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好きになってくれる男性は現れるのか不安
- 同性の女性や年配の男性からは「癒やし系だよね」と言われるが、同世代の男性からは「優等生タイプ」「高嶺の花タイプ」と見られて悩んでいる。
- 友だちからの紹介で男性と出かけても、一度目のデートで「素敵な人だけど、自分のダメな部分を見せると引かれそう」と言われて二度目がない。
- 会話自体は相手の話も聞いて自分の意見も言っているが、なかなか先に進めない。自分の考えをしっかり言うことが問題なのか不安。自信がなくなっている。
- sunny-place
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- その他(恋愛・人生相談)
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質問者が選んだベストアンサー
>誹謗中傷はご遠慮願います。。 この言葉に貴女の性格が良く表れています。 用心深いと云うか、転ばぬ先の杖と云うか、つまり、予め防御を固めているわけですね。 男性も女性も、そういう人は苦手です。 貴女は、「寄らば斬るぞ」みたいな雰囲気を出していませんか。 >因みに、割と「私はこう思うんですよ。」と自分の考えはしっかりと言うほうですが、これが問題？ >考えなんて言わないで、「そうだよね～」とにこにこ笑っていたほうがいいのでしょうか？ それはある程度当たっていると思います。 日本人の悪い癖で、相手が自分のものと違う意見を言うと 1、反論されたと感じる 2、自分の意見が否定されたと感じる 3、自分の人格が否定されたと感じる ・・・と云う人が多いですね。これは教育制度も悪いと思います。 日本には、どのように討議するかという教育が全く無いですが、アメリカの高校では、結構やっています。 中学でもやっているかどうかは知りませんが、高校の授業に出てみると「なるほど、これは日本でも必要だな」と感じます。 多くの日本人が「外人は自己主張が激しいよ」と言います。 外人と言ってもアメリカ人を念頭においているので、「アメリカ人は・・」と言い換えたほうが適切でしょう。 しかし、アメリカ人は、自己主張が激しくは無いです。 ただ単に自分の意見や好みなどをはっきり言うだけです。 そして、相手の意見や好みなども良く聞いて、バランス良く受け入れるので、私はアメリカ人との付き合いの方が楽です。 ひるがえって、「外人は・・・」と云う人たちの多くが、相手が自分と違った意見を言うと、ただそれだけで「あの人は自己主張が激しい」とか「あの人は我が強い」と感じますが、それは自分の意見が通らないから怒るわけで・・・つまり、そういう人の方が自己主張が強いわけです。 しかし口に出す勇気が無いので態度で表すのですね。 貴女はどうですか。 自分の意見ははっきり言うけど、相手の意見も受け入れるタイプでしょうか。 もしそうなら、そういう女性を求めている男性も多勢居ますから無理して自分を悪く変える必要はないでしょう。 ++++++++ 上記のものと類似していますが、微妙に違うのがこれです。 >しっかりしてるから、自分のダメな部分を見せたら引かれそう」などと言われて 私は若い頃に占い師に見てもらったことが有るのですが、 「貴方は何もかもきちんとしていますが、一分の隙も無いですね。そういう人は他の人から見ると堅苦しいんですよ。貴方の前では失敗出来ないみたいな気になるので、敬遠されてしまうのです。人間は、どこかズッコケタところが無いと好かれないですよ」と言われました。 そのときは何のことやら分らなかったのですが、１０年も経ったら自然と分るようになりましたよ。 ところで、ずいぶん前に貴女と同じようなタイプの女性が質問していました。 その女性は、私生活でも仕事でも常に完璧を目指してきちんとやってきたのに、この前仕事で大失敗をしてしまったそうです。 そして、同僚にも部下にも相談できないので、お付き合いしている男性に、どうやってリカバリーしようか相談したのです。 そうしたら、大笑いされて「アッハッハッハ、○○さんでもそんな失敗をするんですね。アッハッハッハ、いや安心しましたよ」と言われて、その後ググッと親しく接してくれるようになったそうです。 そして、その女性の質問は、「失敗したのに逆に好感を持たれるってどういうことでしょう。こんなことって有るのでしょうか」と云う物でした。 やはりその女性も若い頃の私と同じく分っていなかったようです。 そこで上記の占い師の言葉を紹介したら「納得しました」と嬉しそうでした。 多分、部下や同僚からも好かれるようになったことでしょう。 だからと言って、きちんとしている人が、わざと失敗することは出来ないですから、デートの時などは行き当たりばったりが良いです。 行き当たりばったりですと、お目当ての所に行ってみたら休業日だったとか、廃業していたとか、道に迷って見つからなかったなど色々ハプニングが有りますよ。 そういうときに「ア～レ～ッ」と言って誤魔化すか、顔を真っ赤にしてうつむいて「私の責任です。申し訳有りません」などと重くしてしまうかは、その人次第です。 大した失敗でないなら前者のほうは好かれますし、後者は敬遠されてしまいますね。 そんなところです。 貴女は多分、デートで失敗しないように気配りしていることでしょう。 それが、バリヤーのように貴女の周りを覆っていて他人を近づけないような雰囲気を出しているのかもしれません。 簡単なテーブルマジックでも習って、レストランで食事が終わったら、それを披露してみたらどうですか。 「あっ、失敗した。あら～～、また失敗」などと云うことで相手男性が安心してくれたら良いですね。 あとは昔からある冗談をいくつか暗記するなども良いかもしれません。 空手の型のようなものですから、これで冗談の基礎が身に付くわけです。 基礎が身に付けば相手の言った冗談が即座に理解できて笑えるようになるのですが、身に付いていない人は理解できなくてポカ～ンとしていますから、相手はシカトされたと感じてムカッとするわけです。 私は、女の子に「何か面白い話をして」と言われたら大抵はロシアのアネクドートを話しますが、結構受けますよ。 色々工夫して柔らかい人になってください。
その他の回答 (6)
- maary
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質問者様を理解して好きになってくれる男性が現れたらどうなるの？ 好きになってくれれば誰でもいいの？ 誰かがあなたを好きになってくれるかよりも、 質問者様が誰かを好きになる事の方が重要だと思うのですが・・・ こうやって「相手待ち」みたいな感じだから、 お相手が見つからないのかも・・・
お礼
そうですね、ありがとうございます。 決して「相手待ち」というわけはないんですよ～。出会いの機会も作るようにしてますし、自分から好きになってアプローチしてダメだったこともあります。逆に私を気に入ってくださった人も何人かいましたが、お断りしたこともあります。 ただ、今年は自分がいいなと思って、うまくいかないケースが続いたもので、こういう書き方をしてしまいました。 でも、ご指摘とてもありがたく思っています。 がんばりますね！
- ok2775
- ベストアンサー率20% (102/487)
質問者さんと性格がよく似ている人を知っております。 もう随分と前のことで同級生でした。ですからその人のことを交えて回答させてもらいます。 その人はクラスでも１番か２番の成績でもちろん女性では断トツの１番でした。 何をしても無駄がないというかきっちりと刃物で切ったように物事を進めていくタイプで 自分とは席がよく隣同士になったのでちょっと気が休まらない感じがいつもしておりました。 今、思い出したことはある授業中に、ソフトボールのボールが教室の窓のところに勢いよく 飛んできてものすごい音がしたのです。そのとき自分は「あーびっくりした」と言ったところ それに対して彼女が言った言葉は「真剣さが足らないからだわ、私はなんとも感じない」 と言い返してきたのです。 それ以来彼女とはあまり会話をすることはなくなり、お互いに卒業して何十年と経ってから 同窓会で会った時に挨拶をしたのですが、気の毒に離婚して淋しい生活をしているといって おりました。 いまさら遅いのですが自分が今彼女に言いたいことは、自分ばかりいい子になるのではなくて 相手の人にも同調し、謙虚になることが人生にとってとても大切なことであるということです。 多分彼女は性格上そうすることが出来なくて今日の状況ではないかと思います。 質問者さんに果たして当てはまるかどうかは分かりませんが、又逢って話をしたくなる ような、雰囲気づくりを心がけられたならきっといい結果がついてくると思います。
お礼
ありがとうございます。 えっと・・・自分で言いにくいんですが、私は多分「彼女」の少し謙虚さが少ない性格とはちょっと違うと思っています。 ただ、「雰囲気」がそう見えてしまうということはあるかもしれません。 表情などを気をつけるようにしてみますね。
ん？ 「隙」がないように感じました、ご質問文からは。 私の友人にもいます。 出会いは多いし異性の友人も多いのに、長いこと恋愛してないタイプ… 私の友人とは違うタイプみたいですけど、「攻める」態勢より、「受ける」とか「引く」といった姿勢も重要なんではないかなあ、と思いましたが。 差し出口で申し訳ない。
お礼
文章にも現れているんですね。参考になります。 真面目で完璧主義なところがあるんですが、天然ボケな部分も多いです。 天然ボケが「隙」かは分かりませんが、そういう部分を見せていけたら少しは変わるのかな～と思いました。 多分、初対面の人に構えてしまってるんでしょうね。ありがとうございました。
完璧すぎる異性は、正直なところ「つまらない」のですよ。 同年代で若いときの恋愛とは、互いに切磋琢磨する部分を持っています。 良いところ悪いところをさらけ出して、 互いに良いところを学び、悪いところを潰していくんです。 おそらく、質問者様は完璧でそれがない、もしくは表面には見えないのでしょう。 男性を煙に巻くには、多少の演技も必要です。 質問者様の場合、馬鹿っぽさを出すこと・・かな？ これからのお相手に「私はこう思います」などと言ったら 引く人は多いと思いますよ。 そいういう言い方はそもそも「怖い」ですし。 質問者様は非常にしっかりしているように文面からも見えます。 おそらく結婚する相手としてならベストな存在でしょうね。 でも、結婚の前段階に恋愛を設定すると進めなくなるのです。 ＞本音は、そのまま自分を受け入れてほしいんですが・・。 これは本音などではなく、絶対条件ですよね？ 演技するのは、質問者様のアイデンティティを壊します。 演技するのは仕事のお付き合いですし。 あなたはハイレベルな女性です。 それに誇りを持って、あなたのレベルに適う男性を待つのが得策と思います。 そういうお相手をすぐ見つけたければ、ちょっと年上の男性を。 ノンビリと構えることができるなら、同じ年代の男性があなたとつりあうまで待てばいいだけ。 質問者様を理解する男性は必ず現れますから 慌てる必要などないですよ＾＾。
お礼
ありがとうございます！ きつい印象を持たれるわけではないんですが、学歴もあるためか（院卒）、それだけでイメージを持たれてしまう場合が多い気がします・・・。内面を知ってもらえば、天然ボケなところの多い普通の女なんですけどね～。 なかなか難しいですが、他の人からのアドバイスも参考にしながら、でも自分を曲げずに、素敵な出会いをしたいと思います。 自信がなくなっていたので、ほんとうにありがとうございました。
大体で良いですが、おいくつでですか？
お礼
すみません、締め切らせて頂きましたが、また何かあればご回答ください。
補足
お恥ずかしながら30代前半でございます・・。20代の時はそれなりに恋愛してきましたが、30代になってから急にうまくいかなく、あれ？と思って悩んでいます。多分30代になってから「結婚」を意識しすぎるようになってることも悪い方向にいっているのかなと自分では思っています。
- frauen
- ベストアンサー率36% (4/11)
大丈夫。現れます！ 自分の考えをおさえて単に「そうだよね～」とにこにこ笑っているだけの女の人を好きな男性と、本当にずっと楽しく過ごせていけると思いますか? 「割れ鍋に綴じ蓋」ではありませんが、どこかにsunny-placeさんのことをそのまま受け入れてくれる素敵な方がいるはずです。まだ出会っていないだけ！！！ 素敵な出会いがありますように。
お礼
ありがとうございます！励まされました。 素敵な出会いを引き寄せるには、自分も内面から輝いていたいと思います。 焦らず、腐らず、でも人からのアドバイスも参考にしてがんばっていこうと思います。
お礼
ほんとうに、私のこと見てきたようでドンピシャです！文章の端々に性格が現れているんですね～。 ご指摘いただいて、とても感謝です。 ＜用心深いと云うか、転ばぬ先の杖と云うか、つまり、予め防御を固めている＞ ⇒そういうところあります。失敗するのをとても恐れるというか。傷つくのが恐くてたまらないんです。 ＜貴女は多分、デートで失敗しないように気配りしていることでしょう。それが、バリヤーのように貴女の周りを覆っていて他人を近づけないような雰囲気を出しているのかも＞ ⇒ほんと、そうです。食べるお店とかもきちんと事前に調べますし、だいたいこういう流れでということを決めてしまっていますね。計画通りにいくとほっとするんです。 きっと、そういうところが面白みがないのかもしれませんね。 自分の意見をいうことにかんしては、自己主張ばかりしているわけではなく、会話の流れの中で相手と会話のキャッチボールができていると思います。 でも、自分の性格を自覚しつつ、気をつけてみたいと思いました。 実践的なアドバイスもいただいて、嬉しかったです！ ほんとうにありがとうございました。