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コミュニケーション能力の低い彼氏の注意の仕方
彼氏が極端にコミュニケーション能力が低く、私を含め周りの人間を不快にさせます。 これを少しでも改善してもらいたいのですが、やり方が悪いのか全く聞いていません。 どのようにアドバイス等をしたら効果があるでしょうか? 彼はもういい年(25歳)なのですが、空気が読めない…というか、周りに気遣いができません。 私たちは大学院生で、かなり狭いコミュニティの中で過ごすことが多いので、友達はみな喧嘩にならないように各々気を使い(友達は皆できた人間です)多少いらっときても流すようにしています。 しかし、彼は(彼的に許せないらしいが、はたから見ると)大したことないことで、そういった事をするのは自分は不愉快だからやめてくださいね、といった内容のメールを厭味ったらしく全体メールで書いて送ったり、ミクシィの日記に書いて公開したりします。 いじられキャラなので周りもいじったりはしますが、私から見ると常識の範囲内です。 何回かそういったことがあったので、彼は腫れもの扱いです。 また、相手に対して無神経なことを平気で言い、注意しても何が悪いのか分かっていないのかなおりません。 例えば、女友達と女性は処女がいいか、という話をしているときに、遊んでいるわけではないが人並みに何人かの彼氏がいたことがある友達に向かって、「車を買う場合に、汚くって臭い中古車を買う?意味わかるよね?」といったり、年よりも上に見える女性(そして彼女はそれを気にしている)に対して「○○はほんとおばさんくさいな」といった風です。 また、友人の書籍(見ないでくれと言っていた)を勝手に見て、それを注意すると「小さいなあ」と言って来たり。 言われた相手はもちろん傷つき、あまりひどい時にはオブラートに包み冗談めかして酷いよ~と言ったりしますが、彼は意にかけてないようです。 私は彼にしょっちゅうもう少し辛抱したほうがいい、相手に明らかに悪意がないと分かっているのにどうしてそんなに怒るのか。せめて個別メールか直接嫌味ではなく素直に言ったらどうか、あなたの発言が周りを不快にさせているのだからやめろと言っています。 しかし、彼は自分も我慢はしている、周りは自分の発言に怒ったりせず、笑ってるんだからいいんじゃない、と言います。 どのようにしたら、彼の忍耐力の無さを自覚させ、相手が不快になっていることを分からせられるでしょうか? もう、別れてしまおうかなとも思います。 なんでもいいのでご意見ください。お願いいたします。
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- hiroominopapa
- ベストアンサー率37% (9/24)
精神に中程度の障害を持つ40代男です。 大学院を卒業し、専門性の高い技術職につきました。 ただある年齢をすぎれば、部下をもち他部署との連携を必要とする立場となり ゼネラリスト的な能力を要求され、精神の円満さが重要となってきます。 そうなってくると私のような心の歪みによってコミニケーション能力に問題を抱える ものには色々問題がでてきました。 何よりも家族(特に妻)には苦労のかけっぱなしです。しばしば、言葉が通じなくなる 私に対して良く耐えてくれると思います。 私の知ってる例からですが、心に疾患を抱えている人間を支えるというのは強い精神力を 無私の愛情が必要になります(これ惚気ですよね。。。ごめんなさい) 貴女様の彼氏様がいわゆる精神疾患を抱えているのか、それとも単なる考え方の癖のレベルなのか 私にはわかりませんが、精神科医にかかれば人格障害とかアスペルガー障害とか何らかの病名が つく可能性もあります。 個人的にはその手の病名は当事者がその病理を理解し治療(あるいは克服)に向けての努力 を行わない限り単なる言い訳の手段になってしまいます。 「僕は○○病だからこうなんだ。しかたないんだ」とか。 精神の歪みの克服は、人に言われたからできるというものではなく「何とかするんだ」という 強い意志とほぼ無謀と思える思える努力の積み重ねとなります。 (私には根性が無いのでまだ、疾患に多々負けてしまうのですが) すみません。あんまり希望の無いことを言ってしまいました。 心の歪みやずれ(認知のずれ)は自分の自覚に基づく努力(薬物治療が可能ならそれも併用する)で克服可能なようです(私もまだ克服していないですが)。 まずは本人の目的意識がないとどうしょうも無く、他人に言われたからといって自覚できるものでなく…。 本人がその気であれば精神科医を受診することやカウンセリングを受けることも有効だと思うのですが 貴女様の幸福と彼氏さんの心身のご健康を心よりお祈りいたしております。
- kiyokato001
- ベストアンサー率13% (479/3484)
所詮お二人とも学生ですから お二人とも五十歩百歩ですよ、 二人は恋人同士の筈なのに 「コミュニケーション能力の低い彼氏の注意の仕方」 という上から目線が いかにも学生というか、お子ちゃまです。 互いに一個の人格を有するのですから 質問者さんは せめてもう少し世間を知って、多少は大人にならなければいけません。
お礼
回答ありがとうございます。 私自身の欠点、社会経験の欠如から来る人間的な未熟さはあると思います。 人それぞれに価値観が違い、自分の欠点を置き去りに彼の欠点を指摘するのはおこがましいとは思います。 上から目線のつもりはありませんでしたが、無意識にそうなっていたのかもしれません。 それでも、友人よりも近しい関係の恋人関係だからこそ、言うべきだと思って言ってきました。 自分の欠点があるとしても、彼の人格について、きれいごとに思われるとしても彼のためにも直した方が絶対にいいと今でも思っています。 申し訳ありませんが、あなたのおっしゃる「大人」にはなれないようです。
- mhoooo
- ベストアンサー率23% (24/101)
そういう方は残念ながら一度思いっきり痛い目にあわないとなおりません。 そしていつか必ず痛い目にあいます。 今は学生ということなので大丈夫だと思うのですが、社会にでればはっきりいって使い物になりません。 社会にでると頭の良さよりもむしろ内面的な魅力が重要視されるからです。 アドバイスにはなっていませんが、彼がいつか人として成長するのを待つか、別れるかだと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 >今は学生ということなので大丈夫だと思うのですが、社会にでればはっきりいって使い物になりません。 私はアルバイトしか経験がないので、この人が社会で通用するのか(しないと思うのだが)断言はできませんでしたが、やはり使い物になりませんか…。 将来は特殊技能職なので多少はマシかとは思うのですが、このまま自分を見直さなければやはり無理だと思います。 正直、私もバイトで後輩にこれが入ったら切れて上司に言います。仕事上で理不尽な謝罪を強要されても対処ができないでしょう。 このタイプの人は成長して変わることは出来るものでしょうか? 私も人生経験が全く足りていないので、良ければご意見いただけると幸いです。
- msk42024202
- ベストアンサー率33% (11/33)
こんばんわ、男性です。 彼は適応障害の一種だと思いますよ。 精神科もしくは心療内科を受診した方がいいかもしれません。 今は良い投薬もありますので、早い受診をお勧めします。 行動が抑制されて、穏やかな性格になります。 脳に何か問題がある場合もあります。 ある程度年齢が行きますと、ますます重篤になります。 早期に治療を始めなければ、悪い場合には鬱病や 他の精神病を発症する場合もありますよ。 絶対とはいえませんが、一度受診を勧めます。
お礼
回答ありがとうございます。 適応障害ではなくアスペルガ―等の広汎性発達障害のことでしょうか? 知り合いに精神科医がいるので、聞いてみたいと思います。
- usagiminnto
- ベストアンサー率14% (167/1191)
質問者は、なぜ彼を変えようとするのですか? 大学院生25歳もう大人ですよ。自分で責任が取れます。 本人も変える気は無いのです。 もし問題が有れば周囲の人が注意します。教授なり主任が 指導してダメなら諦めるべきです。 それ以上の行為は人権侵害です。 それより質問者が心配です(・・;) 彼は頭脳は優秀なのでしょうが人間的には?が付きます。 将来、家庭を持ち子供が出来た時に不安を感じます。 人の恋事は邪魔しませんが・・・・考えもんですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 >質問者は、なぜ彼を変えようとするのですか? 彼の無神経なところが私自身が嫌いなのと、将来の職業的にも非常に欠点だと思われるので矯正すべきだと考えています。友人を傷つける、というのは最悪だと思います。 それと、正直なところ私の見栄も大きいです。あんなやつと付き合っているんだ…、と友達に思われるのが嫌なのです。 周りの人は衝突して問題を起こすよりはスルーしようという事なかれ主義が多い(環境的なものも大きい)ので、彼を諌めたりすることはないので私ばかりが注意することになっています。 >もう大人ですよ。自分で責任が取れます。本人も変える気は無いのです。 そうですよね…。彼に対するみんなといらっと感が伝わってくるし、何より私が嫌だったので今まで注意してきましたが、彼は彼なんですよね。 変わる気がないのなら(なさそうだし)私は何をしても無駄な気もします。
>あなたの発言が周りを不快にさせているのだからやめろと言っています。 これでは彼は納得しないでしょうね。君を責めているのではなく、単に質問に対する回答なのですが「静かにしないと他のお客さんに叱られますよ」と子供を注意する母親みたいです。無責任だと思いませんか? 他の人の真意など想像でしかありません。子供は想像でしかない母親の注意など聞きもしないでしょう。事実、誰も表面的には怒っていないのですから。 別れまで考えているのなら、君だけは彼との衝突を恐れずに堂々と向き合えますね(笑) 「私が不愉快なの」と言えますか? それを言わないことには始まりませんね。
お礼
回答ありがとうございます。 >「私が不愉快なの」と言えますか? 何回も言っています。私自身に不愉快な事をされた場合にもはっきりと言っていますし、友人を簡単に傷つけること、無神経な発言について私はそういうことをされるのも嫌で不愉快だと何回も言っており、彼はその場では謝りますが何回も繰り返します。
- nyao-nao
- ベストアンサー率15% (96/610)
>自分も我慢はしている、周りは自分の発言に怒ったりせず、笑ってるんだからいいんじゃない、と言います。 笑顔の裏に怒りや悲しみがあるのを分かっていないのですね。 正面切って怒れない人もいるのに。 質問者様は彼を諭したんだけれど、理解していない・・・ こんな彼と付き合ってる質問者様も同類と思われて周りから敬遠されるかもしれません。 幾ら言っても聞かないようなら見限った方が良いですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 そうなんです。表象されているものが全てだと思っている(自分はすぐ表に出すからでしょう)ようです。 ハッキリ言って子供だとは思います。 今の友達は私がかなり注意しているのを分かってくれていますが、面倒だと思って敬遠されてしまうのはありえます。 もう少し、言ってみてそれでもだめなら別れます。 アドバイスありがとうございました。
困りましたねぇ。 「精神年齢は幼稚園児だね」って伝えましょう。 今は小学生の低学年でも、同年代に気は使いますよ。 それか「上から目線で物事を離せるほどお前は偉いのか?」ってきつく言えばいいんです。 直らなければ全員が無視するとか。 周りが遠慮するからいけないので、考えている事を全員が伝えるか態度に表すべきですね。 社会人になれば全く通用しないので、こういう人物は転職を繰り返す事になりますよ。 今から直すのは良い事ですが本人が自覚していないなら、何を言っても今は無駄かもしれません。 先生とかでも怒る人がいると良いんですけど・・・ とにかく「怒る→無視」を繰り返すしかないですね。
お礼
回答ありがとうございます。 私はかなりきつい性格で物事をはっきり言うタイプなので、彼にも結構ずけずけ言ってきました(あんた何様なの~など)。 無視などすると彼が面倒なことを言い出しそうなので、みんなしないのでしょう。私は一回やったことがあるのですが、効果がなかったです。 周りが遠慮しないでどんどん不快だと伝えてもらうようにします。彼の無神経は皆知っているので、誰も彼の味方はしないですし。友人に言ってみます。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20252/40150)
難しいと思う。 彼は自分の何が悪いんだと?と。 今の25年分の歴史も含めてそう思っている。 勿論多少周りから煙たがられたり、 気を遣われている事は感じている。 でも、「だから」自分が何とかしないといけないと。 そういう気持ちにはならない人。 まず自分のイライラ、自分の不快感が「先」に出てしまう人。 そして、 結果的には。 今まで沢山の人間関係を無くしてきたんだと思う。 でも、それでも「ある」人間関係は。 彼に対して周り「が」気を遣う事で成り立っている関係なんだよね? 今の狭いコミュニティーもそう。 彼はそういう状態に「慣れて」しまっている。 貴方も含めて。 一応言うべき事は言わないと、と。 そういう姿勢で向き合いながらも。 結局どこかで「仕方が無い」と。 彼はこういう人だからと。 周りが先に彼を受け入れてしまうんだよね? そういう状態にも「慣れて」いるから。 だからこそ、 彼は25になっても「相変わらず」なんだよ。 変わらない人でもあるし、変れない人でもある。 ある意味可哀そうな人だよね? それってもう彼の問題なんじゃない? 貴方は彼の教育係? 貴方は彼のお守り役? お互いに理解を持って、 無理なく楽しく繋がっていけてこそ深まる縁でしょ? 彼の人間的な不安定さに悩む「為」に付き合っているの? 勿論良い部分もあるからこそ。 貴方は彼と特別に「なろう」と。 一度はそう決めて、動き出した関係なんだと思うけど。 一番傍にいる貴方の意見も聞かない、 貴方の意図も汲めない。 それってもう彼自身の世界が「閉じている」状態。 コミュニケーション力の問題「以前」に、 世界が閉じている。 自分が必要な時だけ開いて、 都合が悪くなると閉じてしまう。 それはもう彼の問題なんだと思う。 尚且つそれを意志を持ってやっている。 スタイル化してしまっているんだよね? 狭いコミュニティーの仲ゆえに難しい部分もあるとは思うけど。 貴方はもっと自分を大切にしていったら? 自分あっての彼。 彼あっての自分。 関係性として廻っていない状態では、 付き合い「続けて」もかみ合わないんだよ。 お互いにお互いの思惑を主張し合うだけだから。 直ぐに結論を出す必要は無いと思うけど、 自分をもっと大切に。 彼の影響を受け過ぎて、 貴方「も」世界を閉じてしまう事が無いようにね☆
お礼
回答ありがとうございます。 私に足りず、彼にある部分があり、それを尊敬していたので付き合いました。今も彼の美点は変わってはいません。 、 人間関係の作り方についての彼との考え方の違いに少し疲れたのかもしれません。私は友人というのは貴重なもので多少合わないことがあっても、ほかに良いところがあれば仲良くしたいのですが、彼は自分にとって得でなければ付き合う価値はない、と言っていました。 それを聞いたときに、無理かな…と感じたのですが、「自分が必要な時だけ開いて、都合が悪くなると閉じてしまう。」という回答を拝見して、ああ、その通りだと思いました。 彼に干渉するもの本当は良くないかもしれません。 もう少しだけ、頑張ってみて、区切りをつけたいと思います。
- eco_yan55
- ベストアンサー率27% (6/22)
25年培った性格はよっぽどのことがないと改善できないと思います。 自分で気づいて努力しているならまだしも、全く意にかいさないのであればなおさらです。 あなたはそんな彼のどこに惹かれているのですか。 彼のどこかに、欠点を見えなくするくらいの魅力があるんでしょうね。 でも、後々あなたが苦労するような気がします。 別れてはどうですか? それが彼にとってよっぽどのことになるかもしれませんよ。 冷たい意見でごめんなさいね。
お礼
回答ありがとうございます。 やっぱり本人にその気はないと改善は難しいですよね。 彼は将来顧客との対話が重要となる職業に就くので、将来的にも改善をした方がいいと思ったので、何とかその気になってくれるといいのですが。 彼は誠実で努力を出来る人なのでそこは尊敬しているのですが、ちょっと正直対人関係に呆れてしまいました。別れることも考えてみたいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 素敵な奥様がいらっしゃるのですね。うらやましいです。 専門職ではありますが、顧客との対話が重視される職業に就くことが確定しておりますので、彼が仕事をしてく上ではかなり苦労するのではないかと思っています。 どんな性格、癖であろうとも治すには本人の意思が重要なのですね。 今は、彼は周りの人が離れていかない、と思いこんで周りの優しさに甘えているように見えます。 だからこそ、人を傷つけ不愉快にさせても気にしないのだと私は考えています。彼の今までの生育歴を見るとそういった態度が許容される環境であったと思えるからです。 しかし、彼はこれからはそういった事は許されない環境に突入していくので、彼が自分で自分の態度に問題があり、改善すべきだと考えるようになるまで、私が何をいっても無駄なのだと思います。 これからどうするかは分からないですが、彼がどう考えているのかを重視し、過干渉しないようにします。 励ましのお言葉嬉しかったです、ありがとうございました。