながら、ご回答を読み返させて頂いたところです。 今月(2013年3月)、姉たちは結婚することになりました。 長らく回答受付期間を引き延ばしてしまい、申し訳ありませんでした。 この質問にも、回答者様たちに対しても、ようやくケジメをつけることができそうで、安堵しています。 家出中だった姉ですが、入籍が本決まりになってからは、ゲンキンなもので、我が家へ定期的に顔を覗かせてくれるようになりました。 昨晩は、久しぶりに、姉を交えた一家で食事をし、姉も、今までと変わりなく、父母と談笑していました。 本日、父母や姉たち家族皆で、母の生まれ故郷を訪ね、他界した祖父母の墓前で、姉の結婚の報告をする予定です。 結果的には、ほぼ回答者様のご洞察通りの展開となったように思います。 つい最近、先方のご両親と私の両親、姉たち当事者を交えた6人が、会食の機会を持ったようです。 先方の身辺調査などは行っていませんが、先方のお人柄については、そこで概ね理解できたと、両親は語っています。 結婚の可否については、完全に、私の両親が折れる形となりました。 先方の出身地の情報については、、私の親族の内、ごく身近な者にだけ、打ち明けています。 いずれ、詳細も明らかにされていくことでしょうが、両親にとっては、自分たちの口から(被差別部落地域へ娘を嫁入りさせるという)内情を告白するには、心情的に耐えがたい部分があるようで、そうした事情への配慮は、まだまだ必要な状況です。 親族間から直接的な質問を受けない限り、こちらから先方の出身地の情報を話題にすることは、当分、ないと思われます。 結婚後の、先方との親戚付き合いに関しては、現在のところ、その予定は空白です。 交流に関しては、先方を我が家へ招くことはあっても、私の両親や親戚縁者が先方のご家庭を訪れる可能性は、現時点では、ほぼ皆無です。 姉たちは、先方の居住地にやや近い場所(被差別部落地域とされる地域ではありません)に、居住を構えています。 結婚の意志を変えられないのなら、せめて、夫婦別姓か婿養子に…と切望したものの、その願いを打ち砕かれた両親は、最後の望みとして、自分たちの老後のことを考え、我が家(姉の実家)の比較的近辺に住んでもらうことを、姉たちに要望していました。 しかし、結局は、その希望も拒絶される形になったわけで、私にとってはどうということもないことですが、両親にとっては、そうした些細なことも、不安材料にはなっているようです。 両親は、自分たちの他界後も、遺された子たちが協力し合って生きていくための土台を確保しておくことが、自分たちが子にしてあげられる最後の務めと考えているようです。 そうすることで安心感や達成感を得たい両親にとって、姉の婚姻は、重圧となっているようです。 「そんなに心配しなくても、子は子なりに、何とかうまくやっていけるものですよ」という背中を、親に見せていくことが、今後の親孝行として、私たちには必要になるものだと考えています。 姉は、子宝を望んでいますが、両親は、姉の子を自分たちの孫として受け容れる自信は持てないと言います。 ただ、姉が里帰りすることに対しては、両親も歓迎しています。 諸々ありましたが、おかげさまで、家族が決別するという最悪の事態だけは回避することができました。 最後の最後まで、結婚に反対し続けた両親(実のところ、現在も賛成はしていない状態)ですが、姉が嫁入りする暁には、祝福と餞別を込め、「困ったときには、これを使え」というメッセージと共に、姉に、いくらかを贈るサプライズを計画中のようです。 ついつい、「いいなぁ、私にもちょうだい」と口を挟んだ私、「バカ言え、遊びじゃないんだぞ」と、父に叱られてしまいました。 姉たちには、頑張ってもらいたいです。 お世話になりました。ありがとうございました。 （2013/03/16 06：54）
同和問題について、勉強させていただきました。 難しい問題です、しかも根が深い、でも知らない人も多いのではないでしょうか。 こだわれば両親に承諾を取り付けるのは無理でしょうね。 このままでは姉は持たないでしょうね、たてまえ上はこのような事は有ってはならない事ですが。 両親の考えを変える事は出来ないでしょう。 私もこだわってしまいそうです、でもこの事を知らなければ、ドッテことないような気がします、知ってしまった、事で、気にするかもしれません。
お礼
ご回答いただき感謝します。姉にも読んでもらいました。 姉は、いたって元気です。日に日に憔悴し切っていくのは、両親の方です。 この状況下で、姉は、以前と変わりなく恋人の許へ出かける計画を立てていました。 そんな姉にメールをしました。 「週末、●●さんのところへ出かけるのはやめた方がいいよ。 普通に考えて、自分の人生を左右する大事な時期に、遊んでる場合じゃないと思う」と。 その後、両親の想いを代弁する言葉を伝えました。 「うちの親は、親である限り、意地でも反対するよ。 だって、この結婚を認めるということは、娘に理不尽な差別境遇を許すことに他ならないから。 お姉ちゃんだけじゃない、他のきょうだいもそう。 ●●さんへの風当たりが強いのは当たり前。だって、●●さんは『悪人』だから。娘を危険に誘う悪人。 その悪人に、しれっと『あなた達は差別をする悪人です』と言われているようなもの。 だけど、お父さんお母さんも、猛反対を続ける一方で、妥協しながら折れるしかない覚悟も決めているよ。 いくら危険な冒険だって、自分の愛する我が子が“どうしても行きたい”と望むなら、涙をこらえて見送るしかないのも、親だから」と。 父も母も、姉を“危険な冒険”に巻き込もうとする張本人(姉の恋人)に、断られても何度でも交渉に訪れるぐらいの情熱や、「逢いたい」と願う姉を「今は自粛すべき時」とたしなめることができる真摯さを見せてほしいのです。 偏見される側には特有のタフさがあります。 「言いたいやつには言わせとけ」という開き直りの強さ。 でも、そればかりだと、自分たちだけに都合のいい理屈で事を進めることばかりおぼえてしまって、自分自身が成長できなくなると思います。 姉たちには、そんな馴れ合いカップルでいてほしくありません。 今の姉には、「差別する親が変」という部分しか見えていません。 ここの皆さんの忌憚ないご意見を傾聴し、「部落差別は日本に根強く存在する」ことを知っても、“この先、周りの親きょうだいを理不尽な差別に巻き込むかも知れず、申し訳ない”といった気持ちは、まったく持てないようです。 結局、姉は、私の制止を振り切って、デートに出かけていきました。 姉を応援したい私から見ても、残念な光景です。 ありがとうございました。 （2012/01/21 11:34）
補足
*゜+。＊。+゜一年後の報告゜+。＊。+゜* No.16さんへ こちらこそ、勉強させて頂き感謝しております。 今月(2013年3月)、姉たちは結婚することになりました。 昨晩は、久しぶりに、姉を交えた一家で食事をしました。 今までと変わりなく、父母と談笑する姉の姿を見ることができ、私も安心し、ぐっすり眠ることができました。 姉は我が家で一晩過ごしています。 間もなく夜が明けます。 今日は、父母や姉たち家族皆で、母の生まれ故郷を訪ねます。 他界した祖父母の墓前で、姉の結婚の報告をする予定です。 この質問も含め、こうして差別の話題に触れる行為が、かえって差別の認識を世に広める結果を生み出してしまうのかも知れません。 私の従姉妹や友人からの情報ですが、(地域によっては)少し偏った考え方や発言をする相手に対し、「あの人、もしかして、あっち系じゃないの？」といった陰口が、会話の中で出てくることは、日常茶飯事のようです。 そういう噂話は表立って話題にされることはないようですが、たまたまその会話の意味が分からない人は、そうした発言を耳にすれば、当然、「どういうこと？」と、疑問を持ち、発言者にその言葉の真意を確かめようとするでしょう。 そうして、部落差別に関する情報は地域を越え世代を越え、語り継がれていくのかも知れませんね。 回答者様の仰るように、誰も話題にすることがなくなれば、自然淘汰されていくものなのでしょうね。 差別とは、マイナスイメージの先入観に支配されることだと思います。 私は身体が弱く、幼い頃は走ったりもできませんでした。 子ども時代の私にとっては、幼稚園入園や、学校入学など、新境地へ一歩足を踏み出すことは、「この子は大丈夫なのだろうか」という大人たちからの疑惑の視線を浴びることの始まりを意味していました。 母からはよく、「あなたが他の子に比べて劣る部分は、その要因が何であれ、全て、病気のせいにされてしまうのが世の常だから、あなたは他の子以上にしっかりとした生活態度を身につけるよう、常に心がけなさい」と、言われたものです。 「差別はよくない」ものの、それが世の中に存在することが分かっている以上、「これだから○○は！」と、いう偏見を覆すためには、相手にそういう台詞を出させる隙を与えない生き方をするしかないのだろう…と、私自身、子どもながら感じていました。 姉たちも今後、時には、そうした重圧に向き合いながら、生きることを余儀なくされるかも知れません。 しかし、前向きに考えれば、そうしたプレッシャーは、自分を成長させてくれる糧になり得るものです。 父も母も、姉に対し、そうした向上心を期待しつつ、一方で、「自分たちも、批判体質を改めないといけない」と、反省の言葉を口にしていました。 お世話になりました。ありがとうございました。 （2013/03/16 05：04）
#9です。 ご質問の趣旨と外れるかもしれませんが、追記させてください。 ＞そして、自分たちの肉親が、そのような歪んだ意識を持っていることに、大きなショックを受けています。 ＞人は、生まれる場所を自分の意思で選ぶことはできません。 ＞本人の努力ではどうしようもないことを理由に、相手に偏見を持つこと自体、間違っていると思っています。 確かに仰るとおりなんです。 でも、だからこそ、結婚しようとする子どもにはこう言います。 他人からは歪んでいると思われても言います。 「何も自分から望んで差別される環境に飛び込むことはない」 「あなたや孫には、そんな環境に身を置いてほしくない」 「あなたは自分の意思で選べる立場にいる。だから選べ」、と。 もしも、親御さんがご心配されていることが現実になったら、お姉様はどうなるのでしょう。 お姉様ご自身は、「自分自身が選んだ人だから仕方がない」と思えるでしょう。 でも、ご自身の『お子さんに対して』は、果たして同じように思えるでしょうか？ 「そういう家に生まれたのだから仕方がない。これも定められた運命だから諦めて受け入れなさい」 こんな風に思えるでしょうか。 私だったら、そうは思えません。 「こうなったのは全て私のせいだ。私のせいで子どもが苦しんでいる」と自分を責めることになると思います。 話を分かりやすくするため、少し私自身の話をさせてください。 我が子の出生時の体重は1500g未満、予定日より2ヶ月早く生まれた未熟児でした。 生死の境を彷徨った後に助かりましたが、その後は正常分娩だった子と違い、定期的な検査、通院が必要になりました。 因果関係ははっきりしませんが、もしかしたらそれが原因かもしれないと思われる大病も経験しています。 幸いにも今は成人して普通に生活しています。 体格的にも普通に生まれた子と何ら変わりはありません。 でも、私は今でも子どもに対して負い目があります。 「未熟児で生んでしまって申し訳ない」 「生まれた直後に保育器なんかに入れて、苦しい思いをさせて申し訳ない」 「こんな経験をさせたのは、全て私のせいだ」 このように自分自身を責める気持ちは、出産した当時も今も全く変わらず、私の心の中に汚点として残っています。 「汚点」と言ったら子どもが可哀想ですが、それが正直な気持ちです。 もちろん、子ども自身は当時の記憶などありませんから、そんなことを言えば「何を今更！」と笑われるでしょう。 子どもが小学校高学年のなった時の話です。 「国語の時間に、『わたし（僕）が生まれたときのこと』という作文を書くことになったので当時の話を聞かせて欲しい」 こう頼まれたことがありましたが、それはもう古傷がパックリと口を開くような思いでした。 そんな作文を先生に見せること自体、とても耐えられませんでした。 夫も親ですが、私のそんな気持ちは理解してくれません。 それは当然かもしれませんよね。自分は産んでいないのですから。 でも母親は違います。 「我が子に起こった不幸な出来事は全て自分のせいだ」、 こんな罪悪感を抱きやすい生き物かもしれません。 母親が子どもに抱く罪悪感、その矛先は知らず知らずのうちに夫＝子どもの父親に向かうことも危惧されます。 「子どもが差別されるのは貴方のせいだ」 「子どもが苛められるのは貴方の出身地のせいだ」 「父親があなただから、子どもが差別されるのよ」 母親にこんな気持ちが生まれたら、夫婦の信頼関係は崩れ、結婚生活は破綻します。 先の回答も含め長文になりましたが、上記の理由で、私は反対します。 質問者様の親御さんは、こういうことも含め、お姉様の人生の先々まで心配されているのではないでしょうか。 度々失礼致しました。 何か少しでも参考になれば、と追記しましたが、自分の恥をさらすだけになったかもしれません。 もちろんお礼は統一で構いません。 それでは……どうぞご自愛ください。
お礼
再度のご回答、感謝です。 No.9のご回答と合わせて、姉にも読んでもらっています。 私は出産予定日より三ヶ月早く誕生しました。 よほど両親に会いたくてたまらなかったのだと思います。 しかし、仮死状態の身体で、保育器の中で何日も生死をさまよい、両親の腕に抱かれたのは出生の半年後だったようです。 今日、母に「私を未熟児で産んだことを気にしてる？」と尋ねてみたのですが、回答者様と同様、責任を感じているようでした。 「同じ経験を持つ母親なら、皆、そうだと思うよ」と、答えが返ってきました。 私自身は「他の子と異なる体験ができてラッキー♪」と感じているのですが。 姉の結婚についても、とりわけ母は「自ら苦労を背負い込むような生き方を選択しようとする我が子の姿を知った以上、それを改めさせるのが親の責務」と強く感じ、反対し続けているようです。 「素直に賛成・祝福できたなら、どんなにか楽だろうけど、“あの時、もっと強く引き止めておけば、今、娘に苦労させずにすんだかも…”などという後悔だけはしたくない」と言います。 「いったん嫁いだなら、簡単に後戻りはしてほしくない。どんな困難にぶつかろうとも、パートナーに一生添い遂げる覚悟だけは持ち続けてほしい」 それが、私たち娘に対する、両親の願いであるゆえ、不安要素の濃い縁談からは遠ざけておきたいのでしょう。 姉の恋人からの入電に対し、父は「結婚の話題には触れたくないから、もう電話しないで」などと、失言していました。 それでいて、姉と恋人が逢いに出かけていると、「今は“なにがなんでも結婚させて下さい”と、必死になるべく大事な時なのに、うわついたことばかりして‥」と、姉たちに聞こえない場所で、ブツブツ言い始めるのです。 さらに、父と母、双方が「このままだと、私は心配のあまり身がもたない。もし突然、私が逝くことがあったら、遺された家族を頼む」と、まるっきり同じ遺言を私に託そうとします。 傍から見れば、まるでコントのようなやりとりが続く我が家です。 「回答受付中」の期間のみ、質問履歴を公開させていただくつもりです。 ご回答が人目につきやすい点、気になってしまうかと思われますが、質問を締めくくった時点で、質問履歴は非公開にいたしますので、その間、ご辛抱いただけたらと思います。 ありがとうございました。 （2012/01/20 00:34）
補足
*゜+。＊。+゜一年後の報告゜+。＊。+゜* No.9＆15さんへ No.9の補足欄にも書かせて頂きました通り、今月(2013年3月)、姉たちは結婚します。 貴女を含め、ここにいるご回答者の皆様から寄せられたご意見全てに、姉は目を通しました。 その上で、今回の決断に踏み切ったのですから、うまくいかないとき、その原因を同和問題に直結させ、パートナーへ責任転嫁するような無粋な真似などしない覚悟は、それなりに出来ているのだろうと、私は信じています。 ご回答の終盤に、「恥をさらすだけ」とのお言葉がありますが、とんでもありません。 こういう、多くのかたの目に触れる場所で、「自慢にならない体験談」をさらけだすことができる回答者様の勇気は素晴らしいと思いました。 私自身、回答する立場に回るとき、自分の弱点をつい他人事のように語ることで、虚勢を張ろうとするところがあります。 回答者様の姿勢に、多くのことを学んだ気がします。 お礼にも書かせて頂きましたが、私自身、早産だったため、それを知った友人や知人から、「お母さんの心労や心配は相当なものだったろうね」と、口々に言われたものです。 私は単純ですから、母のことを気遣ってくれる皆の気持ちがただ嬉しく、帰宅すると率先して、その土産話を母へ提供していました。 しかし、母の対応は異様なまでに素っ気なく、早く話題を変えたいという態度がありありと感じられたものでした。 母は私に対し、そのことで不平不満を口にすることは決してありませんでしたが、回答者様のご回答を拝読して、母の気持ちが少しは理解できたように思います。 母は、若い頃、勤め先で同和問題の講習会に参加したことがあり、その会合の中で、ある種の違和感を覚えた想い出があるそうです。 講習会には、被差別部落地域とされる集落の住民が、多数参加しており、母も、母の傍らにいた同僚も、「差別を受けた経験者としての体験談」に触れ、学習させてもらえることを期待していたようです。 しかし、実際にその場で披露された内容は、“自分たちは差別を受ける側になどいない。今、話している内容はあくまで他人から見聞きした話に過ぎない。”といった目線に基づいた発言であり、その一方で、他人事のように語られるその体験記の中身は、「差別を受ける側にいる立場」として知り得た生々しい内容だったようです。 それに耳を傾ける母や同僚たちとしては、不謹慎ながら、「なぜ、差別を受ける苦しみや悲しみや悔しさを、自分の言葉で率直に語ろうとしないのだろう。そのほうがより真実味があるし、伝わるものもあるのに…」と、不思議に思ったそうです。 そうした不自然な空気に耐えかねた母の同僚が、「あら、私はこれまで生きてきて、部落差別なんて目の当たりにした記憶はないし、実際に部落差別を受けたなんて話、私の周りでは、まるで見聞きしないわ。ねぇ、皆さんそうでしょう～？」と、大声で意見したところ、皆、一様に押し黙ったとのことでした。 母は一年前から、私たち子どもに、「部落差別は、他の差別問題とは異なるように思う」と、話していました。 人種差別や障害者差別は、差別を受ける当事者が、その要因(肌の色や言語、障害の内容や程度)を押し隠すことがむずかしいだけに、差別を受けた当事者は、その傷みを自分のこととして受けとめることを知っている。 しかし、部落差別の場合、差別を受ける当事者は、その要因(本籍地や氏素性)について、ある程度は伏せようもある。 それだけに、部落差別を受ける当事者も、その傷みをまるで他人事のように受け流す傾向がある。 日頃は『差別なんて知らない』『差別はよくない』と、第三者的なポーズに迎合するのに、滑舌のよくないテーマに話題が及ぶや否や、“自分たちの祖先はこんなにも冷遇されてきたのだから”と、今度は『差別を受けてきた被害者の立場』に迎合しようとすることで、相手を黙らせようとする。 皆が皆、そうだとは思わないし、そう決めつけたいわけでもないが、被差別部落地域とされる土地に住む人々には、何となく、そうした特有の傾向があるような印象を覚える。 母は、そう話していました。 そういった体験が、母の抱く同和問題への苦手意識の最大の原因を作り出してきたようです。 仰る通り、生まれる場所は自分の意思で選べなくても、伴侶は自分の意思で選ぶことが可能です。 しかし、姉も姉なりに真剣に悩んだ末、選び取った道を歩もうとしているわけだから、その選択に間違いはなかったことを証明し、一刻も早く、母を安心させてほしいと願わずにいられません。 お世話になりました。ありがとうございました。 （2013/03/14 22：56）
実際に差別の一端を見聞してきた者としての立場からです。 ＞★自分(あるいは自分の家族・親戚)の結婚相手の出身地を結婚可否の判断材料にするのは、自然なことなのでしょうか “出身地”と書いていらしゃいますが、これはその土地独特な風習云々ではなく、“社会的弱者” “部落出身者”と捉えて良いですね。 それを前提として回答したいと思います。 自然とか不自然とかではなく、避けられないことだと思います。 自分自身なら、結婚相手と思う人は好きな人しか有り得ないので、周囲からは祝福されたいですけれど、両親からは、同和問題・在日問題と被差別者を受け入れられない気持ちも理由も、子供の頃から幾度となく聞いて来たので、どうしても一緒になりたかったら、親子の縁を切るしかないのだろうと思います。 自分の子供に関してなら…やはり悩みます。 相手の人を悪く言いたくはありませんけれど、我が子には差別の怖さ、世間の風当たりの強さについては、きちんと教えたいと思います。 そして、相手の人が本当に良くできた人でなければ、子供を任せられません。 事実、私たち夫婦は差別される側にはおらず、自分が未経験の世界に我が子を送り出すわけですから、そう簡単にはOKを出せません。 また、我が子の覚悟が生半可ではないと確信が持てるまでは、反対すると思います。 当事者の方には失礼だと思いますけれど、もし、娘から筋無力症、半身不随の人と結婚したいと言われて、直ぐに色よい返事ができるとは思えません。 …それと同じぐらい悩むと思います。 その後の苦労が如何ほどのものか想像できず、自分でも、何処までサポートできるか自信が持てないからです。 ＞★あなたは、それが恋人であれ友人であれ、相手の出身地によって、付き合い方を変えますか。 人となりを重んじます。 ですから、自分の恋人・友人ということなら、付き合い方は変わらないと思います。 しかし、婿ともなれば、こちらの不安を伝えます。 罵ったり、他の人を探してくれと迄は言わないと思いますが…１年やそこらでとても答えなんか出せないし、できちゃった婚は勘弁して欲しいです。 こちらの覚悟が固まるまで、親のエゴと言われようとも、その辺のことが配慮できないのなら、我が子を含め相手の人にも怒りを覚えると思います。 二人の子は、私にとって孫でもあるのですから、可愛いからこそ差別される側にいて欲しくはないんです。 ＊＊＊＊＊ ここからは部落問題だけではなく、民族問題の話が含まれますので、元のご質問からやや話が逸れますが… 私の両親は昭和一桁の終わり頃に生まれました。 父は亡くなっていますが、どちらも西日本出身で、朝鮮人にも韓国人にも差別意識がありました。―― 二人が住んでいた土地柄、時代の影響が色濃くあるものと思います。また、戦争と貧困を経験している人たちですから、民族意識が強く、余計にそうなんだと思います。 大雑把に西日本と言っても、父と母では出身地の距離はぐっと離れていますので、接触度の違いでしょう。父からは特に同和問題について語ることはありませんでしたが、母は部落差別発言をしていました。 母の場合、自分の祖先の血筋に誇りを持っていて、そのことが大きく関与していると思います。 それ故、部落出身者は社会の敗者という意識が母には強いのでしょう。 当時は、部落出身者に極端に貧しい人が多く、学校にも通えない人が多かったという時代背景も影響していると思われます。 部落の人は卑しい職業に就いている、血が濃い…そんな話を母からは聞かされました。 子供の頃は、差別発言をする両親が嫌でしたが、両親もまた、実体験だけではなく、幼い頃から自分たちの親である祖父母から色々と聞かされるうちに、自然とそういう意識を持つようになって行ったのだと思います。 一つだけ母に纏わる話をします。 母は子供の頃、満州に住んでいたのですが、中国人の飴細工師のおじさんが、見事に動物の姿を模した飴を作っているのを見て、子供心にどうしても欲しくなり、その飴を買って持ち帰ったところ、祖母(母の実母)から、 「そんなもの捨てなさい。中国人は唾を混ぜて作るから汚いのよ！」 と叱られたそうです。 母はサラッと話してはいたけれど、それが私には却って悲しくなりました。 唾を混ぜる云々の話の真偽は別として、まだ子供だった母は見事な細工に純粋に感動し、それを祖母にも見せて、一緒に感動を分かち合いたかったんじゃないか？と私には思えたので、踏みにじられた幼心を可哀想に思いました。 話を聞いたとき、私自身がまだ子供だったので、自分が同じことをして叱られたみたいに心が痛かったのです。 自身が親になった今は、祖母は祖母で、戦時下の異国で何を原材料に使われているのかよく解らないものを食べてお腹を壊したら大変だと、我が子 可愛さに言ったのだと思えます。祖母の取った行動は、保護者として正しいのだと思います。 けれども、母はまだ幼かったから自分はとても悪いことをしてしまたんだと悲しくなったのではないか？ 今の時代なら微笑ましいことでも、その時代故に中国人と関わったことを軽率だったと考えたのではないか？ 子供らしいワクワクした気持ちは、愛すべき人からの思いもよらない言葉で寂しく凍えてしまったのではないか？ ――と心情を想像するにつけ、差別する側、特に幼いうちから親にそれを教え込まれ、戦時下という親の言葉を真っ直ぐに受け止めるのが当たり前の時代に生まれた子供は、そのこと(差別)に疑問を持つことなく育つんだろうなと、辛くなったものです。 ＊＊＊＊＊ 私自身の経験を語ります。 私の父親は転勤族なので、私は子供の頃にあちこち引っ越しを経験していますが、中学に上がって直ぐに、引っ越し先の北海道で民族差別を垣間見ることになりました。 入学して直ぐに、見ず知らずの余所のクラスの男の子に、アイヌを表す隠語でからかわれたことが今でもショックです。 何がショックだったかというと、根強い民族差別が北海道にはあることをそのときまで知らずにいたこと、その男の子が私もその子と同じ民族差別する側の人間で、その発言を侮辱と受け取ると確信を持っていたということ(何故なら、その子はニヤニヤと自信満々の笑みを浮かべていたので)、私にとっては時代錯誤としか思えない虐めの仕方がこの世にはあると知ったこと、同じ日本列島に住むアイヌについて自分は何も知らないまま大きくなったということ、知らないと言うことの無責任さについて初めて意識せざるを得なかったことに対してです。 私は側にいた友達に教えられるまで、発言の意味が解らずポカンとしていたので、ショックや怒り、寂しさを感じたのは、そのずっと後で、その子の目の前で期待通りの反応を返してはいないのですが、「見くびんな、お前なんかと一緒にするな！」と悔しく思ったことを今も覚えています。 私は本州で生まれ育ち、両親ともに北海道には親戚・縁者はおらず、アイヌが昭和になって久しい時代でも差別されているなどとは、つゆほども想像していなかったので、それからというもの周囲の意識を知るにつけ、アイヌ出身者には素性を隠す人が多いこと、また、同世代の人たちが小声で○組の誰それはアイヌと話すのが異様に映り、子供心にカルチャーショックを受けることとなりました。 それに反して、部落出身者や韓国人・朝鮮人を悪く言っていた両親が、アイヌを悪く言うことは一度もありませんでした。 全くと言って良いほどに知らないと言うことは差別には繋がらず、寧ろ好感を持っていることさえある。 しかし、身近に接触があれば根強い差別意識が生まれる。 ―― 当時は、中学生になって、その様な社会の構図を知ろうとは思いも寄らなかったです。知っていても知らなくても存在そのものは変わらないのに、主観ばかりが先行する、本人の現状よりも周囲は昔のイメージに何時までも引きずられる、差別っていったい何なんだろう？と…人の心とは誠に不思議なものだと、当時は強い衝撃を受けたものです。 成人してから確信したことですが、同級生よりもその親や祖父母の世代、本州よりも北海道に住む人の方がアイヌを悪く言う人が多いのです。 北海道在住の人たちも、若い世代ではアイヌ差別をする人は少ないし、隠語を使ってまで、からかおうと躍起になる人は今や希でしょう。 差別というのは、親から子供へ引き継がれて行くので、時代の意識の変化と比例して、段々と薄まって行くことがあるのです。 これは、部落出身者、在日韓国人・朝鮮人に関しても同様に思えます。 若い世代の方が差別意識がないですよね。 戦争と極貧には無縁にあると、出自・血筋云々に拘る人が少なくなるということなのだとも思うし、過去の歴史そのものに関心を持たなくなるから、良くも悪くも掘り下げて考えることもなくなって、自然とそうなって行くものなのか？とも思います。 結局、差別というのは如何にその対象となる人たちと接触を繰り返してきたのかという歴史、経済力や居住権といった力関係に因るものが大きいのだと思います。 貧富の差が縮まり、利害関係が無くなっていけば、段々と下火になって行くものでしょう。しかし、その対象は常に変動して行くし、人間には闘争心があるので、表面化することや頻度が少なくなることはあっても、外国人労働者問題、障害者問題を含め、差別が完全に消えてなくなる日など来ないのでは…と思っています。
お礼
ご回答いただき感謝します。姉にも読んでもらいました。 このご回答のために、かなりのお時間を費やされたでしょうね。申し訳ありませんでした。 私は生まれつき身体が弱く、子どもの頃から、いわゆる差別待遇(いじめ・過保護)をそれなりに経験してきました。 そのうえで、こういう発言はおかしいかも知れませんが、私は「世の中から差別が消えてなくなること」を望んではいません。 日頃、モラリスト気取りでかっこいい言葉を並べていても、いざ、自分や自分の大切な人に害が及ぶとなると、途端にてのひらを返す人は多いです。 差別意識って、「自分はあんな風にはなりたくない」といった「我が身可愛さ」から生まれるものではないかと感じています。 そういう人種は、私にとって「たかが知れている」相手であり、そういうタイプの人材も適度に存在する世の中の方が、むしろ、生きやすく感じます。 差別意識を持つ方々を責めるわけではありません。 差別される側にも、それなりの要因があることも理解しているつもりです。 差別したければ、勝手にすればいいのですが、そうした偏見を人生の一大事である結婚や就職の問題にまで結びつけるのは、いかがなものかと思うのです。 「子どもや孫が大切」という想いは痛いほど解るのですが、そうした「善意の押しつけ」で子どもの一生を縛りつけるのが、親の愛情なのかな～？と悩んでしまいます。 ありがとうございました。 （2012/01/17 22:43）
補足
*゜+。＊。+゜一年後の報告゜+。＊。+゜* No.14さんへ 質問から15ヶ月目に突入した今月(2013年3月)、姉たちは結婚することになりました。 本来ならば、「よかったね、末長くお幸せに・・・」と祝福されるべき話題なのに、こむずかしい理論攻めで、肩身を狭くする姉たちを、不憫に思う自分もいます。 姉は、遠方に住むきょうだいにも、電話で入籍予定を連絡したそうです。 きょうだいからの情報によると、「泣きながらの報告だった」とのことでした。 しかし、きょうだいも、姉に対しては、厳しい言葉しか贈れなかったようです。 姉はたびたび、「自業自得だけどね」と、肩を落としてみせます。 そうして、自分自身に言い聞かせている面もあるのだと思います。 回答者様の価値基準で言うなれば、この私も欠陥商品ですね(笑)。大変失礼しました。 …と、いきなり言われても、回答者様も困りますよね。初対面ですもの。 ご回答の中で、「出来ちゃった婚は勘弁」とのご意見がありましたが、言うまでもなく姉は、婚前交渉によって、そうした事態を招かぬよう、毎日基礎体温を計るなどして、かなり神経を遣っていました。 年齢が年齢なので、一刻も早く、子を授かりたい想いは当然あったようですが、強引にそう踏み切ることで、ただでさえ苦悩する両親にどれだけ心労を与えてしまうか、キチンと慮っていたようです。 親戚にアイヌ民族がいますが、差別の話題は初耳でした。 私は幼い頃、アイヌ民族が登場する童話に夢中になり、何冊も読んだ記憶があります。 中国産の飴の話題に関しては…たとえば、“知的障害者の手作りパンやお菓子を口にすることをためらう”とか、“日本の一部の地域の農海産物は汚染が怖くて口にできない”といった、反発の風潮に共鳴するものがあるかも知れません。 この例示したふたつの意見は、それぞれ、「こんな風に思ってはいけないと頭では分かってるんだけど…」という前置き付きで、身の回りで耳にしたことがあります。 仰るように、飲食の問題は自身の健康を左右しがちなだけに、綺麗事ぬきに、より慎重にならざるを得ない心情は理解できます。 私自身は、食い意地が張っているため、見た目が美味しそうであれば、気にせずポイポイ口に運んでしまいますけどね(笑)。 学生時代、ある国際ホテルのベッドメイキングの仕事を何日か経験した想い出があります。 生活習慣の違いなのか、中国人のチェックアウト後の部屋は、浴槽に大便と石鹸が入り混ざった状態で散乱していたり、フロア一面に、かじりかけのニンニクや乾きかけた放尿の跡が点々と残されていたり、引き裂かれたシーツやタオルがトイレットペーパーと一緒に便座で水浸しになっているなど…色々と驚かされたものです。 それと知らず、無防備な状態で室内へ足を踏み入れると、排泄物や香辛料の悪臭やベトつきに容赦なく襲われるため、私たちは、「中国人のチェックアウト後の清掃には要注意」と、先輩従業員から忠告を受けていました。 自身がそうした特殊な体験をしているせいか、文化や慣習の違いを根源に、「中国人は不潔」という偏った認識が、日本国内に広まったのだとすれば、それはある意味、致し方ないのかも知れないなぁ…と考えてしまう部分もあります。 部落差別の問題とは、また性質が異なるようにも思えます。 お世話になりました。ありがとうございました。 （2013/03/11 22：44）
- yoshishi
- ベストアンサー率17% (18/105)
この問題って、年齢や住んでいた場所によって感想が大幅に変わると思います。 このアンケートの回答だけでも「いまだにそんな差別があるなんて信じられない」 と言う人もいれば「まだまだ根強くある」と言う人もいます。 おおざっぱにいえば、東日本の人はそんな問題すら知らない人もいるんじゃないかな？ 西日本の人は小さなころから身近な問題として知っている人も多いと思います。 私の生まれ育ったところはまだまだ根強く残る地域なので、ご両親がおっしゃる ＞◇同和問題は日本に根強く残っているため、結婚後、姉や生まれてくる子どもが、どんないやがらせを受けるかわからない。 ＞◇相手が何気なく発した言動を差別と誤解した被差別部落の住民が、言動を起こした相手に対し集団でいやがらせをするような、逆差別的なケースを幾度となく見てきた。 このような場面を何度も見ました。 勿論、全員が全員嫌がらせを受けたり、集団で抗議活動をしたりしているわけじゃありませんが 実際見たことがある私は、ご両親のおっしゃることは大げさのようには感じません。 ＞★自分(あるいは自分の家族・親戚)の結婚相手の出身地を結婚可否の判断材料にするのは、自然なことなのでしょうか。 出身地だけを判断材料にする人はいないでしょうが、 相手や相手の家族のバックグラウンドを全く気にしない人はいないんじゃないかな？ ＞★あなたは、それが恋人であれ友人であれ、相手の出身地によって、付き合い方を変えますか。 正直に白状すると、部落出身という理由でで縁を切った友人はいませんが 初めのころは発言に気を使ってました。（今は普通に仲良しです） ただこのアンケートを読んで思ったのは、お姉さまも質問者様も覚悟があるのか？ということです。 実際ご両親とはいろいろ話されているのだとは思いますが 論点は「私の意見が正しい」になっていることが気がかりでした。 お姉さまも質問者様も差別が根強く残っていることが身にしみてわかったと思います。 両親という自分たちにとって一番身近な人がそうだったんですから。 私は「どちらの意見が正しい」かが論点ではないと思います。 良いか悪いかは別として、現実として差別問題が根強く残っている。 もしかしたらお姉さまは結婚後、差別と闘わなければならない可能性があるんです。 将来お姉さまの子供（息子）が恋人のご両親に会いに行った時 「お願いだから別れてくれ」とお姉さまが今ご両親に言われていることを言われるかもしれない。 質問者様もそうですよ。将来結婚を約束した彼の両親から 「そんな身内がいる家から嫁に来てほしくない。お願いだから別れてくれ。」と言われるかもしれない。 お姉さまは自分が差別されても、自分が選んだ伴侶、人生だから仕方ないと思えても 自分のせいで子供や実の妹にもつらい思いをさせるかもしれない。 その覚悟はできているのでしょうか？ とはいえ差別意識が薄れていっているのも事実。 「差別と闘う覚悟はあるか？」なんて気負わなくても問題ない場合のほうが多いかもしれないです。 結婚後、被差別部落地域でないところに新居を構え、そこを夫婦の本籍地にし わざわざ人に自分の出身地を詳しく話さなければ 普段の生活を送る分には被差別部落出身と知られることはまずないでしょう。 普段の生活で人に、両親の本籍地なんて話すことなんてないですしね。 次ご両親と話し合いをするときは 「お父さんやお母さんの意見は間違っている」と言うのではなく 「私はお姉ちゃんの結婚に賛成した以上、絶対お姉ちゃんを恨んだりしない。 お姉ちゃんの嫁ぎ先の事で将来私の結婚が破談になるようなことがあっても恨まない。」 と言ってみてはどうでしょう？ ご両親は差別主義者だから結婚に反対しているのではなく 結婚によって娘が苦労することを懸念しているのだと思います。
お礼
ご回答いただき感謝します。姉にも読んでもらいました。 質問を立ててから、二週間が経過しました。 姉の道が定まった時点で、必ず締め切りをいたしますので、しばらくお時間を下さい。 姉の恋人のお母様は、今の姉と同様、被差別部落出身の男性である旦那様と恋愛し、外部の土地から旦那様の許へ嫁いだそうです。 今、ご子息が、こうして結婚の猛反対に遭っていることは、先方のご両親とも、ご存知です。 それでも、ご両親は「被差別部落の人間として恋愛結婚し、子どもを生み育てたことは後悔していない」と、仰っています。 ご両親とも、ご子息のことより、姉の精神状態を心配して下さってます。 姉の恋人も、「自分が被差別部落の人間として生まれたことで、両親をうらんだことはない」そうです。 「それは、親の人生を否定することに他ならないから」と。 自分に子どもができたとしても、両親をうらんだり軽蔑することのない育て方をする自信はあるようです。 私自身はというと、姉が嫁ぐことで、自分が差別に遭ったとしても、まるで気にならないと思います。 既に、両親や姉にはそう伝えています。 今後、結婚するつもりもないですし、するとしても、そういう偏見を持たない相手にしか興味はありません。 両親と姉の恋人側、公平に意見を聞き、自分の感性に自然としっくりくるのはどちらかを、ずっと考えていました。 今回のテーマは、“どちらの考えが正しいか‥”ではないように思います。 どちらの意見も間違ってはおらず、それぞれに言い分はあると感じています。 質問文で「自然なことなのでしょうか」と問いかけさせていただいた理由は、そこにあります。 今も、皆様からのご回答をひとつひとつ読み返しながら、自分の想いを整理し続けています。 ありがとうございました。 （2012/01/17 20:15）
補足
*゜+。＊。+゜一年後の報告゜+。＊。+゜* No.13さんへ 質問から15ヶ月目に突入した今月(2013年3月)、姉たちは結婚することになりました。 状況が状況なので、式は挙げず、籍だけ入れる予定のようです。 その挨拶のため、姉たちふたりが我が家を訪れたとき、父は、「もう(同和問題の話は)これを最後にしよう」と、姉の恋人に言いました。 「毎回、こういう話になるのは、君もしんどいだろう」と。 彼は黙って頷いていました。 私は、ふと心配になって、「入籍手続きのため仕事を休んだりできるんですか？」と、彼に尋ねました。 以前、彼は「仕事を抜け出すことがなかなか難しい」と、話しており、こうした話し合いも、彼の休日を選んで行われていたからです。 彼は、「大丈夫ですよ、こういう手続きは、24時間受け付けてもらえる時代ですから」と、笑っていました。 後日、母は、「あの言葉の真意、彼には伝わったか判らなかったけど、あんた、解ってる？」と、彼のいないところで姉に問いかけていました。 姉は「それくらい、解ってるわよ」と、応えていたようですが…。 私としては、ふたりにとって、せっかくの晴れの日…特に、女性にとっては、第二の人生のスタートとなる日ですし、挙式予定がないなら尚更、せめて、その日ぐらいは、彼が姉のために都合をつけて休暇を取り、ふたりで役場を訪れ、受付窓口の人から“おめでとうございます”と、祝福の声をかけてもらうぐらいのドラマがあってもいいという期待がありました。 こうした些細なことにも、今は、「姉を任せて大丈夫だろうか」という不安が胸をよぎってしまう我々です。 それが、この質問を立ててから約一年間、姉たちの動向を通して得た率直な実感です。 回答者様が、ご回答の終盤で語られた「自分たちはもとより、周辺の人物までも差別問題へ巻き込むことへの覚悟」が、姉たちに何処まで備わっているのか、姉と話していても、あまり伝わってきません。「そのときはそのときで、謝るしかないね…」といった答えが返ってくるだけです。そして、両親はそれを何より心配しています。 両親はたびたび、「私たちは、あの娘の育て方を間違えたのか」と、自責の言葉を口にしています。 両親は、娘が被差別部落地域の住民に恋をしたことを「間違い」と言いたいわけではなく、その果てに、親族一同が同じ差別の苦難を受ける可能性を芽生えさせたことに関し、「それはそれで仕方ない」といった感想で終結させようとする我が子の態度を、「間違い」と言いたいようです。 その想いが、両親を嘆き悲しませているのです。 正直、ここにいる回答者様たちの方が、よほど真摯にこの問題を捉えているかも知れません。 姉たちには、今は、そうした両親の親心が理解できなくとも、いつかは、その想いを汲んでほしいと願います。 お世話になりました。ありがとうございました。 （2013/03/10 22：44）
- localtombi
- ベストアンサー率24% (2911/11790)
例えば経験的に知っているのは、某地方医大出身の勤務医が婚活で会員登録したところ、都内の医大卒の女医さんから交際を申し込まれたことがあります。彼女の父親も医者で開業医です。 ですが、彼は「格が違いすぎる」という理由で相手の申込みを断りました。 また、ある女医さんが交際している相手はごく普通のサラリーマンでしたが、彼女の親兄弟（ともに医師）が、“交際相手は医者でなければダメだ”となって、泣く泣く別れたこともあります。 こういう肩書きや身分のいざこざは、傍から見たら何とも感じませんし、いささか差別的とも受け止められますが、いざ本人や取り巻く家族にしてみたら深刻な問題と映ることもあります。 で、非差別部落ですが、親御さんは家系に傷が付くと思っているのでしょう。 そういう身分を利用して、不当な介入や利益をむさぼる輩がいるのは確かですが、それはその中のごく一部にすぎませんし、普通に考えれば何ら問題ないしいたって普通に生計を営んでいます。 それにもかかわらず、結婚に何かしら難癖をつけることは、それこそ差別と言わざるを得ないでしょう。 大事なのは、親御さんが言った“現実は逆で、世間の見る目は確実に違ってくる”を真に受けるのではなく、結婚して子供を産んで家庭を営んで幸せに暮らせば、親の言ったことが真実ではないことが実証されます。 前置きが長くなりましたが、 ＞結婚相手の出身地を結婚可否の判断材料にするのは・・・ 地域で被差別部落と噂されるところからの出身者との結婚は、昔から住んでいる人は気にするでしょうね。 それと、娘が幸せになるならば構わないという感覚で受け止める親と、娘は幸せにならないに違いない・・・と入口から拒絶する親と、これはもう親の感覚や意識ですから、いるとも言えるしいないとも言えます。 ＞相手の出身地によって、付き合い方を変えますか それはないと思います。 仮に付き合いを変えたところで、自分に何がプラスなのかがイメージできません。 先ほどのように、不当な介入や利益をむさぼる輩ならば、非差別部落云々以前に人間として付き合いたいとは思いませんが、そうでないならば何ら問題ないと思います。
お礼
ご回答いただき感謝します。姉にも読んでもらいました。 姉の恋人は、きちんと税金も納めているようですし、定職にも就いています。 公務員のような公的機関では、被差別部落地域の方々をむしろ優先的に採用したがるケースもあるようですが、そういった優遇制度も利用していないようです。 私には、姉の他にきょうだいがいます。 幼い頃、転勤の多かった父にくっついて、転校を繰り返す中で、きょうだいは「被差別部落出身の同級生から子分のように扱われた」と、当時を振り返ります。 彼らからイジメの濡れ衣を着せられたクラスメイトが、「頼むから、あいつらに逆らわないでほしい」と、担任教師に懇願され、泣く泣く部落まで謝罪に出向いていた姿が忘れられないそうです。 姉と私は、そのきょうだいとは別の学校に通ったため、そういった環境を経験していません。 しかし、職場や学校を通じ、特殊な状況を味わったことのある両親やきょうだいは、「被差別部落出身者」＝「根性悪（わる）」と決めつけています。 『すぐウソをつく・一所懸命さがない・相手を先に尊重しない・やられたらやり返す・損をしたら取り返す・いつでも自分の事が一番』…そういう印象が拭えないようで、姉の恋人の本性をそう決めてかかっているのです。 両親は、結婚の妥協案として「夫婦別姓」を条件のひとつに挙げています。 姉が、それを承諾しようとしないのは、言うまでもありません。 ありがとうございました。 （2012/01/15 20:43）
補足
*゜+。＊。+゜一年後の報告゜+。＊。+゜* No.12さんへ 質問から15ヶ月目に突入した今月(2013年3月)、姉たちは結婚することになりました。 “すぐに回答ほしいです”と質問させて頂いたにも関わらず、回答受付の締切を引き延ばしてしまい、申し訳ありませんでした。 父や母の中には、「先祖代々に対し、合わせる顔がない」という自責の念に駆られる想いがあるようです。 部落差別の問題が根強く日本に残っている現実と、その深刻さについて、姉が幼い内から、きちんと伝えておくべきだった…と、自分たちを責めているようです。 ゆうべも(姉抜きで)両親と話をしましたが、「こんなに手塩にかけて育てたのに、親としては、情けなくて残念で…」と、両親は語っていました。 姉たちが、仮に被差別部落地域に居住しようとも、不当な権力や利益を甘受して平然とふるまうような世間知らずな真似をしない限り、最終的には、ごくごく平々凡々に幸せな家庭を築いてくれれば、何よりと、両親は望んでいるようです。 ただ、回答者様の仰せのように、「ごく一部の非常識な人々」のために、真っ当に生きようとしている姉たちまでもが色眼鏡で見られることを、両親は怖れる部分があるようです。 たとえば、障害者であっても、収入が一定の基準を満たしていれば、障害者手当は当然受給できません。 しかし、世の中には、所得を隠して不正受給し、あまつさえ、それを自慢げに語る人もいます。 そうした一部のダメ人間(失礼)のために、「障害者は健常者よりリッチな生活をしている」という誤認が芽生え、そういったマインドコントロールによって、働く障害者に対し、頭ごなしに攻撃的な態度を見せる健常者もいます。 しかし、そういった相手を逐一つかまえては、「いえいえ、私は不当な利益など貪ってはいません」などと、説得して回ることなど、到底不可能です。 「差別や偏見に立ち向かう」などといっても、現実の差別や偏見というのは、それを受ける側が意識せぬ内に、水面下で拡充していく性質のものが殆どで、実際問題としては、立ち向かいようがないのが事実なのではと思います。 姉は、そうしたことを体験したためしのない人ですから、覚悟といっても果たしてそれをどこまで自分のものとして受けとめているのか、心もとないところがあります。 自分が差別や偏見を受けている自覚なきまま、過ごすことができたなら、それはそれで幸せかも知れません。 姉は入籍を断行することで、私の両親から縁を切られることも覚悟していたようです。 「親の反対を押し切って結婚したとしても、親子には変わりないのだから、ちょくちょく里帰りするように」と、姉を諭す父に、「これからも戻って来させていいんですか？」と、姉の恋人は驚いていました。 「自分の娘に帰ってきてほしくない親が何処にいると思う？」 父は、淡々と答えていました。 姉たちには、これから幸せな家庭を築いて、私の両親の不安を杞憂に終わらせるべく、頑張ってもらいたいです。 お世話になりました。ありがとうございました。 （2013/03/10 14：15）
- boseroad
- ベストアンサー率26% (149/558)
部落差別はあるで。ただ、育った環境や住む場所によって、色の濃淡が違い過ぎる。部落差別のあることすら知らん人も多い。 結婚相手に限らず、ものごとに条件つけるんは、頭で価値判断をしとるからや。人間は、ものごとを価値あるものと価値ないものとに分け、価値に順番をつける。人間はニュートラルに考えることが出来ひんものや。それは、人間共通の浅ましさ、卑しさゆえ。 そもそも人間は浅ましく卑しい存在や。条件つけるんは自然なこと。親御さんも、あなたや姉さんやわしと一緒で、浅ましく卑しい人間やった。それが今回はっきり分かった。それだけのことと違うかな。 その浅ましさ卑しさを乗り越えるんが、あなたや姉さんの役目。親御さんのそれを乗り越え、自分自身のそれを乗り越え。 自分自身の差別意識に気付き、浅ましさに気付き、卑しさに気付く。そしてそれらを小さくする。わしはこのところずっと、それをやり続けとる。付き合い方なら、相手によって付き合い方を変えようとする自分に気付き、その浅ましさを溶かしてみる。 放っておくと、こいつら大きくなる一方や。小さくしようと思い続けてやり続けて、ようやく大きくさせずに保てる。今のわしは大きくならんよにするだけで御の字で、小さくするのは長い道のりや。差別意識、浅ましさ、卑しさは、なかなか手強い相手やなあ、と最近よう思うわ。
お礼
ご回答いただき感謝します。姉にも読んでもらいました。 回答者様は、差別意識とか、浅ましさとか、卑しさを、大きくせえへんよう努力してんか。えらいな。 わたしは、そないなにきれいな人間とちがう。 両親の差別意識に気づいてからは、わたし生み育ててくれた両親の心、見苦しいと感じてまう。 この質問を立ててからずっと、わが気持ちを整理しとったけど、自身の醜さに向き合うのは、楽とちがうな。 皆さんのご回答に、涙が出そうやったが、あんさんからの回答読ませていただいて、ついに、泣けてもた。 回答読みながら号泣したのは、今回が初めてやねん。 昨年頃から、乗り越えやなあかんことが続いていますねん。 それがわたしの役目なら、頑張て必ずそうしてみせるからな。応援して下さい。 ありがとうございました。 （2012/01/15 14:46）
補足
*゜+。＊。+゜一年後の報告゜+。＊。+゜* No.11さんへ 質問から15ヶ月目に突入した今月(2013年3月)、姉たちは結婚することになりました。 関西弁はキャラでしょうか。そうでなければ申し訳ありません。 私の従姉妹に、近畿地方に嫁いだ者がいます。 結婚前やその当初は、先方は従姉妹を歓迎し、「あんたらの好きにしいや、なんも口出しせえへんから」と、理解を示す態度を見せてくれていたようです。 ところが次第に、従姉妹もその子どもも、嫁ぎ先の親族一同から思わぬ冷遇を受けることとなりました。 親族のレジャーの送迎のために昼も夜もない生活を強いられたり、親族一同の集まりの中で、従姉妹と甥っ子だけ冷凍食品を食べさせられたり、法事の集まりで甥っ子に正装させたところ、「小洒落た格好させやがって、舐めとるんか！」と、ネチネチいびられたり…ちょっと常識的には考えられない対応を受けてきたようです。 初めの2～3年こそ、「この土地で生きてくためには、耐えるしかない」と、ひたすら先方の言いなりになり、暴言や暴力にも耐え抜いた従姉妹でしたが、次第にエスカレートする先方のいやがらせに、従姉妹も甥っ子もノイローゼ気味になって、近年、私の住む街の近くに引っ越してきました。 父はそれを知ったとき、「自分たちのお気に入りの人種は愛想よく手懐け、そうでない人種には容赦なく地味ないじめを繰り返す。“あっち側の人間”のやりそうなことだ。非力な子どもにまで手をあげるなんて許せない！」と、声を震わせ憤っていました。 従姉妹も甥っ子も、今なお心の傷と闘っています。 甥っ子は、街中で関西弁を耳にすると、反射的に従姉妹の背に隠れています。 父としては、姉もこのまま従姉妹と同じ道を歩むのではないか、心配で心配でたまらなかったようです。 この質問を立てた当初は、そうした父の心情が全く理解できず、「『あっち側』とか、幼稚なこと言わないでくれる？」と、父としょっちゅう衝突していた私ですが、今は、父は誰よりも姉のことを心配していたのだと解ります。 とはいえ、回答者様の仰るニュートラルさも、これからの私たちには必要です。 姉は、昨年の春頃、我が家を飛び出て、彼とふたり暮らしを始めていました。 父は姉のことを心配して、毎日メールをし続けたらしく、それに閉口した姉から、今年になって、「鬱になりそう、受信拒否できたなら…」と相談がありました。 私は暫くいきさつを観察していましたが、事態はどんどん深刻化しそうだったので、最近になって、母に相談し、母と私で、姉へのメールを止めるよう、父を説得しました。 父は電話帳から姉のアドレスを削除し、夜は夜で、「私の目の届かぬ場所で、こっそりメールしかねない」と、父を疑う母を不安にさせまいと、父はケータイを手放した状態で床につくようになりました。 その後、姉たちふたりは、入籍の事前準備の挨拶のために我が家を訪れました。 父と姉の間には、ギクシャクした空気が漂っていました。 私は姉に、「色々こうるさいことを言って、鬱陶しいこともあるけど、今、家族の中で、(姉のことを)誰より心配してくれているのはきっと、父だよ」と、声をかけました。 姉に父の真意を解ってもらいたい気持ちも当然ありましたが、その言葉を父にも聞いてもらうことで、これまで父や母の親心を理解できず、「みっともない差別主義者」とばかりに、頑なに非難してしまったことに対する、私なりの反省を示したい気持ちもありました。 両親にも姉にも、それぞれの気持ちは何とか伝わったようで、安堵しています。 「この一年、心身共にズタズタの日々が続いたけど、その矢面に立って、いつも私を支えようと頑張ってくれたのは、他ならぬ夫だった。夫婦とはそういうもの。勝手な言い分だけど、あの娘たち夫婦にも、そういう関係を築いてほしい！」 母は、姉にそう望んでいます。 姉が、父からのメールの数々に心を病みそうになったとき、その相談を、妹である私にするのではなく、これから伴侶になろうとする相手にしてほしかったようです。 姉たちには、頑張ってもらいたいです。 そして私自身も、自分の器の狭さを克服できるよう、頑張ります。 お世話になりました。ありがとうございました。 （2013/03/10 11：54）
- berntakii
- ベストアンサー率12% (117/957)
★自分(あるいは自分の家族・親戚)の結婚相手の出身地を結婚可否の判断材料にするのは、自然なことなのでしょうか。 「出身地があそこ？ヤバいんじゃないの？」と思うのは自然なことかもしれませんが、 結局は相手やその背景にある家族や交友関係などを見るわけですから、 その辺がまともで問題ない人なのになお出身地を理由に忌避するというのであればおかしいですね。 ★あなたは、それが恋人であれ友人であれ、相手の出身地によって、付き合い方を変えますか。 出身地ではなく本人の性格や交友関係ですね。
お礼
ご回答いただき感謝します。姉にも読んでもらいました。 私は、差別意識というものは、人間の内面で生理的に湧き起こる感性に近いと捉えています。 無意識の内に「自分より格上か？格下か？」という色眼鏡で、相手を識別してしまうのが人間です。 その後ろめたさから逃れ、自分の抱くイメージを正当化させるために、後付けの理屈を欲しがるのも。 姉には「あることに対し偏見を持つ相手の価値観は変えようがない以上、一般の人が文句のつけようもないくらい、そのほかの部分を磨くことで、理不尽な境遇を克服するしかないのが、不利な立場に生まれついた人間に課せられた使命だと思う」と伝えています。 ありがとうございました。 （2012/01/15 13:44）
補足
*゜+。＊。+゜一年後の報告゜+。＊。+゜* No.10さんへ 質問から15ヶ月目に突入した今月(2013年3月)、姉たちは結婚することになりました。 「被差別部落出身者」の問題を、なぜそこまで気に病むのか、私は両親に尋ねました。 先ほどまで延々と話し合いは続いたのですが、両親からは、「“被差別部落地域の人間だから、問題”なのではない。相手が被差別部落地域の人間であろうとなかろうと、私たちは、あくまで、その人となりにこだわる」といった答えが返ってきました。 「そもそも、この縁談が出始めた当初、『被差別部落地域の人間だけど、いいの？』と、この問題に言及したのは先方で、大切な課題であることは自覚しているはずなのに、それ以降、何度か話し合いを重ねる中でも、『これから親族になることで、ご迷惑をかけることがあるかも知れないが…』といった言葉を一切出さない。そうした態度が、我々をより不安にさせる」 そう両親は言います。 私自身はある難病を抱えていますが、かつて、縁談の際、「そのことで、子どもがいじめられたら」「旦那さんになる人に、要らぬ苦労をかけることになったなら」等々、結婚を現実問題として考え始めた矢先、病気の問題があらためて表面化したことがありました。 そのとき、私の両親が揃って、「娘が嫁入りを望んだばかりに、あなたがた一家に、とんだご迷惑をおかけすることになって…」と、先方へ頭を下げたことを憶えています。 私の病気の問題と部落差別の問題を一緒にするのは、先方に対して失礼でしょうが、両親としては、同じ「俗世間からの偏見を知る立場の者」として、己の差別問題を現実のこととして認めたくない想いは重々理解できるが、それでも、罪のない相手を理不尽なトラブルに巻き込んでしまうかも知れない可能性についての謝罪は、同じ人間として、有って然るべきだろう…という想いが胸中にあるようです。 娘に託される未来を案じ、苦悩する両親を、「今時、時代遅れですねぇ」と、どこか他人事のように咎め立てする。 何か、違うのでは？ それが両親の意見です。 姉たちには、そうした諸々の批判を覆すべく、頑張ってもらうより他にありません。 お世話になりました。ありがとうございました。 （2013/03/10 02：45）
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お礼
ご回答いただき感謝します。姉にも読んでもらいました。 母の容態が落ち着くのを待って、母の本心を尋ねました。 私たち娘の将来を案ずる気持ちが第一であるものの、自分自身が差別を受けたり、“あそこの娘さん、▲▲に嫁いだらしいけど、家族は何を考えているのかしらね”と、陰口をたたかれてしまう‥かもしれないことへの恐怖心も、やはり否定できないようです。 「私なら、自分の結婚のせいで、家族がそのような苦境に立たされたら、罪悪感で気が狂いそうになるだろう」‥とも語っていました。 また、子供の頃、転校先の土地で、被差別部落の方々がいじめや無視をされたり、その地域に婿入り・嫁入りした方々が、家族ごと村八分にされる光景を、何度も目の当たりにしたせいで、同和問題には、今なお、強いトラウマがあるようです。 一方で、父の本籍地は、まさしく、ご回答にあるような「被差別部落地域と誤認されがちな地名を持った土地」だったようです。 そのため、出身地を話題にしただけで態度を豹変させる相手に辟易してきた過去が、父にはあるようです。 そんな両親は、姉の恋人に対し、「これまでの人生で、差別のつらさを体験していない人間(ご本人の証言)が、結婚後、いざ差別を受けた時に娘を守れるわけがない！」と、不信感を示します。 かかわる相手を、出身地や出身校や肩書きによって見極めようとする考え方を、好ましく思う人はそんなにいないと思いますが、現実には、そうした価値判断が横行していますね。 「自分は△△卒だけど、大した人物じゃありません」と自ら語りたがる人ほど、本心では“△△卒”を自慢したいのです。 「自分は□□だけど、私には気を遣わなくていいですよ」と自ら語りたがる人ほど、本心では“□□の自分”を立ててほしいのです。 こうした「周囲の反感を買わない自己アピールの工夫」が顕著になりつつある世の中こそ、『差別するのもされるのも避けたい』建前論と『差別するのもされるのも避けて通れない』現実問題とのギャップを象徴しているように思えます。 今回、４パターンのひとつである『無関心』を決め込むこともできたでしょうに、ご親切にお応え下さいましたおかげで、貴重な体験談をいただくことができました。 ありがとうございました。 （2012/01/15 01:34）
補足
*゜+。＊。+゜一年後の報告゜+。＊。+゜* No.8さんへ 質問から15ヶ月目に突入した今月(2013年3月)、姉たちは結婚することになりました。 私の学生時代の友人に、同和問題について話題を出してみたところ、友人は、小学校低学年の頃、教師から奇妙なアンケート調査をされた記憶があることを、私に教えてくれました。 アンケート調査の内容は、「あなたは周りの大人たちから『あの橋を渡ってはいけません』と言い聞かされたことはありませんか？」というテーマだったそうです。 友人は後日、その橋を渡った先に、被差別部落地域とされる集落が広がることを知り、そのとき初めて、そのアンケートの目的が判ったと話していました。 回答者様からの証言…「同じ町内でも、わずか道一本渡っただけで、被差別部落地域とそれ以外の地域といった具合に、大きな隔たりが設けられている」といった現実を裏付ける出来事だと、私は感じました。 ご回答の中にある「被差別部落地域出身者との結婚に躊躇するのは、差別する側にも差別される側にも回りたくないからこそ」という回答者様の理屈が、一年前の自分には、今ひとつピンとこない部分があったように思います。 でも、今では、回答者様の言わんとされた想いが、何となく想像できています。 発言することで、自分自身が追い込まれかねない率直なご意見やご経験を、この質問のために、わざわざ、さらけだして下さった回答者に感謝して、私も、これまで誰にも打ち明けたことのなかった、正直な想いを明かします。 私自身、生まれつき身体が弱く、その情けなさやつらさを知り尽くしているだけに、人生の伴侶は健康体の男性でなければ、ダメでした。 思えば昔から、どんなにいい人でも、障害のある男性やインターネット依存症的な男性は、それと判った時点で、恋愛の対象から除外してしまう自分がいました。 回答者様が仰る通り、それを「差別！」と糾弾されてしまえばそれまでとは思いますが、実感として味わい尽くしたはずの惨めな境遇へ自ら飛び込んでみせるなんて、自分には耐えられないことですし、また、その一方で、そういうひどいことを考えてしまうイヤな自分と向き合い続けるのも耐えられません。 回答者様の仰る「差別も被差別も避けて通りたいと願う気持ち」というのは、恐らく、私の中のこうした考え方に近いのではないかと、今にして思います。 先日、姉たちカップルと、両家の親たちを交えた6人(No.6さんへの補足で『4人』と書いたのは間違いでした)で、顔合わせの意味を込め、会食の機会が設けられたようです。 先方は、私たちの両親への気遣いからか、今回の縁談に関しても、耳障りのいい言葉のみ聞かせて下さり、両親の相容れない想いを滲ませたコメントに対しては、沈黙を貫いていたとのことでした。 「そりゃあ、嫁を貰う先方の立場と、嫁にやる当方の立場とでは、出てくる言葉も違って当然だよ」と、私は私なりに、精一杯のフォローを努めたものの、両親の心配は、尽きることがなさそうです。 ともあれ、姉たちには頑張ってもらいたいです。 お世話になりました。ありがとうございました。 （2013/03/06 22：54）