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結婚の迷い：遠距離転勤について
- 30代後半の女性が付き合って4ヶ月の彼との遠距離転勤について迷っています。彼は真面目で誠実な人であり、結婚の可能性も感じます。しかし、過去の経験から失敗する恐怖があり、即答できない気持ちもあります。一番の不安は彼の転勤先での生活についてで、甘えていた自分が新しい環境で暮らすことに勇気が出ません。
- 遠距離恋愛ではなく同棲をすることが提案されていますが、それでも不安が拭えません。年齢を考えるとわがままを言えない部分もありますが、過去の苦い経験から冷静に判断を下す必要があります。彼と離れると、同じく誠実な人に出会える保証はありません。決断をする前に多くの意見を聞くことが必要です。
- 結論を出すために、多くの意見を頂きたいと思い投稿しました。遠距離転勤についての不安や過去の経験があり、彼との将来を慎重に考えています。ご意見をお待ちしています。
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質問者が選んだベストアンサー
結婚９年目です。夫とは付き合って２年で結婚しました。 付き合った期間が短くて結婚すること自体は、私はそれほど悪いとは思いません。 間違いなく相手の事で理解できていないことは多く、 もしその後失敗したら、理由は「焦って早く結婚したから」になります。 でも、何年付き合おうが一緒に生活しないと分からないこともありますし、 同棲と結婚生活は違うので、同棲してみて大丈夫だから結婚ＯＫも一概に言えないかと。 短期間でもお互いが理解し合おうと接していれば、密度の濃い時間になるとも思います。 一番大事なのは、結婚に踏み切る気持ちが自分にどれくらいあるか、 ネックになっている部分で踏みとどまって後悔しないか、だと思います。 いい年齢だからここらで結婚しておかないと…という気持ちが強くて結婚したいなら、 私はすべきでないと思います。 逆に今回失敗したら、本当に後が厳しいです(＾＾; 結婚しか考えていない、でもこのリスクが心配…であれば、 それは２人で頑張って乗り切ればいいと思っています。 退職してついていき、その後ダメになっても後悔しないか… という視点でも考えた方がいいと思います。 新しい土地での生活の不安も分かりますが、 地元でも「わが家」でなければ新生活は全然違います。 同じ市内でも、違う地域で風習が全然違う、とかもありますし… 結婚後の環境の違いはこの際、こだわりを捨てた方がいいと思います。 新天地で頑張るか、無理だからそれを理由で結婚を諦めるか、で考えてみてください。 地元でないから踏みとどまるような相手なら、慎重に考えるべきだと思います。 これを逃したら今後彼のような誠実な人に会えるか？ と思うくらい誠実な人であれば、断る選択肢はないと思います。 それでもためらう材料は何なのか、自分でもう一度考えてみてください。 年齢で妥協するなら、また失敗する可能性があると思います。 妥協したらそこを言い訳に、トラブルが出てきます。 住まいが地元から離れることは、結婚すればよくあることです。 今のわが家以外はすべて「新しい場所」です。そう割り切った方が楽だと思います。 彼自身を十分理解してないので、信頼しきれなくて不安…が一番強いのでは？ 他の事は、それがあった上での不安かな…と私は感じました。 彼が信頼できれば、新しい土地でもやっていこうと思えると思います。 ＤＶでないと信用もできると思いますし。 悩んでいる一番の原因は条件なのか、自分の気持ちなのか、 はっきりさせた上でまた考え直すのもいいかと思います。 また、失敗したら…の気持ちは分かりますが、 彼は「ゆくゆくは結婚も」程度なのでしょうか。 仕事やめさえてまでついてこさせるのに、何の確約もなく…では、 女性が不安であることは分からないのかなと思いますが…。 たった４ヶ月の付き合いでそれを迫るなら、もう少し情熱を見せて欲しいですし、 それには何らかの確たる形の物が必要かなと思います。 婚約とか、籍だけ入れるとか。 ４ヶ月ではまだ早いというなら、４ヶ月で退職させてついてこさせるのも早いです。 彼は実家暮らしでしょうか。 もし１人暮らしなら、転勤までに同棲を経験してみるとかは無理ですか？ せめて、転勤後「とりあえず同棲」ではなく (そもそも仕事までやめさせるのに「とりあえず」って何だ…と思いますが…)、 「○ヶ月くらい同棲して落ち着いたら、それから結婚しよう」くらい言われないと、 女性としては踏み切れないだろうなと思います。 そういう部分は結構鈍い男性もいますし、 年下であればなおのこと、そういう女心は理解してない可能性もあります(＾＾; そのあたりを解決するためにも、彼氏さんに今の気持ちを話して理解させ、 ２人で色々相談してみるのがいいかなと感じます。 どういう結論が良いのかは分かりませんが、ご自分が後悔しないよう、 たくさん考え、ご自身にとって良い結論を出して下さいね(＾＾) 長文失礼しました。
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- hinamisan
- ベストアンサー率31% (84/264)
私の友人の場合です。 彼女３２歳、彼２３歳。出会いは居酒屋。お互いに年齢差は５歳くらい、との誤解から始まりました。 彼が付き合ってほしい、と言うと、彼女「わたしもう歳だから恋愛なんて面倒、結婚するなら付き合う」 彼、しばらく考えて「じゃ、結婚する」。交際開始。入籍。 当然周囲は猛反対だったけど、一応説得、挨拶はして、でも、結婚式へ親の出席はなし。 結婚して子供出来て、孫ができたら、親は軟化。いろいろあって今、彼女還暦。 やっぱり、入籍が先、じゃないですかね。 同棲っていうのは、お試し期間。キャンセル可能、ってことですから。 年下の彼が、なにより先に入籍する決意があるかどうか、それがポイントだと思います。 入籍はだれの許可なくできるわけだし、結婚式もあとでもいくらでも出来ます。 要は彼があなたへの責任感があるかどうか、ですね。 それがないなら、いきなり転居、同棲は、あなたにリスクが大きすぎ。彼には何のリスクはない。 「結婚する」って言えない彼なら、当分遠距離でお互いの気持ちを確かめた方が賢明でしょう。
お礼
やはり「リスク」ですね！ それと彼の結婚の意思があるかを言葉で聞いてみます 彼がどうして同棲という形を提示してきたのかを聞いてみます とにかく彼は悩んでいなくて私だけ悩んでいるので きちんと納得いくよう話し合ってみたいと思います
- tyo-fusan
- ベストアンサー率38% (38/100)
とりあえずは銅製で、その先に結婚を感じさせる。と言うことに不安を感じます。 ついて行くなら、ちゃんと結婚を約束させましょう。 まだ結婚を決意するほど付き合ってないというなら、遠距離恋愛で行きましょう。 誠実な人柄というのは自分自身にも誠実で いつ気持ちが変わったからと言うかもしれません。 新しい土地で暮らすのが心配とのことですが、それは心配いらないと思いますよ。 二人が愛し合っていれば、周囲も自然と親切に見守ってくれる物です。 住めば都で、かえって新鮮で良いかもしれません。
お礼
＞誠実な人柄というのは自分自身にも誠実 なんですね！なるほど。納得です 住めば都ですね☆さみしがり屋の私ですがいろいろ考えて話し合ってみます
- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
４０代既婚者男です。 私は、妻と初めて出会った瞬間に、この人だと感じて 出会いから、五ヶ月で入籍しました。結婚式はその５ヵ月後 でした。結婚式までは、僕はそれまで住んでいたアパートに 住み、奥さんの家にたまに通ったり、アパートへ奥さんが 来たりしてました。 そこでですが、出会って４ヶ月で遠距離への引越しと同棲 というのは、迷いが生じても仕方がないと思います。 あなたの中に、全く迷いが無い状態ならば、どうぞお幸せ にと背中を押してあげたいところですが、かなり迷いが 出ていることからも、ここは慎重になるべきだと思います。 彼が、入籍の上で、新天地へあなたを連れていくという のなら、問題ないと思うのですが、まずは同棲からという 点が気になります。 私は、同棲は百害あって一利なしと思っています。 それは、これまで全く違う環境で育ってきた二人が、ある日 を境に、同じ空間で暮らすのですから、こんな人だとは 思わなかったという事が次から次へと出てきます。 出てくることは誰と結婚しようがあることなので、問題は 無いのですが、籍を入れないで同棲だけだと、簡単に 逃げ出してしまうという点が問題なのです。 入籍していれば、それなりに覚悟を持って向き合おうと しますが、籍が入っていないと、すぐに逃げ出してしまう のが人間なのです。 彼に、結婚するということが、どういうことかが理解できて いればいいのですが、もし簡単に考えていた場合、傷つく のはあなたです。 彼はその新天地で、仕事があるわけですので、あなたと 別れても、何もなかったかのごとく普通に生活しては いけますが、あなたの場合はとても辛いことになって しまいます。 そこでですが、彼と話し合い、新天地で生活を共に するならば、今すぐ入籍してからが条件だと言うのです。 もしそれが無理だと言うなら、あなたは今の生活を続けながら 遠距離で二人の絆を深めていくべきです。 もし、それで離れていく程度の彼なら、別れて正解ですよ。 あまり急いで進む必要はありません。 もう少し冷静になって、見つめなおしてみてください。 あなたに必要なご縁なら、必ず成就します。 そうでなければ別れる。それだけのことなのです。 そして、もし彼と別れるという事になったとしても、必ず あなたにとって最高のパートナーとのご縁があります。 今の彼以上の人と出会えないかもしれないからと進めば きっと後悔します。 最後は、あなた自身で決めることです。 そして、自分で決めたならば、最後までその選択に責任 を取ってくださいね。 良い方向へと進まれることをお祈りいたします。
お礼
今私が勝手に複雑に悩んでいる事をとても分かりやすく アドバイスくださり少し脳が整理された感じです 彼のお付き合いした女性は私が初めてで、その辺でも結婚となると 慎重になると思いますし 彼自身も「ついてきて欲しいけど、私の気持ちを一番に尊重する為に遠距離の覚悟もしている」と言っています 私は遠距離したことないので、遠距離は会った時いい所をみせてしまって 信頼関係を築けるのか？考えてしまいます もう少しタイミングが遅ければ良かったのにな～せめてあと半年程・・・ これも運命ですかね 慎重に自分が納得いくよう話し合います
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
４０代の既婚女性です。 交際４カ月、８歳年下の彼と言う事での意見を。 彼の家族に貴方が×１であり８歳年上で交際している事実を、彼が話してあり認めてもらっていますか？ 貴方の家族も同じです、彼が８歳年下で春から転勤なので結婚では無くとりあえずの同棲を望まれていると紹介していますか？ 貴方の心配の先は結婚してからの事ばかりの様ですが、今の交際を双方の家族にも紹介出来ていない関係の人と同棲やついていくことを心配する前に「交際を認めて貰えるのか？」という現実問題の方に先に視点を置かないと悩む方向がずれていると感じます。
お礼
ご意見ありがとうございます 結婚式は挙げましたが一応籍は入れていませんでした・・・ 彼のご両親は理由があって彼とはあまり細かい話を相談する仲ではありませんで 聞くところによると彼の意思を尊重してもらっているそうです 私の両親には紹介済みでこの件に関しては私に任せるスタンスです
- hkinntoki7
- ベストアンサー率15% (1046/6801)
今、お住まいの住居から離れないことを結婚条件にするとかなり難しいでしょう。ですので、結婚か家族・友人の選択はやむを得ないと思います。 とは言え、出会って間もない年下の男となると背負うリスクも大きいですからしばらく遠距離恋愛をされて相手を見極めることをお薦めします。相手の本性も不明でしょうし、結婚後の人生設計だって一致しているのかわからないでしょうし。質問者様のキャリアが不明ですが３０後半の女性の再就職は今の雇用情勢では難しいと思います。彼が今の会社を辞めて質問者様がお住まいの通勤圏内に転職するのならリスク負担が相手になるので話は別ですけどね。
お礼
私のキャリアはさほどありません。スミマセン しかし現在の職場は働く環境として良いのキャリアと別な魅力があって・・・ 私が悩んでるんだから彼にも今後の人生設計考えてもらおうという気持ちになってきました 私のリスク 今後のテーマですね
なんなんです？"とりあえず同棲"って。 そんな男はやめといた方がいいです。彼だって、あなたと結婚していいものかどうか迷っているに決まっています。だから"同棲"なんです。 自分に都合のいいことばっか考えているんですよ。 あなたばかりがまじめに悩む必要はないです。 >今彼と離れたら今後彼のような誠実な人に出会えるか？？ 気の迷いとおもって吹っ切ったらいいです。 御本人を知らない私がいうのは納得していただけないだろうというのはわかりますが、私はその彼はあまりいいとは思えません。常に逃げ道を用意して、優柔不断に振舞うタイプのような気がします。 あなたが決断できないのは、あなたの理性が、彼はやめとけ、といっているんですよ。絶対そうです。 付き合って4ヶ月で結婚の決断を彼にせまるのは難しいと思っていますか？ そんなことないです。男が本気になれば、仕事捨てて結婚相手の所に行きますよ。 知り合って4ヶ月、彼女と結婚するために会社辞めて、彼女のところに行った例を知ってますから。もちろんそこで仕事見つけましたけどね。必ずしもやりたい仕事ではなかったですが、仕事より奥さんをを優先して悔いはないようですよ。
お礼
はっと思う所いくつかあります すぐに結婚は私としても一度失敗しているため慎重になりますので 私との結婚についてどういう風に考えているか聞いてみようと思いました 仕事については私と出会ってすぐに「地域でどんな仕事でもいいから探す」 と言ってきましたが私は「私のために自分の将来を諦めるのはやめて欲しい」と言いました もう少し強気になって話し合ってみます
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
DVモラハラでやられたなら、むしろ慎重になるべき、と思います。 失礼ですが、DVモラハラ男性は、程度の差こそあれ、もともと生真面目で誠実そうな男性が多いです。 だから彼のことも、十分見極めなければと思います。 彼らは、自信のない女性、依存的な女性、自己犠牲的な女性を無意識に見分けています。 結婚や出産など、女性が逃げられなくなると表面化したり、表れたりするようです。 もし彼と親との関係が悪ければ、十中八九、黒です。 つきあって４ヶ月というのもひっかかります。 DVモラハラ男性は、何年も深く付き合っていると、被害に遭う前に少しはわかってくるものですが、 それではわかりようがないと思います。 遠距離恋愛でも、遠い関係なのでカバーできてしまいやすいです。 あなたのおっしゃるように、見知らぬ土地への引っ越しと結婚が重なると、 あなたのストレスは相当なものになります。 土地勘もなく、知人もなく、社会との接点も１からつくらねばならず。 まして出産、育児となるとさらに大変でしょう。 結婚を望むなら近場の人と深く長い交際をされて、「結婚をすること」よりも、 「幸せになること」を主軸に生きられると良いと思います。 ＞今彼と離れたら今後彼のような誠実な人に出会えるか？？ たぶんこれがいちばんのネックになっていますね。 あなた次第ですよ。 ご自分に自信をもってください。
お礼
以前の経験から婚活をしても勘ぐることばかりで大変でした さらに地域の方を中心に目を向けてきたのですがなかなか・・・うまくいかずで とにかく今回も慎重に見ていきます それと彼にとって思い通りにならない女を演じてみようかな 彼と親の関係は良いとは言えない様子です
- unenana
- ベストアンサー率34% (209/606)
いずれは結婚を視野にいれているお二人なら、やっぱり2人で良く話し合うのが一番じゃないでしょうか。 不安や悩みを、一番肝心の相手の方に伝えられない現状で見知らぬ土地へ行っても、何も良いことはありません。 見知らぬ土地へ行くなら、少なくとも相手の方の事は信頼して何でも相談できる下地が出来てからです。 精神的に弱い自覚があるのなら、下地を固める作業はとても大切です。 焦らず、ゼロか100かで考えたりしないで、「こういう状態になったら行ける」とか、順序を踏んで考えてください。一時は無理をして何とかなっても、無理は続きません。
お礼
そうですね。不安や悩みを一応は伝えましたが実のところはまだ全て伝えたと 言えませんね 相手は何でも話してくれますしよく会おうとしてくれますがまだ信頼とまでは 到達していない気が・・・ それも一緒に行くことの不安要素の一つなのでしょうか そう今ついていくと決めることは無理して～になります
- isoken
- ベストアンサー率32% (596/1825)
＞結婚の先輩に質問です 当方５０歳になる既婚男性、この種の御相談は個別ケースに依り事情が異なる為、模範解答は有り得ないと存じますが、敢えて思うところを述べさせて頂きます。 質問者様の不安は充分に理解するところですが、彼との事・御住まいの事も含め、冒険を恐れては、そしてリスクを取らずに、その先にあるかも知れない果実は得られません、貴女に今現在別の選択肢が有るというのであれば、話はまた変わってくるのでしょうが。 取り敢えずの同棲を、判断する期間・材料と割り切り、一歩進んでみてはどうでしょう？ どうしても駄目であれば、その時に再度考えればいいではありませんか。 ２度や３度の失敗なんか、どうってことありません、貴女御自身まだまだ３０代後半で充分にお若いし、何よりも女性の平均年齢を考えてみて下さい、あと５０年も残されているのです。 個人的にリセットの出来ない人生など存在しないというのが私の信条、失敗にめげていては駄目、その手で幸せを掴むまでは。 今回の御縁が、或いはもっと将来になるかも知れませんが、貴女に良縁が訪れる事、願っております。
お礼
そう・・・選択肢ないですね(笑) まだまだお若いと言っていただきありがとうございます 世間はもう考える暇なんてないと口を揃えて伝えてきますので 失敗・・・恐れちゃっていますね 人は人って思うのですが周りが幸せな家庭を持っている方々ばかりで 私いつも肝心な時選択を誤りがちなのです 幸せは自分で作るものと言いますがいつか私も幸せを感じる日々が来るよう よく考えます
- naomama8
- ベストアンサー率11% (4/34)
40代専業主婦です。 私の知り合いでご主人が7歳下の方がいます。 奥様が大変努力していました。 今はご主人に介護されていますがとても幸せそうです。
お礼
ありがとうございました 年齢が離れていると若さに近づこうと努力します 限度がありますが・・・(笑)
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お礼
私がためらう材料ほかにある気がします ４ヶ月・・・お互いに分かり合うには短いですよね 周りの人々は口を揃えて「ついていくでしょ？」なので 当然この年齢でやっと彼ができればついていく選択肢なのでしょう しかし彼も私を見ていて地域での生活の基盤ができていること 自分もこの地域で生きてきたので良さを分かっていること から遠距離の覚悟もできているそうです 本音は一緒に暮らしたい・・・ですが あとは私自身の気持ちと頂いたご意見を元に深くまで話し合ってみます