意中の人との関係。終わりそう？巻き返せる・・・？

質問

気になる人がいるのですが、なんだかよくわからないのです。
彼は２６歳（♂）、私は２８歳（♀）です。
もともと、友達という関係ではありません。
たまたま知り合い、業務的な関係で、短期間ですが長時間をともにすることになりました。

このほど、業務関係が終了することになり、建前上は無関係ということになりました。
業務の事後処理が終了したら、もう会うことはない。という状況ではありました。

私は彼のことが気になっていましたし、もっと知りたいと思っていたので、
業務関係が終了しても関係を続けたいと思っていました。

業務の事後処理ついでに、何度か食事や、外出に誘い、業務とのからみもあって、彼はものすごく乗り気、とかには見えなかったものの、いつも付き合ってくれました。
付き合ってくれたときは、楽しそうにしていましたし、私は彼のことが好きでしたし、気も合っていると思っていました。

でも、純粋に友人として食事したり、外出したりというわけではなく、いつも業務のついでのような流れでしたから、
業務の事後処理が終了したとき、関係がどうなるのか、終了してしまうのかどうなのか…ずっと不安でした。
そういう誘いは、いつもこちらからで、彼も付き合ってはくれるもののすごく乗り気、というようには見えなかったからです。（メールの返信がいつも遅いので…断りはしないし日にちは指定してくれるのですが）

先日、事後処理が完了することになり、これで今後も関係を続けられるかどうかはっきりさせられすわけだから、私としてはまた会いたいと思ってもらえるように、頑張るつもりでした。

事後処理が終了し、どうしようか。となって、食事に行ったのですが、なんだかいつもと比べて会話を弾ませることができず、どんどん居たたまれない空気になっていきました。
今日を楽しく過ごして、また会おうね。という流れにしたかったのに…。
私が固くなってしまったのか、向こうのテンションが下がりっぱなしだったのか、わからないのですが、終始笑顔もなく終わることになってしまいました。

食事の前に、以前に彼から聞いたことのある職場の後輩の女の子の話題が出たことで、私の中で、彼はその子のことが好きなんじゃないのかな？という疑念が湧いてしまったことも、盛り上がらなくなった一因だと思います。
ずいぶん前ですが一度何かの話題で聞いて、なんとなく記憶に残っていたのが、ここに来て再登場したことで、やっぱり、そうなんじゃ。と思ってしまいました。
年上よりも、年下のほうが好きそうなような気がしましたし…。

食事のあと、向こうは近くの店で買い物をしていく。と言うので、どうする？と聞くのですが、
なんだか、一緒に行って楽しめるような空気ではありませんでした。
どうする？って、つまり、帰る？って聞いてるのかな…と思えてしまい、いたたまれなくて、じゃあ、私は買い物の用もないし、帰るね…。と言ってしまいました。

別れ際、なんだか向こうは少し離れがたそうにしているようには見えました。
どうでもよさそうな話を少し続けた後、じゃあ、自分はこっちだから、と歩道の真ん中で別れました。

今後の話もせず終わってしまったことが悲しいのですが、あまりに向こうが、こちらに興味がないような気がして、行くに行けなかったのです。
でも、去り際に離れがたそうにしていた彼は、なんだか、買い物には一緒に行って欲しがっていたようにも、後になると思えました…。

年齢のわりに、あまりにも子どもじみた相談だとはわかってるのですが。
私自身、ずっと恋愛にトラウマがあって、この年までまともに男性とつきあったことがありません。
彼は彼で、恋愛についてはよく知りませんが、とてもこれまでに女性関係があったとは思えないタイプです。

別れて数日たちましたが、やはりまた会いたいと思ってしまいます。
でも、もう向こうは、私から連絡が来るのも、迷惑に思っているのじゃないか…と思うと、
気持ちがめげてしまいます。（迷惑なんじゃ…の根拠は、やはりメールの返信が遅いことです。３～５日程度、平気で放置します。放置後、一応返信はくれるのですが…私からメールで雑談的な話題をふっても、ほぼ無視です）

これで向こうが、ある程度女性に慣れているとか、恋愛に関するアプローチがわかりやすい人なら、脈があるのかないのかくらいわかるのですが、
本当によくわからないので、まだ私は行っていい余地があるのか、もう終了させるべき段階なのか、わからないのです。

私は、比較的人の観察や、人間心理に興味関心のあるほうなので、恋愛経験がないとは言っても、世の人の感情の動きや、惚れた腫れたの話はよくわかります。
でも彼は、どうも人間の感情にあまり興味関心を持たないタイプのようなので…。

彼は相当理系の人のようで、国内トップレベルの国立大学を大学院まで出て、企業の研究職についているようです。数学がかなり得意なようで、オリンピックに出たとかなんとか…。

私の話をきちんと聞いてくれている感じがしましたし、穏やかな人柄や、博識で判断力がありそうなところや、見た目は小柄で草食そうなのに意外と男らしいところが垣間見えるなど、魅力的に思えました。
ですが、大衆娯楽に一切興味がなく、音楽はクラシックしか聴かなかったり、どうもかなり浮世離れしているようには思えました。

未婚女性の家に恋愛感情もなく泊まり込むということもあり、通り一遍の感覚ではないのかな…と思います。（二人きりなのに、おかまいなしで平気そうです…）

そういう人だからわかりにくいのかなと思いたいのですが、関係が終了するとなって別れるとなっても、今後のことを言い出さないというのは、彼にはもう私に会う気がない、ということなのでしょうか。

私は、できることなら今後も友人として出かけたり、食事したりしたいし、出来ることなら彼とお付き合いしたいと思ってます。

外出の誘いと言うのは、地元の縁日や花火大会で、晴れ着で出かけたりしました。私の中では完全にデートでしたが、彼には一切そのつもりはなかったのか…わかりません。
飲みに行って、終電ギリギリまで一緒に飲んだこともありました…すごく楽しかったのに、彼にとってはそうじゃなかったのかな…友達として続ける価値もなかったのかな…と思うと、淋しいです…。

なんだかよくわからない相談かもしれませんが、この状況で、私はこのまま彼を忘れる努力をするべきなのか、きっぱりフラれに行った方がいいのか、
そもそもこの状況で思いを告げたいと思っても、どんな風に連絡したらいいのか、考えあぐねています。

犬も食わない程度の低い相談だとは思うのですが、ご意見をいただけたら幸いです。宜しくお願いいたします。

回答No.5

eroero1919 · ベストアンサー

もう的確な回答が他の方から出ていますので補足まで。

彼は根っからの理系人間で、かつウケミンの草食系ときていますから、女性の心のひだを言葉や態度の行間から読むということは100％期待できません。つまり、「言ってやらないとわからない」人です。面倒くさいね・笑。
その面倒くさいのを受け入れられるかどうかだと思います。個人的には男らしくないなと思いますが、城に立てこもっているようなものですね。こちらから城攻めをしないと落城しないでしょう。

ただはっきりいうけど、相性はあんまり良くないです。女性で恋愛にトラウマがある人って、男性に土足で自分の心の中に踏み込まれるのが嫌だからウケミンな男性を好むのですが、ウケミン男性は心の中に上り込むことはない代わりに、ドアを開けても入ろうとしません。自分が部屋に入るんじゃなくて、部屋が自分を入れることを望むんですな。そりゃ違うだろと個人的には思いますけどね。
車で例えると、二人とも後部座席に座ってしまってるみたいなもの。誰が運転するの？どこへ行くの？って感じ。

お礼

皆様、本当に的確なご意見を下さって、ありがとうございます。
どのご意見も、読んでいて本当に思い当たることばかりで、心の中が整理できましたし、忘れていた、見えなくなっていたことを思い出せたりしました。

eroero1919さん

知り合った当初は、二人だけでいることが多かったので、世間一般と比較してどうかと思うことがなかったのですが、最近になって、どうも仰るとおり、「言わないとわからない」「行間は読めない」ということがやっとわかってきました。
ただ、１言えば１０わかってくれるのに、最近は私のほうが、考えすぎて思いつめていたりして、きちんと話せなくなっていたような…それで気詰まってしまったのかもしれません。
世の男性一般にある、女性に対するマナーや気遣いのようなものは、やっぱり薄いようなので、そういう部分では、めんどくさい人なのかもしれません。
ただ、フェミニズム的な観念が薄い分、男女の関係としてではなく、人としての関係を構築できる人だと思ったような気がします。

城にこもって…ていう部分は、まさにその通りで…やっぱり、私が城攻めしない限りは、断固として篭城していますよね。
私が頑張らないとどうにもならないのはわかっていたはずだったのに、向こうに期待してしまっていたのかもしれません。

部屋が自分を入れることを望むっていうのは、彼との一連の出来事の象徴のようです…。
そんな感じでするっと部屋に入ってきたのですが、そこに契約関係があったために、やきもきすることになってしまいました。

最近、彼に合わせよう合わせようとしていて、見えなくなっていた気がするのですが、やっぱり、私が全部運転するくらいの覚悟でないと、彼とはやっていけないのかもしれません。
向こうに任せたほうがいいのかな、とこのころ思っていたのですが、それが全部裏目に出ていたような気がします。
そういえば、何か出かける縁が出来たりした際も、「連れてって」だとか「行ってもいいよ」だとか、それで出かけてみたら「で、どうしたらいいの？」とか、そういう文脈が多かった…。
一人のときは一人でぷらぷらしているようなのですが、考えてみると「ボクを連れてって！」的なイメージが当初は強かったような気がします。
ボウヤといえばボウヤみたいですけど、でもそれがかわいい人なんです…。

私の都合に合わさせない方がいいのかなと思っていたのですが、逆だったのかもしれません。
私、そういうことなら全部自分で運転するのはぜんぜん苦じゃないので、ちょっと後部座席から運転席に移動してみます…！
なんだか目からウロコでした。ありがとうございます！

回答No.6

nya-nya6

理系女子大学生のつたない意見です。

自分にとって理系男子ってすごく話しやすいんです。
なぜなら行動や話した内容がこちらとしてはストレートに受け取れるからです。
こういう行動をとったから実はこんなこと考えているんだろうなぁーと深読みしなくて済む。(笑)
相手も断然こちらがこういう行動をとった裏にこんな意味が隠されているだろうなんてそこまで考えていないように思います。例外もやはりいますけどね。

逆に女子や文系男子に(←偏見かもしれませんが遠回しな行動・言動が多いような気がします。)意味深長なことされてもさっぱり意図がつかめないよ！と困ることもしばしばです。

またメールで雑談を送られてきても、自分の場合ですが、「だから」私にどうしてほしいのだろう？メールって打つの時間かかるし、もう受信してから時間が経ってしまっているし、とくに重要そうな内容でもないから暇つぶしにかるく送ってきたんかな？じゃあ返信しなくてもいい？と思ってしまったりします。
理系の友人同士では、雑談は会えばその場でたくさんしますが、メールは基本的に予定などを決めるツールとしか認識していません。

反応を返して欲しいならスカイプなどのチャットを活用するといいかもしれません。メールよりも断然早く打てるし相手の反応を見ながら話を進められます。メールでは返信も遅く盛り上がらないけれどチャットではキャラが違う人いますよ。

grenade733 さんも「ああいう行動を彼がしたからうんぬんかんぬん」と考えずに、なにを彼に期待しているかを明確に示すことが必要であると思います。やきもきしていると精神力がもたないですよね(笑)。
考えが彼に伝われば、しっかりとした反応が得られるのでは？

周りの理系の人たちを見ていると、思考パターンとして、クセでどうしても物事に対し意味のあることなのかどうか、結果・結論を求めてしまいがちのような気がします。
そこら辺も意識してアクションを起こすといいかもしれません。

これが一概に正論であるとは思いませんが、このような思考の持ち主もいたりします。
生意気なことを申してすみませんでした。

お礼

nya-nya6さん

ご意見、ありがとうございました。
理系の女性からのご意見、とってもタメになります…！

そうなんですよね、ちょっとした説明でも、するっと伝わる的確な読解力があるようで、当初は、なんだか話の伝わりやすい人だなぁ、頭がいいんだなとか思っていたのですが、
多分に片思い女子の悪癖で、（私のことどう思ってるのよ!!モヤモヤ~）が、募っていたのかもしれません。
意識すればするほど、悪い自分を出さないように、失敗しないようにって、自分を出しづらくなっていって、なんだか疎通を難しくしていたような気がします。

メールのことも、そうなのかなーと思いつつ、でもやっぱり一喜一憂してしまって…。
あまり小さなことこだわらない、さっぱりしている女性には、なんでそんなこと気にするんだろう。
と思われると思うのですが…平たくいうと、何でもいいから考えていたいんだろうなぁと思うのです。
恋愛体質…とも言える気がします。でも、それでテンパって心がバキバキになってしまうようでは、
もうちょっとちゃんとコントロールしないと、ダメですよね。

一度、彼にも指摘されたことがありました。「何を言おうとしてるのかわかんない」と。。
本当に、文系は話が論理・筋道立っていないというか、平気で脱線、脇道枝道に深入りしていく悪癖があるなぁと思います。

自分の伝えたいこと、考えてることを伝えられるように、もう一度フラットな気持ちで向き合えるように、心を落ち着けて再度アクションを試みてみます。
ありがとうございました！

回答No.4

tyo-fusan

理系の中で生活している私も参加させてください。

彼氏の描写を読む限りとても彼氏はとても魅力的なのですが。
年頃でもあるから、狙っている女性はそれなりに
いると思ったのは違うでしょうか？

院卒で２６歳だったら仕事でばりばりですよね。
でも拝読したイメージからは、自分から女性を誘うことは
ありえないでしょ。
たとえ、彼氏にとってあなたが好みでも、自分から
誘うということはありえない。
だから、彼氏はあなたに好意を持っているかも。

ただ、読む限りでは、何も始まっていないですよ。
あなた的にはデートの実績を積んだようですが、
あなたの気持ちは伝わってない。
ただ、あなたはすきなパートナーであったことには違いなですよ。
だって、ちゃんとつきあってたんだから。
ぶっきらぼうなんでしょ。
そんな人が人づきあいします？
あなたの気持ちはしっかり伝わっていない。
と考えるのが、理系大好きの私の見解かな。

「好きっ」、中学生ではないけど、それくらい
ストレートに言わないと伝わらないかもしれませんよ。

私の友人は彼女？から「結婚を前提におつきあいさせて
ください」と超直球で迫られてますよ。
本人も気持ちが傾きかけています（笑）

あなたの文書を読んでいて、あなたは彼氏のことが本当に
好きなことが分かりました。
好きですよね！
おつきあいしたいですよね！
メールの返事が来ないとずーと気になりましたよね！

あなたの心の準備はok.
仕事の縁が切れたのだから、もう、失うものはない！

メールでいいから、直球を投げてみては？
しっかりしている彼氏さんだから、必ず
返事がきますよ。
そして、すてきな彼氏さんを、いちばんすてきな自分になって
もっとすてきにしてあげてください。

お礼

tyo-fusanさん

ご意見、ありがとうございました。

私も、彼が「ド」理系で、「ド」文系の私とあまりにも違う、理系には理系の思考回路というものが存在するんだなーと思って、それが面白くて彼に惹かれていったのですが、
いつの間にか世間一般の男性の振る舞いを、彼に期待してしまっていたような…気がして、彼どころか自分すら見失っていたことを反省しています。

やっぱり、違い過ぎて、無理なのかなぁ…と思ったりもしていて、少しづつ自分を出すのが怖くなってしまっていたみたいです。「行間を読んで」と、彼に期待していたんだと思います。

とても魅力的な人だと思いますし、女性的にポイントが高い気もしますが、やっぱり変な人なので、モテるのかなぁ…どうなのかなぁ…でも、女性スタッフに可愛がられてそうなことを言っていたような…。
彼から誘うのはありえない、そう言い切っていただくとそうか、そういうものなのか。と、すっぱり諦められる気がします。
私が男になるしかないのですね～。でも、自分の性には合ってる気がします。

ストレートに言うにも、彼の反応をいくらか確かめて…と思っていたのですが、自分でぶった切ってしまいました。
でも、別れ際の歯切れの悪さに、一縷の望みをかけて、彼にはこのまま別れる気はない！と
思い込んで、果敢に行ってみようかと思います。

落ち着いている彼とのコミュニケーションは、感情のコントロールが下手な私にとってもすごくトレーニングになる気がするんです。
もっともっと彼とまともに交流ができるよう、頑張ってみます。

ありがとうございます！

回答No.3

cacaliaruby

はじめまして。

あなたがご自身でも仰っているように
＞どうもかなり浮世離れしているようには思えました。
との事ですから、普通のアプローチをしても、通用しないのでは？と思います。

NO.2の方も仰っていますが、ごくごく自然な流れでの発展は
もう望めない状況なのですから、後はあなたが自分で動き、働きかけて
発展させるしかないと思いますよ。

それが良い方向で進むのか、悪い方向に向かってしまうのかは
今の段階では判断できませんしね。

やらないで後悔するよりも、やって後悔した方が、
あなた自身もきっぱり諦めもつくんじゃないでしょうか。

ただ、浮世離れしている人ですから、あなたが思い描くような
「普通の」お付き合いとは違う付き合い方になるかもしれません。

＞未婚女性の家に恋愛感情もなく泊まり込むということもあり

という事ですから、感覚がその辺、分かりにくいかもしれませんし。

そういう人ですから、相手の気持ちを考える事が苦手かもしれません。

だから「気持ちをくみ取って」みたいな事は期待できないかもしれません。

今の「あなたから誘いをかけている状況」でも彼からのアプローチを感じないのであれば
気持ちをくみ取る事に関しては、彼は苦手なのか、出来ないか、どちらかだと思います。

ですから、その辺の期待はあまり持たずに、まずは友人として
どんどん、誘ってみるのも良いのではないでしょうか。

そういう人は迷惑なら迷惑って言ってくれる気がするんですよね。

それから人によってはその日の仕事の出来や、気分によって
食事の時に元気が無かったりって事はあります。

ですからあなたにとって「最後かもしれない」食事の席であっても
彼にとっては「何度か食事した事のある人との何回目かの食事」の場であって
他意は無かったと思いますよ。

勝手に自分で悪い方向に想像を膨らませて、気分が落ちてしまっては
それこそ、相手に迷惑です。

これから友人として、ゆくゆくは恋人にもなりたいと望んでいるのなら
そういう気分の浮き沈みは、誰にでもある事なので、深追いせずに
勝手に思い込まずに居た方が良いと私は思います。

お礼

cacaliarubyさん

ご意見、ありがとうございました。

＞勝手に自分で悪い方向に想像を膨らませて、気分が落ちてしまっては…
本当におっしゃる通りだと思います…。
いい年なのに、本当に恥ずかしいです。彼に悪いことをしてしまいました。

そういう自分の、感情のコントロールが下手なところを矯正することも含めて、
彼と付き合っていきたいと思っていたんです。
それなのに、いつのまにか彼に依頼する心が膨らんでいたみたいでした。
本当に未熟です。最近、ほかの男性と接する機会が多かったので、比べてしまったのかもしれません…。

私から、回りくどくないやり方で、距離を保ちながら、少しづつ縮めていくしか、できることはないと思います。
今思えば、向こうはこっちに、拾えそうな球をちょいちょい出していたような気がしてきました。

たぶん、向こうは、「向こうが出していた球で」「こちらから拾えば」普通に応じてくれるような気がします。
よもや彼が、この間のことで気分を害していなければ…。

ありがとうございました。

回答No.2

KLeezon

出来るか出来ないかの問題ではなく、やるかやらないかの問題ですよね。
とりあえず仕事の区切りはついてしまったのですから、
自分から積極的に声をかけなくても自然な発展があるかもしれない時期は終わったわけです。

自然な発展を期待していたけどいまいち乗り切らなかった、のが今の状況で。
その後意図的な発展を呼び起こせるかどうかは、あなたのこれからの意志と度量しだいです。
まあ、相手の意向もあるので気合さえあれば上手くいくとはいえませんけど。

やらないことを選択したなら、忘れて次の出会いを待つのが精神衛生上好ましいと思います。
とりあえず試行錯誤で声をかけてみたほうがいいとおもいますが。
上手くいかなかった場合でも、次回のチャンスの時には過去の経験が糧になるでしょうし。

ただ、声をかけるなら少しは異性として意識していることを伝えなければ
相手側からみて、謎の行動をとる昔の仕事仲間になってしまいますから
そこはやはり勇気出して口にしたほうがいいでしょうね。

とりあえず最低限
「それなりに異性として好ましく思っているのでまずは友達としてでも
連絡を取り続けたいと思っているのだが構わないだろうか？」
という主旨のことを。
やりたい事とその理由を述べて許可を得る。基本ですね。

ある程度誠実な男性なら、駄目なら駄目と答えてくれますよ。
人の好みなんてホントにそれぞれなんで、どんな美人でよく出来た性格だろうと、
とりあえず試してみないとわからないですし、合わないときはどうしようもないです。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
ご意見、本当にありがとうございました。

出来るかできないかよりも、やるかやらないかなのだとは、当初からわかっていたことだったのに、
気負うほど心が折れやすくなっていたようで、お恥ずかしい限りです。

自然な展開を期待していたのに…ということだと思います、それを期待するあまり、相手のよくわからない態度を非難する気持ちになっていたのかもしれません。
一人でテンパってたんだなぁ…と時間が経ってやっと気づきました。
彼に申し訳ないことをしてしまった気がします。

たぶん、こちらから普通に声をかけても、応じてくれる人だと思います。
一人で勝手に期待して舞い上がらないように、今度は気をつけてもう一度頑張ってみます！

ありがとうございました。

回答No.1

blazin

まず貴方自身「を」立て直したいよね？
トラウマ云々とか、
最初から重たい貴方を出してきたら上手く行かない。
一人で考え過ぎても答えは出ない。
一人で始めようとしても二人分にはならない。
いきなり恋愛関係からは始めていけない。
今までの関係自体も、
何となく～の二人だから。
ハッキリ言えば、貴方が色々深く深く探りを入れるほど。
貴方に対して「個人的」な思い入れを持っている彼はいない、という事。
あくまでその時の自分自身として。
無理なく楽しく繋がっていければそれで良いと。
そういう彼にとっては。
楽しめる時もあれば、そうじゃない時もあるんだよね？
貴方に対してとりわけ良い顔をしようと背伸びした彼もいない。
彼の嗜好的な偏りも踏まえても、
自分のアンテナに触れる相手には動いていくけど、
自分から新しいアンテナを創っていくような事はしないんだよね？
だからこそ、
貴方は限りなくデートのようなドキドキ感を感じて傍にいるのに。
良くも悪くも気が付いていない。
平気で別の異性の話も出来る彼。
貴方も貴方で未経験で不器用だけど、
彼も彼で凄く世界が狭いんだよね？
気持ち良く嚙み合っていくような関係は難しいと思う。
お互いに不器用同士の自覚を踏まえながら、
多少のバタバタも含めて、
時間を掛けて交流していくしかない。
今離れてしまったのは、一回整える為の時間には出来る。
久しぶり、元気？という向き合い方は可能じゃない？
むしろ仕事プラスαの交流は終わっている二人。
今後貴方が相手に働きかけて、それに応じてくれた時点で。
本当の意味での個人的なコミュニケーションが始まる。
貴方自身は。
シンプルに縁としての繋がりを大事にしたいと。
どんな形であれ知り合えた関係。
用事を挟まない二人としても、
無理なく楽しく交流していけたら嬉しいと。
私自身経験が無いからこそ。
交流を「楽しむ」事を一番の目的にして。
少し時間を空けて、
色々「詰まった」部分を整えた後、ニュートラルにした後に。
改めて声を掛けてみれば良い。
その際の対応を感じた後でも。
貴方のこれからのスタンスを決めるのは遅くないでしょ？
幾ら貴方が何とかしたくても、
彼にその気が無ければ無理。
しかもお互いに不器用同士。
本来なら、
直ぐに付き合うとか、特別になるとか。
「形」に急がない二人として、
無理なく楽しくコミュニケートしていく積み重ねの中で。
貴方自身も過去との決別を計りながら、
自分自身を丁寧に「ほぐし」ながら、
「今」を楽しむ、「今」を大切にする気持ちから自発的な
一歩一歩を踏み出していって。
その延長上にようやく「交際」も含めた「形」が見えてくると。
逆に言えば、
交際に繋がらなくても。
異性とのコミュニケーションを貴方のペースで積み重ねていく経験が
まず何より必要な貴方。
そういう積み重ねが「かなり」しにくい相手である事は事実。
その彼に一喜一憂して、貴方自身が心を乱し過ぎると。
それこそまたトラウマ云々の部分を弄り始めてしまうでしょ？
そうなったら中々前に進めない。
良いなと思える部分を見つけられたのも事実だけど。
彼には彼のバタバタがありそうだからね？
それは貴方にはコントロール出来ない事だけど、
自分自身を整えていく事は「出来る」事でしょ？
貴方は、出来る事を大切にしていく。
貴方の人生なんだから。
貴方が良いなと思える自分自身を大切にしていけばいい。
巻き返す、という気負った意識ではなくて。
丁寧に「積み重ねていく」意識。
そして、あれこれ考え「過ぎない」身軽さ。
これからの貴方に必要なんだと思うよ☆

お礼

blazinさん

ご意見、ありがとうございました。
すごく、私の心の底から掬い上げてくださった気がして、読みながら涙が出てきました…

状況も、私の心の中も、今ぐちゃぐちゃの私に代わって丁寧にひも解いてくださっていて、
掛け軸に書いてかけたいくらい、今の私に隅々まで響き渡る言葉でした。

感情がうまくコントロールできなくなったとき、
blazinさんの下さったこの文章を、読み直して心を落ち着けて考えてみます。

本当にありがとうございました。