お別れするべきなのか

質問

私:30歳 バツイチ 子持ち(10歳)
彼:35歳 独身 会社経営
付き合って5年になります。先日結婚の許しを貰うため、彼の両親にご挨拶に行きました。
結果は猛反対。理由は私がバツイチ子持ちなこと。人間として最底辺な人間だと言われました。そして会社経営する身でこんな女と結婚したら取引先すべての信用をなくす、と言っていました。
ご両親のおっしゃっていた事は当然の事だと思います。

彼の会社は家族経営の為、別れなければ経営者の座から解任し、会社にもかかわらせないとのこと。
この時点で彼も私がこの5年どう生活していたか、仕事のことなど弁明してくれましたが、全く聞く耳をもってくれませんでした。

この時点で答えは決まってしまったのかもしれませんが、彼には仕事を捨ててまで私と一緒になってくれとは言えませんし、それも望んでいません。彼のご両親にも哀しい思いはさせたくありません。
彼は私と一緒に居たいと言ってくれますが、もう私からお別れを切り出すしかないのでしょうか。
私も甘い考えですが、彼と子供となら幸せになれると確信していますし、最高のパートナーだと思っています。

話に言ってからというものの、この件で罵倒され続ける毎日のようで、彼も疲弊してしまっています。

私はどうすることが一番の道なのでしょうか。

回答No.6

blazin · ベストアンサー

個人（彼女）としては別れたくない。
でも、
私たち（交際）としては別れた方が良い。
貴方の中では既に、
結論のようなものは出ている。
それでも、
個人（主観）が別れに抵抗している。
だからこそ、
べき論を使わないと別れを受け止め切れない。
べき論≒本意では無い選択でも必要ならする世界。
まさに今の貴方だよね？
貴方だって、
そこまで言われたら逆にハッとしたんだと思う。
ショックよりも、
ある種の分かりやすさ、
それがご両親の意見にはあるから。
何が分かりやすいか？
それは、
貴方と息子（彼）が、
どこまで深く愛し合っているか？
どこまでお互いを必要とし合っているか？
それは二人の婚には全く関係無いんだ、という部分。
個のだけの目線では無くて、族としての目線も必要。
それがご両親の誠実な意見。
婚に関係があるのは、
貴方が抱えている（いない）ものの部分。
条件的にクリア出来ているか？の部分。
条件をまずクリアして、
そこで初めて二人の気持ち問題に辿り着く。
ご両親から見たら、
貴方と彼は条件未満の関係なんだよ。
だから猛反対した。
もっと言えば、
彼だって薄々は想像していたリアクションだった。
でも、
既に５年という偉大な交際歴がある。
そこまで付き合ってきた関係なら・・・
それ自体にある種の完成（歴史）がある。
正直本意では無いけれど、
正直条件には合わない相手（貴方）だけれど。
二人の５年の足元に免じで渋々。
恐らく彼は、
そんなギリギリの合格に期待を掛けていた。
敢えて後出しをした部分がある。
いつ伝えても反対されるなら、
ある程度交際歴が溜まってから、と。
実は意外だという返事では無いんだよ。
一番親の考え方、
価値観を分かっているのが彼だから。
分かってはいた事だけれど・・・
改めて５年の交際歴を一掃されてしまった（猛反対）
どれだけ付き合っても、ゴールは無い（認めない）
淡い期待の先延ばしをしていた分、
彼もご両親からの現実にはショックは受けている。
分かっていた分ショックが大きい。
同時に、
猛反対を貰った時点で、
俺たち（私たち）は祝福されない関係である事。
それがハッキリしてしまった。
祝福されない関係を、
祝福して欲しいと説き伏せる事の難しさ。
貴方も分かるよね？
じゃあ祝福なんてされなくて良い。
俺たちは俺たちでやっていく。
親と一線を画して、
二人だけの世界を求めていけるか？
⇒彼はそこまでリスクを負えない。
貴方さえいれば他には何も。
口では、
それ位の思いだとは言うかもしれない。
でも・・・
貴方を選ぶ代償として、
家族を失うリスクは冒せないし、冒さない。
会社も背負っている。
学生的な駆け落ちのような事も出来ない。
ハッキリ言えば、
彼側の選択肢は多くないんだよ。
自分の事情だからこそ、
ごめん、こういう事だから結婚は無理だ。
交際の「まま」で良いなら、
別に積極的に別れる必要は無い。
でも、
いつまで付き合っても、
俺たちは俺の家族からは祝福されない。
それを知りながら、
お前の大事な時間を俺の傍に置き続ける訳にはいかない。
結婚をしたいなら、
俺以外の誰かを選んで欲しい（別れよう）
それは本音だけれど中々言えない。
彼自身がまだ、
気持ちは貴方の方に多くある。
それなのに、
親からの「駄目！」を貰っただけで、
直ぐに手放す事もしたくない。
その程度だと（親に）思われたくないし、
その程度だと（貴方にも）思われたくないから。
それが今の彼だよね？
だったら、
貴方は彼に選ばせてあげたら？
もう少しだけ彼の動きを静観してみる。
彼は、
出来るかどうかは別にして、
彼なりにもう少し親には許しを求める筈。
罵倒だけを、
風雨の中の竹林のように凌ぐだけでは無くて。
彼なりにもう少し、
自分の親に丁寧に伝えたい気持ちもあるんだと思う。
その間は、
貴方が積極的に先回りして別れには触れない。
貴方は貴方なりに、
彼の悔いなき一歩を信じてみる。
でも、
彼にも限界がある。
彼にも彼の現実がある。
難しいかもしれない。
貴方も傍にいれば分かるでしょ？
これ以上彼がくたびれていくようなら、
貴方自身が結婚問題から離れる。
即交際解消まで急がなくても良いから。
一旦結婚の問題は難しい。
その結論を受け入れる事を伝える。
それは、
貴方の方から伝えてみた方が良いよね？
祝福されない関係に未来は無い。
お互いだけを祝福し合っていく世界には限度がある。
貴方も貴方なりに、
あらゆる可能性に備えて準備はしておく事。
簡単な事では無いけれど、
お互いにとって必要な事なんだと思うからね☆

お礼

ありがとうございます。
何度も読み返しました。本当におっしゃる通りです。お互い選択肢はない に等しい中、私はなんとかして認めてもらうことはできないか、彼も説得してくれるのではないか。と希望を捨てることができずにいましたが結論を先延ばしにするだけで結果は変わらないのだと思います。
私も祝福されない結婚は、特に彼が辛いだけだと思うのでしたくはないです。

この件は、いつになるかわかりませんが(遠距離です)次に会った時に話し合おうという話になったので、それまでは彼の考え、行動には何も言わないようにします。私もあらゆる可能性を考えていきたいと思います。

回答No.7

oooono

私だったら、彼の為に、距離を置きます。

別れを覚悟して。

後は彼にとって、貴女が必要なら、家を捨ててでも、貴女の元に帰って来るはずです。

家が大事なら、貴女の事は、あきらめるでしょう。

所詮、それだけの男と思う事が大事です。割り切れないと思いますが、割り切りましょう。

お礼

ありがとうございます。
私も距離をおくべきなのだと思う心もあります。
そして、私たちよりも家族や会社を大事にしてほしい、その選択をしてほしいと思う心の中に、どこかで私たちを選んでくれるのではないか？そう決断してくれたのならこれからの仕事も含め、全力で助け合っていこう。という思いもあり、どうしたら良いのかまだ心の整理がつけられません。

時間が解決してくれるのだと思いますが、割り切ることができずにいる自分の弱い心がとても嫌です。。

回答No.5

ShidaraReitos

身分の差ってこれほどまで？？？私のような転職経験者には理解できない世界だな。

これは残念ながら、結果として彼との結婚は無理だな。全てを捨ててまで君と結婚するということはできないはず。（口では言っていても、実際の生活となればそれなりに金はいるのだからな）

むこうの親御さんにしてみれば、自分の息子の血をひかない子供とその母親に会社を乗っ取られたくはないってところか。家族経営ならではの考え方だが、理解できる部分もある。
それでも彼が４５歳以上で未婚なら、一生結婚できないよりはいいかあってこともあるだろう。
でも、３５歳ならまだまだ若い、良家のお嬢様を嫁にもらってほしいって考えているかな。

君にとって残酷な回答になってしまったけど、恋愛と結婚は別物なのだっていう典型的な例だぞ。

お礼

ありがとうございます。
私もこの5年間、ご両親に認めてもらえるよう必死に努力し、仕事上でも胸を張れるような地位を築き上げました。
結局その話もできず、真っ向から否定され 別れてくれとしか言ってもらえませんでした。悔しいです。

そうですね。結婚となると、周りの評価もあるでしょうし、わざわざ噂の的になるような人間を嫁にもらう必要は全くないと考えるのが普通だと思います。
やはり別物ですよね。私も彼も、甘かったと思います。

回答No.4

kimamaoyaji

お子さんが女の子であれば無理にでも結婚して、男の子を産めばなんとかなるかもしれませんが、お事のこの場合は非常に難しく、血縁者出ない者が跡継ぎと言う事を許さないと言う事になるでしょうし、仮に男の子を産んだとしても、兄弟の軋轢生まれます、おじいちゃんたちは次男だけに優しくするでしょう、では長男は？？長女ならば結婚して家を出れば良いだけです、また彼の実子では無いわけですから相続権もありません、あるのは貴方の財産に関してだけですから。

お礼

ありがとうございます。子供は男です。
一度その話を彼とした時、会社は血縁者じゃなくても、任せられる人間にまかせるべきだと思うし、血縁者に拘る必要はない と言っていましたが、実際はそうはいかないのでしょうね。

子供の幸せを考えた時、やはり結婚は難しい相手だったのかもしれない、彼の幸せを奪ってしまっているのは私なのではないかと考えてしまいます。

回答No.3

kano20

既婚母親です。

お付き合い５年の間に、彼は貴方とお子さんの紹介すらしなかったのでしょうか？
×１子持ちなら５年の間に交際の挨拶が無いのは無しですよね。
いきなり結婚の挨拶で１０歳のお子さんの居る母親を連れてきた息子！というのなら彼のご両親の怒りも同情出来ます。

まだまだ親の世代には偏見があります。
貴方が１９歳で妊娠し２０歳で出産している事実も、１０歳の子供が居るのに自分の息子と５年も付き合っていたのかとなるとご両親の心情もわかる気がします。

どうして５年掛ける勇気がお二人に無かったのでしょうか？
彼のご両親が反対では彼の仕事に差し支えるでしょう。
そして大人はどうでも良いのですが、貴方の１０歳のお子さんの扱われ方が心配です。
母親の再婚相手の家族に冷たく扱われるくらいなら、彼には仕事をそのまましてもらいお付き合いだけ続けて妊娠はしないまま彼の親が折れるまで待ってはどうでしょうか？

まさか彼が５０になってまで反対はしないでしょう。

お礼

ありがとうございます。
付き合い始める前、私がお付き合いする許しを得たほうが良いと思う。ご両親にお会いしたいという話をした際、自分から話をするから、少し待っててくれと言われました。
その後母親には話したようなのですが、認められない。と言われ、その後話は立ち消えになってしまったようです。 私ももっと強く言えばよかったと思いますし、そんな状況で子供と遊ばせたり、期待をもたせるような事を言ってしまったこと、その状況を5年も続けてしまった事に対しては反省しかありません。

この状況で付き合ったまま仕事を続けることができれば良いのですが、おそらく付き合うことも許されない という事になるのではないかと思います。子供の事は絶対に可愛がることはできない。とはっきり言われました。
結婚はできなくても、この関係だけでも続けたい と思ってしまうのは、ただの甘えなのでしょうか…。弱い自分にも腹がたってしまいます。

回答No.2

eroero4649

彼が40歳過ぎていれば、親御さんも「まあ息子も40を過ぎてるし、そういう女でもしょうがないか・・・」ともなるでしょうが、まだ35歳なら「なにもそんなワケあり女じゃなくても、普通のお嬢さんがゲットできるでしょうよ」となるでしょうね。
しかしそうだとしても、やっぱり人間として言っていいことと悪いことはあると思うのです。いくら感情的になったからとはいえ、「人間として最底辺」という言葉は口にして許される言葉ではありません。じゃ、彼が結婚詐欺で刑務所に入っていた女を連れてきたらなんというんだと言い返したくもなりますよね。

そしてこの選択肢に、絶対の正解もないと思います。彼と別れて、他にいい人と出会えて幸せになれたらそれが正解。それでも彼と一緒にいて、両親に罵倒されてイビられてそれでも彼が亡くなるときにあー幸せだったと思えればそれが正解です。
思えば、美智子妃は幸せだったかというようなことですよね。夫には愛されて、常に共にいてくれました。その点はこれ以上いうことがない夫だったと思います。でも長男の嫁は面倒な女だわ、次男は奔放に遊びまくるわ、長女はもうちょっと自分に似てくれればよかったのに強烈に父親の血が出るわ（その傾向は長男のところの孫でも再現されました）、しかも壮絶なまでの嫁イビリをされました。そういう苦労が顔に出ているところもありますよね。あの方は幸せだったのかなあと思うのですよ。もちろん、ご本人は幸せだったとおっしゃるでしょうが。

お礼

ありがとうございます。
そうですよね。あなたはまだ若いのだから。と何度も言われていました。私も胸張ってご両親に向き合えればよかったのですが、辛辣な言葉の嵐で口をはさむことさえ許されない状況でした。

正解は本当に、その場にならないとわからないと思います。私の中では彼と一緒いることができたなら、きっと幸せだろう。と今の時点では「きっと」としか言えません。
子供もこれから多感な時期に入るので、母親として子供を第一に考えなければならない と考えた時、おのずと道は見えてくる気がしますが、まだ迷ってしまいます。
最後に幸せだった と思える人生の選択をしたいと思います。

回答No.1

noname#222292

このような言い方をして申し訳ないのですが、同族会社ほど後継ぎが欲しい
ものです。という事は貴女が彼の子供を妊娠すれば後継ぎが生まれます。
前夫との間の子供様は彼氏のご両親には何の関係もない事でしょうが、
もし彼氏の子供を妊娠したとしたら関係が無いとは言えなくなります。
彼氏が本当に貴女の事を愛しているのであれば、妊娠する方法を考えても
良いかと思いますよ。彼氏も自分が経営者であれば後継ぎは欲しいと
思っているはずです。
貴女も３０歳という事で妊娠する時間もそんなにたくさんあるとは思えない
からこそ、彼氏と話し合って子作りをしたら如何でしょう。
そして彼氏の親には堕胎できないぐらいになってから話をしても良いでしょう。
まずは彼氏と子作りに関して同意をしてくれるか話してみて下さい。
子供様も彼氏と離れたくないと思っているなら最後の手段を使うしかないですよ

お礼

ありがとうございます。
本当に最後の手段として妊娠してしまうことも自分の中で考えたのですが、その状況になった時、二度とご両親の理解は得られないこと、信用も無くしてしまうことを覚悟しないといけません。

あらゆる可能性を今後話し合おうと思いますので、この事も選択肢の一つとしてお話ししたいと思います。