彼の親に建ててもらうべきなのか

質問

結婚を考えている彼氏がいます。

彼の実家は大工。
彼の父親（以後、「父親」と書きます）が一代で工務店を築き
（といってもそんなに大きなわけではなさそう）、あとを継ぐ人がいないので一代で終わる予定です。

歳は６７才くらいで、
今でも時々仕事はしているみたいですが、年も年ですしバリバリではありません。
彼の兄弟は既に結婚していて、父親に家を建ててもらっています。

建ててもらったと言っても、もちろん費用を負担してもらった訳ではありません。
言葉通り「建ててもらった」だけで、大工さんへの給料や材料費は必要ですから、
父親の給料や台所やトイレなどメーカーから卸す価格などの部分で、
工務店の儲けはなしで建てたという意味です。

彼の兄弟やその配偶者がそれで納得したなら、私が口を挟む内容ではありません。
ただ、それらの家を建てたのは１０年以上前の話です。

彼は、結婚したら父親に家を建ててもらおうと言います。
だけど、私は気持ちよくＯＫと言えません。

理由はまず、木造が嫌だし（地震や火事が心配。父親は木造専門）、
洋風がいいし（父親は和風がメイン。洋風も出来るというけど慣れないことは難しいはず。
センスも必要だし）、
何より、そんなに年をとった人に頼んで、アフターケアはどうするのかと疑問です。

彼に、「１０年後、２０年後のケアはどうするの？お父さん８０歳過ぎてるよね？」と聞くと、
「がんばってやってくれるよ」という軽い返事。

私の実家は大手ハウスメーカーで家を建てました。
私が建てたわけではないので詳しくは知りませんが、
ベランダの水はけが悪くなったり少しでもトラブルがあればすぐに飛んできてくれます。
先日も１５年点検の葉書が来ていましたし、
１０年目に、外壁の様子がおかしくなったときも（すいません、詳細は知らないんですが）
足場を組んで無料で全部塗りなおしてくれました。

私は正直、家にそこまでこだわりはありません。
どうでもいいという意味ではなく、構造や建て方など勉強したことがないので詳しくないですし、
めちゃくちゃ凝ったデザインでなくてもいいという意味です。
でも彼は、実家の手伝いをしていたこともあるから建て方も知っているし、
父親なら細かい点で融通がきくし大手は高いだけでいい加減だと言います。
ＣＭに騙されていると。

そして、実家の家業が大工なのにわざわざよそで頼むなんて失礼だと言います。

私の実家だって、家業はあります。（というか専門職）
頼れば融通が利く面もあるけれど、一方で言いたいことが言えなくなって、
頼った身内が葛藤している場面を何度も見ています。
（関係が悪いわけではないですよ。
コネやツテとは、融通が利く反面制限される部分もあるものだと思います。）
だから、もし彼がその場面に遭遇してもうちの実家を頼れなんて強制するつもりはありません。

家なんて一生に一度の買い物ですし、
把握できる限りのことは納得してから決めたいと思うものじゃないですか。
彼からすれば、「父親に頼みたい」、「任せれば間違いない」、
「父親がやったミス（？）なら仕方がないと思える」のかもしれませんが、私はそうではありません。
結婚したら、困っていたら助けてあげたいしそこそこ仲良くしたいとは思いますが、
そこまでの気持ちにはなれません。

大手が信用できないなら個人工務店でも構わないのですが、
デザインや料金、長期的なことなど出来る限り話しあって納得してから決めたいです。
相談もせずに勝手なことをするのは失礼だ、と彼は言うので、
相談くらいはしてもいいですし、お願いできる部分は任せてもいいですが、
最初から、「全て委ねなくてはいけない」と決まっているのは、気持ちよくありません。

まとまりのない文章になりましたが、皆さんどう思われますか？
わがままだ、という方もみえるでしょうね。一昔前だったら絶対そうでしょう。
ご意見、アドバイスをよろしくお願いします。

回答No.5

noname#159051

うちの実家は大工ではないですが、
建築関係の自営だったので、

大手メーカーの住宅を見ると
「あんなもの、見てくれ（見かけ）だけで、高い金取られて・・」って言いますね。

３０年前にうちの近所に建てられた二軒の家、
一軒は昔ながらの日本家屋、
もう一軒は大手メーカーの当時流行の洋風の外観の家です。
大手メーカーの家の方が何度も外壁を塗り直したりしていますが、
みずぼらしくみえます。
現在はもっとしっかり作ってもらえるのかもしれませんが。
日本家屋のほうは古くてもそれなりの雰囲気が出ています。
ただ３０年前と現在では建築基準が違うと聞いたので、
免震の為の補強などは必要かもしれませんね。

洋風の洒落た感じの家に住みたいと思うのは、
よくわかります。
うちの周囲を見回しても
新築の家はほとんど大手メーカーの家です。
可愛い家が沢山建っています。
たぶん畳の部屋なんて、ない家が多いのだろうと思います。
どんな家に住みたいか、これは好みの問題なので、
どうしようもないですよね。

質問者様は「家にそれほどのこだわり
はない」ということですが、
この際、徹底的にこだわってみては？
なんとなく洋風がいい・・ではなく、
モデルルームを見に行ったり、
雑誌や本を読んで勉強したり、
そうすれば本当に自分の住みたい家がわかってくると思います。
彼氏さんが「お父さんに頼みたい」と言うなら、
ご自分のこだわりや希望をお父さんに伝えて、
叶えてもらえそうならお願いすればいいし、
「そんなのは無理だ」ということなら他に頼む。

どちらにしろ
もしお父さんに建ててもらうなら
自分の意見を最大限通してもらえることを条件にしないと、
自分の家なのに、思い通りにならなかったと
大きな後悔をすることになります。

近所のお宅は旦那さんのお父さんが大工さんで、
家を建ててもらっていますが、
正直、「今時こんな間取りはないな」という家です。
たぶん奥さんの希望は全く入っていないと思われます。
いくら上等な材料が使ってあって、
しっかりした作りでも
自分の好みに合わない家に住まなければならないのは
つまらないことですよね。

父は昔関わった家の修繕などは、
数年前までは頼まれてしていましたが、
現在はたぶん断っていると思います。
もう８０歳ですので。
質問者様も
建ててもらってもその後のケアは
別のところに頼むことになるのではと。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

＞洋風の洒落た感じの家に住みたいと思うのは、よくわかります。
＞いくら上等な材料が使ってあって、しっかりした作りでも
自分の好みに合わない家に住まなければならないのは
つまらないことですよね。

「そういうことなんです！」とうなずきながら読ませていただきました。
私のミーハーな部分やモヤっとしていた気持ちを代弁してくださり、ありがとうございます。

この質問を書いた後友人にも相談したのですが、回答者様と同じように
この際モデルルームに行ってもっと具体的にイメージを膨らませてみれば？と言われました。
確かに、こだわりはないけどなんとなく、で会話していると話が止まってしまうんでうよね。
「こうしたい」という希望を伝えて話し合えば、本当に彼の父親に頼むのがベストなのかという
話に発展できますもんね。

大きな悔いだけは残したくないです。
私も、少しずつ勉強していきたいと思います。

どうもありがとうございました！

回答No.4

goook

建設会社に勤めています。
家も設計事務所で施工管理も行なっています。

大工＝和風って思ってません？
木造建築ってのは軸、骨組みの話です。
仕上げをどう希望するかは貴方がたの要求に応じるはずですよ？
意匠＝設計もやって居るなら雑誌とかでこんな感じのデザインでって要求すれば良いし、他の設計事務所に依頼して施工は実家の工務店で全然OKでは？

大手メーカーが良いなんてのは浅はかですよ・・・
彼が言っている方が申し訳ないけど正しいです。

鉄骨だろうが、木造だろうが、耐震、制振等の部材はあるので心配する必要ないです。
施工ミスでの修繕なんか無料は当然です。
大手だから安心ってのは思い込み。

実家で建ててくれるなら有り難いと喜ぶべきです。

大手メーカーは高いですよ？元が高いのに他が無料でも結果的に高いでしょ？

元が安くて、修理にお金掛かっても結果的に安かったらどっちが得ですか？

どうしても納得できないなら両社で見積りをお願いしたらどうですか？
内容、保証、金額で大手が安いなら実家にもっと下げて貰えばいいです。（無いと思いますが・・・）

彼が言うように、実家が専門職なのに他に頼む馬鹿は居ないと思いますよ？
遺恨を残すだけの話です。

デザインまで任すなんて建築は無いですから安心してください。
旦那さんは無知ですか？

お礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

木造について、少しだけ調べてみました。
耐震、耐火については技術が進んでいて、今は木造が一番（かどうかは断言できませんが、かなり）
安全らしいですね。
なので、その点については不安が消えました。

まだ何も知識がないのですが、ソコソコの家なら大手の方が安いというイメージです。
彼も、大手は安いけど（…いい加減）と言いますし。

＞元が安くて、修理にお金掛かっても結果的に安かったらどっちが得ですか？

納得できるくらい「安かったら」考えてもいいですね。
高い買い物ですから、心から愛せることが何より大事です。（笑）

父親は設計もしているので、デザインも任せるものだと思っていました。
違うのですね。
建築は、建てる人とのフィーリングが合うかどうかがすごく大事だと聞きました。
車なら現物を見れますが、家は出来上がるまでどうなるか分からない。
（見学は行けますが）
使い勝手や求める雰囲気など言葉で全て説明できなくても、
ある程度信頼して任せられることが大事だと。

私がかなり強く言ったので、彼も「ＨＭでも見積もりをとって…」などと言うようになりました。
色々検討した結果決めるなら私も納得できます。

でも、私も知識がなさすぎて対等に会話が出来ないことに気付いたので、
少しずつ勉強して自分のイメージも膨らませていこうと思います。

建築関係の方からのアドバイスをいただけて嬉しかったです。
どうもありがとうございました！

回答No.3

kano20

そもそも価値観が違うと感じませんか？

彼は父親の手による、木造住宅が欲しい人の様ですね。
貴方は洋風の家が欲しい人。
彼の兄弟がすでに「父の作品」に住んでいる以上、彼も息子として同じだけの愛情が欲しい事実と「父親に造ってもらった」という事実が欲しいと思います。

彼と結婚するからには彼の兄弟の妻のように、義父の作品に住む覚悟が必要かと思います。
覚悟が無いなら妻として、貴方が資金提供して貴方の実家の家のＨＭにこれだけの事はしますよというセールストークを夫にしてもらう。
夫に父親の作品には住めない代わりに、代金は妻持ちでとメリットも与えましょう。

結婚前から理想の家が、そこまで違うのですから結婚前にとことん話をして喧嘩もして、結婚だけを焦りませんように。

お礼

お礼が遅くなり、申し訳ありません。

彼の兄弟がどういう経緯で建ててもらったかは知りません。
ただ細かくは書けませんが、それぞれの配偶者にもメリットがある建て方をしているので、
純粋に「彼の父親の家に住んでもいい！」という背景だったかは不明です。

両親との関係がある程度良好なら、建ててもらうほうが居心地がいいのは当然だと思います。
私だって、自分の実家よりで物事を進めるほうが気楽ですしから。

もっと話し合ってみますね。

どうもありがとうございました！

回答No.2

8ry0ox8

こんにちは！

わたしならって前提でお話しするとすれば

その彼とは結婚しません＾＾
洋風の家をリクエストして洋風に建ててもらうってことができるのなら
喜んでおとうさんに建ててもらいますけど
（結果どんな感じでも文句は言いません）
建ててもらうのが嫌　なら　結婚自体破談にします。

実家のお父さんに建ててもらう。すごくいい話です。
お父さんも、息子たちの家を建てるのが夢だったりもするんじゃないですか？
そんな夢をぶち壊すなんて申し訳なくてできません。
彼には彼と彼の家族の夢を一緒に実現してくれる
素敵なお嫁さんがくることでしょう。

あなたがわがままなのではありません。
いたって普通です。
でも、高齢のお父さんのことを考えると
嫌っていうのは可哀想過ぎます。

なので、合わなかったということでごめんねごめんねーとお別れします。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

相手の親の職業や、将来的にトラブルになりそうなことをできるだけ考慮して
結婚相手を考えることも真面目な選択だと思います。

どうもありがとうございました！

回答No.1

777oichan

大手のメーカーだから安心と言う事ではないのですよ。大工が造る事が出来れば、工場生産の家よりはきめ細かく丁寧な家が建てられます。それも可也お買い得価格で。わがままと言う事ではなくてある種の不安があるだけですよ。数ある業者からお父様の工務店を選んだと言う風に思えば良いのでは？
基準やレベルについて、あなたの希望などは遠慮なく確認されることが必要と思います。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

>工場生産の家よりはきめ細かく丁寧な家

それはそうらしいですね。

安い買い物ではないですし、色々検討したうえで決めたいのが本音です。

もしお願いすることになったとしても、家に関しては遠慮せずに話を進めたいです。
（できるかな…）

どうもありがとうございました！