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旦那の浮気、家出
旦那の浮気が発覚し、旦那が実家へでていきました。浮気相手は飲み屋の女です。本気ではないとの事。私との関係は夫婦でなく同居人だった、だから浮気したことを悪いとは思ってない。悪いとおもっていたら浮気していない。 俺は変わる気はない。 私もその女と話がしたいといいましたが 関わるなら離婚してからにしてくれ。 それが守れないなら今すぐ離婚届を書け。 (相手の女も旦那が既婚者である事は知っています) それから少し時間が経ち、 その女とはもぉ関わらないので、お前も関わるな。 離婚したくないなら、お前が我慢しろ、それで俺も変わっていくんじゃないのか？お前次第だ。とのこと。今も「悪いとおもってたらこんな事はしていない」で反省の言葉や態度はありません。 出て行った旦那に、今後、離婚するにしろしないにしろ、子供に会うかその女に会うかどちらかにして。といったところ子供に誓ってもぉ女とは会わないと約束しました。 が、まだ会っていたようです。 その約束については、あまり覚えてない。と。 旦那が出て行って1ヶ月半、子供が父親がいなくて泣いていたりする中(それは旦那にも伝えています） そんな中まだ関係が続けられたのか。 と、やりなおしたい気持ちがわからなくなりました。 子供(幼稚園児)はパパなんで帰ってこないの？ママとパパと3人がいい。と、言ってます。子供の為には仲良くやり直さなければいけない。やりなおしたい。とおもっていましたが まだ続いていたと知ってショックでなりません。 同居人とおもわせたのは私で 帰って来たくない家にしたのも私ですが、 飲みに出かけ記憶をなくし朝帰り、飲み屋でお漏らしして寝ているのを迎えに行ったり、家でもトイレがわからないようで部屋で排泄され、挙句の果ては金融会社に借金してまで飲みに行く、飲酒運転、、それらに対して口うるさく言ってきました、結果、旦那は嘘をついて飲みに行くようになり、連絡なしに飲みに行くようになり、お金も隠しもつようになり、お前がうるさいから嘘つかないと無理。飲みに行くのがストレス発散でごちゃごちゃ言うなと。それは私も反省していますが、私が酒癖の悪さに対して心を広くする努力をしたところで、 旦那の浮気により、飲みに行く旦那を見送るのはますます不安になった事は確実です。 自分自身どれだけ割り切れるかなのですが 子供の為にもし離婚しないという選択をえらぶなら 仲良く過ごしていきたいです。 離婚となるまでは浮気相手に関わるのは やめておいたほうがいいのでしょうか？ まだ続いていた事はショックですが、 子供が父親がいなくて寂しがっている姿を思うと それが一番悲しく、何も考えてない旦那へ怒りもあります。 やり直したいと思う気持ちが こんなことでわからなくなってしまうのは 結局この先また揺らぐ事になるのでしょうか、、
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- ilyf
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- 177019
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私は別の観点から言いますが、ご主人の浮気？これはどこの家にも大なり小なりあるものです。ただ、「飲みに出かけ記憶をなくする？飲み屋でお漏らし？家のトイレが分からなくなって排泄する？」ご主人は何でそこまで酒癖が悪いのか？仕事柄（ガテン系）であるなら相当酒は飲むものですが、何かしらご主人の場合は病的な（アルコール中毒？）要素が多く含まれているように思えてなりません。何かそこまでして飲まなくてはならない理由があったり、奥様には見せないご主人の別の顔があるように思えてなりません。私は「離婚、子供の事」は二の次で、ご主人の荒れた生活の本質を知るべきです。職場ではどんなご主人なのか？またその中で何か大きなストレスを感じているのか？ご主人の上司に聞けば奥様が知らないご主人の一面を知る事が出来て、その事がご主人の荒れた生活の原因を探る一因にもなるのでは？と私は思っています。如何ですか？
お礼
ありがとうございます。 旦那はガテン系の仕事です。 今仕事はうまくいっておりませんが うまくいくどうこうの前からの酒癖です、、
- takepun
- ベストアンサー率36% (15/41)
デタラメな生活スタイルのご主人ですが 幼稚園児のお子さんがいて、ご主人が実家にのくだりをみると経済的には困窮されてはいないようですね。 そうであるのならば、ご主人が飲みに出るようになった理由があるんじゃないでしょうか？ 元々飲み歩きが大好きだったならば、質問者さんの思いはご主人には届かないので離婚しかないのでしょう。 帰って来たくない家にしたのが質問者さんで、そこが解決すれば、酒に溺れない生活にご主人が戻れるのならば帰って来たくなる家にするのが、質問者さんの責任だと思います。 文言をみる限りお酒だけではないと感じます。 夫婦なんて、ちょっとのボタンの掛け違いで大きくズレが生じます。 小さなことだと、こちらが思っても相手には大きなことだということもあります。 まずは一度ご主人の言い分も理解し考える機会、話し合いをしてみてはいかがでしょうか。
お礼
経済的余裕はなく借金数百万と旦那が勝手に買ってきた車のローンもあと4年あります。 もともと飲み歩くのが大好きな人です。 話をしたいので何度か会いましたが すべてキレて途中で出ていきます 間に誰か挟んで話をしようかと考えております
- CZKMY
- ベストアンサー率34% (20/58)
子どものために離婚するという選択もありますよ。 現状でやりなおす選択をした先に、誰が幸せになる未来を見ていますか？？ 「子どものために離婚しない」と言って、あなたが自分を犠牲にする姿を子どもは見続けることになります。 子どもの立場からは、自分のせいでお母さんは幸せじゃなかった、苦しんだ、という十字架を背負うことが往々にしてあります。 この十字架がどのように子どもを苦しめるかという視点で、「子どものために離婚する」ことも考えてみてくださいね。 あなたが自分の幸せを優先する生き方を子どもに見せることで、子どもは自分の幸せについて自然に考えられるようになりますから。 常識、善悪は物事を判断する指標になりますが、あなたの幸せはあなたにしかわかりません。 どうぞご自分を大切に。
お礼
現状でやり直す選択をしても誰も幸せではないです、 これから私自身変わっていく 旦那自身改心していくことが前提です。 向き合い乗り越えられたらそれが一番ですが この考えすら一方通行でしかありません 子供の為に我慢するのは今だけで 明るい先がある。そればかり追っています。
ここまできてしまったら、離婚した方がいいのではないかな、と思います。 離婚しても父と子供が頻繁に会えるようにしたらどうでしょうか。
お礼
ありがとうございます。
- kangaroo-D
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- HutsuunoHito
- ベストアンサー率15% (221/1452)
離婚の一択です！こんなクズ男は死んでも治りません 飲酒運転で事故でも起こされたら一生顔を上げて生活できなくなりますよ お子さんの為にも、より条件のいい離婚ができるよう専門家と相談して頑張って下さい
お礼
ありがとうございます。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2731/12290)
＞同居人とおもわせたのは私で ＞帰って来たくない家にしたのも私ですが、 申し訳ないが、ここが間違ってるんだよな。アルコール依存のように毎日酒びたし。お酒のためには何でもする人間を普通の人にしたいと思って行動するのは誰しもが思うこと。 上手にコントロールできなかったのはあなたに甘さがあったからですが、他人の思いを全く汲まずにやりたい放題やる方が全面的に悪いに決まってますよ。むしろあなたはよく我慢してきた方じゃないかな。 夫婦のことですから色んな事情や感情が渦巻いて、選択に迷うところですが、間違いないのは旦那さんは「酒が自由に飲みたい」という一点でその全ての事情や感情を捨て去っている事です。酒さえあれば、後は何でもいいのです。浮気相手のところに行くのは酒が飲めるからですよ。 後はあなたが少し考えることです。お酒を餌にすれば、家に帰ってくるかも知れない、夫婦生活は続けられるかも知れない。だけど、旦那さんは酒オンリー、子供もなついているけど、飲んだくれの親父をいつまで好きでいてくれるでしょうね。 暴力はないけれど、お酒がなければ家庭を破壊される危険性はずっと保ったまま。子供のために、と思うけど子供は早々に親父を嫌い出しますよ。それが子供のためでしょうかね。 父親とも一緒に住む。これが理想ですが、離婚しても子供にとって父親には変わりないのです。改心して、まともな状態で面会しに来るなら、会わせたらいいじゃないですか。 あなた自身が嫌いになっていないのかも知れませんが、別れて本人の責任で生きるように持っていくのも厳しい優しさと思います。 慰謝料なんかの不倫の精算はあなたがしたいようにすればいいですが、最終的には離婚して、あなたに甘えて生きてきた旦那さんを厳しく自立させてあげてください。それが優しさだと思います。
お礼
ごもっともです泣 ありがとうございます。 ですが家では飲まない日の方が多いです、 私がお酒をあまり飲まない為 つまらないんだろうなとはおもいます。
最近の子供さんって 父親のことも好きなんですね。 昔は 怖いばかりの父親像な気がします。 う…ん 私は 治らないと思いますよ。 アル中じゃない？ 父親の穴埋めをするだけで 家族と言えるのは 子供が小さいときだけだと思います。 自分が 変われば良いなら 努力は必要だけど。。 そう言う男は 早めに手を切らないと 後から 女も寄り付かないようになると 自信もなく 貴方に 付きまとうと思います。
お礼
ありがとうございます。 家では飲まない日の方が多いです、 ただ外で飲むとハメを外します。 離婚しないとなれば 子供にとって、夫婦にとって 居心地のいい家庭であるよう努力はしたいです。
- yumi0215
- ベストアンサー率30% (1335/4411)
友人の父親とよく似ています。 母親は子供のためにと我慢していたそうですが、3人の子供は「なぜ離婚しないの？どうしてこんな人と結婚したの？」と考えていたそうです。 長男が中学に上がるときに「なぜ離婚しないの？」と聞いたら「あなたたちの父親だから」と言われ自分たちのせいでお母さんが辛い思いをしているのかと3人で泣いたそうです。 そして父親に「お母さんと別れて」と直談判し殴られ罵声を浴びせられ、そこでやっとお母さんは離婚を決意したそうです。 母子家庭になりお母様も兄弟もみな笑顔で過ごせる明るい家庭になり、本当に幸せだなと感じられる家になったと実感したそうです。 私はこの話を聞いたときに、子供のために離婚しないというのは本当に子供のためになるのかと考えるようになりました。お母さんが辛い顔をしていたり泣いている姿を見て悲しくない子供はいるのでしょうか。子供が寂しがるのは一生ではないですよ。パパがいなくて寂しいよりもママがいつも泣いているほうが子供はつらいと思いませんか？ 全くの同居人として考えて、一切干渉せず父親としての存在として考えるのも一つの手ではあると思います。夫がそのように考えているのであれば問題ないですよね。 食事も身の回りのことも自分でやってもらい、子供の父親としての役割はきちんとやってもらう。離婚以外でしたらそうするのもありではないでしょうか。 でもね、そこまで馬鹿にされていつまで我慢できますか？お母さんのストレスは子供にも影響ありますよ。
お礼
ありがとうございます。一切干渉しないのは私には無理だろうとおもいます。 旦那が自分の事を自分で全部してくれたところで ますます旦那の立場が上になる気がしてなりません。ほんと、馬鹿にされております。
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お礼
ありがとうございます。 ほんとに開き直っております。 浮気を知った時も「これでわかったやろ」と言われました故。 旦那のいろいろを知っても一緒にいたいだの思う方はそうそういないとおもうので女に気持ちがあるにしろないにしろ先はないとおもっております