raincoatのプロフィール

離婚後、子供を元夫に面会させるべきか否かで悩んでいます。 同じ立場の子供だった方、同じ立場だった女性の方、その他ご意見をお聞かせください。 私と元夫は先月離婚しました。 子供は３歳になったばかりです。 その子供は理由あって生後１ヶ月に満たないときに夫婦で引き取りました。血のつながりはありません。 当然、私も夫も自分の子供として育てていくつもりで引き取りました。 子供が１歳に満たないときに、夫が重度の身体障害者となり自立ができるまで施設での生活が始まりました。 施設での生活は今月まで２年間続きました。 途中で数ヶ月に一度の割合で子供を連れて私は施設に行っていますので、子供は元夫のことを「パパ」と呼んでいます。 元夫は現在は仕事をしていますが、体調はあまりよくなく今後の体調如何では無職になる可能性もあります。 今は働いているので養育費を払うと言っており、最初の養育費はきちんと払いました。 今後子供を元夫に会わせるべきかどうか、で深く悩んでいます。 施設に長期間入っていたので子供との接点も今まで全くと言っていいほどありませんでした。戸籍も離婚後は別々なので名字も子供と父親は異なります。 それでも子供にとって「父親」と呼べる人は今は元夫しかいません。 しかし重度障害を抱えた血のつながらない父親とは会わないほうが逆に子供のためになるのではないかと考えています。 やさしい子供に育ってくれたら、将来障碍者の父親を背負って生きていくことにならないか。この場合、色々なことへの我慢や負担が子供にのしかかります。 結婚の弊害にならないか。相手の女性のご両親の気持ちとしては手放しで喜べないでしょう。 子供と父親が面会していくという理想論と、当事者として子供の将来を考えた上での現実論が頭の中を回っています。 元夫は、私が今後良い人と出会って再婚し、子供に健康な父親ができることを一番望んでいます。私はもう結婚に疲れたのでそのつもりはないのですが。 会えるのであれば、父親としてではなく知り合いのおじさんとして会うことも考えていると言います。 また私の判断で会わせない方がよいとなった場合は、もちろんそれに異論はなく子供のことを胸に刻んで一生会わないと約束すると言っています。 会わせたほうがよいと思われる方は、単に子供には父親の存在が大事だから会わせるべきだ、だけではなく、現実的な子供への将来負担も考慮した上でのご意見をお聞かせください。 会わせたい気持ち半分、会わせない方が良いのではないかという気持ち半分。本当に悩んでいます。 ご意見をお聞かせください。辛口でも全然構いません。

こんにちは。 私の姉は一昨年統合失調症になりました。落ち着いている時期もあるもののかなり重いです。閉鎖病棟へ、去年だけで３度入院しています。 今は無職で、彼氏と同棲しています。結婚は分かりません。 私は結婚前提で、同棲しようとしている彼が居るのですが、彼の親には内緒でここまできました。彼は全て知っています。 彼の家族はとてもあっけらかんとしていて、いわゆるO型家族っていうんでしょうか。いつでも優しくて、私にもとても良くしてくれます。いつでも嫁いできてくれて良いのよと言われています。 結婚するとなるといつかはこの事を言わないとダメだよね？という話を彼にすると、じゃあ今度しておくね！とごく普通に言われたのですが、いくら優しい親だからと言って、息子の結婚相手の姉が重い精神疾患だったら、さすがに考えますよね？ ちゃんと作戦を立ててから言おうよと言ったのですが、私からじゃ言いにくいだろうから俺から言っておくよ。きっと大丈夫、気にしない。と言われました。 まだ言ってはないと思いますが向こうの両親の反応が不安でたまりません。 それにうちと彼のお家では経済状況に雲泥の差があります。それは彼の親も知っています。 もちろん姉の事で頼ろうなんて気は毛頭ありませんが、姉が結婚していない以上、彼の親からしたら自分の息子が苦労するリスクが少なからずあるわけで、警戒するのが普通の反応じゃないかなと思ったんですが、考えすぎでしょうか。

タイトルの通りなのですが... こんなことを考える自分も、ケチくさくて嫌になります。 お金のことは難しくて嫌です。 彼氏とご飯にいく時、だいたいは奢ってくれるのですが、たまには私が奢ったり、ほかの所で出すなどして辻褄を合わせるようにしています。(彼の方がトータルでは多く出してくれています) ですが、たまに私と、彼と共通の友人でご飯やお茶をするとき、ほぼ確実に彼が奢ります。(もちろん女性に限りますが) お茶五人分...とかでも、2000円は軽くいきます。 ご飯三人分なら、安くても4500円とか。 彼は学生だし、別に奢らなくてもいいんじゃ？と思うのですが、 外国人なこともあり、(ヨーロッパ系です)それも関係するのかもしれないのですが... 友達に奢るなら、私にプレゼントしてくれればいいのに。とか思ってしまいます。 2人で旅行行くにしても、お金ためなきゃね。みたいな事を言っているのに、なんでそこで使っちゃうんだろう？と思います。 え？今日も奢ってくれるの？となる共通の友人の嬉しそうな顔もたまにイラっとしてしまいます。 別に、友達は奢ってくれるからって私たちとご飯食べに行くわけじゃないのは分かっているのですが.... そんな自分が嫌になります... 同じような方っていらっしゃいますか？ この事にたいして、私はどのような考え方をすればいいと思いますか？

息子が1歳を迎え、義父母から息子に何か物をプレゼントしたいから必要なものはないかと言われています。 必要なものは揃えているし、また、正直義父母は恩に着せるタイプで、過去にも、善意かと思い感謝していたら見返りを求められ仰天嫌な思いをしたこともあり、義父母から何かしてもらうのは気乗りせず丁重にお断りしてるのですが、催促されて困っています。 私達夫婦は、なくても困らないそんな物よりも、60歳になる義母が、「おばあちゃん」と呼ばれたくないからと、息子に向かって自分のことを「ニックネームにちゃん付(例:ジュンコならジュンちゃん)」と名乗り、そうすりこもうとしているのをやめてくれるのが何よりありがたいと思っています。私達は、そういう祖父母の呼び名は、きちんとしたいと考えているからです。将来、息子が恥ずかしい思いをしたり、馬鹿にされかねないことをわざわざするのも腑に落ちません。 主人が何度か「おばあちゃんでしょ」と言っても「嫌！私はじゅんちゃん！じゅんちゃんなんだから！」と聞きませんし、義母は「自分が好きなようにやって恥をかいてもいい」という考えで、それは義母の問題なのでいいですが、私達の子供にまでそれを求めるのは、親としてたまりませんし、無責任甚だしいと憤りを覚えます。好きにやった末にかく恥は義母だけがかけばいいと思います。最近は「じゅんちゃんちゃん」とも言い出しており、表現は悪いですが、とても馬鹿っぽく見え、年甲斐もなく気持ち悪いし、それを息子に求めることに物凄いストレスを感じます。 呼び名を若さに固執しても、年齢が若返るでもなし、はたからみたら、やっぱり若い人ではないし、孫からしたら「お祖母ちゃん」に代わりはないのに…。 ちなみに、主人は自分の祖父母のことは、おじいちゃんおばあちゃんですし、呼び名を求められたこともないそうで、実際、息子の曽祖母にあたる方(義母の姑)は自らひいおばあちゃんと名乗っており、義弟は「名前＋おじちゃん」と名乗り、義母のようなことを言い出す人は皆無、むしろ義母を「ちゃん付け」で呼ぶ人間すらいません。 息子を思うなら、親が必要だと思うものに本気で配慮すると言うのなら、物なんかでなく、養育方針を妨げる「じゅんちゃん」「じゅんちゃんちゃん」の呼び名をとにかくやめて欲しいのです。 一方、初孫に何かプレゼントをと思う気持ちもあると思うので(他からもらってるのは義父母も知ってるので)、どうしても引かない場合は、今ない物は1万円程度の長く使えるおもちゃなのでそれをリクエストしようかと思うのですが、また「そっちの思い通りのものをあげたのに、こっちの思い通り(じゅんちゃん呼び)にはしてくれない！」と文句を言われるのも嫌です。 おもちゃを自分達で買えないわけでもないのに交換条件にされるとたまりません。 プレゼントの代わりに、ニックネームのちゃん付をやめてほしい、というのはダメでしょうか？何か良い伝え方はあるでしょうか？ それともプレゼントをリクエストし、呼び名は別問題にした方がいいのでしょうか？ アドバイスお願いします。 些細なことですが、積もり積もってストレスが大きくなり本当に困っています。。

新婚３ヶ月です。 先日、妻と家計や小遣いについて話し合いました。 我が家は私が20代半ば会社員で月手取り22万程、 妻が20代前半パートで月8万程。 私の小遣いが2万、妻は1万です。 家計の管理は妻が行っています。 家事負担は平日は妻、土日等の休日はほぼ私という状況です。 年内に結婚式や新婚旅行を控えているので、 その予算捻出の為にかなり節約をして貯金をしています。 そんな中で妻が 「月に1万では何も出来ない。せめて同額にしてほしい」 と、訴えてきました。 私の中では、小遣いで同額を求めるなら、 妻は妻がやるべき事をやって主張すべきだと考えています。 よく家事だって仕事、主婦に休みはないと言う人がいますが、 家事を「収入を得る為の仕事」と同列に考えるのは 私はおかしいと思っています。 時間に対する意識、責任感、義務感、全く違うからです。 ですが、それをあえて同列に考えるとするならば、 主張するなら主張するだけ家事をやってほしいのです。 平日、妻が家事と上記しましたが、 掃除、洗濯は毎日やっていません。 掃除なんてひどい時は週末に私がして、 その後、1週間しない時もあります。 夕飯の仕度はしてくれますが、 食器洗いは平日でも私がやります。 毎日、家に帰ると、 何かしら家の状況に不満があります。 取り込んだ洗濯物が山になって前日と同じ状況だったり、 フローリングにほこりが目立ったり、 食事をする為のテーブルが汚かったり、 「今日は完璧！」という日がほぼありません。 共働きとはいえ、 妻はパートで２時、３時には上がります。 同じ報酬（小遣い）を求めるなら、 せめて家事は文句を言わせないくらいやるべきと 考える私は傲慢ですか？ 結果的に同額を主張するなら、 土日も完璧にやってくれとは言わないけど、 もっと家事の精度と頻度を上げてくれ、 それが出来ないならフルタイムで働いてくれ （フルタイムなら家事も小遣いも同等であるべきと考えています） という回答で結論を出しました。 これは間違っていますか？ ちなみに、元々私は妻には仕事よりも家庭を優先してほしかったので フルタイムで働くのは反対でした。 ですが、それは家庭を優先する事が前提であって、 家事が出来ないならフルタイムを反対する理由はありません。 また、反対に関しても、妻が将来有望で、 私との結婚のせいで「社会人」としての人生を諦めた、 というなら上記のような主張はしませんが、 結婚前からフリーターでしたし、学歴や優れた技術、知識もありません。 ※もちろん、出会わず、結婚しなければ何かで活躍したかもしれませんが それをアリとすると、何でも言えるので。 私自身の小遣いはほぼ妻との外食に使っていますし、 妻にも化粧品や美用品は家計で負担してもいいと言っています。 休日に私だけがフラフラ遊んでいるなら不満もわかりますが、 ほとんどを妻との時間に使っています。 妻にそういう気はないかもしれませんが、 私の安月給を嘆かれているようで、私も強くは言えません。