旦那の過去

質問

以前何回か質問したんですが、今回も宜しくお願いします。
夫婦共に20代で、子供が１人居ます。

質問なんですが…

旦那と付き合っている時、女関係がだらしなく何度も嫌な思いをしました。
別れると１人で居られないらしく、女と派手に遊んで私に見せつけているようなこと
もありました。それでも私は反応せずいると謝って来てよりを戻そうと言ってくるのです。

毎回決まったパターンで別れると見せつける、ほっとく、よりを戻そうと言ってくる、と言った感じでした。

そんな彼も付き合いが長くなると女関係も落ち着き、凄くいい関係になりました。そして結婚をして子供が出来ました。

今は浮気とか怪しい所はありません。
なのに私が今更過去にされたことを思いだし、怒りと悲しみに毎回襲われています。
何故今なのか、私にもわかりません。

そして毎回旦那に当たったり、暴言を吐いたりしてしまいます、
妊娠中に風俗に行かれたこともまだ言ってしまいます。

私はおかしいんでしょうか？
ご意見下さい。

回答No.11

dunedune · ベストアンサー

相談者は過去に何度も彼に裏切られトラウマになり、結婚して凄くいい関係になってきた夫との今の幸せが、また彼の浮気によって壊れるんじゃないかと不安なんじゃないですか？だから夫に当り散らして、夫の反応を試して、彼が耐えてくれれば、妻を愛している証拠…と、ちょっと変わった愛情表現をしているような気がします。

でもね～今が一番、人生で幸せな瞬間ですよね。そんな時、ギスギスした結婚生活はもったいないよ。過去がどうであれ、今は好きな男の子供を産み幸せでしょう？夫に不平不満を言うより、感謝の言葉を述べ家庭の雰囲気を明るくしたほうが生きやすくないですか？

いつかまた裏切られるんじゃないか？と、いつおこるかわからない未来の事を心配して暮らすよりは、今の幸せを大事になさったほうが、夫も子供も相談者自身も楽な生き方だと思いますよ。

責めるような言い方ではなく、過去に裏切られたことが不安でまた裏切られたら自分が壊れそうで優しくできなかった、ごめんなさいと謝り、ご主人と一杯、話し合ってはどうですか？あなたの暴言に耐えてるという事は…ご主人なりに何か考えがあるかも知れません。

夫婦だったら話し合うべきですよ。怒りの感情ばかりだと何も生まれません。
もう少し大人になって、お互いの存在に感謝しましょう。

怒りの感情には怒り、感謝の気持ちには感謝で帰ってきます。夫婦は合わせ鏡だと思います。

過去の浮気、妊娠中の風俗、確かに酷いけど許すと決めたら許すしかないんですよ。

浮気防止としては…結婚しても夫婦としてではなく男と女の部分を大事に。セックスも大胆に。夫婦も長くやってればマンネリ気味になるだろうけど、誘われたら断らない事かな？子供よりも夫が大事！と夫の前でラブラブな演技する事かな？

別トピックの抜粋ですが、妊娠中に浮気した男の心理が、浮気した男性本人の言葉で語ってます。↓

〉ご主人のお腹の中に子供はいませんよね。それが大きく影響し、男性と女性とでは受け取り方が違う場合もあるのです。
一人家族が増えるということは、嬉しいことである反面、ストレスにもなることもあります。特に女性は子供が出来ると変わると思います。私はそれが怖かった。これまでの生活が一変、妻は子供中心となってしまうのが想像できたからです。今まで出来ていたことが出来なくなる。それは我慢するとしても、妻の関心が自分に無くなってしまうかと思うと・・・。
関心が無くなるわけではないとわかってはいるのですが、いままでのようにはいかないことは本能的に察知しました。 子供に与えるのと同じくらいの愛情を旦那さんに目に見えるように与え、旦那さんに対し関心を持つことです。子供の話を1つしたら、それ以上に旦那さんの仕事の話を聞いてあげるとか、他の話をする。母は子供の話ばかりになりがちですが、子供の話ばかりは辛いものです。そして、子供のことは旦那さんに判断してもらうようにする。母は子供について勉強しますが、普通の父親はその時間がなかなかとれず、夫婦間で知識に差が出てきます。病気の時、買い物の時、母が全面に出て旦那さんの出番が無いと自分の存在価値が感じられなくなります。ですから、明らかな間違い以外は否定せずに旦那さんをたててあげてください。

なそうです。がんばって！

お礼

読んでいてジーンと来ました。
過去にされたことがトラウマになってます。
おっしゃってる通り、今が一番落ち着いていて幸せです。
だからこの幸せが壊れるんじゃないかって…凄く怖くなるんです。
そうですよね。ギスギスした結婚生活は嫌です。

いつ起こるかわからない未来のことを心配するより、今を大切にって言葉が染みました。

旦那に感謝をしてもっと女として旦那さんに愛されるようになりたいです。
妊娠中の風俗の男の人の心理のせて頂いてありがとうございます。

何かスッキリしました。
頑張ってみます！

ありがとうございました^^

回答No.10

peri1005

子供が出来ると女性の場合は性格の面で変化が現れる人って少なくは無いんです。これがまず大前提だとお考え下さい。

これまで流せていたものが流せなくなってしまうことだってあることです。それだけ出産するということは心理的にも大きな影響を及ぼすものなんです。ただでさえお子さんが小さいのであれば、日常生活であっても負担は大きいものです。ストレスになってしまっても不思議ではありません。他のことに我慢が効かなくなる事だってありえます。過去のことにさかのぼってまでも相手を責めたくなってくる。これ、現在の自分に大きな心理的圧迫を持っていることの現われです。

現在のことを見るべきです。そうは言っても過去のことを見てしまう。。。そして責める。ただ過去に起こった事はもうどうしようもないことだけはわかっていることですよね。
誰でもあることなんですがこの部分だけがあまりにも酷くなりすぎているようなら、一度精神科医などの専門家に相談されたほうがいいと思います。たいがいは落ち着いてくるはずなんですが、貴女がご主人を責める形になっているのは氷山の一角だけであって、もっと心の裏に隠れているものがあるような気がします。たぶんそのままでは何をやっても止まらないと思われます。他の方が指摘されているような家庭崩壊となってしまう恐れもあり得ます。

日常生活に支障をきたし、旦那さんだけではなくお子さんにも当たるようになってしまっては困ります。絶対にそうならないという保証は何一つ無いんです。一度専門医の所見を伺って頂きたいと思います。

お礼

心の裏に何かあるんですかね。
それと同じこと知人にも言われました。
だんだんと酷くなってると思います。

子供に当たり散らすようにだけはなりたくないですね。
前々から考えていた、精神科に受診してみます。
ご意見ありがとうございました。

回答No.9

beerlife

いまさら何を言ってるんですか？

そんな事言ってないで仕事でもしてください。

お礼

はいわかりました。
ありがとうございました。

回答No.8

noname#171468

女道楽の先夫を見て思う事は、追い年には勝てない、女遊びも遠のくなら、旦那の息子も元気ではないと言う事では無いですか？
　10代の男盛りを蒸し返して、元気な旦那が蘇るですか？
　それが今の旦那と言う実年齢です、今が良いならそれはそれげベストを思います。
　浮気をされた経験から、女道楽の中身です、単なる一見さんか、継続的なです・・・
　その女自身に肩入れするなら、不倫です。
　風俗に行かせない工夫も女の腕次第です。旨い料理とかで、旦那を引き留めるとか・・・
　性関係だけが夫婦関係かです・・・

　旦那の愚痴を聴く事が旨いとか、女道楽に走らない方略を考えるのも方法です。
　過去は過去の話です、今がどうかでは？

お礼

浮気させない工夫ですか。
考えたことなかったですね。
やってみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

hnahana

キツイこと言いますが、貴方Ｍの気無いですか？

結婚前にも、女遊びを見せ付けられて何故結婚したんです？
普通は、そんな軽薄な男と結婚はしません。
それが疑問です。それでもいいと思い、覚悟で結婚したんでしょ？
それを、今更過去を思い出し言われてもね～。
ご主人にしたら、何で今更言うんだよってなると思います。

結婚前から、ご主人の女癖が悪いのは解っていたはず。
＞私はおかしいんでしょうか？
おかしいて言うよりＭ？て思いました。

ほら、虐げられても馬鹿な男と離れようとしない女性いるでしょ？
そんな感じです。

お礼

自分でもわかって結婚したはずなのに…って何で今更って思います。
ありがとう ございました。

回答No.6

you-b

そんな男と結婚しといて今更それはないんじゃない？
貴方だって過去の異性交遊とか、過去の失敗とか、延々言われたらどうしますか。
変えられない部分を何度も何度も罵倒されたら、どうしますか。
過去なんて変えられないし、そんなダメ男と知って結婚したということは、
貴方は、旦那のそんな部分を、受け入れたということでしょうに。

まあ、それは貴方も自覚してるんですよね。
でも、それを自覚したところで貴方の気持ちは収まらないでしょう？
たぶん自分の気持ちがコントロールできていないのでしょうから。

しかしね。

変えられない過去のことを言い続け、
暴言を繰り返すのは、

精神的DV

です。

このままではいずれ、旦那が耐えられなくなり、離婚を言い出し、精神的苦痛を訴え、慰謝料請求してくる可能性もありますよ。

私なら、感情的になってヒステリックに暴言を繰り返す女性に、欲望を感じることは絶対ありませんし、
女性として見ることはできなくなってしまいます。
この先の夫婦生活に少なからず影響するでしょう。

それこそ旦那が外の女に逃げる可能性も高まるというもの。

貴方にとって良いことは一つもありません。
勿論旦那にとっても、良いことは、ひとつもありません。

それを知っていてもDVを繰り返してしまうということは、
育児やその他のことでたまったストレスを発散しているということかもしれません。
そうやってストレス発散することに依存してしまっているのかもしれません。
ストレスの発散の方法を無意識に探し、変えられない過去のことで攻撃できる相手をみつけ、
旦那という捌け口に向かってストレスが噴出している、そんなふうにも見えます。

先ずはストレスを旦那を攻撃する以外の方法で発散することを模索しましょう。
今ストレスをためているなら。貴方が追い詰められているのなら、旦那を頼りましょう。
旦那を頼ることで貴方のストレスが減り、貴方が旦那にDVをしなくなるなら、
旦那はそれで助かるのです。
旦那に頼れないなら、親に頼りましょう。

兎も角、自分でどうしようもないのなら、自分以外を頼りましょう。
とにかくストレス発散の方法に、旦那を選ぶのを止めましょう。

なんなら、専門家に相談しては如何ですか。
貴方の行動はストレスが原因とは限りません。
過去に受けた心の傷や、精神的疾患の可能性もあります。
そういった場合には、専門的な方のアドバイスを受けるのが一番です。
自分の何がそうさせるのか、貴方にも解らないのでしょう？
現在のストレスのせいなのか、過去の心の傷のせいなのか、それは自分で判断しづらいでしょう？

「女性相談センター」「女性相談室」など行政が運営していると思います。
先ずは、そういったところに相談してみる。
きっと専門的なアドバイスが得られます。
市や県のホームページを探したり、福祉課に問い合わせれば、直ぐにみつかるでしょう。

貴方のためであり、旦那、子供のためでもあります。

もっとも、貴方が離婚しても良いと思うなら、今のままで良いでしょう。
きっと、間もなくそうなります。

お礼

私がしていることは精神的DVになるんですね。
私が反対の立場なら嫌気が差しますね。
確かにストレスすごいです。
子供は泣きっぱで寝ないし、出掛けられない。
旦那は文句を言っても黙って聞いてくれるのでストレスの捌け口にしているんですね。

子供、旦那のために変わろうと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

0128t

そんなにおかしくは無いと思いますが、男の立場からしたら、ウザくて、絶対に嫌いになって行きます。当然。

折角、上手く行っているものを、あなたから壊す必要は無いですね。

お礼

本当だと思います。
ウザいとか口に出さないですけど、そう思っていますよね。
壊れてからじゃ遅いですね…

ありがとうございました。

回答No.4

aoinosuke

本当の意味であなたが旦那様を信頼し始めたからでは？
不満や理不尽さを感じるただ中にあると、状況を改善しよう、これ以上悪くならないようにしようと人は我慢してしまうものです。
でもその状況が終わって、もう大丈夫だとちょっと安心すると、今まで言えなかった悲しみや怒りが吹き出すことがあります。
浮気されている最中は耐えていても、終わってやり直すと決まった途端に相手を責めてしまう話をよく聞きませんか？
責められる方は大変でしょうが、相手への愛情がなくなったり、本気でどうでも良い存在になると逆に人は何も言わなくなりますから、責められないよりはまだ関係はマシなんですよね。

冷静に対応していたとしても、本当はあなたは旦那様の行動で傷ついていたのでしょう？
一方的にまくし立てる責め方は良くないですが、「今更と思っているだろうけど、あの時、本当に悲しかった」と話してみてはいかがかと。
旦那様が理解して話を聞いてくれれば、いつか自然と収まると思います。

お礼

そうなんです。出産して本当に旦那に対して愛情が深まり、この家族でずっといたいって裏切って欲しくないと思ってからそうなってしまった気がします。

確かに本当に傷ついていました。
またこうなりたくないって凄く思います。

何か気持ちをわかって頂けたみたいで凄く嬉しいです。
素直に伝えてみようと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

noname#149146

言わないと強く自分にいいきかせるしかないですよ。何でも思った事を言葉にする事は自分自身に言ってることを再度認識させ洗脳しているのと同じですから。思っても言わなければその内心の中から自然に消えていくものです。相手を追い詰めてしまえば 又相手はどこかに安らぎや逃げ道を作りたくなり ますます不仲になります あなたが旦那と別れてもよいのなら別ですが 一緒に居たいのなら自滅しないように口に出さないように自身にいいきかせるしか方法はどこにもありません 次第にいつの間にか年月と共に怒りは減少してくるものです。

お礼

そうなんです。思ったら絶対口に出してしまうんです。
ダメだと思っても相手に言ってしまいます。
やっぱり我慢したほうがいいですよね？

旦那も逃げたいと思ってると思います。
いつも我慢してくれているので、何でまた言ってしまったんだろう？って凄く後悔します。
ありがとうございました。

回答No.2

noname#196134

男性という生き物を分かってないからなんだと思います。

私５５年間生きてて、男性同士の会話で「愛」と言う言葉を使ったことも聞いたこともないんですね。
男性には「愛」と言う概念が元々ないからなんですね。

所が女性はまず「愛」を求めますよね。
まぁ、男性にとっては映画「コイサンマン」で空からコーラ瓶が落ちてきたようなショックなんですね。
愛ってなんだろう？？

そこでその「愛」なるものを知りうまく使えるようになった男性がモテる男性と言うことですね。
まぁ、男性にとっては「愛」は獲物を仕留める、弓矢のような道具なんですね。

愛と言う概念が無いのですから貞操と言う概念もないんですね。

それが世の男性が浮気する原因なんですね。

女性は彼・夫に浮気されると彼が悪い・夫が悪いと考えますが、男自体に問題があって、その男と暮らさなくてはいけないのが女なんですね。

３０歳４０歳５０歳と性欲がなくなれば自然と浮気もなくなります。

男性の立場で言えば、夫の性欲がなくなるまで我慢してはいかがですか？ということになります。

お礼

浮気だけは許せないですね。
男の人をわかりたいですね。
ありがとうございました。

回答No.1

tamaki1015

こんばんは。
私も似た経験があります。私の場合はこっちが惚れてたんで、結婚するまではかなり遠慮していました。
でも結婚してからはそう簡単には逃げられないというのもあって、結婚前に腹に据えかねていたことをさんざん言いました。周囲はそんな私を見て「オンナになったんだよ」といってましたが。
まあ、欲を言えば、そんなにイヤなことがいっぱいあった男なんて結婚しない方がよかったという見方もあろうかと思いますが、惚れた弱みでなかなかそうは割り切れません。とりあえず手に入れてから、小出しにいじめる、という考え方をする女性は少なくないと思いますよ。いいとか悪いとかの理屈じゃないです。

お礼

本当ですよね。何で結婚したん
だろう？と思ってしまいます。ありがとうございました。