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別居の期間、あなたならどうしますか？
- 夫婦が突然離婚を言い渡され、一緒にいることが許せない状況に。義理の両親や実家の両親の助言もあり、一時的な別居を決めることに。
- しかし、夫が復縁に向けての期間を自分の誕生日までと主張。夫自身の我慢についても問題が。
- 質問者は３か月から４か月くらいが適切な別居期間ではないかと考えているが、夫の反応によって変わってくるとも述べている。
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別居の期間、あなたならどうしますか？ ↑上記のタイトルでご夫婦の現状をお書きになっています。結論は、別居期間をどれだけおけば、元のご夫婦の姿に戻る可能性があるのか、無いのかの問題ではない様に思います。強いて言うとこのご夫婦は永遠に合わないと思います。従いまして、早期の離婚を選択されるのが得策では無いでしょうか。 その理由です。 ご夫婦のこんにちの対立の原因はお書きになっていませんが、ご夫婦の仲が悪い。と、いう現実の事実から考えると、あなた方ご夫婦の家庭生活を送る価値観が合わない。と、いうことがいえます。家庭の中の価値観とは、他者から見るとどうでも良いような問題が当事者には気になります。もっと突き詰めて言うと、空気です。あなたが造る家庭の空気にご主人は嫌悪感を抱かれるのです。それを離婚理由として説明がつかないので、或いは気がつかないので、身近なあなたに責任があるがごとく取り憑いて離婚しよう。別居しようになっています。 では、何故ご主人は離婚を希望されるのかです。 あなたが仰っている、あなたご自身の性格・気質でしょうか。否です。なぜなら、結婚前にあなたの性格を始め人柄をご存じの上ご主人は結婚されたのです。そして、29歳という年齢で、妻と同じ空間の空気が吸えない。と、いうのは異常です。異常であることは、ご主人のご両親が、離婚を思いとどまるようにおっしゃっていることでも分かります。これは、奥さんであるあなたの責任はこの度の離婚問題に関し、あってもそう大したものでは無い。と、いう証でもあります。（長くなりますので、ご主人が離婚を迫る理論的な説明は省きます。） 結論です。 ご主人は、今非常に精神的に追い詰められていて、プレッシャーに耐えかねている。と、いう比喩が一番合っているように思います。従いまして、ご主人に今、何を言っても何をしてもマイナス思考からくる言葉で言い返すか、無視の言葉しか返ってこないでしょう。無視することで自分の殻に綴じ込むことが出来ます。それが一番の安心を得る一時では無いでしょうか。今は、針一本の重みにもヨタヨタと倒れそうな精神状態だと思いますが・・・。そして、一番身近な人間を悪者扱いすること最低限のバランスを保っていらっしゃる様に思います。 現実の悩みの原因が分からない場合、人は誰でも自分の周りを見渡して悩みの原因が周りにあるかのごとく探そうとします。そうすると、夫婦なら、相手の欠点とか改めてもらいたいところが沢山あります。何処の夫婦でもです。ご主人はこれに取り憑いたのです。自分が苦しむ原因になったのは、あなたのせいだ、というようにです。そして、苦しみから逃れるのは離婚しか無い。（環境を変えれば何とかなる。）と、いう結論を出されたのでしょう。 ご主人は、もの事を自己の都合のいいように解釈する傾向があるのでは無いでしょうか。そして、ある意味真面目で親に大切にされてきた生育歴を持った男、というように思えます。威張り型ですが本来は優しいのでしょうね。しかし、責任の分散とか、角度を変えてもの事を判断する柔軟性が無いので現在のような状態になっているのでは無いでしょうか。 このままでは、ご夫婦関係は仲々改善できないでしょう。今は、ご主人が一番好き勝手を言える奥さんに八つ当たりしているようですが、このまま放置すれば、次ぎに当たっていく弱いものを見つけるでしょう。そうなると神経が持たなくなります。もの事の道理と秩序を逸脱した状態にいるご主人。改善のためには、ご主人が何でも話せる人がいれば、ご主人のお考えになっている事をその人に根気よく聞いてもらう事では、と思います。心を許せる人にドンドン話すことです。 くれぐれもあなたが道連れにならない様に、ご主人のおっしゃる事を感情的にならずに、お聞きになる事が大切だと思います。 今、あなたはご自分でご自分の至らないところを責めたりしないこと。これは一見まともな反省のように思われがちですが、理由も無く自分で自分の悪い点をネチネチと見つけ出して、それを心の眼でじっと見るのだけは中止すべきです。そうすると誰もあなたを守ってくれなくなります。孤立の原因になります。 長々と書きましたが、別居期間を決めて別居する。と、いう考え方はご夫婦にとって何の利益にもなりません。離婚に向けた準備をされることを望みます。或いはあなたもご主人と同じものの考え方をして、ご夫婦で反社会的な思考の中で喘ぎながら生きるのか、どちらかを選択されるべきだと思いますが・・・。
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- anming
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女性の影、はないですか？ 私の周りで男性が急に強固に離婚！(しかも急いでる)と言い出し、奥さんを考えられないくらいに罵倒したり、嫌みを言うケースはだいたい外に彼女ができてしかも妊娠、なんてケースが多いのですが。 (後ろめたいから攻撃が過激になるようで。) 別居している間にきちんと調べてみるのも有りか、と。 それもないのにこの展開ならかなり危ない気がします。 かなりの時間がかかるのでは？
お礼
女性の影は全くありません。風俗だけでなくキャバラクラ等も毛嫌いしており、そういうのはないんじゃないかと思います。ただ、私がそれを酷く嫌う（浮気は元より、女性とむやみに二人きりになるなどの行動）のを知っているので、「浮気すれば一番すんなり離婚がすすみそうだ」と笑いながら話していたのを思い出しました。 時間がかかることは覚悟しています。周りの勧めや、少し第三者の意見も聞きたいと思い、カウンセリングに行く予定です。 ありがとうございました。
この別居ってなんだろうなあ・・・と読みました。 まあ1つ1つが些細といえば些細な問題はありますが、これって全部解決しようと思えば出来ることのように思えます。 でもそれも出来ない環境にいる。 そんな中で別居期間をどのくらいにすればよいのか？ですが相手は２ヶ月以内に離婚ということなら取り合えず２ヶ月は連絡しないでよいのでは？ その２ヶ月を目安に向こうから連絡が来るのかなと。 確かに４ヶ月前後っていうのは短すぎず、長すぎずではなく丁度良いとは思いますがその４ヶ月前後に相手が気楽で幸せならば戻れるとは思いません。 期間ではなく、内容として別居をするご主人と話し合うのがまずは不可欠かと思います。 私もこれを読んでなんで義両親と両親が別居を決めるのかわかりませんでしたね。 治そうという部分もまあ別居期間にダイエットするとか、話し方をやんわりする練習は出来ても食事だの、共同生活に関わることはなに1つなおせないのかなあと読みました。 こういうのって、結局嫌でも毎日いる、毎日を過ごすことでお互いに距離感を確かめあっていくのですから。 別居したら、お互いに相手を知ることができません。 別居の話も出来ていませんし、それ以前に食事のことも感想を言わない、求めない夫婦なので基本的にコミニケーションが不足していますよね。 別居という辛い話題ではありますがやっぱり期間を決めるよりまずコミニケーションから図るべきじゃないでしょうかね。
お礼
＞期間ではなく、内容として別居をするご主人と話し合うのがまずは不可欠かと思います。 頑として意見を曲げようとはしないので、話し合いにもならないかと思います。本日少し義母に頼まれた用事があり、自宅に戻りましたが「取り合えず１か月を期限とするから、それまでに覚悟して」と手紙が残してありました。唯一した話し合い、というには余りに一方通行ですが、は、この手紙になるでしょうか。 ＞私もこれを読んでなんで義両親と両親が別居を決めるのかわかりませんでしたね。 私が判断できない状態にあったからです。別居すると離婚になるんじゃないかという気持ちと、毎晩同じ事柄をネチネチ罵られるのに耐えられない気持ちとが相反し、どうすればいいかと相談した結果「彼（夫）がそこまで言うなら、そうしてみれば？」となりました。夫には「金曜日には別居するかどうかの答えを出せ」と言われてました。それでも私はまだ離婚しろと言われてる事にも心がついていってませんでしたので、判断できずにいたのです。ですので、どういう形であれ「それでいいんじゃないか」と言葉を貰えたのは、助かりました。 ＞こういうのって、結局嫌でも毎日いる、毎日を過ごすことでお互いに距離感を確かめあっていくのですから。 別居したら、お互いに相手を知ることができません。 私も当初はそう思い、そうしようとしていましたが毎晩の罵りに耐えられませんでした。。距離感というのも、同居している状態で「そこにいないモノとして振舞う」状態以上の距離はどうやれば取れたかと思います。その状態の私すらもイヤだと言っていたので。 これは私の我慢の足りなさ、私の落ち度だと考えています。 ＞別居の話も出来ていませんし、それ以前に食事のことも感想を言わない、求めない夫婦なので 別居に関しては「金曜日までに別居する決意をしてくれ」と一方的に通告されており、此方の意見は頑として受け入れられませんでしたし、まともな昼間は逃げ回るので話し合いは出来ない状態です。食事の感想は当初は求めていましたが「不味かったら不味いっていう」と言うだけで、ならばと思い「美味しい？」とか「これ美味しいね！」とか「これ上手にできたと思ってるんだけど、どうだろ？」とか聞いてましたが「うん。」「まぁ。」「そうだね。」などしか返ってこなくなったので、諦めてしまったというところはあります。もっとしつこく聞いておけばよかったのですかね… ＞コミニケーションから図るべきじゃないでしょうかね。 口は聞いてくれませんし無視されていたので、手紙を置いておくことにしましたが（１日１通）、３通目で突き返され「こういう事はやめて。イヤだから。」と顔をしかめて言われてしまいました。 お互いおしゃべりな方なので、互いに話をしていたのだとは思いますが、きっと「大事なこと」が話せていなかったのだと思います。私達は結婚こそしていますがまだ「夫婦」ではないのだろうと感じています。ありがとうございました。
義理両親に連絡したのって、貴女ですよね？ 飛んでくる騒ぎじゃなく、そうしたのは貴女。 男はこういうことを嫌がります。 夫婦としてきちんと話し合いをした末に親に連絡をいれるべきだったように見えます。 次に、夫に「もう一緒にいたくない」と思われるほどの貴女の問題部分ってどこなんですか？それについては書いていません。 書きたくないのか、貴女自身も知らないのか？ それとこの別居、なんだかバカみたいです。 こんなんで復縁できると思いますか？ 亭主の居ないときにコソコソと家事をしにくる女房。 感謝以前にキモくないですか？ 居ないときに家事をして、座敷わらじじゃないけど、なぜ？と思います。 別居も義理両親と両親が決めるしなんか変ですよ。 なぜ夫と話し合わない？ なぜ、こんな無駄な別居をするのか？ 少なくても、夫にその気がないのであれば、さっさと仕事でも見つけて社会活動をするほうがよっぽど効果がある。 女房は、自分との別れを決めて働きにでた、学校にいき違うみちを探している。 そういう女のほうが手元に置きたいと思うでしょう？ 少なくとも両親の家に隠れてコソコソきて、便利なんだかキモイんだかわからない別居を何ヶ月、何年してても無理でしょう。 これに期限を設けることが無意味。 私ならこっちからは連絡しません。 離婚しましょう、という連絡がきてから初めて、「貴方と直接離婚の話をします」という態度にでますよ。 気になったのは夫は睡眠薬を飲んでいるということで内科、心療内科、精神科なりにかかっているはず。 病気からくるものなら根底から話が覆ります。 病気なら違う対応があります。 質問文を読んで思うのは、貴女にはこの夫の妻は無理です。 夫が嫌だといえば別居し、便利な女房になれる貴女にはね、こういう人は無理。 貴女が全部我慢してうまくいくと思いますか？ 相手は話し合いのテーブルにも着かない。 親など入れず、話し合うことができなきゃ離婚もできません。 若い身をこんなつまらない男の妻の座に居座っても時間の無駄です。 次にいきましょうよ。
お礼
＞義理両親に連絡したのって、貴女ですよね？ 残念ながら私ではなく夫が「離婚することにした！」と目の前で電話しましたので、私ではありませんよ。決めつけずに聞いて頂けたほうがありがたかったです(^_^;) ＞「もう一緒にいたくない」と思われるほどの貴女の問題部分 自分でこれだろうと１番思うのは、キツイ物言い、です。が、価値観全てが～！と言ってたので、そうなんでしょうね。「好きだという気持ちがなくなったから、一緒にいたくない。」そうです。 ＞なぜ夫と話し合わない？ なぜ、こんな無駄な別居をするのか？ 少なくても、夫にその気がないのであれば、さっさと仕事でも見つけて社会活動をするほうがよっぽど効果がある。 女房は、自分との別れを決めて働きにでた、学校にいき違うみちを探している。 きめつけの多い方ですね(^_^;)仕事はしてますよ。パートじゃないですが、お昼間からの仕事なので、午前中があるから家事しにいこうと思ったのですよ。 夫と話し合おうにも、例え休日であっても夫は昼間、逃げ回って話し合いにならず、夜に睡眠薬＋お酒を飲んでからしか口を聞こうとはしませんので、話し合いにならないのです。その時でないと口もききませんし、目も合わせませんし、自分の部屋に籠ってるので。その状態で別居してくれ、と夫は言ってたので、両親にも相談した結果「別居したほうが今はいい」となったのです。 ＞気になったのは夫は睡眠薬を飲んでいるということで内科、心療内科、精神科なりにかかっているはず。 詳しく話せませんが、特殊な事情でそういう科にかからずに睡眠薬を手にしており、もうすでに２年ほど毎晩睡眠薬は飲んでます。それに今回お酒を飲み始めたので、私の存在が今はよくない、と両親と話す必要があったのです。 色々ときめつけの多い方でちょっとう～んという感じではありますが、意見の１つとして聞いておきます。ありがとうございました。
補足
ほかにご意見下さる方、いらっしゃれば参考にして頂けると助かります。 ＊自分で思う至らない点は「キツイ物言い…イラッとすると声が大きくなり怒鳴ります」「結婚してから変わらない重い体重…付き合う前に病気で太ってしまいましたが、その状態で付き合いそれ以来変わってませんでした。痩せてくれ、と言われた訳ではありませんが気になってたんじゃないかと思います。」「手抜きの料理…全く感想を言わないので段々とつまらなくなり、同じようなメニューになってたな、と思いました。」今、思っているのはこれくらいですが、夫いわくもっともっともっとある！！というので、それならば紙にでも書いて渡してくれたら、心にも留めやすいし気をつけられる、と言いましたが「紙に書くとか、そんな細かい事をしてどうにもならない」と拒否されました。 ＊夫は結婚してすぐに仕事での帰宅が毎晩午前０時付近になり、その頃から「眠れない」と睡眠薬を愛用しています。今回が原因で飲み始めたのではありません。 ＊朝は出社ギリギリまで寝ており、朝食は結婚当初１カ月ほどしか家では食べてません。昼もお弁当は持っていかず、夜も遅くなるので会社で済ませてくるので、平日は寝る時のみ一緒でした。土日も仕事で疲れているので、昼近くまで眠り、ご飯を食べてまた眠り、ご飯を食べるために起きてようやく話をするという生活でした。 ＊以前から態度が悪かったとか、兆候があったとかは、少なくとも私は気付きませんでした。言い出す４日前には彼の買い物に行き「一緒に見て」とひっぱりまわされてましたし、その近辺では私の両親と共に食事に行き、父と共にお酒を飲んでは二人で語って楽しくしていました。
- tpg0
- ベストアンサー率31% (3785/11963)
こんばんは。 私は、1男2女の父親で結婚35年になるオジサンです。 ですから、ご質問者様の親御さんぐらいの年代になるかと思いますが、嫁いだ娘達(30歳代)がアナタの立場なら、夫婦仲が拗れた理由を問いただします。 嫁いだ娘が、どのような理由で「もう一緒にいたくない」と夫に言われるほど嫌われたのか親として納得いく説明が欲しいからです。 夫婦というのは、どちらかが我慢を強いられる関係では上手くいくはずがないです。 不満が生じたら、不満が蓄積する前に話し合って不満を解消していかなくては、いつかは蓄積した不満が爆発して離婚を考えるほどまで拗れてしまうかも知れないものです。 私達夫婦も、結婚当初は多少の波風はありましたが、夫婦喧嘩が拗れる前に話し合って解決して来ましたから、嫁いだ娘達にも夫婦の話し合いの大事さを教えて来ました。 世間では「夫婦喧嘩は犬も喰わぬ」とか「夫婦喧嘩をするほど仲が良い」とも言われますが、感情的な喧嘩が拗れてしてしまうと修復不能になる例も幾つか見聞きしてきました。 従って、アナタが離婚を考えてないなら致命的に拗れる前に、お互いに冷静になれるように少しの間は別居するのを賛成します。 但し、別居期間中にお互いに不満を解決するような努力をしなくては、永久に修復不能になってしまう恐れがありますから、アナタが夫に嫌われるような心当たりがあるとしたら、その事を改める気持ちになった時には素直に謝ることです。 夫婦とは「お互いに感謝と労りの気持ちを持たなければ」所詮は他人同士であることを心得るべきです。
お礼
きっと私達の両親と同じ世代の方なのでしょう、とても参考になります。 ＞夫婦というのは、どちらかが我慢を強いられる関係では上手くいくはずがないです。 話し合いはしていたつもりなのですが、夫は「面倒だ」「どうせ言ってもわかんない」と話をしなかった、と義理の両親の前で話しており、それもあって義理の両親に「夫婦は他人同士なんだから、言わないとわからない」と言われ剝れていました。私は逆に、夫に甘えて”本音”を言いすぎたと反省しております。今は少しでもきつい物言いと、気の強さを抑えようと努力してます。 ＞アナタが夫に嫌われるような心当たりがあるとしたら、その事を改める気持ちになった時には素直に謝ることです。 義理の両親の前で、心当たりのいくつかを謝罪したうえで改める事を伝え、思い直すようにとお願いしましたが「人は簡単には変わらない、変わるわけがない！」と頑なで、毎晩の罵りの際も泣かず、怒らず、静かに対応していたのですが鼻で笑われるので、今は私の一切何も信じられないのだろうと理解しています。 主人のご両親、また実家の両親と全く同じ意見で、やはり親とはこのように思うものなのだと再度認識できました。ありがとうございます。 ただ、突然始まったこの騒動に心がついていっておらず、その状況での別居なので、いつやめればいいのか、が正直わかりませんので、そのことに対してもご意見頂けたらありがたかったです。 取り合えず今は、いくつか自分で気づいた事を紙に取り、自分がまず変わる事だと心に留めて毎日を過ごしているつもりです。 ありがとうございました。
お礼
とても具体的なご意見有難う御座います。 ＞ご夫婦のこんにちの対立の原因 ハッキリとした事はわかりません。ただそのきっかけは「新築一戸建ての購入」にあったかと思います。順調に話が進んでおり、さぁいざ契約！という時に義祖父からの口出しがあり、それに関して私が良くない顔をした事、だと私は思うのですが、夫は違うといいます。もっとずっと前からであって、原因は全く合わない価値観であり、それを見抜けず結婚した俺がバカだったんだ！とのことでしたので・・・。 ＞あなたが造る家庭の空気にご主人は嫌悪感を抱かれるのです。 ハッとさせられた気がします。思い当たる節があります。義両親が来られた際に、その前で私の実家まで批判していましたので、きっとそうなのでしょう。 ＞（長くなりますので、ご主人が離婚を迫る理論的な説明は省きます。） 出来ましたら、再度の回答にて説明をして頂きましたらうれしいです。もしくは、何か参考になるサイトでも教えて頂けますと助かります。義両親、両親はもちろん、私自身も主人の性急な様子は理解に苦しんでいますので。 何度も読み返してしまうほどに、あまりにも主人の性格判断がスバリ的を得ていて思わずドキリとしてしまいました。心理学か何か、されているのでしょうか。そうえいば、こうなる前に仕事の事でプレッシャーがかかってるような事をいっていた事、思い出しました。 親族以外にも相談させて頂いた際に、実は同じような事を言われていました。ですが、あまり細かくは仰らなかったので「離婚」と勧められても納得がいかない事があったのです。ですが、こちらの回答頂きまして、それへの補足を得られた気分です。ありがとうございました。