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旦那の浮気、私が悪いの？
- 結婚19年の旦那の浮気問題について、私が悪いのか疑問に思っています。
- 旦那は几帳面な性格で、私との違いに苦痛を感じていました。子どもも厳しく接し、私だけ優しくすることができませんでした。
- 私は浮気相手を作り、旦那との関係が冷めてしまいました。しかし、旦那は反省せずに逆ギレし、子どもに対しても理不尽な態度を取りました。私自身、何が悪いのか理解できません。
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あなたは 悪くないですよ。ただダンナさんとの相性が悪かっただけです。 ここで酷い回答をしている人達より マシな人間だと思いましょう。 おおざっぱで何が悪いんでしょう？ネチネチ神経質で細かい窮屈な人間よりずっと良いことです。 だらしないわけではないでしょう？おおざっぱは細かい事を気にしないおおらかさがあるということです。 すくなくとも ここで酷い回答をして憂さ晴らしをするような 醜い心を持った人たちや 暴言をはいたり 浮気をしたり 性欲のはけ口としてしか 人を扱わないような人間より ずっとすばらしい人間です。 子どもが外で癇癪だってよくあることでしょう。小さい時に押さえつけられたお行儀の良い子ほど大きくなって心理的問題を起こす場合が多いです。そういう子ほど、審問サイトで餌食を探し暴言を吐くような人格に育ってしまいます。 現状幸せでないからイジメの対象を探して憂さ晴らしするような人格になるのです。 ただ あなたがそんな旦那さんでも離婚したくない場合。 一生添い遂げるつもりか？子どもが一定の年齢になるまで待つつもりか？ 一度ご自分の気持ちをよく見つめてみてはいかがですか？ 私ならすぐ離婚してもっと相性の良い人とめぐり合いたいと思いますが。 離婚したくないのなら、あなたがガマンして夫に黄にいられる人間になる必要があります。 徹底的に夫に気にいられるようにキッチリした家事をすることです。 しかし夫に心理的問題がある場合 あなたがいくらキッチリ家事をこなしても 夫はあなたをうっぷんばらしの対象にしてしまう場合も考えられます。 あなたから見て 夫が優しい思いやりのある 尊敬できる人柄に変わる可能性が、努力してもみられないなら、離婚をお勧めします。 離婚は心の底にしまって しばらく努力してみましょう。 そして 子どもが大きく鳴る何年先までガマンとか 秘かに目標を立てて お金を貯めて準備しましょう。 相性の良い人は 世の中広いですから きっといると思います。 今は 大変お辛いでしょうが 離婚も視野にいれてがんばってみてください。
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- ok5181103
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この場合は旦那さんに同情してしまう。 夫婦間のバランスが悪すぎるのでは。 もし、もっと居心地の良い奥さん。例えば・・ 満足のいく射精を与えて子供を何人も儲けてくれる 家事をしっかりやってくれる 子供に安らげる 料理が上手で、酒やタバコも与えてくれる 携帯を監視しない・盗み見しない ある程度のエロやテレビの女の子は許可する などがあれば、浮気が発覚したら土下座するだろうよ。 また、奥さんが若ければ若いほど何かと優位に立てると思う。 夫婦は、お互いの悪い部分を補い、良い部分は伸ばさないと成立しない。 同じ部分や似た価値観が多すぎ（似たもの夫婦）でも成長しない。 男性は女性から元気をもらって生きている。 夫婦ならば、旦那さんを生かすも殺すも奥さん次第。 女性には適応力や変化があるので、 それこそ、どんな男性とでも上手くやっていく可能性がある。 もちろん若ければその可能性も大きい。 正当化するつもりは無いが、 人間はゴリラと同じ一夫多妻制、 仕事や、社会、女性の力によって一夫一妻制が成立している。 しかし「子供を産んでくれた恩」や「普段良くしてくれている恩」は忘れず、 一番の女性をとても大切にし、優先順位が高い。 今のままだと、より可愛い安らぎのある女性がいつ現われてもおかしくないと思う。
- yuubee（@yuubee）
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一緒になるべき二人じゃなかったんだねえとしか思いません。 同意で一緒になった以上あなたもいけないということでしょうが、まあおたがいさまでしょう。 すくなくともご主人だけ悪いのではないくらいは自覚しましょう。 自分は悪くないというのがあなたの顔にいつもはっつけてあるので頭にくるんじゃないですか？
- goook
- ベストアンサー率40% (529/1297)
>何で私が悪いんでしょうか？ それが分らないから旦那さんがそうなるんだと思います。 家事をちゃんとやってますか？ 居心地の良い空間にしていますか？ 愛されようと努力していますか？ 自分は悪くないのにって正当化していませんか？ 子供に対しての対応は大人げなかったかも知れませんが、それも蓄積した貴女への不満が引き金になっていませんか？ 被害妄想で終らそうとするなら絶対改善しないでしょうね。 私が旦那さんの立場でも貴女に対しては謝れないと思います。 浮気が悪いと思っててもです。
文章表現、小学校の作文かと思った・・・ もう少し、心情とか旦那に期待した内容とか、相手との会話のシチュエーションとか、 臨場感ある内容にしないと、貴方の言いたい事は半分も理解されないと思いますよ。 ＞旦那は几帳面なタイプで、大雑把な私と暮らす事に苦痛を感じ気にしないようにしないと一緒に居られなかったそうです。 こういう事を私に言う事自体、理解出来ないのですが私は私なりに頑張っていたつもりです。 双方どういう妥協案で、今まで来たのか・・・ 貴方のがんばりとは、具体的に相手に通じる手段を講じたの・・・ 文面が他人事表現なんです・・・ ＞子どもも出来て生活が変わって来ても旦那は変わりませんでした。 子どもにも厳しく、幼稚園のお友達とママと遊びに行ったなんて話しをしたら 『君は暇で良いね』と言われてしまいます。 自分も同感です、暇な専業●●さん・・・とは気楽としか、取れないし・・・ 男がスタンスを変える道理もないし、そんなにふらつくのも如何なものか？ ＞そんな事が続けば私も言うのが嫌になるし、旦那が優しく無いのに私だけ優しくする事は出来ませんでした。 見返り無いと、優しく表現出来ないとは寂しい生活ですね？ 誰のおかげで今の暮らしがあるのか、そんな旦那の稼ぎで暮らせる専業●●とは、偉いですか？ これでは、呆れるだけです・・・ 感謝と言う気持ちが出ないパートナーなら、冷めていくだけです・・・ そうなるして、今に来た仕方ないでは・・・？ ＞セックスが大好きな旦那はいつも求めてきます。その時は優しいです。 でも、体だけと思ってしまう私は応じたくなくなっていたし、子どもの世話で疲れて いてそんな気分になれませんでした。 それも感謝と思うなら、それなりのケアも出て然り・・・ 子どもと言うけど、何時までもおむつ付いて居ますか？成長すれば、手は離れていくものです・・・ 子どもと言うけど、何歳？ ＞気分がのっていない私に不満を抱き、風俗に行くようになりました。 それでも、私とも週1回はしていました。 あんた営業でする関係？＠1万ください見たいで、やりたくない・・ 気分でするものでは無いですか、義務義理でするみたいで、冷めた女性・・・ 可愛さも感じない・・・ ＞浮気の時に、風俗の事も全て知りました。 でも、『浮気も風俗も私にだって非がある』と言って謝りません。 『浮気相手とも、今後も食事くらい行く』からと言われました。 旦那の気持ち分かる気がする、冷めた女と関係持ちたくないし・・・風俗の方が優しくして暮れますし、癒やされます、仕事みたいな関係にされるなら、気分は急低下するだけです。 ＞その後も何度も言い合いになりますが、旦那が『ごめん、ごめん』なんて言うはずも無く逆ギレしています。浮気相手とは完全に切れました。 というか、私が切りました。 切る機会も奪う、冷酷な恐妻とは、冷え切れるだけですよ・・・ ＞旦那と買い物に行った子どもが、思い通りにならなくて外で癇癪を起こした時も『帰れ』と言われたと泣いて帰ってきました。 良く話しを聞き、『パパが帰って来たらごめんなさいって言おうね』と話し娘は 旦那が帰って来て直ぐ『ごめんなさい』って言いました。 その娘に対して『ふざけるな。絶対許さない。』と言い放った。 本当に大人げないと、また悲しくなりました。 貴方が仕付けて子どもです、計算通りに動いて当然を押しつけるなら、興醒めします、人生1＋１＝２になるべきと思うでは？ １＋１＝２、５、ー１０回答がすべて2と思う分、狭い了見に倦むでは？ この方と暮らせと言うなら、いくら暮れますかと言いますね。 つまらない人、計算ずくで来る関係なら、楽しみも沸いて来ない・・・ すべて否定される方との人生に何を見いだせるのか、旦那の気持ちを思うと恐妻家の苦労が分かる感じがする・・・ ＞私には理解出来ない事が多いのですが、何で私が悪いんでしょうか？ 理解出来ないのは、当たり前、自分中心で動けばご満悦では無いですか？ 自己中な自分様主義者には、旦那の心痛は理解出来ない、仕方が無い・・・ それだけの人と思い、旦那は覚悟するしかない・・・貴方には感謝と言う気持ちはあるのか・・・ 誰が今の暮らしを支援して居るのか、原点を見直す時期では？
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
はじめまして 二児の母です。 全て 貴方の責任とは思いませんが、貴方にも一因がある と感じます。 『君は暇で良いね』って言われて 嫌でしょうけど それを真正面から受け入れる必要は全く無いですよ。 ＜暇って言えば暇ね～でもそれが今の私の仕事だよ。子供同士がどんな遊びをして、どんな物を持っていて、どんな習い事しているのか は話しなきゃ分からないしね。子供を間に挟んでのお付き合いだから難しい面もあるよ～＞ って言えば良かったじゃん。 だって、、、本当の事でしょ？ 貴方の気持ちの中で 何処かそぅ言う気持ちが無い？ 主婦であり、１日中暇している、、、何してんだろう、私。 って。 自分の仕事をきちんと理解してないから 旦那様に言われて カチンと来るのだと思いますよ。 旦那様が子供に対して厳しいと感じる様ですが 私はそうは思いません。 買い物に行き癇癪を起こし泣いて帰って来た 距離でしょ？ 逆に言えば それが出来る年齢って事ですから 癇癪を起こすのは 躾の問題で、貴方に責任がある様に思いますが。。。 ぶざけるな 絶対許さない は 娘さんに対して言った言葉でも 貴方に発信していると思いますが。。。。 だって子供は親の手元で育ち、幼稚園に行っていた訳でしょ？ 躾は貴方ですよ。 幼稚園に入って、帰れる距離であり、帰って来れる年齢なのに 外で癇癪はちょっと、、、。 子供に向かって言っては大人げないですけどね。 浮気女の件ですが 貴方が切ったのですか？ なぜ？ 切らなくても良かったんじゃない？ 貴方は 優しくしたくないって気持ちも強い様ですし 理解出来ない、って思っているのに、まだ婚姻生活をしようと思うの？ 浮気の証拠を掴んで 離婚した方が良いと思いますけどね。。 貴方の今の仕事は 育児と家事のはずです。 子供を躾けるのはママ役の貴方しか居ません。 申し訳ないけど 私の周囲では 幼稚園児で買い物先癇癪を起こす って子が居ませんでしたよ。 もっと小さい頃かな、、、絵柄のついているソーセージ買って、お菓子も。。。 って日々だったので 一つだよ。 とか １００円ね。 とか、、、。 貴方のせいにばかりになってしまいそうですが 貴方は着いてくべきでしたね。 貴方に辛くあたるのですから 当然子供にも辛くあたりますよ。 だって、貴方が躾けた分身ですからね。 謝るなら 貴方でしょ？＠娘さんに ＜ごめんね、ママも一緒に後からでも行けば良かったね＞ 旦那様には ＜私の躾け方が甘かったみたい、、、もぅ幼稚園児だし外で癇癪はミットモナイよね？＞ って。。。 心に無くても 言えばそれで丸く治まるじゃない？ 片意地はるから 可愛くないんじゃないかな？ でも、私は 容易いって言ったら失礼だけど 割合簡単な旦那様に見えますが。。 ＜お帰り～、今日も疲れたでしょ？＞ とか ＜これ私がやると大雑把になっちゃうからパパに頼んでも良い？ 私ここ迄は出来たんだけど、、、＞って 持ち上げたら やる気がしますけどね。
- motool
- ベストアンサー率1% (2/132)
あなたの心の狭さに問題があるんだと思う。 なんていうか、あなたといると息が詰まるのですよ。 男性もほかに逃げたくなります。
- manon_site
- ベストアンサー率20% (33/163)
あ～情け無い男ですね。 そんな相手は捨ててしまってください。 いろんなことを全てあなたや子どものせいにして 正当化しているだけです。
「誰かが悪い」 「何かのせいだ」 とした方が、自分の行動を正当化しやすいからです。 あなたの旦那様でなくとも、人にはそういった傾向が強いですよ。 例えば、よく「男の浮気」と言われて、男性側がよく言う事は「それが本能」「男とはそういう生き物だ」と言いますよね（笑 女性は男性ではないので「そういうものなの？」と思うでしょう。 しかし、それは「男性」と言う「性別のせい」にしているだけの話で、その人個人の行動に触れた言い訳ではないですよね（笑 その人個人の行動に触れざるを得なくなった場合、今回の質問のように「お前が悪いせいだ」となる訳です。 ま、結局どこまで行っても「何かのせい」にしたい行動が「浮気、不倫」なんでしょう。 さて、旦那様のお気持ちですが、「あなた『が』悪い」と思っているのか「あなた『も』悪い」と思っているのか、そこまでは判断出来ませんが、ここまで来れば確実に「あなたにも原因がある」という部分は譲らないでしょう。 その根底にあるものを何とかしなければ、自分の行動に対する罪悪感が麻痺し、今後も同じ事を繰り返すはずです。 なんで俺だけが悪いんだ？そもそもお前がもっとしっかりしてくれていれば、俺だってこんな事はしなかったんだ。 俺をこんな風にさせたのはお前が発端なんだ！ そう思っていると思います。 きっと旦那様も自分の行動は悪い事だと言う事は、頭の隅では分かっているはずです。 だからこそ誰かのせいにする訳ですから。 しかし、このような場合、結果だけを責めても何も解決はしません。 旦那様の中では「そこに辿り着くに至った過程」が重要視されている訳ですから、まずはそこをしっかり聞きましょう。 原因は何なのかは分かりません。 結婚当初に言われた「大雑把」な部分なのか、それとも「セックスをさせてもらえない」事だったのか。 そこを理解した上で、もっと自分に改善出来る部分は改善出来るよう努力する、その一方であなた自身は何を改善してくれるのか？と聞いて見ましょう。 人は誰しも完璧ではないのだから、あなただって旦那様だって完璧ではないんです。 それが完璧ではないからと言って、努力を無視し「浮気する」と言う行動は正しい結果なのか？と言う事を話して見ましょう。 どこまでも完璧を求めるのであれば、完璧では無かった場合、また浮気すると言う事になります。 では、逆に旦那様自身は完璧であるのか？そうでないとしたら、自分はどう言う行動を取っても良いのか？ と言う話になります。 感情論では旦那様には勝てないと思います。 まるで子供なのですから。 浮気が良い悪い、となれば、お前の行動だって悪いだろう、となり、話にはならないと思います。 理詰めで話をして行かないといけませんが、このような旦那様の場合、あくまで最初に相手の気持ちを理解する方が先決です。 そこから自分の立場を話す。また相手を先に優先し、最後に自分の納得出来る答えを出す、と言うのが、賢いやり方ではないか、と思います。 ご難儀な事でしょうが、そう言う表面上だけでも「自分の行動を正当化する為に、人に完璧を求める事を理由とする」単純な相手であれば、やり方次第では逆手に取って自分の思うように相手を手のひらで転がす事だって可能ですよ。 頑張って下さいね。
- hightandlow
- ベストアンサー率10% (217/2003)
http://oshiete1.watch.impress.co.jp/qa6134392.html 結婚１９年目だけど、それでいて去年、単身赴任していた彼氏が戻って来たんだ。 どっちが妄想なの？
- 9der-qder
- ベストアンサー率36% (380/1038)
> 旦那の浮気、私が悪いの？ まず、「浮気」という問題ではなく、夫婦関係存続の問題だと思います。 結論から言うと、質問者さん"が"悪いのではなく、質問者さん"も"悪いと思います。 夫婦間に限らず、対人関係で何か問題が起こったとき、どちらかだけが悪いという事はほぼないと思います。もちろん、その割合は違いますが、両者に責任があると思います。 例えば、今回の場合、 > 旦那は几帳面なタイプで、大雑把な私と暮らす事に苦痛を感じ気にしないようにしないと > 一緒に居られなかったそうです。 > こういう事を私に言う事自体、理解出来ないのですが私は私なりに頑張っていたつもりで > す。 これが一番の問題だと思います。 一番の問題を解決しないまま（問題が顕実化しているかは別にして）結婚してしまった両者に問題が有るということになります。 それ以降は、確かに夫婦調和を図ろうとしない旦那さんの方が非が大きい気がしますが、それは質問者さんからの意見しか聞いていないので、確かな事はいえません。 浮気については、単なる浮気癖ならともかく、今回の浮気は夫婦不調和の結論ですから、原因を考えずに浮気だけを見てどちらが悪いとはいえません。 そしてその原因は上記の通りだと思います。 なお、質問者さんの意見に素直に同意しないのは > こういう事を私に言う事自体、理解出来ない これは旦那さんからのSOSだったのではないでしょうか、それを「理解できない」で一蹴する質問者さんにも問題が有るように思えたからです。 個人的には、こじれる事を覚悟で腹を割って話し合うしかないと思います。 なお、その際、感情的になる事はできるだけ避けるようにしたほうがいいでしょう。 方法としては、第三者に入ってもらうとか、全てメールでやり取りするとか、いう方法が有効そうです。 それで、お互いの価値観をすり合わせないことには、例え一時的に解決したように見えてもその場しのぎだと思います。 最後のお子様との外出の件（くだり）は、旦那さんが大人気ないと思います。 ただ、タイトルとは関係ありませんので、それだけにとどめておきます。
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お礼
ありがとうございます。 ここでは、こんなに醜い回答をされてしまうんですね。 勉強になりました。 夫婦なので勿論良い時も悪い時もあるのは分かっています。 どうしても、モヤモヤしている気持ちを吐き出したかったので kuronekoleccaさんの回答でまた、頑張ってみようと思いました。 旦那も根は悪い人では無いのですが、表現が下手な様でつかみにくいんです。 嫌なとこはお互い様なので、私も上手く伝えられるように努力してみます。 子どもだって両親が居る方が良いに決まってますから。 本当にありがとうございました。