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結婚破談後の妊娠
- 結婚破談後に妊娠がわかり、彼との連絡も難しい状況になりました。
- 両家を含めての話し合いが迫っており、中絶について悩む主人公です。
- 彼との関係を終わらせるために、彼にも中絶手術に付き合ってほしいと伝えましたが、彼は感情的な関わりを避けるために病院だけに同行する意思を示しました。
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質問者が選んだベストアンサー
男性です。過去に別れ話をした時の経験を書きます。 職場に押し掛けてくるなど、良識のない行為を見かねて、当時の彼女に別れることを宣告しました。別れたくないという彼女とさんざん言い合った末に出た一言が「妊娠してるの」でした。 もちろん妊娠はウソ。あまりに身勝手すぎたので、完全にブチ切れて別れました。 …という例と、今回の件は違うようですね。ですが、彼が（彼の両親が）私の時のようにウソだと思いこんでいる可能性は否めないと思いました。 妊娠がわかってから、彼と一度も会っていないのですよね。中絶の際の病院だけは一緒に行くと。ならば先方は、本当に妊娠しているか 復縁のためのウソでないかの確認をしたいのではないでしょうか。 あなたのお母様に問い合わせがあった時、あなたは「妊娠していない」と言ってしまいました。心配をかけまいとした発言が、あだになっている恐れがあります。たぶん先方にも、そのように伝えたでしょうから、相手方はあなたの妊娠という事実に対して強い疑念を持っているのではないかと思うのです。 彼に病院に来てもらいましょう。そして、中絶の前に説明があるでしょうから、ちゃんと彼に聞いてもらいましょう。お医者さんから説明を受けて、妊娠が復縁のための口実ではなく、事実であることを彼に受け止めてもらってください。 その上で、男性側が事実を真剣に受け止めて責任を感じてもらえるのなら、今度は彼が気持ちの整理をする番です。（私もそうですが、世の中の男性は妊娠という現実に疎いのでね…） また、相手の母親も女性なのですから、妊娠が事実とわかれば対応が変わるかもしれません。 いずれにしても、途中で帰られたら対話が途切れるので、辛いとは思いますがお医者様から説明が終わるまでは平静を保つように努めましょう。 また、一人だけで中絶を行うと、男性側から見れば「結局、口からデマカセだったのか」と言われかねません。それって悔しいと思うのですよ。なので、何としても彼に一緒に来てもらうべきだと僕は思います。可能であれば、双方のお母さんにも来てもらった方がいいかもしれません。（事実とわかったら、今度は彼がその事実を他人に話さなくなる恐れもあるので。そうなったら、いたずらに時間が過ぎてしまって、泣き寝入りや中絶困難になる恐れも考えられるので。…って、ホントはここまで来たら、事実をありのまま家族に説明して、味方になってもらった方がいいと思いますが、いかがでしょう？？） 妊娠という事実を知ってもらうことと、対話が整うことに、まずはチカラを注いでください。 最後に。冷たいようですが、妊娠が判明することと、復縁することは別なお話です。厳しい結末が待っているかもしれませんが、どうかどうかご自愛ください。
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- Momo12335
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遠い昔のことです。 一緒になれない男性の子を妊娠しましたが中絶しました。 自分の親には隠しました。中絶の日は友達と旅行に行くと行って（親には気分を一新させるための旅行だから心配しないでと安心させて）、悟られたくないので（自分自身も精神的にも身体のことも不安だったので）ホテルに泊まりました。 相手の男性には「妊娠したと思っていたけれど生理が来ました。」と電話したのが最後でした。 今のように携帯やメールがありませんでしたので… 私の妊娠、中絶は誰も知りません。 誰にも知られたくなかったんです。 私だけが知っていればいいことだと思いましたし、今もそれでよかったと思っています。 質問者様、人生は長いですよ。その人生を歩むのはあなた自身です。 直ぐに病院に行かれる方がいいでしょう。 過去の質問も含めての感想ですが、あなた自身の反省や、これからの人生の組み立てが伝わりません。 他人を非難しているうちは自分自身を反省していないってこと。 しっかり前を向いて早く、一日でも早くリセットして下さい。
- marinsnow7
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あなたは彼や彼の母親には妊娠の事実を告げておいて自分の母親には何故、隠すのでしょうか？ 結婚が破談になった上で自分の母親に心配かけまい気持ちは分からないではないですがそれこそ娘に信頼されてないとお母様が知ったら更に嘆き悲しみますよ。 自分の親に嘘をつき向こうの親には妊娠を話せば結婚破談を回避出来たり或いは子供を産んで欲しいと期待しながら話されたのでしょうね？ 結局は彼や彼親のあてが外れ子供をひとりで産んで育ててみたいと言う意志があなたには全く見られないのが残念です。 向こうが駄目なら自分の親には頼っても良いのでは？と思いましたがあなたが自分の母親には妊娠や中絶することも打ち明けられないのが彼や彼の親を非難してるけど最もあなた自身が鬼かなと私は思いますね。 また彼の気持ちが変わらないようですから中絶の同意と費用くらいは出して貰い中絶の日には彼には付き添って貰わない方が良いですし自分の家族のどなたかに付き添って貰うべきです。 中絶も妊娠周期によって手術の仕方が異なるようで自分の身体を甘く考えないようにすべきで手術後の体調不良でも起きれば自分の母親だって娘の身体の異変に気づきますよ。 とにかく自分の両親に正直に打ち明けるのが先決だと思いますね。
- ttttoti
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30歳の時に同じような経験しました。 人ごととは思えないので回答させて下さい。 私は子供を諦めました。彼の親に反対されてる中、結婚してもうまくいかないからです。 妊娠が判明したとき既に彼との婚約は破談になっていました。当時は彼の気持ちさえ取り戻せば何とかなると思っていましたが、彼はすぐヒステリックを起こす人とは怖くて一緒にはなれない、この先も気持ちは変わらないと言われました。私の母にも泣きながら諦めなさいと言われました。私は大好きな母を哀しませるのはもう終わりにしようと本当に辛かったけど子供も彼も諦めました。病院へは一人で行き、彼の家族、彼に謝罪の手紙を書きました。今まで出会った中で一番好きになった彼に、せめて私とのことはいい記憶として終わらせたいという気持ちもあったからです。責任の一貫としてせめて病院代は出させてほしいと彼から申し出があり、私は意地を張らず領収書を送りました。なんだか事務的ですが、これは母のアドバイスです。 暫くは泣き暮らしていましたが今思うと母の言う通り諦めてよかった。それまで彼の母親と合わなかったり、彼の頼りなさから結婚は破談になったと思っていたのですが、今思うと当時の私はすぐ感情的になり自分でもセーブがきかないことが度々あったんです。子供だったのかもしれません。 今は違う人と一緒になって子供も授かりました。結婚は家族単位という古い考え、私はそうなんだなと思います。今の主人との結婚の際、皆から祝福されたとき、あぁ、あの時の彼は運命の人じゃなかったんだなと改めて気付きました。なので質問者さんにもきっとそういう日が来ると思います。
- guacamole99
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今の苦しい状況をお察しします。 でも、苦言も呈させていただきますね、ごめんなさい。 あなたが今、とても苦しく大変なとき、というのはすべての回答者さまにはわかっています。 これも含めて過去３回、あなたはこの件で相談をされていますが、自分の苦しさ、彼と彼の家のひどさを訴えるのみで 一つとして補足やお礼をされていませんし、閉めてもいません。 ここはそういう場でもあるでしょうから、それはそれでいいでしょう。 でも、そこまで追い込まれているあなたの感情を察しながら、過去３つを読むと 彼が非常に卑怯で大人としての対応をしていないことは明白ですが、 あなたも自分の感情に振り回されて冷静な判断や対応ができていないでいる、とも見えてきてしまうのですよ。 そこが彼のあなたの電話にも出ない、メールも返信しない、親を通して対応するという反応にもつながっているのでしょう。 あと、あなたは向こうの実家の姿勢に大きな疑問と不満を持たれて非難されていますが 私は出身が同じ関西のせいかちょっと理解できる部分もあるのです。 あなたにとっては「結婚」はあくまであなたと彼、の二人の問題、なのかもしれませんが あちら様にとっては「結婚」とは「家と家との問題」という感覚なのでしょう。 ですから一つ目のご相談で息子への発言が「どうしてもあなたと結婚すると言うならあなたの籍に入れ。あなたの名字になれ」という発言になっているし 荷物もあなた名前ではなく親の名前で送ってくるし、あなたを飛び越してお母さんに連絡が入るのです。 彼は残念ながらその家の子、なので最初あなたにプロポーズした時点ではそういう意識はなかったのでしょうが 「結婚」という話で自分の親と話すうち、どんどんそっちに呑まれてこの一連の対応になっているように見えます。 ですからあくまで二人での話し合いには応じないで何かと「両家揃って話をする」ということに向こうはなるのです。 ここが理解できないと、あなたの「彼は、向こうの家はなぜそんなひどいことができるのか？」という疑問は消えないと思います。 そして彼は本当にもうこのわずか４ヶ月間で起こった二人のケンカ、言い争いの状況から考えて あなたと二人で会ったところで（お互いのせいで）冷静な話し合いはできない、危険と判断して 二人では会わない、と徹底させているのだし 中絶手術などという場面に立ちあったらあなたが感情的になるのは必至なので 「これまでのこともこれからのことも一切話さない。少しでも感情的になったり、約束を破ったらすぐに帰ります。」ということになっているのです。 私があなただったらこれはできないと思うのですよ。 あなたがどれくらい彼と二人で会って話したかったか、の想いは理解できるのです。 どれくらい悲しかったかも。 一度は結婚まで考え二度も子どもを授かった仲の彼にせめて少しは自分のつらさをわかってほしいというのは当然です。 でも、彼の方はもうあなたのそういう感情、姿勢、あなたそのものを怖れてしまっているのです。 話し合いも何も不能、と判断されてしまっているのです。 ぶっちゃけ向こうの家は二人の間で刃傷事件になることまでを怖れていると思いますよ・・・。 だから絶対に二人で会う状況は作らないように徹底してくるはずですし 今回は自分の責任もあって病院には来るが、ということになっているのです。 ですから本当にお辛いでしょうが、ここは一人で乗り越えるしかないのではないか、と思います。 そして「彼はどうしてそうなのか？」という疑問は持っても仕方がないのです。 彼はあなたの婚約者、恋人、ではもうなく「向こうの家の息子」だけ、に戻ってしまいました。 ある意味、あなたとの未来を考えた人間とはもう別の人間だと思うしかありません。 とにかく少しでも早い回復と気持ちの整理をあなたができますように・・・。 そして他の方も言われるようにもっともっと幸福な関係を早く見つけることができますよう。
- yahiroyuki
- ベストアンサー率16% (137/811)
こんにちは。 ちょっと厳しめの意見です。 何故お母さんに話さないのですか？ 前回の質問でも私を含め数人が「話すべき」と回答 していますよね？ 今回の件は既に親を巻き込んでいます。 今更なかった事には出来ないんですよ？ 心労は当然あるでしょうけど、真実を隠すのが最善とは 到底思えません。 あとね、もう一つ真実を話すべき理由です。 彼の両親から電話で「妊娠」の話をされた。 これを軽く考えてませんか？ 普通に考えて一方的に別れた方からそんな連絡を する理由がありませんよね？ つまり「貴女が妊娠した」と彼サイドに連絡した事は 容易に想像できるんです。 妊娠の有無に関係なく、娘がそんな連絡をしている。 それは充分親に心配をかける事です。 貴女が妊娠を否定した事で心配の種は一つ減ったけど 貴女が「どんな意図で連絡したのか」との心配は 残ります。 判りますか？ 少しも事態は解決してないし、心配かけているんですよ。 あと貴女は彼の親を「鬼」と思ったと書いてます。 しかしその原因は貴女にありますよ？ 今週末の話し合いの「今週末」って１２日１３日の 事でしょ？ 話し合いの日程も決まらなければ連絡するのはむしろ 当然。 貴女が数日無駄にした為に起こった事です。 怒るのは筋違いでは？ 貴女がお母さんに話をするなり、やっぱり話し合いを しないと結論して伝えていれば避けれた事態ですよ？ そして中絶を決めたんですね。 それも相手に流されて。 貴女にとって赤ちゃんって何ですか？ 一連の流れを見ていると赤ちゃんは復縁の為の手段 のように見えますよ？ 赤ちゃんを一人でも産んで育てようって迷いが全然 ないんですもん。 悩んでそれで赤ちゃんを諦めるならまだ理解出来ますけど 結婚が無理なら中絶って感じですよね？ そんなに彼に未練があるんですか？ 相手はもう愛してないどころか嫌っているのに。 彼の立ち会いは止めておいた方が良いですよ。 中絶でも手術です。 万が一の際に全く頼れない人間を立ち会わせて何に なります？ 責任なんて感じる訳無いですよ。 そんなものを感じる人ならここまでこじれません。 出血量や時期によっては一泊になる可能性もあります。 お母さんに話をし、お母さんに付き添って貰う。 無理なら一人で行く。 急に一泊になっても言い訳出来るならね。 これしかないですよ。
- analili
- ベストアンサー率0% (0/2)
質問者様の悩みを読ませていただき妊娠という状況は違いますが昔の私を見ているようでした。 今の質問者様のお気持ちを考えると胸が苦しくなります。 私もマザコン男性を選んで過去に耐えられない思いをしました。私の男性を見る目がなかったのです。 お２人のことはお気の毒ですが、妊娠されたことで先方が責任をとって結婚に至ったとしても先は見えていると思います。 何かあれば彼の親御さんが口出しされるでしょう。。。と言うより、２８歳の男性とは思えない彼は５０、６０歳になったとしても成長されないと思います。常に逃げ続けるでしょう。 ２０歳でももっとしっかりした男性はいっぱいいます。 お子様のことはお辛いでしょうが、諦められることをお薦めします。 きつい言い方をして申し訳ないですが、ご夫婦そろっていても子供が無事に暮らしていけるか分からないこの時代に１人で父親のない子供を産むということは親のエゴとしか思えません。 子供は親を選ぶことができません。大切な小さな命ですがこの世に生まれて幸せでしょうか？そして早くお孫さんがほしいと思ってらっしゃるお母様はそのようなことを望んでられないと思います。 なにより、今あなたは幸せですか？母親が幸せでないのに、その子は幸せになれるでしょうか？ まず冷静になって下さい。そして質問者様のお母様にすべてお話しされること。親はどんな時でも子供の味方だと思いますよ。 どうして彼に病院へ付いて来てもらいたいのですか？ やり直そうを期待しているのですか？未練ですか？ 金銭的な事情などで今回は諦めて２人で頑張って行こうと言ってる人じゃないんですよ。 「結婚はお互いに無理だと思う。申しわけなかった」と土下座でもして「病院代と慰謝料だけでも払わせてくれ、せめて最後ぐらい付き添いだけはさせてほしい」って言ってないですよ。 とってもきつい言い方ですが「あなたから逃げて、自分の子供の妊娠を快く思っていなくて、嫌々行く男」ですよ。へたしたらまたやり逃げ、妊娠になりますよ。（男性は痛くもかゆくもありませんしね） 「中絶当日は責任を感じてもらう為に彼にもきてもらいたいけれど」悪いですが、あなたの彼は絶対、責任なんて感じませんよ。むしろ「嫌な思いをさせられている」だけで、そして１日も早く忘れたいし、事実忘れるでしょう。 彼とは直接会わず責任を取ってもらいたいなら弁護士などを介して話し合うこと。でも結納を交わしていても「婚約破棄」は、破談にされた方には考えられないような慰謝料です。 そして決着が着くまではずっとそのことに時間を費やすことになります。その時間はとても苦しいですよ。 泣き寝入りは絶対しないでほしいですが、そういうこともお母様とご相談してください。お友達、まして彼のお友達には絶対言ってはいけません。 人生はやり直しはできます。大人の女性として、あなたにとって正しいパートナーをみつけてください。 あなたのお母様が心の底から喜ばれる結婚を。。 私はまた正しくない人を選んでしまい、今苦しんでいます。あなたはそんなことがないように。。 応援しています。お身体を大切に。
- misataka
- ベストアンサー率23% (33/139)
厳しい意見です。 彼に付いて来てもらっても彼は責任なんか感じません。彼はかなりビビってるので手術中に帰ってしまうかも知れませんよ。 好きな人の子供を、好きな人立ち会いで堕胎するなんてあなたが惨めになるだけです。 彼は罪悪感すらなく自分が被害者とも思ってますよ。 そんな彼の事よりも、その子に対してあなたが罪悪感を持つべきです。 とても辛いでしょうが、あなたにも多少なりの責任があるのです。 彼はあなたと関わりたくないと思ってるので彼の事は１日も早く諦めましょう。
- Ssddfree
- ベストアンサー率7% (53/756)
月並みですけどね。そんな男と結婚しなくてよかったし、お腹の子供もそんな男が父親にならずに済んだって事で良しとしましょうや。 病院までついてきてもらったって、そんな男は何の責任も罪悪感も感じることないですよ。あなた一人の空回りです。
- fuwayurasara-ri
- ベストアンサー率27% (37/135)
切なく哀しいですね。 こんなにつらい状況でも、彼に付き添ってもらう意味がわかりません。 だって、鬼親に育てられたマザコンぼっちゃんですよ？ 大変お辛いでしょうが… 一人で行きましょう。 彼がいたら、きっと気持ちが鈍りますというか どこの世の中に、まだ好きな相手に立ち会ってもらい 堕胎させなくいけないのでしょうか？ 未練があってもなくても お一人で。
