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突然の別れを納得してもらうには
- 私は29歳、彼は27歳でつきあって1年半になります。彼のことは大好きです、が、どうも彼との恋愛は疲弊します。
- 互いの仕事の都合で会える時間が少ない且つお互い好き過ぎて、毎回別れが辛い。彼は技術者としては優秀ですが、やや子供っぽいところがある。
- 将来のことに関して、思いつきの様なゆる～い発言をする。私も結婚願望がある故に、無計画で責任感のない発言をされるとかえって辛い。
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No.１０です。 なんか若いころの自分を思い出すのです。 当たり前に人を信頼する、人から信頼される、ということがどういうことかわからず、 人に甘えることができないトラウマの持ち主だったころの自分のこと、ですが。 ＞大好きなのに疲弊は矛盾ですか。 はい。 少なくとも「お互いに欠点はあるが信頼し合って安らぐ関係」を築く姿勢ではないと思います。 「自分サイドの愛」で満足するのが愛、みたいな姿勢です。 相手からはあまり求めようとしない（だからやたら相手のことは理解しているけれど、相手はこっちのことを実は理解していない。というか理解させない。） ある意味「一人芝居」の舞台みたいな恋愛、かもしれません。 だから演じきったら終わり、なんです。 好き、だけど自分の自我のガードは降ろさない。 いや、好き、だから降ろさないのかもしれない。 本当の自分の本音をぶつけて苦しくなるくらいならば演じきろう、みたいな。 で、ガソリンが切れたらその関係そのものを終了させて どちらも傷つかない、というのを目指すと言えば聞こえはいいけど。 ＞まぁ好きってレベルの人との恋愛は本当にラクでした。 ＞バランスが崩れないですむので。でも幸福度のMAX値もしれてます。 ですからきっとそもそもの「幸福」の設定が「安らぎ」ではないのですよ。 燃焼感と消耗感が恋愛観、相手を好きだ、と設定されているので その繰り返しになる。 相互の信頼関係を育てるのではなく 「まぁ好き」くらいの相手だと失ってもたかがしれてる、のでラク、なのです。 でも、「自分の限界に挑戦」という麻薬感は満たしてくれないので面白くない、みたいな感じ。 きっと恋愛以外も集中して燃焼しきる、みたいなことに自分の価値、美徳感が設定されているので あれもこれも「やり分けられない」感じなのです。 アスリートのジャンキー的な感覚に近いかも。 だからそもそも与えてくれる相手、を選んでいないのでケンカになると「話が通じない」で疲れるのでは？ とにかくこの関係を持続させるのはもう限界でしょう。 一番自分が疲れない方法でリリースして （彼がふっきれるかどうか、は彼自信の問題です。あなたはあなたができる万全を期すなら その後の彼のことは彼自身に任せるしかないのです。 １００％あなたが相手の心を設定したりプランすることはそもそも無理なのですから。） その次はまずは１２０％力投しない７０％出力の自分も認められる、 その良さもわかるという感覚をあらためて見てみる。 そしてもっと深いあなたの不安定な顔も統合して自分として愛せる、認められるという感覚を 目指す余地を自分に作る、じゃないと 「燃え尽きる」関係の繰り返しで「結婚」も継続できる結婚にならないんじゃないか、と心配です。 あなたは知性が高い人なのだと思いました。 だから知性で抱え込んで苦しいんだとも。 次は安らぐのだけれどぞっこん好きだ、でも自分の行動バランス、配分も崩れない、という関係ができるといいですね。 だってまだやってないのはそのジャンルでしょう。きっとやりがいありますよ。
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- guacamole99
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大好きなのに疲弊する、には疑問もあるのです。 好きと言うプラスもあるが疲れるというマイナスもある。 でも結果マイナスだ、っちゅーのは「大好き」なのかな？と。 でもそこは相談者様が後から「自分の何が自分を無理させていたのか」を考えればいいことなのかも。 とりあえずは別れ話、ですよね？ プラス引くマイナス＝まだプラス、じゃなくって プラス×マイナス＝マイナス、と判断しての別れ話なのかな？と。 どこか無理してつきあってきた、ということですもんね。 そこをどうやってわかってもらうか、のお話か、と。 こういう場合、変に脚色したり自分の本心とは違うことを言わない、しないほうが良い気がするのです。 まずは 「ごめん！大切な話がしたいんだ・・・お願いだから最後まで聞くだけ聞いてくれる？」あたりから始めたらどうかな？と思います。 あとはおっしゃっているポイントでいいか、と。 まずはお互い忙しく、会う、ということにすごいエネルギーが必要、別れが疲れる。 自分に結婚願望があり、あなたも考えてくれているのはわかるけど、 自分の現実感とはズレている。 過去に心療内科に通ったときの状態を覚えていて最近の仕事での緊張も含め 自分のリミットを越えたら、と思うとそれに近づくのがこわい。 気持ちがあるかないか、この先続けられるかどうか、より 一回全部リリースして一人になりたい。 あれもこれもうまく運ぶ、ということは無理になってきてる。 今は自分の容量を越えてるから あなたからは離れて、せめて仕事に集中したい。 そうしないと自分が壊れそうだから。 ごめんね。 って感じじゃないでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 大好きなのに疲弊は矛盾ですか。 多分、頭の中が恋人のことで占められるのが問題なんだと思います。 シングルタスク人間なので、恋愛によって仕事も家事も勉強もおろそかになりがちで、 そんな自分に嫌気が差し、でも彼には会いたい、、^^; もちろん得られるものも計り知れないくらい大きいのですけどね。 それに比べて、まぁ好きってレベルの人との恋愛は本当にラクでした。 バランスが崩れないですむので。でも幸福度のMAX値もしれてます。 別れの切り出し方まで具体的に書いて頂いてありがとうございます。 内容もそうですけど、言い方も大事ですね。
- take-on3
- ベストアンサー率14% (176/1183)
基本的には死別でもしない限り無理。 あなたが別の男性と結婚しようが別の男性の子供を認識しようが 突然変異行方不明になろうが彼がそれを受け入れるには時間がかかるし、 時間をかけて事実を消化したところで納得はしていない場合も多い。 基本的と断ったのは例外もあるという事。 彼の事情都合(彼の様々な生活苦や彼に別の好きな人が出来たりあなたを嫌いになったり等々)で別れるか、 あなたの為になる事だけをひたすら願う性格で潔く別れを受け入れるか(別れを切り出す側が「私の事を本当に好きなら私の為に別れて」的な事を抜かしてはいけません。)。 彼が自分で「こいつには敵わない」と思えるような新彼氏や仕事があなたに現れた場合。 彼にとってあなたが取り替えのきく程度の女だった場合等です。 別れるというのはとかくエネルギーの必要な物なんです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね、本当に苦しいです。 歳を重ねていくごとに、しんどさが増すような気がします。 特に今回の場合は相手を嫌になって別れるわけではないので 余計にエネルギーがいります。
- ejiruto
- ベストアンサー率20% (138/676)
彼の心配よりも、自分の心配をされた方がいい気がします。 彼はまだ若いです。 一時的に凄く落ち込むだろうし、それを緩和させるのは難 しいと思います。 でも、時間が解決するでしょう。 でも、あなたの方のダメージは彼よりも遥かに大きいと 思います。 一時的には楽になるかもしれませんが、その後に埋めようの ない喪失感に苛まれるようになる可能性が高いです。 そして、気がついたら30過ぎで結婚の当てはない。 仕事に集中すればいいと、自分を慰めても、夜一人で寝る とき、週末の予定が埋まらずひとり寂しく過ごす時、恐らく 別れた彼の事を思い出し、後悔する日々を送るような気が します。 なぜ、お互い大好きなのに別れる必要があるのでしょうか。 ２と３は同じ事を書いてますよね。 彼の発言が幼くて軽くて疲れる。 仕方ないですよ。 普通男が４つ５つ年上でようやく精神的に釣り合うのですから。 ２つ下だと、かなり幼く感じると思います。 でも、その方があなたにとって御しやすく将来的にも楽ですよ。 ２つ下だと７つくらい違う感覚で付き合えばイライラしなく なると思いますが。 また、子供が面白い事を言ってる位の感覚でいいのではないですか？ いちいち真に受けるからいらいらするんでしょ。 あなたがしっかり主導権を取って頼りない彼を導いてあげれば いいのです。 彼も、30代になればその内しっかりしてきます。 早まらない方がいいですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 実現できれば理想的だと思います。 ですが、私にはそこまでの余裕はなかったです。 将来の話をするにしても、自然に流すことが出来ず強く拒絶していました。 雲をつかむような話をするのがつらかったからです。 ですが、それはそれで今度は彼の方が不安になってしまって、 将来のことを考えてくれないと不満を漏らすようになりました。 、、、今振り返ってみると変な関係ですね^^; 私がもう少し強いか彼がもう少し大人か、どちらかであれば 何とかなったような気もします。 将来後悔することになるかもしれませんが、 今は自分を守ることを優先します。
- kiirosensei
- ベストアンサー率20% (9/43)
相手が納得してくれる別れ話って少ない気がします。 ですので、別れを決意したことを彼氏さんに伝える事を悩む必要はないのではないでしょうか。 夢見ているであろう彼氏さんにいち早く現実を伝える必要があると思います。 決意したあなたの気持ちに彼氏さんがどういう態度や考えを言ってくるかまだ分かりませんが、ここは質問者様の決意が固いのならばしっかりとお断りしましょう。 でないと質問者様もただでさえ辛く悲しいのにさらに辛くなりますよ。お互いに良くないのでは？と思います。 そうこうしているうちにお互いのチャンスがどんどん逃げてしまっている、と考えるか、人との付き合いはもっと感情的なものだ、と考えるかにもよりますが、仮に彼氏さんが後者で質問者様が前者だった場合、長い目で考えたらよりすれ違いが拡大するだけだと思いませんか？ 今の段階で確実なのは、質問者様は彼氏さんとは合っていませんよね。 色々な恋愛あるのでそれでもいい人はいいでしょうし、別れを告げる選択もまた正解ですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 冷静なご意見ですね。 仰る通りだと思います。前者が私で後者が彼。 彼のことを凄く思っているので、そう簡単には割り切れませんが。 彼が夢見がちというのもその通りです。 私はどちらかというとリアリスト。 共通点は多かったですが、この一点が違うと難しいのかもしれませんね。
- yokohamakamome
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＞彼との別れを決意しましたが、相手にとって納得できるものでしょうか？ ＞彼は現時点で別れを告げられることは全く想像していないです。 ＞少しでも彼がふっきれる方法はないものかと考えています。 貴女の決意が固いと想定して、その実現の方法に、逆の発想があります。 彼が納得しない、後を引く、拘る、吹っ切れ無い・・・その別れ方は？ それを考えると、以前見かけた事を思い出します。 それは・・・「中途半端な別れ」だそうです。何年経っても引きずる別れで 男の心に重く、深く、沈殿してはふつふつ沸いてくる想い・・・ 「中途半端」とは例えば、別れの話をしている最中「席を立ち」出て行く。 つまり「徹底的にやらない・・・事実を告げない・・・余韻を残す」事です。 貴女が「勇気が無く」「相手を思い遣り」「傷つけない様配慮」優しく優しく 接すれば、そうなります・・・中途半端です。 ここは戦争だと思いなさい。殺るか！殺られるか？二者択一です。 ここで毅然と対応し、徹底的に別れを告げる、しか無いのです。 もし、それが否だ、いい女でいたい、良い思い出に、とか良い友人になる、 とか思わないことです。思ったら最後、彼はストーカーになるのです。 総ては貴女の自己責任で、お決めなさい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 他の方へのお礼でも述べましたが、 自分の思い全てを淡々と話そうと思います。 彼を嫌いになったとか、そういう嘘はつけないし、 敢えて傷つけるようなことも言えませんが、 過剰に彼を思いやって自分の思いに蓋をするようなことはしないようにします。
- siege7898
- ベストアンサー率21% (191/888)
質問内容からすると、すぐに結婚すれば解決するように思われます。 ゆえに、彼氏には、すぐ結婚する、すぐ分かれる、の２択を迫ればよいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そこまで問題はシンプルではないですが、結婚も解決方法の1つだと思います。 他の方にも言われたことがあります。 ただ、彼は「今」だとは思っていないようです。 その気が無い人にせっつくようなことはしたくありません。 私はそういったことをされるのを凄く嫌うため、人にもしたくないのです。
- troml
- ベストアンサー率17% (561/3166)
彼の子供っぽいところと、生活力に欠けるところと、世の中を知らないところと、考えが甘いところが嫌だし、リードしなくちゃならないのが負担、無計画で無責任なことを言うところが嫌、彼との付き合いが高負荷で仕事や日常に支障をきたしていて、このまま付き合っていたら精神を病んで心療内科通いになってしまうし、そうなりたくないから別れる。 と言えば納得するんじゃないですか。 好きだけど別れるなんて、ぐにゃぐにゃした言い方をしたら、男の人は確実に理解も納得もしませんよね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 今でも好きだけど、XXXなんて言い方はしないようにします。 好きでなくなったとか思いが薄れたとか、そういった問題が原因ではないので わざわざ話題にする必要はないと思います。 ただ、聞かれれば、嫌いになったなんてやはり言えないような気がしますが。。
別れって言うほうだけが納得していて言われたほうは納得はできないですよ。 口では分かったといった場合も、理解は出来ない筈です。 まず、納得して別れたいという考え方を改めるしかないです。 納得してもらえなければ、別れないのでしょうか？ 既に答えは出ていますので、心を鬼にして別れを言いましょう。 相手の事を考えている質問者さんなら出来ると思います。 別れる事が彼氏にとっても成長の糧になるでしょう。 残酷ではないと私は思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ご指摘の通り、納得してもらわなければ別れられないわけではありません。 自分が別れを告げられたことがないためか、きちんと話せば納得してもらえるという 思い上がりがあったように思います。 ただ、彼の反応を想像すると、、私もつらくなります。 私は私の思いを素直に語るべきだし、それ以上のことを望んでも 仕方ないのですね。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20298/40238)
出来ると思う。 ただ、伝えなければわからない部分もあるよね？ 貴方が今まで見せていない部分もあるから。 別れを求める事は。 一面的に見たら残酷な事をしているような捉え方にも なるけど。 好きで繋がっている二人なのに。 今の貴方は全然「活き活き」していないんだよね？ 彼への好きが、彼という存在が。 貴方を安定させるどころか、 どんどん「すり減らせる」方向に進んでいる。 その現実は看過できない。 勿論貴方「も」彼が好きなんだという現実もある。 今の付き合い方を自分で「選んで」いる。 ただ、子供っぽい彼に心配を掛けないように。悩ませないようにと。 結局貴方が「大人」の対応を選んでしまう事で。 彼はずっと子供の「まま」なんだよね？ そして、貴方はいつの間にか。 彼を「構う」為に付き合っている状態が生まれてしまう。 彼が不安定に「ならないように」気遣いながら 付き合う事が続いてしまう。 それでは精神的にも苦しくなってしまう。 自分自身が少しメンタル的に弱い自覚があるからこそ、 自分を「守る」選択は大事なんじゃない？ 納得云々まで求めても無理だよ。 それが「出来る」人なら、 既に今の時点でも、 貴方の立場、貴方の気持ちに寄り添った対応が「出来る」筈でしょ？ 納得は時間を掛けて、 彼の側で行ってもらう部分。 そこまで貴方は関知しない。 ただね、突然「結論だけ」を持ち出されたら。 誰だって戸惑う。 尚且つ彼は子供っぽい。 普通「以上」に感情的になる、心の壁を創りやすい人なんだよね？ むしろ必要以上に長く絡まった状態を創る可能性もある。 だからこそ。 そういう彼だとわかっているからこそ。 今の「まま」の付き合い方では苦しいんだと。 私はもっと私自身を大切にしたいと。 貴方が別れたいと思うに至った部分は丁寧に伝えて。 その上で動いていかないと。 それは彼と同じく不安定な貴方と、 １年半も付き合ってくれた彼への「感謝」でもある。 喧嘩や議論は疲れると。 じゃあ今までの貴方と彼のお付き合いは何だったのか？ 二人の１年半は何だったのか？ 貴方が今選ぼうとしている、 彼に「向き合わずに」整理しようとする方向性。 それってある意味貴方の「子供性」なんだと思う。 最後だと思うからこそ、 貴方は向き合わないと。 何度も何度も向き合えと言っている訳じゃ無い。 答えを出すまで向き合えと言っている訳じゃ無い。 相手が理解しても、しなくても、出来なくても。 私は私として、伝える事は伝えたんだと。 今まで付き合ってきたパートナーとして筋を通したんだと。 むしろ貴方の方の「納得」を創らないと。 もし彼をスルーするように、答えだけを告げて去っても。 貴方は必ず後で後悔するよ？ 残してきた子供っぽい彼が気になってしまうよ？ そしてわざわざ後ろに戻って、 また彼との関係性の中に絡まってしまうよ？ それは貴方が一番不安視する、 自らのバランスを崩した状態でしょ？ ガッチリ向き合わなくても良いんだから。 動くなら。別れるなら。 伝える事は伝えて。 その上で、貴方は貴方のペースを創っていけば良い。 足元を大切にね☆
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね、いつも誠実だった彼には感謝しています。 過去のどの恋人よりも私を受け入れてくれた人です。 きっと彼にも苦労があったと思います。 苦しい理由をありのままに正直に伝えようと思います。
話し合いは避けたいとの事なので、 少しでも彼がふっきれる方法に重点を置くならば「仕事と恋愛の両立が精神的に辛く、このままだと心療内科に通っていた時の自分に戻りそうでいやなので別れたい」 というのはどうでしょう。 嘘はついていませんし、相手の非をつらつら並べたら話し合いになると思うので、自分自身の問題としておいた方がシンプルかと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに、相手の非を並べるのは無意味だと思います。 関係を終わらせようとしているので。 彼の発言が私を揺さぶることは事実ですが、 基本的には私自身の問題として話そうと思います。
お礼
彼と話をしてきました。 結論から言うと、入籍することになりました。 ほんと、相談しておきながら、お恥ずかしい限りです--; 長時間にわたり話をして、どうにか彼もふんぎりがついた頃、聞かれました。 最後に聞くけど、どうして一緒に暮らしてくれないんだ？、 どうしてそんなに好きでいてくれてるのにいつでも傍にいたらだめなの？と。 同棲は楽しいだろうけど、結婚に至らず別れる場合にすごくエネルギーを要するから嫌と答えると まだ、俺は結婚相手として見られていないのか？ という話になりました。 どうやら、彼が結婚を２，３年先と言っていたのは（相変わらず、、）大意がなかったようです。 それに重ね、将来の話をしても私がいつも拒否するので言い出す自信がなくなっていたようでした。 お互いに臆病すぎてすれ違っていました、、情けない^^; 彼が言うには、まだ自分は頼りないけど、意志はとっくに決まっている、ということらしいです。 で、私の方ももちろん、だったので入籍が決まりました。 不安はありますが、好き過ぎてもそばにいれば幾らかは安定した関係になるでしょうし、 彼のことを幼く感じたとしてもマイペースで見守ることができるので何とかなるだろうと思います。 私も腹をくくって、彼と共に一歩ずつ前進していきたいと思います。 皆様ありがとうございました。