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友達からの辛い言葉に傷ついた私の一人暮らしと失業の現状
- 一人暮らしをしていたが、痴呆の大家さんによる部屋の侵入が続き実家に戻った。そして、派遣の仕事も終了し無職になった私。信頼していた友達との会う約束を変更した結果、友達から厳しい言葉を言われた。
- 一人暮らしをしている最中、痴呆の大家さんによる部屋への侵入が続き、安心できない生活を送っていた。そして、派遣の仕事も終了し、無職になった私は困惑している。信頼していた友達との約束を変更した結果、友達からの辛い言葉に傷ついた。
- 一人暮らしをしていたが、痴呆の大家さんの行動に困り、実家に戻ることになった。さらに、派遣の仕事も終了し、現在は仕事を探している状況である。信頼していた友達との約束を変更したことにより、友達から厳しい言葉を言われ、心が傷ついている。
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質問者が選んだベストアンサー
そういう新幹線の時間の都合があるときは、臨機応変な対応でテキパキと会って直接話したほうがよかったんじゃないかな。本当は向こうは、会って話したかったんだと思いますよ。でも、意思表示もしっかり出さないし、急ぎじゃないの？大丈夫？とかコミュニケーション不足が原因なんだと思います。変な遠慮をするからよそよそしく人に見られて、結局は友達は心配して、もっとしっかりしなさい！と渇を入れてくれてるんですよ。
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- obrigadissimo
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お友だちの選び方は、極めて重要ですね。 その人は、 お友だちにしない方がいい典型的な人ですね。 あなたが一番好きなことを見つけ、 それをしているあなたを好きな人に出会いましょう。 （Marcus Valerius Martialis ：ローマ詩人 ） のような人が破綻がなく、よさそうな気がします。 併行して、 When you look for the bad in mankind, expecting to find it, you surely will. （Abraham Lincoln） の逆を行って、 A good friend is as the sun in winter. のようなお友だちをたくさんつくってください。 不思議なことに、 人間関係はブーメランのような感じで、 いろいろなことが還ってきますね。 余計なことになりますが極めて参考になる本を ご紹介しましょう。 『接客の達人』 『究極の接客』 どちらも絶版ですので、図書館で取り寄せて読んでみてください。 あるホテル契約社員だった女性が後に そのホテルの総支配人になってからの著書です。 質問者さまの人生観、価値観、美意識が変わり、 職場でのスタンスが変わるかもしれませんよ。 新しい年の初めに、質問者さまに ステキな人間関係が構築されることを祈っています。 Cheers！
お礼
A good friend is as the sun in winter. とてもいい言葉ですね。 それからお勧め頂いた本、『接客の達人』『究極の接客』も 是非読んでみたいです。 今回のお友達にも今では残念ですが、時間をおいて声をかけて 更に今の状況から良い関係にしていくことも大切だと思いました。 それでもだめならしょうがないです。 人間関係はブーメラン、きっと今回の事にも大きな意味が あると思います。 お勧めの絶版本を早く探して読んでみたい!! なんだか obrigadissimo さんのご回答にも落ち込んでいた気持ちが 明るくなりました。 ”ステキな人間関係の構築”を目指して努力していきます！ 本当にありがとうございました！
- qwertydfv
- ベストアンサー率18% (123/671)
>私に悪いところがあったら 他人にひどいことをいう相手も問題ありですが、他人にそんなふうに物事を言われてるあなたの性格は問題があると思います。 謝る行為も分かりません。本当の友人であれば、間違ったこという友人をさとしてあげることが一番大切です。そうやって喧嘩しながら、友情をふかめればいいのに、無意味に謝まったりする関係自体がすでに一般的な感覚からづれていると思います。 では。
お礼
私から”自分はこう思う”といった発信が少ないのかもしれません。 だから直ぐに誤ってしまったのかも。 お互いにいろいろ喧嘩しながら人間関係を深めていく努力も欠けているようです。 謝ってしまえば、その場で終わりで先に進まないですものね。 ご回答を参考に自分の欠けているところを反省してみます。 ありがとうございます。
- 0128t
- ベストアンサー率13% (65/475)
しばらく放置しときましょう。 どなたかも、仰ってますが、八つ当たりっぽいです。 謝ってこなけりゃ、こちらから友達解消してやりましょう。 礼儀も思いやりも無い言葉です。
お礼
ありがとうございます。 しばらく連絡するのはやめてみてみます。 本当にありがとうございます！
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7257)
えーっとね、落ち込んでいるから吐き出したくて、質問？しているんだろうけど、 アナタを理解するに、困難です。 【これだけの内容でなんとも判断できませんが、私に悪いところがあったら教えて下さい。 ものすごいショックです・・・。 】 ・・・・というわけで、アナタの悪い・・・少なくとも、わかりにくい、相手が理解しにくいことを あげつらってみます。 だって、アナタが何を言ってるかが正しく伝わらなければ相手だって、アナタの期待するような 応答をしにくいでしょう？ そして、アナタのココに書いた、文章だけが、判断のすべてです、同様にして、あなたの日常の コミュニケーションが多少とも、’言葉足らず’あるいは、理解不能というか、誤解を招きやすいような 表現をするのかなって。 【お付き合いしている方からひどい事を言われました。】 普通、’お付き合いしている人’と女性が書いたら、異性の彼氏だとおもいます。 しかし、よーっく読むと、’お付き合いしている人’はアナタと同性＝女性の友人なのですね。 だって、「・・・・だから彼氏もできないのよ」といわれているからです。 ’よ’がついているから、男性ではなく、少なくともアナタが’付き合っているとおもった異性＝彼氏’と思い込んでいた’オトコ’が彼氏ではないと宣告してほかにオトコが出来ないということを言ったわけではないと。 【一人暮らしでしたが、昨年の10月に痴呆の大家さんが部屋を開けてしまうことが続き、 結局実家に戻りました。更に、私は派遣で働いていましたが、昨年12月にいきなり契約終了となり、仕事を探している最中です。】 ご実家に戻ったということは、一人住まいしていた場所とはなれているわけでしょう？ 【「新幹線に乗るから15時には行かないといけないけど、その前に3時間位なら会えるよ。その前に駅のロッカーに荷物を預けたりするけど。」と言ってくれました。】 ここ、’言ってくれました’だから直接に電話で肉声として同時通話したわけでしょう？ 3時間会うために、ご友人がどのような算段をしながら話をしたかは、あなたは斟酌しない？ 【あとあと考えると、お友達は忙しいので、新幹線の時間もあるし、忙しい様なのでまた来年にしましょう。と今回は会わないことにしました。そのお友達も「じゃ、来年ね！」と了解してくれました。】 ’あとあと’ですので、電話で話をしたより、時系列としてあとの時間でしょう？ そして、メールでしょう？これ。 メールを見たのがほぼ、ドタキャン時間でしょう。 そして、ほとんど、会うべき時間に迫った頃ではないですか？ つまりは、ほとんど、ドタキャンに近いという言う状況。 ただ、アナタにとっては、「彼女はいそがしいから、キャンセルしたほうが彼女のため」だとおもってのキャンセルだから 自らはドタキャンとはおもわないわけです。 【ところが新年になって、 「派遣で働いてて、仕事も切られて無職で、自立して住む家も無いのに 人との約束を変更したりできる立場なの?! それだから彼氏もできないのよ！分かった?!」 ときなり電話で言われました。】 電話ですよね、対話として言われた。 【「ごめんね。」と言って電話をきりましたが、本当に傷つきました・・・・。】 時系列として私がおもうような運びであなたが都合よく省略しているなら、 アナタが悪いです。 アナタは、一応、断ったとしているが、まぁ、自立も出来ない、覇権もきられるとまで言われてしまうまでには この一件だけでない、他の道中も当然にあるでしょう。 アナタにとっては相手のために・・・キャンセルしてあげたのに、かもしれないですが、もっともっと前に、 アナタに会うために彼女のした’努力’を考えもしないで、ドタキャンするということでしょうね。 言葉を変えて言うなら、あなたは、他人の努力を見ない、自分は相手を慮っている、ソレなのに・・・という 想いが残る。 相手は他人です、アナタと同じようなレベルで考えません。 会うためには時間をやりくりしてロッカーに荷物を預けてまでアナタにあってみようとおもう人と、 面倒だとおもうだろうから、会わないほうがその人のためと、おもう、あなたとの違いです。 そしてね、もっともっと、違うのは、あなたに’ひどい電話’をかけてきたことです。 どうせならアナタのドタキャンを「ああそうか、もう、この人はいいや」とおもわずに、アナタに、もっと先を見ろ、自分で出来ることがあるだろうと、’文句’を言う前向きポリシーです。 比べて、あなたはわかりにくい表現をする、ソレがアナタにとっては相手のためにというような、余計なお世話的な ニュアンスがあるから自分はそれなりに努力をしていると自分に転換され易い。 しかし、相手にしてみると、はっきりしないうえに、どうにも、運動神経が悪いとしか表現できないうじうじとしたような 対応・・・でしょうか？
お礼
そうですよね。 私がきちんと相手の事を理解する能力にかけていたからなんですよね。 はっきりと言ってくれたこの友達に感謝しないといけませんよね。 このお友達とは少し時間をおいて、自分の生活を充実させつつ、 この経験やご意見を元にこれからの人との関係を見直していきます。 それから、質問内容ももう少し詳細を記載すれば良かったと思います。 本当にありがとうございます！
- tony3303
- ベストアンサー率27% (348/1275)
あなたには、読んだ限り全く悪いところはありません、相手を思いやり、そうまでして、いきなりそんな言葉を使う女性って何かおかしかったのかも生理日だったとか、男とけんかしたとか、旅行でいい事なかったとか、それにしても失礼な方ですね、彼氏が出来ようと出来まいと、要らないお世話ですよね、そんな友達心の友達ではありません、外見的友達ですから、あまり深く入り込まない友達にする方がいいと思いますよ。 あなたも、昨年また来年話そうと言ったのにいきなり正月早々なんと言う電話したの凄く気分悪いんですがと言わないと、そんな友達は要りませんよ。
お礼
ありがとうございます。 そうですよね。きっと何かあったんですよね。時間を少しおいてみます。 でも、そんなことをいきなり電話で言ってくるのは何かしら、多かれ少なかれ私の気遣いの無さも あったかもしれません。 とりあえず時間を置いてみます。 ありがとうございます！
- miyachi
- ベストアンサー率27% (219/804)
あなたは何も悪くありませんよ 友達甲斐の無い人であると思います あなたの現状からすると、仕事や私生活の充実を優先させるのは 正しいことです しばらくは、そのお友達とは距離をおいたほうが良いです はやく私生活を充実させてください
お礼
ありがとうございます。 本当に今の私の現状では私生活をきちんとしないと 何もできません。 基盤となる生活をしっかりとさせて、今回の皆様のご意見を元に 人間関係もこれから充実させていきます。 ご回答、本当にありがとうございました！
- 6750-sa
- ベストアンサー率26% (438/1656)
「私に悪いところは・・・」無い、それだけの内容ならばその友達がおかしくなっていると考える方が自然です。 あなたと関係の無いところでその友達はきっと嫌なことがあった可能性があります、つまり「八つ当たり」です、了見が狭い人はそういう弱い立場の人にストレスのはけ口を見出すものです、あなたは普段からその友達の顔色をうかがって会話する傾向があるのではありませんか？、「私に悪いところが」という質問にそう思わせる部分を感じました、その人はおそらく気分のいい時は自分の傷つけた言葉のことなど無かったかのように平然と友達面する人だと思います、親密レベルを見直すいい機会だと思いますよ。
お礼
今回、そのお友達との約束はドタキャンではなく前日に前もって連絡していましたが、 何故か、そのように電話で言われてしまいました。 実はその友達も仕事を解雇されて職探しで約8ヶ月になります。お友達と一緒に住んでいますが、 家族からもいろいろ言われてストレスがあるようです。 仰られる通り、私にも相手の顔色を見ながら会話するところもあるかも知れません。 今回のことで自分自身がいろいろ考えさせられ、いい機会だと思います。 的確なご意見本当にありがとうございます。
- devilsbear
- ベストアンサー率13% (103/770)
うーん・・新年早々えらい目にあいましたね。 文面だけからだと、あなたには何の落ち度もないように思います。 仮に、１００歩譲って、気に障る事を言っていたにせよ、酷い言われようです。 心無いというか、人の痛みのわからないひととは縁を切りましょう。 あなた様にとって、本年が、本当にいい年になりますよう、心よりお祈り申し上げます。 大丈夫。きっといいことあるよ。
お礼
少なくとも「派遣で働いてて解雇されて、住む家も無くて」と言われた時は かなりショックでした。 実はほとんど「あなた何様??」という状況でした。 だから謝るしかなくて。 かなり落ち込んでますが、反省もしています。 今頃になって泣けてきました～（泣） 前向きに進みます。 お言葉の通りにいい年になるように・・・ ありがとう!!
- quidaole
- ベストアンサー率49% (98/197)
お話の通りであれば、あなたがそこまで言われるような理由は見当たりません。どちらかというと、そのお友達の余裕のなさが返答に散見されます。或いはお友達自身が彼氏とのトラブルの真っ最中なんじゃないでしょうか。 人間いいときも悪いときもありますので、とりあえずは我慢するしかないんじゃないでしょうか。本当に信頼に足る人であちらに非・原因があればこの後謝罪と説明があると思いますし、それもなく水に流そうとするなら「それなり」の対応で良いと思います。 ただ、あなた自身に余裕がないために、気づかずお友達を傷つけている可能性があると思えるのなら、直接聞いてみるべきです。「私に腹を立てているようだけれど、原因が思い当たらない。申し訳ないけど教えて欲しい。」という感じで。 いずれ状況は日々変わっていきますし、あなた自身の就職が決まる事で余裕ができる事もあるでしょうから、焦りすぎずじっくり取り組むというのもありだと思いますよ。チャンスは必ず目の前にやって来るものですから、その瞬間を忘れず捕まえる心構えだけ持っておいて下さいね。
お礼
今回の事で、私の人との付き合い方にも本当に参考になるご意見を頂けました。 自分がどう思っているのか、きちんと説明し、コミュニケーションをとる。 あとは時間をおくということです。 仰られる通り、私にも現在、余裕がないので、今回のことは時間をおいて、 自分の生活に集中してチャンスを捕まえるよう辛抱してみます。 今回のこのお友達の件は大変残念ですが、前向きに考えていきたいです！ ご回答ありがとうございました!!
＞＞「派遣で働いてて、仕事も切られて無職で、自立して住む家も無いのに 人との約束を変更したりできる立場なの?! それだから彼氏もできないのよ！分かった?!」 お正月に何かが起こったのでしょう。 で、八つ当たり的に・・あなたに電話した。 さて、あなたの状態がどの様であれ、人との約束を変更できる立場云々と言われる筋合いはないです。 はっきり言えば、友達・・では無かったと言う事でしょう。 新年早々、彼女の本性が分かって良かった・・ 新年早々、気分が悪い話ではありますが、ものは考えよう。 これ以上悪くはならない・・でしょう。 今がどん底・・と考えれば、底に着いたのですから、後は上昇するだけ。 その上昇するときに、邪魔な重し（友達もどき？）が、取れたのですから、おめでたい事です。
お礼
そうですね。あとは上昇するだけですよね。 生きていると、人間関係のトラブルは沢山起こりますよね。 しばらくの間は心が重いですが、前向きに進みます。 anndoromeda さんの楽しいお言葉でちょっと笑ってしまいました。 今回のことは残念ですが、 今年は笑顔で、いろいろな人とコミュニケーションをとってみます！ ありがとうございました！
お礼
ありがとうございました。 友達ははっきりしない私にいらいらしていたのかも・・・。 今は連絡を取れる状況ではありませんので残念ですが、 私自身反省しています。 そうですね、もっとしっかりしないとダメですね・・・。 自分だけでなく相手も忙しいんですものね。 もっと人間関係について自分勝手にならないように していくことも必要だと思いました。 厳しさ中にもやさしさのあるご回答本当にありがとう ございました!