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婚約者がマリッジブルーから鬱症状へ？
- 婚約者がマリッジブルーから鬱症状に？挨拶の前から睡眠障害が出始め、病院で睡眠導入剤を処方されている。
- 冬季スポーツに打ち込む彼のプレッシャーと、彼の母親が鬱病を患っていることが原因と思われる。
- 彼は「自分のせい」「自分のことしか考えたくない」と言い、別れを選びたいと伝えているが、彼女は彼を支えたいと思っている。
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たぶん、御自分のお気持ちを落ち着かせたくて投稿されたんだと思います。 でも、かなり「自己完結」されてる内容なので回答がつきにくいんじゃないかな、と思いました。 あなたが調子が悪かったときに、ずっと黙って支えてくれた彼だからこそ、 今の彼のことも見守りたい、というお気持ちは理解できます。 でも、 ＞でも、少し時間がたって冷静になった時後悔して欲しくないんです。 うーん、ここはあなたが思うべきことなんだろうか？ 人の心の正直さ、は自分を主「主体」に置いたときに現れると思うのです。 このあなたの言葉は「彼」を主体に置いていますよね。 乱暴な言い方をすると「それは彼の問題です。」ですよ？ あなたが操作的に「後悔して欲しくない」と言うべきことではないのです。 まして、彼は一回白紙にしたい、と言っているのでしょう？ もちろん結婚話、なのですから相互のことだというのはわかります。 でも次の文、 ＞今まで、私とは別世界なくらいヌクヌクと育ってきました。 このあたりの一連の表現に、あなたは気が付いていないかもしれないけれど 「彼への見下し」の心理が働いていますよ？ 見下し、つまり自分より下に見ている心理です。 「あの子は私がいないとダメだから。あの子は今何にもわかっていないから。 私が見守ってあげていないと心配。 今のあの子が選んだことで後で後悔して欲しくないから。」と言う そんなダメダメお母さん的な表現満載、なんです。 一見、相手を思いやって心配しているように見えるでしょう？ でもね、こういう表現ができる恋人や奥さんって男をつぶす、んだよね？ もちろん、今は「婚約破棄」という危機にあなたは直面してる。 あなたにとっても火急の事態、なのは理解できます。 でも、そこでこの表現が入ってくる人って、気が付いていなくても普段から 相手を思いやっているようで「あなたは私が居ないとダメなんだから」 「あなたはわかってないけれど」 「ほら、ほんとにもう」的な表現をしてる可能性があるんだよね・・・。 そういう表現を自分で気が付かないでやってる人ってそれをやって何をしたいんだと思います？ 相手のためにしていると思います？ いや、その底辺にあるのは実は「この人は自分がいないとダメなんだ」と思いたい自分の弱さともろさ、なんですよ。 そう思わないと安心できない、実は自分の自信のなさ、なんです。 つまり依存しているのは彼ではなくて自分、なんです。 それでね、こういう女性はさっき書いたみたいに男をつぶすんです。 ほめて欲しいところでダメ出しをしてきたり、 自信を持ちたいところで「自分勝手だ」みたいなことを言う女性が多いんだよね。 その人のためにも頑張ってる自分が空回りしてるような気がしてくる。 そうすると男はおかしくなってくるんだ。 応援してくれてる、と思うから頑張って見せたら「ワガママ」だ、と言われたりするからね。 やってもやってもなんか自分は頭打ちになる、って感じがしてくる。 そうすると無性にその女から離れたくなるんだよね・・・。 今回のことの背景にそういうのってないですか？？？ ダメなお母さんしてませんでしたか？？？ 長文でしたが、（私もいつも長文なので人のことは言えませんが＾＾；） ＞私も整理する時間が欲しいのです。 ここだけがあなたの本音、本心の見えたところです。 そりゃそうでしょうね。 身近な人にも婚約のことは伝わっているのでしょうし。 ＞だから、鬱の状態で判断して欲しくないと思っています。 ＞彼にも冷静に判断してもらいたいし ちょっとキツイ言い方しますよ？ それは「余計なお世話」です。 あなたにもそのような経験があるから、というのは理解できました。 でも、彼は今は一回は白紙、にして欲しがっているのでしょう？ どうしてそれができないのでしょう？ それに彼は今、「落ち着くために」婚約を白紙に戻して、一回あなたと別れたがってるのでは ないのでしょうか？ 一見は、彼のため、彼を思いやっているような表現が取られていますが、その実、 彼が落ち着いて、やはりあなたが必要だ、と思ってくれる保証がないから、のようにも見えますよ？ 彼とあなたの３年半はもっと信頼できるものではないのですか？ いったん婚約を白紙に戻して友人として支えること、でも良いのでは？ 彼には一回「婚約」という重しを外して欲しがっているように読めましたが？ ＞自分もそうしたいので 今の彼にとって、あなたと別れることは「安心と自分の原状復帰」に必要なことに思えていて あなたにとっては「保証」がなくなる不安材料だから、そこだけは回避したがっている、 と第三者の目には見えます。 このままだと両者、思いが通じあいませんよね？ きっとこのまま押し切ることも可能でしょう。 彼は一回は「婚約」したのだからすごく責任を感じているはずなので、 あなたが「婚約の白紙撤回」を拒否したら、きっと押しきれず、 徹底的に自分を悪者にしていって・・・つまり回復できないでしょうね・・・。 ここは「白紙」にしてあげるほうが彼の回復も早くて冷静になれるのも早く来るのではないのでしょうか？ その時に、必ず湧きあがるあなたへの想い、が 「色々悪かった。やり直そう。」になるのか 「おかしい。こんなに想ってもらってるのに逃げたい自分が相変わらず居る。」なのか。 一回、「完全に」離れてあげることの方が「今度はあなたが彼を支える」よりも重要な気がしました。 そしてあなたが「男をダメにする世話女房」になってないか、を考えてみてください。 もしそういう所に思い当たったら、そこを改善しないと彼との寄りが戻っても あなたが案じているように、彼は何度もこのサイクルを繰り返すと思いました。 それがあなたの「完結」している文を見て、余計なことかな？と思いつつ私が感じたことです。
お礼
ありがとうございます。 確かに、そうかもしれないです。 自暴自棄になる前に言っていたことがあります。 「寝れなくて不安なとき私がいてくれたらって思った。」って。 そういう言葉が忘れられずにいます。 一度離れることが お互いの為だと思っています。 それでも、同じような経験をされた方の中で 変わらず一緒にいて今も支えあいながらうまくいっている方の投稿を読むと 思いが残っている私としては そういう判断もあるのかなって あきらめつかない部分があるのは事実です。 見下してたつもりはありませんが 自分基準で言っていた何気ない言葉や 行動が相手にとって負担になったり おっしゃるようにつぶすことにつながっていたのかもしれません。 そこも含めて 考えて、気持ちの整理をつけたいと思います。