男性に気をもたせる癖

質問

私は同性と飲みに行くよりも、異性と2人きりで飲みに行くのが好きです。
それも、自分に好感を持っていると分かっている相手と遊ぶことをやめられません。
お金を払ってもらいたいとかそうゆう事ではありません。会計は断られても出すよう心がけています。
　前からお酒を飲むと少し子供のようになる癖があり、そうゆう状態になっている時がとても幸せというか心地良いのです。それを女友達と一緒の時には出せません。
見当違いかもしれませんが、私は父親と呼べる人がいない環境で育ちました。なので、男性に甘えたい・優しくされたいという欲求が強いのでしょうか。
自分に好感を持っているな　というのは何となく分かるものです。傲慢な言い方ですが、そのうち告白されたとしても断るだろうと分かっていても（つまり、相手を恋人候補として思っていない）、自分に予定がなければその人と飲みに行ったりしてしまいます。飲むと私は甘え口調になってきますし、相手も期待を持ちますよね。下心もあるでしょうし、相手はますます優しくしてくれます。それを楽しんでいる自分がいます。気をもたせるのはいけない事だし、相手をもてあそんでいるようで申し訳なさは感じるものの　そうゆう行動がやめられないのです。自分が心地よいから。。　
もうほとんど病気ではないかと思ってしまいます。色んな男性に優しくされて　甘えたい欲求が抑えられません。どうしたらよいでしょうか。

回答No.12

tsgoar · ベストアンサー

わりと厳しい回答もありますね。
このような質問は書き方が難しいですね。

気持ちや感じ方を一瞬に変えることは難しいことだと思います。でも、徐々に変えていくことは可能だと思いますよ。

原因はご自分でもわかってらっしゃるように思います。満たされない心を満たしたい部分があるのでしょうね。例えば誰かに私のことをわかって欲しいとかそのような気持ちがあるのかなと思います。後は自分の事を愛せていないのかなとも思います。どうしてもコンプレックスが拭えないとか、人を信じれないとか、漠然と悩みや不安があるけれどそれを出せなくて優しくされると寄りかかりたくなるのかなと思います。

でもそれで相手を傷つけることもある。だから自己嫌悪に陥る。だから自分を好きになれない。心が満たされなくて同じ事の繰り返しという悪循環ではないかなと思います。

じゃあどうしたらそこから抜け出せるんだろうって考えた時に、それは出会いだと思うんです。というのは今までの感じ方だったりは今まで出会ってきた人、今までの経験で培われた部分が大きいと思うからです。

例えば「男性って結局は見た目で女性を判断してるんでしょ。」と思っていたとします。勿論そのような部分も多分にあるでしょうが、女性も男性を見た目や経済力で判断する事もあるし、勿論中身で判断する事もある。男性も中身で判断する事もある。
「男だからとか女だからとかで分ける必要はない」と頭では分かっていても心は今まで出会った男性で「男って～」と判断しますから、中々そうは思えない。でも多く人に出会えば出会うほど色んな人がいるんだなと実感するし、視野が広がってくると思います。

私の場合、人間不信で人を愛せなかったし自分の事も好きになれませんでした。どうしたら自分を好きになれるのか分からなかったし、自分の事も他人の事も大したものじゃないとマイナスの側面ばかり見ていました。それで自分の虚しさを埋める為に人を傷付けたこともありました。ですが色んな人と出会う内に人って温かいな、素晴らしいなって思うことが増えてきました。逆に不安や悩みで押しつぶされそうな人も見ました。それで人間って素晴らしい面もあれば悪い面もある。それが実感として分かってくると今まで自分の悪い面、他人の悪い面しか見ていなかったけれど自分の良い面も他人の良い面も見れるようになって自分の事を認められるようになったし、他人の事も認められるようになりました。そうすると他人を尊重できるようになると思うんです。

だから質問者さまももっと色んな人と出会って人の深い部分に触れていくと考え方も変わってくるのではないかと思います。別にあなたはおかしくないし変われます。ここに書き込んだことは変わる第一歩です。

最後に。
他人の気持ちを弄ぶのは悪い事だから止めた方が良いってことではないです。質問者さまがその事で自分を好きになれない、もしくは好きになれないから人の気持ちを弄ぶのだとしたら「こういう考えもあるよ」という事で書き込みました。

私の経験で回答したので的外れかもしれませんが読んで思ったことを書いてみました。長文乱文で申し訳ないですが少しでも参考になれば幸いです。

お礼

回答ありがとうございました。
この質問コーナーを利用するのは初めてですが　こんなに親身に回答してくださる方がいて　本当に感謝しています。何度も読み返しました。とても参考になりました。

回答No.11

brisadomar

それはあなたの性格なのでどうしようもないんじゃないでしょうか。そんな自分が本当に嫌なら、単純にもう行かないようにすれば済む話ですしね。今は欲求が抑えられないと自覚してらっしゃるようですし、ここで何か言ってもらえたところでやめようと思ってますか？
　人はそれぞれですので、女でも自分に気のある男と距離を置きたがる人もいますし、男でも酔って甘えだす女（もし本気で思っている相手なら）を嫌う人もいますから、あなたの場合ちょうどいい具合に似たもの同士ギブ＆テイクしているんじゃないでしょうか。少なくとも、相手の方々も同じようにあなたが酔って甘えてくるのを楽しんでいるし、誰にでも同じようにできる性格だということくらい見抜いていると思いますよ。

　と、隣で21才男が言っております。辛口ですね。

　私としてはたぶん、心の隅に虚しさがあるからそういう行動にでるのだと思います。他に埋める方法が今のトコ見つからないなら、しょうがないんじゃないですかね。ただ、そうしているうちにも、あなたに対する周りの評価（というか価値のようなもの）が下がっている可能性がありますので、それだけ心配ですね。

お礼

そうですね、きっと周りの評価や価値が下がっていると思います。その辺を今迄は考えていませんでした。
回答ありがとうございました。

回答No.10

luckypoo

もったいないですね。自分の安売りだと思います。
そして時に危険です。最後は男に力では勝てません。
痛い目に会わないうちに止めた方が良いと思います。

擬似恋愛ごっこをするより本当の恋愛をしたほうが、彼と飲みに行くほうがいろんな面でいいと思います。

お礼

回答ありがとうございました。
私がしていたのは疑似恋愛ですね。内面的にも自分を磨いてから本当の恋愛をみつけたいと思います。

回答No.9

kaze-qqq

そのままでいいです。
ほんとは、止めろと言われてもできないでしょ。
気持ちいいんだもん。

人は、痛い思いをしないとわかりません。
いつか本当に大切な人が出来たとき、わかります。

それに、困っているようには思えないし・・・
誰かが相手してくれるうちは、いいじゃないの。
年を食えば、相手にされなくなるし
相手にされても、逆に遊ばれるようになります。

お礼

回答ありがとうございました。

皆さんの回答を読んでいて　本当にそうゆう行為をやめる決心がつきました。

回答No.8

marizo

分からないでもありませんが・・

私も父親はいますが、厳格で厳しい性格だったため、男性に甘えるという事を知らずに育ちました。同じような事してましたから、あなたのお気持ちも分かります。

私もそこそこモテたため、あなたと同じように気を持たせたような事が何度もありました。
また、更に悪い事に、最初はホントに好意を持っていてそういう雰囲気になるのですが、突然さめてしまうという事も何度もありました。男性からすると本当にむかつく女だったのではないかと思います。

幸い今は、本当に大好きな人と出会って結婚し、思う存分甘えていますので良かったと思いますが、あのままだったら今頃どうだったんだろうと思います。

そういう事してるときって、自分の事しか好きじゃないんですよね。優越感感じてませんか？
誘いに乗って優しくされたりちやほやされて、その時は楽しい思いしてるんですけど、結果的にはそれって自分の価値をものすごーく下げる行為なんですよ。

誰かを本当に好きになって、この人と付き合いたいって思ったときに、過去の男性やら、あなたの行動をねたんだ女性やらに悪評たてられますよ。モテる人くらいの評判ならいいですが、ヘタしたら誰とでも寝る女くらいの事言われちゃいますよ。
ほどほどにしておきましょう。じゃないと、本命をのがしかねません。アタマを働かせましょうね。
きっと、あなたを思う存分甘えさせてくれる素敵な男性が現れると思いますから。その時に、過去の行動のために損しないようにね。

お礼

回答ありがとうございました。
自分の価値を下げる行為...
頭にしっかりいれておきます。

とても参考になりました。ありがとうございました。

回答No.7

debonair6_6

こんばんは。32歳女です。
私もperrier1979さんのような行動をとり続けてきました。
今は結婚したので落ち着いています。
たまに男友達と飲みますけど、お酒の席での会話を楽しみに行くことが多いです。既婚者同士だったりするので、お互い大人になったよね～なんて昔を懐かしんだり（年のせいか？）。
当時は遊んでる相手に本気になられ、断ったら「男をなめるな！」とキレられたこともあります。また、ストーカー気味になり、普通にお断りしてるのに断られているんだと受け取ってくれなくて苦労した人もいました。
ま、それはごく一部で、大半は今ではお互い恋愛感情抜きでいい友達関係を続けていますよ。

・・という経験から申しますが、
そのままでいいんじゃないでしょうか。
perrier1979さんは「どうしたらよいでしょうか。」と気にされてますよね。でもそれって「こんな自分をなおしたい」と思っているわけではないので、たぶん他人から「なおしたほうがいいよ～」ってアドバイスされても身に染みてこないと思うんです。
そりゃ友人にこういう友達がいたら私も自分を棚に上げて嫌悪感を示すと思います（笑
でも、しょせん他人は他人です。
私は友人に「debonair6_6はたまたまいい思いをしてきてるだけ。そういう人間は一度痛い目を見ないとなおらないよ」と言われました。確かにそうだなと思えました。

幸いにも（不幸にも？）、私の場合は痛い目を見ないまま今のダンナと出会い、楽しい結婚生活が送れています。
perrier1979さんは特定の彼氏がいるんでしょうか？
もしいないのであれば、今は特定の相手がいないから気持ちが模索状態なんですよ、きっと(^ー^)
断った男性達に反感は買うでしょうが、深刻に考えすぎないほうがいいと思います。

乱筆乱文すみません。

お礼

回答ありがとうございました。
そういう人間は一度痛い目を見ないとなおらない
ほんとにそうだと思います。
経験者さんのお話もとても貴重です。私も寄りかかる存在ではなく　普通に男性と単にお酒や会話を楽しむ関係がつくれるようになりたいと思います。

回答No.6

yagiri

佐藤珠緒のように、うるうる光線出していますか？
一度貴女みたいな方と付き合ってみたいものです。

お礼

回答ありがとうございました。

回答No.5

Syo-ya

この質問を拝見して、いろいろ考えたんですが・・、まず、貴方の知能指数が高いことは間違いないだろうと思います。（知能指数テストの信憑性は別として・・・）
「頭の良い人」であることは、間違いないでしょう。

ですから、このご質問も貴方にとっては「確認」というレベルの意味しかないのではないかと思います（褒めすぎですかね・・？）

ですから、きっと、おそらくここに書かれていることは、全部、正解なんだと思います。

端的な言葉で表現すると「サディスト」なのかも知れません。(あくまでも男性側の意見ですが・・・）

貴方のお母さんは、どういう性格の人でしたか？

人の悪口を言ったり、人の裏をかいたりする人ではなかったですか？
もし、そういう性格の人だとしたら、その性格・価値観を受け継いでいるのかも知れませんよ？

まあ、これは推測の域を出ませんし、こういう一方的なサイトでは語り尽くせない話になりますが、価値観というのは遺伝するものです。

もし、現在の価値観で、生き辛さを感じるのならば、生育歴から疑ってみるべきだと思います。
「アダルトチルドレン」という概念（病名ではありません）を勉強してみてください。あと「インナーチャイルド」です。

是非、「癒し」というジャンルを学んで欲しいと思います。

私は最終的に「仏陀」(お釈迦さま）まで到達しました。

お礼

回答ありがとうございました。
母親はSyo-yaさんのおっしゃる通り、そうゆう性格です。継いでしまっている部分も感じています。
それに、アダルトチルドレンではないかなと以前から思っていました。男性にしか出せないけれど。。

参考になりました。ありがとうございました。

回答No.4

kumakumakumakuro

別に問題ないですよ。大丈夫です。
あなたが思っているほど相手はあなたに好感を持っていませんから。
男はそれほど馬鹿ではありません。

お礼

回答ありがとうございました。

回答No.3

punimaru

大変興味深くご質問の内容を読ませていただきました。
そういうことで悩んでおられる方もいらっしゃるんですねー

どうすれば解決するかとのことですが、解決方法は「我慢する」しかないのではないでしょうか？
例えば、麻薬やタバコやパチンコそういうものと同じような気がするんですよね。
でも、決定的に違うことがひとつあります、上記のものは自分の身を滅ぼすだけですが、質問者さんのケースは相手の気持ちを踏みにじりかねないですよね。そこが違います。でも、その点にさえ注意して節度を守れば決しておかしな行為ではなくなると思いますよ。
例えば次の対応なんてのはどうですか？

(1)まったく気の無い相手とはそういうことをしない。
　(節度という意味で)
(2)ギブ・アンド・テイクで、変に期待を持たせてしまったときは、それなりの報酬を与える。
(3)危険な香りのする人物には近寄らない。(ストーカーとか暴力系とかになりえる人物、若しくはもうなっている人物)

以上の3点を守れば、どうってことないただの恋多き女性って感じがしません？

質問者さんが、父親不在のために男性依存になってしまったと言うのであれば、一心に愛情を注いでくれる彼氏が見つかれば、何らかの道が開けなくもないようにも思うんですが、どうなんですかね。

すいません、なんの参考にもならない意見をたらたらと書いてしまって。

最後にひとつだけ、あまり深く考えすぎるとどつぼにはまりますよ、今までの後悔とかをされているんでしたら、いったんそれはどこかに置いておきましょう！(^^)
がんばってくださいね。以上です。
これは老婆心だと思って聞き流してくさってけっこうですんで。あしからずご了承ください。(^^)

お礼

回答ありがとうございました。
相手の気持ちを踏みにじりかねない
まさにそうですね。身にしみます。
改善に向かうよう　責任持って行動できるように努力したいと思います。

回答No.2

chiuchiu

こんにちわ。

私の友達もperrier1979さんのような感じでした。
私の友達の場合は、失恋をしたり嫌なことがあれば、女友達ではなく自分に気があると知っている異性に寄りかかるのです。
最初は友達として、女として（女の妬みとして）イイ気がしませんでした。

最近その友達が、１８０度変わってしまい一人の人以外には目も向けなくなり、何かあると私たち同性に寄りかかってきます。

perrier1979さんのそれは悪いことでは無いと思います。好意を持ってくれている事に嬉しいと寄りかかるのは私もそうです。
ただ、メリハリは付けた方がいいのかもしれません。それは大人の女性としてだとか、そういうことではなく…
何かあった時にperrier1979さんが責任を持てなくてはいけない。「知らな～い」では済まないこともあるかもしれません。

もし、あんまりにも心配ならば病院に行き専門科に相談してみてはいかがでしょうか。精神科などに行くことは恥ずかしいことではありません♪
個人的にアタシはperrier1979さんを「病気」だとは思えないですけどね＾＾

お礼

回答ありがとうございました。
とても参考になりました
私もchiuchiuさんの友達のように嫌な事があると、私も同性より男性に寄りかかってしまいます。
以前　親友と思える女友達に「もっと私に頼っていいんだからね」とさりげなく言われた事を思い出しました。その言葉の重みに気づかなかたけれど、今　はじめて彼女の言ってくれた事の意味がよくわかりました。