交際中の彼の自宅に泊まりに行くのを止めさせたい

質問

4年前に離婚し、現在18歳の娘と二人暮らしをしています。
最近ですが、娘が交際中の男性の自宅に外泊するようになりました。
娘に言わせると「彼の母親が泊まりに来て欲しいと言ってくれている。」で、
私がまだ未成年で婚約とかもしていないのに軽はずみな行動は非常識だと話すと
私にうざいと罵声する始末です。
確かに、私は娘の環境を母子家庭にしてしまい父親不在の環境下ではいくら説明しても
娘には何の説得力にもなっていないのかもしれませんが、それでもやはり未成年の、しかも結婚予定のない女の子を泊まらせる向こうの常識を疑ってしまう私はおかしいでしょうか。
ちなみに向こうの方も母子家庭で生活保護を受けておられるようで現在息子さんのバイトの収入とお母さんの内職の収入で生計をたてておられるようです。
（生活保護を受けておられるのに車を持っておられたり息子さんがバイトしているあたり不可思議です。でも婚約している訳でもないしこちらからその様な事を伺う訳にもいきません）
私としては、とにかく娘に「婚約もしていないし、しかも未成年なんだから常識ある行動を取って欲しい。」と言っているのですがまったく悪びれる訳でもなく「今の時代はこれが普通なの。お母さんが時代遅れなのよ」と聞く耳を貸しません。
私は決してそうは思いませんが私の考えが間違っているのでしょうか。
どうしたら、娘に説得できるのでしょうか。
離婚とういうある意味非常識な事をしてしまった私には娘を非難する権利などないのでしょうか。
アドバイスしていただけませんでしょうか。
ちなみに娘は高校卒業後一度就職しましたが辞めて今アルバイトをしています。
向こうの方は母親と息子さんの二人暮らしです。息子さんは現在大学生です。

回答No.16

kakakarina · ベストアンサー

考えは 間違っていないと思いますよ(*^^*)

ただ 娘さんとしても もう１８だし…という自立心や
相手のお母さんが本当に 喜んでいるならば
娘さんとしても 嬉しいだろうし 流されてしまうのではないかと思います。

泊まる頻度がわかりませんが １ヶ月に２回とか 許せるなら週末だけとか ルールを提案してはどうでしょうか？

どこに泊まっているかわからない、ではないので 正直に話してくれる辺り親子関係的には 良い状態かと予測します。

たまに軽いお土産を持たせるとか母からのハガキや手紙を持たせるとか 娘さんを通して お世話になってしまってよいのか？ 娘を受け入れてくれて嬉しい等々 感謝の部分を伝えて自分に納得をいかせる、というのは どうでしょうか。

心配は はかりしれないと思いますが…

決して健全ではないかもしれませんが…

娘さんを信頼している意思表示は 娘さんが(万が一の)暴走する事を 防げる気がします。

例えば 時には彼と喧嘩する事もあるでしょう。彼とうまくいかないから 親が知らない違う男の家へ…とか 彼とうまくいかないのは 母が私を泊まらせなかったからだ！ なんて 思われたら 今後の親子関係にも響きますし。
そんな事、思いそうもないような子でも、人生 何があって悲観的になるかわかりません。例え一時でも。

もしも… それで 娘さんが後悔したり 悩んだりする結果になっても 娘さんの経験値は 上がります。

伝えるべき事は伝えて
判断は 本人にお任せするのが いいかな？と思います。

まだ１８歳だと拘るより

もう１８歳だし… と捉え方を変えてみては？

バイトとはいえ 社会の一員です。

娘さんは 今 体験して吸収する事が沢山あると思います。
親が先回りしては 心が育ちませんもの。

回答No.17

rurinohana

こんにちは。40代既婚女性です。

娘さんの首に縄をつけて、監禁など不可能ですから
これは、娘さんの自覚を促すということを
まずお考えになっては？

その際に、「非常識」「軽はずみ」などの言葉は
説得力が無く、娘さんの行動を非難しているばかりになるので
娘さんは聞く耳を持たないと思います。

ここは「どうしたら、彼と幸せになれるか」
「彼といつまでも仲睦まじくあるためのコツ」という方向で話をすれば
乗ってくるのでは？

彼の家庭環境を考えても
女の子が泊まりに来てもＯＫという家なのかもしれませんが、
これは、娘さんから聞いた情報のみですよね。
「彼の母親は泊まってやってと言っていた。」と娘さんが言っているだけで、
あなた様が思うようにそんなこと、親は思っていないかもしれません。
むしろ「嫁入り前の娘を泊まらせて平気だなんて、どんな親かしら。」と思われているかも。

さて、娘さんの食いつきのいい話は
先輩女性として
女性の体の仕組みを徹底的に教えること。
月経はもちろん、妊娠の仕組み、
妊娠したらどういう経過をたどるのか
妊婦向け雑誌を買って、話をするのです。

もうＳＥＸしているんですからね。
ＳＥＸしたら、妊娠するかしないかの二つに一つしかないんだ。ということ。
避妊の方法を徹底的に教える。
避妊を拒む男とは絶対にＳＥＸしてはいけない。
ＳＥＸしてはいけない男の見分け方を教える。
彼が大学生なら、来月もし娘さんが生理が止まったら
いったい2人はどうなるのか、
シュミレーションしてみる。

特定のＳＥＸの相手を持っている大人の女性だと思って、
接するのです。

それから子宮頸がんのワクチンも打つ。
性交で感染しますからね。
ＳＥＸするということは、自分の肉体と命に
大きな責任がともなう。
それを果たすには、知識が必要であるということ。
愛は、彼が沢山与えてくれるだろう。
でも女性の体の知識は、母親しかあなたに渡せないのだから、
真面目に聞いて。
何も、別れさせようとか思って言っているのではない。

そういう方向から、話をされてはいかがですか？

なお、離婚したからどうのこうのなんて
子どもを思う親の気持ちに、資格など必要ないと思いますが。

お礼

大勢のみなさんから親身なご意見をちょうだいし本当にありがとうございました。
おひとりおひとり本当に貴重なご意見で、教えて頂き自分自身反省しなければいけない点も多々ある事を知りました。娘を信用していながらその気持ちをじょうずに伝える事が出来ていなかった事、モラルばかり優先させてしまっていた事、私自身も本当に未熟だと改めて痛感いたしました。
これからはみなさんから頂いたご意見を真摯に受け止めながら、娘が納得してくれるようにお互い信頼関係を築くよう努力しながら少しずつ話していけたらとおもっています。
今回、あまりにも皆さんのご意見が私の胸につきささり、とても甲乙つけれませんでした。
感謝しています。
あえて一名の方にベストアンサーとさせていただいてはおりますが、この場をお借りしてお時間を割いてアドバイスして下さった皆様全員に心より御礼申し上げます。
ありがとうございました。

回答No.15

kano20

４０代で娘のいる母親です。

お気持は十分分かります、考えも賛同できますが今のままでは貴方は「北風」です。
太陽と北風では勝利者は太陽でした。
泊まっては駄目、向こうの家庭に問題がある、ではお嬢さんには敵対されるばかりです。
ここはやはり、分かったちゃんと交際している彼を紹介して、彼のおうちにも挨拶に行かせてと言いましょう。
彼にも会う、彼の母親と彼の家にも挨拶をしに行く、もしも不快なまま離婚した父親でも「娘の別れた父親が泊まるくらいの相手なら別の日に挨拶に来たいと言って居ます」くらいの低姿勢と常識的な発言をしましょう。

離婚を卑屈な形で抱えないで下さい、貴方は独身になりましたがお嬢さんには一生父親は居ますから。
父親の存在もきちんと、相手方に伝えて太陽の母をどうか演じて下さい。

回答No.14

crowsnest

私は決して貴方のお考えは間違っていないと思います。

確かに、現在若年層における異性間の付き合い方は変わってきているとは思います。
これは西欧の悪いことを真似ているだけで、アメリカでもしっかりした家では外泊等そんなことはさせていません。

どうでしょう、先方の母親に挨拶を兼ねて少し外泊を控えるように言っていただくことは出来ないでしょうか。
先方の母親の考え方にもよりますが、会って話をし、そういうことを言っても良い（先方が話がわかる）と思われたら・・・

頑張って下さいね

回答No.13

noname#171468

＞娘に言わせると「彼の母親が泊まりに来て欲しいと言ってくれている。」で、私がまだ未成年で婚約とかもしていないのに軽はずみな行動は非常識だと話すと私にうざいと罵声する始末です。
　向こうの親さんと話し合いが出来て居るですか？
　何処までの、お付きあいかです、昔気質の親なら、直談判です。
　自分の娘を傷ものにされる事が分かるなら、殴り込みを掛ける親も居て当然では無いですか？
　良い親を演じて居るでは。。。。

＞確かに、私は娘の環境を母子家庭にしてしまい父親不在の環境下ではいくら説明しても娘には何の説得力にもなっていないのかもしれませんが、それでもやはり未成年の、しかも結婚予定のない女の子を泊まらせる向こうの常識を疑ってしまう私はおかしいでしょうか。
　どの程度の関係かです、真実を知らないで疑う位なら、相手さんに聴けばすむんでは無いですか？
　自分の常識が先方には非常識もあります、自分尺度で物を言うから揉めるんでは？

＞ちなみに向こうの方も母子家庭で生活保護を受けておられるようで現在息子さんのバイトの収入とお母さんの内職の収入で生計をたてておられるようです。
（生活保護を受けておられるのに車を持っておられたり息子さんがバイトしているあたり不可思議です。でも婚約している訳でもないしこちらからその様な事を伺う訳にもいきません）
　どうした暮らしぶりか、一度訪問して、お付きあいをさせて頂いているとか、当方の意向も具体的に話せば、通じるでは無いですか？
　自分の子どもなら、直談判には行きます、子どもの将来を思えば動かざるを得ないです。

＞私としては、とにかく娘に「婚約もしていないし、しかも未成年なんだから常識ある行動を取って欲しい。」と言っているのですがまったく悪びれる訳でもなく「今の時代はこれが普通なの。お母さんが時代遅れなのよ」と聞く耳を貸しません。
　泊まりに行く関係なら、相手さんを知りたいから、面談をさせてと謂いますよ。
　止めるから、反発するんでは、納得させる言い方、言い回しも出て然り・・・

＞私は決してそうは思いませんが私の考えが間違っているのでしょうか。
どうしたら、娘に説得できるのでしょうか。
　間違いと言う以前に、親としての姿勢が出て居ないと言う事、元父親はどうしているんですか？
　子どもの事なら、離婚しても親です、相談くらいは出来ないのか？
　親父さんもイッチョ絡んで貰うなど、親は貴方だけでは無いはずです。

　親として、この付き合いをどう思うのか、親子で真摯に向き合う関係が構築されて来たのか？
　父親との関係も尾を引くんでは無いですか？
　離婚を悔いて居る様ですけど、自分だけが出した回答とは思えません、相手も同意するから離婚も成立出来るでは・・・・親父さんの存在です。

回答No.12

井上 トロ（@toro_inoue）

ご質問者様のおっしゃることはもちろん正論なのですが、子供は口で言うだけの理屈を理解して信用するほどの能力がありません。
ましてや１８歳の遊びたい盛りにモラルを優先することなど、余程の家庭環境でもない限り難しいと感じます。

なので『一般的な正論』で攻めるべきではないと思いますよ。
お母さんが貴方くらいの頃は男性の家に泊まりに行くなんてありえなかったと言うから、
子供に時代が違うと反論されてしまうのではないでしょうか。
しかもこの言い方だと本来、ご質問者様が伝えたい内容が伝わっていないように感じられます。

ご質問者様が自分の育て方に自信があり、かつ子供さんが信用できるとしたら

貴方の事は信用している。
でも相手の男性も、家庭環境も分からないところに大事な子供を預けることに不安がある。
と言うべきではないですか？

親と言えど自分を信用してくれない人に本当のことを話そうとは思わないものです。
まず自分のお子さんを信用するところから始めて、頭ごなしに否定をするのをやめてみてはどうでしょうか。
もちろん、一方的に泊まるのを認めろなどと言うつもりは全く無いです。
貴方の価値観は大事にされるべきだし、親の立場としては当然だと思います。
後はその気持ちを子供にどう伝えるか、、と言う問題だと思います。

回答No.11

naname45do

みんな18ぐらいなら彼氏の家にお泊まりする事って多いんじゃないでしょうか？逆に彼氏の家にお泊まりって質問者様に伝えてるのが偉いです。私が18の時なんてほぼ帰ってなかったし居場所を親に報告もしませんでした。その時期は何を言っても聞く耳もたないです。婚約したら18でもお泊まりOKなんでしょうか？
私も母親になりやっと母の気持ちがわかる様になりました。
非常識とか言うと余計に反発するのでまずは回数を減らす様に伝えては？

回答No.10

gunto

18才って年が微妙ですネー

じゃあ２年後の２０才なら、あなたはOKなのか？

中学、高校生ならば、あちらのお母さんから「泊まりますけど、いいんですか？」ありだけど
１８となると（高校生じゃない）あちらがそこまであなたに連絡する義務も責任も無く
あなたと、あなたの娘さんとの関係だと思います。

恋愛に（外泊）婚約とか、全く無関係。

「離婚とういうある意味非常識な事をしてしまった私には娘を非難する権利などないのでしょうか」
離婚したからじゃなく、あなたの人間性を、娘さんがどう見て、あなたとどういう関係になってるかが
問題です。

それとあなたには、なんか偏見的モラルがあるような気がする。
「婚約してないのに」とか「離婚のような非常識な事をした」とか。

そんなの抜きにして、あなたの目で、娘さんの性格をしっかり見る事ですよ。
１８が、母の言う事を聞くとは思えません。

たぶん、彼氏の家が、楽しいんですよ。

回答No.9

poasonson

確かに娘さんは未成年ですが、高校卒業して仕事に就き立派な社会人として働いている人はたくさんいます。

娘さんをただ子供として見て躾けようとするのはよくありません。

18歳にもなれば結婚も可能です。（親の同意は必要ですが。）

一人の女性として見守り、これからの方向性を諭してあげるのが母親の役目だと思います。

娘さんを非難すればするほどあなたは信用をなくし、離れて行ってしまいます。

今アルバイトをしているということなので、

外泊を許すかわり、毎月しっかり貯金をするようお話しすることをおすすめします。
（結婚や新居…子供が出来てしまったりといざというときに備えて）

回答No.8

yuki360679

常識というなら、お子さんがお泊りへ行っている訳ですから、貴方から先方へご挨拶のひとつもするのが普通だと思います。　大人同士なら言い易いこともあるでしょうしね。

相手にも娘さんがいれば、そんな馬鹿げたことはしないでしょうけど、男の子の親って案外そんなものなのかもしれません。　私もショッピングに付き合わされたこともありますし、たぶん、寂しいんでしょうね・・・親の方が。

回答No.7

IKASABET

こんにちは。

娘を信じてやるのも、
親がしてあげられることの１つではないでしょうか。

私の父も、私の妹が彼氏の家に泊まりまくっているとき、
心配はしていましたが、クチうるさく言うようなマネは
しませんでした。

ただ一言、「子供だけは作るなよ」とだけ。

あとは、18にもなれば未成年とはいえ、
やっていいことと悪いことの区別はつくはずです。

「婚約もしていないし、しかも未成年なんだから」という
理由が、「泊まってはいけない」ことになるのなら、
おそらく娘さんは納得しないでしょうね。
世の中の18歳の恋愛している人なら、
大部分の人が、外泊はしてるでしょうからね。