結婚の先輩に質問です

質問

私は30代後半の女です只今付き合って4ヶ月の彼が（8歳年下）がいて
今年の春から彼は転勤でかなりの遠距離になります

彼はとても真面目な人で転勤先についてきて欲しいと言ってくれました
とりあえずは同棲との事ですが、本当に誠実な人なので結婚もその先にあることも
会話の中から感じます

私は迷っています・・・

以前付き合っていた人がDVモラハラがひどく結婚式後に別れていまして・・・

だから今仕事を辞めて、彼について行って、また失敗したら・・
やっと精神的にも立ち直れた私には不安があります

それに今の彼とは付き合い期間も短く「絶対着いて行きたい！」と即答できない。。気持ちがあります

反面わがままばかり言えない年齢なのも十分感じています
以前の彼と別れた後、頑張って婚活してきて上手くいかず苦しい思い沢山してきました
今彼と離れたら今後彼のような誠実な人に出会えるか？？

一番の不安は彼の転勤先はかなりの確率で永住だそうで
一度も住み慣れた町を出たことのない甘い自分が
家族、友達のいない町で、簡単に会えない町で暮らすことの勇気が出ないこと
私は精神的にも弱く住み慣れた町を出ることは人生大一番といったところなのです
（なので婚活では地域の方を探して来たのですが、今の彼とは自然に出会いまして・・・）

・・・と、うだうだ悩み続けていますがそろそろ結論を出さねばと
ラストスパートで悩んでますが、そこにできれば多くのご意見を頂けたらと思い
投稿しました

一言でもどんなことでも良いのでご意見ください！！
お願いします

回答No.8

t-r-mama · ベストアンサー

結婚９年目です。夫とは付き合って２年で結婚しました。
付き合った期間が短くて結婚すること自体は、私はそれほど悪いとは思いません。
間違いなく相手の事で理解できていないことは多く、
もしその後失敗したら、理由は「焦って早く結婚したから」になります。
でも、何年付き合おうが一緒に生活しないと分からないこともありますし、
同棲と結婚生活は違うので、同棲してみて大丈夫だから結婚ＯＫも一概に言えないかと。
短期間でもお互いが理解し合おうと接していれば、密度の濃い時間になるとも思います。

一番大事なのは、結婚に踏み切る気持ちが自分にどれくらいあるか、
ネックになっている部分で踏みとどまって後悔しないか、だと思います。
いい年齢だからここらで結婚しておかないと…という気持ちが強くて結婚したいなら、
私はすべきでないと思います。
逆に今回失敗したら、本当に後が厳しいです(＾＾;
結婚しか考えていない、でもこのリスクが心配…であれば、
それは２人で頑張って乗り切ればいいと思っています。
退職してついていき、その後ダメになっても後悔しないか…
という視点でも考えた方がいいと思います。

新しい土地での生活の不安も分かりますが、
地元でも「わが家」でなければ新生活は全然違います。
同じ市内でも、違う地域で風習が全然違う、とかもありますし…
結婚後の環境の違いはこの際、こだわりを捨てた方がいいと思います。
新天地で頑張るか、無理だからそれを理由で結婚を諦めるか、で考えてみてください。
地元でないから踏みとどまるような相手なら、慎重に考えるべきだと思います。

これを逃したら今後彼のような誠実な人に会えるか？
と思うくらい誠実な人であれば、断る選択肢はないと思います。
それでもためらう材料は何なのか、自分でもう一度考えてみてください。
年齢で妥協するなら、また失敗する可能性があると思います。
妥協したらそこを言い訳に、トラブルが出てきます。
住まいが地元から離れることは、結婚すればよくあることです。
今のわが家以外はすべて「新しい場所」です。そう割り切った方が楽だと思います。
彼自身を十分理解してないので、信頼しきれなくて不安…が一番強いのでは？
他の事は、それがあった上での不安かな…と私は感じました。
彼が信頼できれば、新しい土地でもやっていこうと思えると思います。
ＤＶでないと信用もできると思いますし。
悩んでいる一番の原因は条件なのか、自分の気持ちなのか、
はっきりさせた上でまた考え直すのもいいかと思います。

また、失敗したら…の気持ちは分かりますが、
彼は「ゆくゆくは結婚も」程度なのでしょうか。
仕事やめさえてまでついてこさせるのに、何の確約もなく…では、
女性が不安であることは分からないのかなと思いますが…。
たった４ヶ月の付き合いでそれを迫るなら、もう少し情熱を見せて欲しいですし、
それには何らかの確たる形の物が必要かなと思います。
婚約とか、籍だけ入れるとか。
４ヶ月ではまだ早いというなら、４ヶ月で退職させてついてこさせるのも早いです。
彼は実家暮らしでしょうか。
もし１人暮らしなら、転勤までに同棲を経験してみるとかは無理ですか？
せめて、転勤後「とりあえず同棲」ではなく
(そもそも仕事までやめさせるのに「とりあえず」って何だ…と思いますが…)、
「○ヶ月くらい同棲して落ち着いたら、それから結婚しよう」くらい言われないと、
女性としては踏み切れないだろうなと思います。
そういう部分は結構鈍い男性もいますし、
年下であればなおのこと、そういう女心は理解してない可能性もあります(＾＾;
そのあたりを解決するためにも、彼氏さんに今の気持ちを話して理解させ、
２人で色々相談してみるのがいいかなと感じます。

どういう結論が良いのかは分かりませんが、ご自分が後悔しないよう、
たくさん考え、ご自身にとって良い結論を出して下さいね(＾＾)
長文失礼しました。

お礼

私がためらう材料ほかにある気がします

４ヶ月・・・お互いに分かり合うには短いですよね
周りの人々は口を揃えて「ついていくでしょ？」なので
当然この年齢でやっと彼ができればついていく選択肢なのでしょう

しかし彼も私を見ていて地域での生活の基盤ができていること
自分もこの地域で生きてきたので良さを分かっていること
から遠距離の覚悟もできているそうです
本音は一緒に暮らしたい・・・ですが

あとは私自身の気持ちと頂いたご意見を元に深くまで話し合ってみます

回答No.2

blazin

今「すぐ」ついていくという選択は得策じゃないと思う。
貴方についてきて「欲しい」と。
今の彼として貴方に伝えた事も素直な気持ち。
それに対して、
その彼の言葉から。
彼の真剣さやそれなりの責任感も伝わってくる、
嬉しく感じる一方で。
まだ１２０日だと。
二人の「足元」自体がまだまだこれからでもあると。
そういう認識のある、
年下の彼とのお付き合いのプロセスの中で。
一気にその足元を彼との「共有部分」に重ねてしまうと。
私自身が不安定になってしまうような気がすると。
実はそれも貴方の「素直」な感覚なんだよね？
貴方には貴方の場所があり、足元があり、居場所がある。
貴方としての「軸」があってこそ、
初めて彼との交際にも安定して向き合える。
貴方は自分を守れる場所、保てる場所が必要な人なんだよ。
彼の求めるついてきて～という部分は。
一気に「軸」を「重ねてしまう」という選択なんだよね？
まだ短い交際。
しかもかなり「キツい」ドタバタを経験している貴方。
自分のバランスを崩したしんどさはある意味
「誰より」も経験しているんだよね？
縛り合っているが故に身動きが取れない。
自分を逃がす事が出来ない苦しさ。
そういう経験を経ている貴方にとっては、
気持ち良く彼と「束ねて」進んでいく事って難しいんじゃない？
貴方には貴方のタイミングがあるんだと思う。
真剣に悩んでいるからこそ、
素直に不安を感じている貴方も伝えるんだよ。
もし伝えて。
貴方にガッカリしたり、な～んだと気を落とすような彼なら。
仮についていく選択をしても。
その後が不安だよね？
自分しか見ていないからこその反応でしょ？
ついていった「後」の貴方の不安感が見えない、わからない彼を
想像させてしまう。
擦れ違いが起きやすい可能性を想像させてしまう。
自分が思ったように動いてくれなくても。
貴方の立場、
貴方の感覚にも丁寧に向き合える彼であってこそ。
貴方の考えにも理解がある彼であってこそ。
貴方は多少時間差があっても。
いずれは彼と「軸」を同じくする事に対しても。
貴方なりの前向きな一歩が踏み出せるんじゃない？
伝えないと分からない事もある。
伝える事で相手の「今」が見える部分もある。
貴方に必要なのは、
自分に対しても、付き合っている彼に対しても。
偽らずに誤魔化さずに丁寧に向き合う事なんだと思う。
自分を大切にね☆

お礼

＞貴方には貴方の場所があり、足元があり、居場所がある。
＞貴方としての「軸」があってこそ、
＞初めて彼との交際にも安定して向き合える。
＞貴方は自分を守れる場所、保てる場所が必要な人なんだよ

びっくりです。私はやはりそこが一番ひっかかっていて・・・・

彼も無理にとは言っていません。
「(私の)こちらの生活や家族があるから一緒に暮らせないという覚悟はできてるよ」
とも言ってくれています

ある程度ではありますが私の不安な気持ちや考えは伝えてあります
もう少し話し合ってみてもいいかもしれないですね

そして焦らず納得いくまで悩みます

回答No.1

garasunoringo

既婚、男性、結婚回数一回の者です

私なら、質問者さんみたいな考えの人にはムリしてまで来て欲しくないですね
直接的にも間接的にもそんな気持ちは現さなくてもです

結局どこかに歪みが溜まってきっとまたダメになるでしょうし

お礼

自分の気持ちが中途半端で一緒に行くことは相手にも失礼ですよね…