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義母との同居・・・もやもや
- 義母との同居についての悩みや疑問を解決するため、質問文章を要約しました。
- 同居の理由や義母の対応、家事などについての情報が含まれています。
- 同居のメリットとデメリット、最終的な判断についても考えてみました。
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質問者が選んだベストアンサー
６０代の義母が子供を一人面倒みると言うことは、大変な重労働でしょう。 此の義母の方は何が悪いところがあるのでしょうか。 ありがたい義母さんではないですか。 ・・・「やはりこのまま同居をしたほうが、よさそうでしょうか？」 此の件は貴方がまだ未熟だと思いますので、自分で考えるべきと思います。 貴女、そんなに都合の良い人生はないのですよ。 この様なお年寄りはそうはいないです。 貴方が此の義母の年になった時には同じような苦労をすると思いますので、それも人生勉強で義母の期待にこたえるお嫁さんになって、同じ年になったころには超えて入れるようの勉強していった方が良いと思います。 もしかすると此の義母さんは素晴らしい心持の方かもしれないと思います。 義母さんを大事にした方が良いです。ｌ ・・・明日は我が身ですよ。
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- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
＞こんにゃくは乾煎りしたほうがいい・麦茶の葉っぱは取り出したほうがいい(耳にたこ） ・義母の年賀状を作らないといけないのに（旦那が作っていると思っている）、子供が風邪でそれどころではない、と言ったり（熱も無く、元気） ・洗濯物は春→夏にかけて外に干すときは、近所の空き家（盆正月だけ持ち主が戻る）のほうが、 日当たりがいいので、もって行って干す ・全部ひっくり返して干す ・冷蔵庫の野菜室に入るものは・・・色々指定があり、先日はテレビを見てブロッコリーから 変なガスが出るから紙にくるんで、袋に入れる・・・等等です。 お義母さんの言われた通りにすれば、何の問題もないようにおもえますが？ こんにゃくの乾煎りは しておかないと味はしみこまないですし、、。 洗濯ものも、良く乾く場所に干した方がいいに決まってるし、、。 洗濯ものって、普通、ひっくり返しませんか？ そのまま干したら、色があせるし、、。 ズボンはポケットがあるから、当然、ひっくり返しますよね？ 今まで、やりませんでした？ ブロッコリーからガス、、、は私もテレビ見てて 初めて知りました。 この歳（60）になっても、知らない事ばかりですね。 早速、紙にくるむようにしましたよ。 貴女がもやもやするのは、義母に反発してるからですよ。 貴女の心を「無」にして、なんでも反発しないで、素直に聞いて 言われた通りにやればもやもやは 無くなると思います。 いろいろなことを教えてくださる良い義母さんじゃないですか!! 素直に義母の言うことに 耳を傾ける、、という気持ちになれば 問題は解消ですよ。
お礼
ありがとうございます。 ご年配の方なんですね。 耳を傾ける… そういう気持ちは最近忘れていました。 嫁に同居を始めた頃は、色々注意されて、自分って何も知らないんだと、 姑とよく笑ったものでした。
- chocot430
- ベストアンサー率36% (146/399)
こんにちは。 私も完全同居のヨメです。うちは子供がいなくて、義母と夫婦だけですが…。 だから、ヨメの気持ちはわかるつもりです。もやもやする気持ちも、そこだけとれば理解できます。 …でも、その私から見ても、あなたはワガママで自分勝手だと思います。 同居の理由が自分たちの経済的な都合（と義父の病気）で、子供の面倒から料理洗濯掃除までやってもらっておいて、何が不満なのでしょう。 だったら出ていてばいいだけのことでしょう。 お義父さんは亡くなったのだから、もう一緒に住まなければいけない理由はないですよね？ たぶん、お義母さんのほうが、よっぽどあなたに対してもやもやしていると思いますよ～。 「いままでお義母さんのご厚意に甘えすぎてしまいましたが、自分たちで自立して生活していくのがやっぱり筋だと思いますし、また手のかかる赤ちゃんが生まれて、これ以上お義母さんに負担はかけられないと思いますので、出ていきます。今までお世話になりました、本当にありがとうございました。」と頭を下げて、自立しましょう。 ちなみに、私は完全フルタイム勤務で残業もとても多く、ここ半年は毎日10時過ぎまで働いて帰ると11時…という生活ですが、ほとんどの食事は私が作っています。それでも、義母には翌日その残り物を食べてもらうことになってしまうので申し訳ないと思っていますよ。たまに、「ごはん作っておいてもらえたら楽なのになぁ」と思うこともありますが…。（義母は料理があまり好きでないのと、体調の問題もあるので、お願いするつもりはありません） それでも、洗濯はやってくれますし、掃除も共有スペースは大体やってもらえるので、感謝しています。 うちの同居の理由は、別居では義母が生活できないため、です。私自身には同居のメリットはありません。あ、洗濯をしてもらえる、くらいかな。経済的には養っていますし、苦手な料理を引き受けてくれて息子の世話をしてくれるヨメが来て助かるわ～と思われていると思いますね。 それでも、義母の家に住まわせてもらっているのは事実なので（別に私は家賃を払って別に住んでも全然構わないのですけど…）、感謝していますよ。
お礼
回答者様とても偉いです。 どうしたら、そのようなしっかりした考え方ができるのか… 頭が下がります。もうじき私は30だと言うのですが…
モヤモヤするのなら別居すればいいのです。旦那さんも反対はしないようですし。 そして子供を預けて共働き。金銭的な苦労は自由な暮らしでカバー。 義父の事もあり、同居されたのだと思いますが、その心配がなくなったのなら、また別居すればいいです。
お礼
回答ありがとうございます。 わかり易い回答して頂きありがとうございました。
- tenki84
- ベストアンサー率30% (367/1200)
同居か別居か、金銭的なこともあると思うので、どうした方がいいとは言えないのですが、 ＞（自治体では、家に見られる保育者がいれば、保育所では預からないようです） 65歳以上の場合は例外なところが多いですよ。 今だったら同居でも保育所に入れられると思います。 働かないで四六時中こどもの面倒見ながら一緒に暮らすよりは、 同居でも働きに出れば、また違うのではないでしょうか。 あと、キッチンやお風呂は一緒でも、冷蔵庫を分けるだけでストレスが激減するという話も聞いたことがあります。 置き場所が確保できるのなら、もう一台買ってお義母さんと別に使うことにしてはいかが？ 金銭的に余裕があるのなら、別居しちゃたほうが手っ取り早いかもしれませんけどね。
お礼
細かいアドバイスありがとうございます。 子供を保育所に預けられて、自分が働けるのが、理想です。 同居でも働いているときは、いつも感謝の毎日でしたので。 冷蔵庫は2台ストッカーは1台あります。 別々には…難しいです。
- hamajack
- ベストアンサー率29% (18/62)
>金銭的にも助かってますし、料理も上手、お掃除洗濯も勝手にやってくれてます。 でも、もやもや・・・するんです。 これ以上何を望むのですか・・？ 子供の面倒見るのは親が当たり前なんですよ。 義母が見てくれたことは感謝しないと・・。 郷に入れば郷に従えというように、気に入らないのであればあなたたちが出ていくしかないと思います。 ってかいまどきそこまでやってくれるお義母さんなんてほんと感謝しないと・・。 住まわせてもらっているという意識をもう少し持った方がいいですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 望むものはないんですが、専業主婦が二人もいますので、 もう少し肩を抜いてもらえたら…と思うのです。 義母には感謝しています。
- pipmama
- ベストアンサー率17% (219/1235)
同居して金銭的にも助かり 義母は料理も上手 掃除＆洗濯も勝手にやってくれる あなたも退職したから、家事はできる。 えー、それなのに、モヤモヤするですって？？？ ６０代の義母が小さな子の面倒を見るのが どれ程大変なことか、考えたことがありますか？ 孫の面倒を見るために、義母は気ままな生活を 犠牲にしていたのですよ あなた、どこまで甘えてるの！！ だったら、別居して家賃を払い 家事も一人でやりながら二人の子供を育てなさい。 世間の家庭はみんなやってることです。 心置きなく、友達も呼べ、一家団欒ができ 義母も一人、心行くまで人生を謳歌できます。 そして将来、義母に誰かのサポートが必要になったときには 散々お世話になったのですから 率先してサポートしてあげてくださいね。
お礼
回答ありがとうございます。 自分の甘えは自覚しています。 皆さんのアドバイスで眼が覚める思いです。 別居したほうが良いのだと感じてきました。 来年は義父の３回忌。 すっきりした気分で、義母も残りの人生謳歌してもらえるでしょうか…
別居した方が良いと思います。 可哀相です。 お義母さんが… 子供を見て貰えなくなったからお義母さんの事でもやもやしてるんだと思います。(それも些細なこと) このお義母さんでしたら貴女の言うように一人でも大丈夫だと思います。むしろ一人の方が気楽だと思います。 自分の都合ばかり考える貴女といても負担になるのはお義母さんの方です。 家事も育児も金銭的にも援助してくれてこんな良いお義母さんなかなかいませんよ？ しかも貴女の言うもやもやの原因はたいしたことないですし完璧な自分の都合に合う人間なんていません。 考え方が自分本意だからお義母さんの些細なことが目につくんです。 これが金銭的にも折半で家事育児の手伝いもなくでしたら上記のお義母さんのもやもやというのも理解は出来ますが… 子供を見て貰い金銭的にも助けて頂き家事もしてくれるのですから貴女の自己中な我が儘です。 貴女が年老いてから何もかも負担され孫の世話まで出来ますか？ 少し相手の立場になって考えてあげて下さい。 別居してあげて下さい。理解ある旦那さんも可哀相です。旦那さんの大事な両親なんですから。
補足
回答ありがとうございます。 質問の仕方が悪かったと思います。 悪いにせよ、回答者様の回答は間違っていませんが… 食事の支度はしています。働いているときは、朝食を作ったりしていました。 子供を預けっぱなしも悪いと思い、保育ママへ預けたり、保育所の一時保育へ頼もうと、 書類まで用意したのですが、 可愛そうだから、自分がみると言っていたのです。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
義母は同居を希望しているのでしょうか。 希望していないのでは？と思いました。 だから 旦那様が >見てもらえないのであれば、 同居の理由はないと、主人は言ってくれます で 質問者様が 不満の方が大きいのであれば 義父も見送ったことだし 別居なさってもよいのではないかと思います。 義母に同居を頼まれた、のなら 少し考えることが増えそうで単純に行かないように思いますが 何となくそうではないような気がするので 別居して 人を呼んだり団欒したりっていう生活を 始めたらよろしいのではないでしょうか。 そしたら義母も自由に暮らせるし お互いいい距離感でお付き合いできるのではないでしょうか。
お礼
義母は、こんな状態でも同居を希望しています。 1月くらい前に、直接言われました。 別居をすれば、生活が大変になる事は目に見えています。 苦を感じたときに、義母のありがたみを更に味わう事になるんだと、 思います。
- hnahana
- ベストアンサー率12% (111/909)
正直に、ハッキリ言わせて貰います。 貴方もモヤモヤしてるでしょうけど、姑もモヤモヤしてると 思います。そもそも、姑はあえて同居したいとは思って無かった でしょう。夫が亡くなり自分の好きな様に生きたいと言うのが 姑の本音です。でも、息子夫婦が経済的にキツイので同居したいと 言われれば、駄目とは言えないのが母親なんです。 その上、孫の面倒まで押し付けられたら、姑の方がストレス溜まりますよ。 貴方はお若いから解らないけど、歳取ってから小さい子を面倒を見るのは キツイですよ、今まで自分の子供を懸命に育て、家の為の家事一切をやって、 さ～、これからは悠々自適な生活が送れると思ったら・・・。これが姑の 本音です。私が姑の立場ならそう思います。 子供は保育園に預けましょう。姑に見てもらうという考えが甘いですね。 それで、モヤモヤしてるなら別居しましょう。 姑もあなた達が、別居したいと言っても反対はしないはずです。 そもそも貴方達夫婦の、都合の良い同居なんですから、別居出来ないなら 姑が、枯れる歳に成るまでは、我慢するしかないでしょうね。
お礼
早々の回答ありがとうございます。 姑の本音、最近家に私が入り、ひしひしと感じます。 同居さえしていなかったら、悠々自適に暮らせるんだと、 私も思うのですが、義母は別居中は食事もとらず、ゲッソリとしていたんです。 …こんな私が心配する事で無いんでしょうが…
お礼
回答ありがとうございます。 義母は、仏様のような人かもしれません・・・ 私は鬼嫁です。 自分の未熟さは、感じます。 生活費を電卓でたたいて、同居していた方が良さそうかな、と チマチマ考えているくらいですので。 義母の下で色々勉強したら、楽しいような気もします。 人生勉強したほうがよい。納得です。