顔合わせ後に破談？

質問

３年付き合った彼と、２カ月後に入籍予定の３８歳女です。
先日東京で両家の顔合わせをしたんですが、
その数日後、彼から結婚について少し考える時間が欲しいと言われました。
理由は、私の事は好きだが、私の両親はキライとはっきり言われました。
彼＋私の家族の食事会の時もそうだったのですが、父は歯の治療中(総入れ歯)で
ほとんど会話に参加しませんでした。
父は怒っているわけではなく、全く悪意は無かったのです。
彼のご両親に不愉快な思いをさせたくないので、
両家顔合わせの前に、彼に父の事を伝えていたのですが、
予想を上回っていたそうです。
彼は激怒しています。
彼のご両親がわざわざ北海道から来たのに、あんな態度は失礼すぎると。
私の母についても、顔合わせの２時間を滞りなく済ませようとしてたのがミエミエで、
会話が成立してないと、ケチョンケチョンに言われました。
彼はご両親に、私の両親とうまくやっていけるの？と聞かれ、
答えられなかったそうです。
しかも、これが原因で寝込まれたそうです。
確かに、彼のご家族は社交的でお話上手でしたが、
私の母も私から見たら頑張ってくれてました。

破談になった後の事を考えると、とても悲しく不安で、
今もこの質問文を書きながら涙が出そうです。
私は両親も愛してますし、彼の事も好きです。
まだ私が若ければ良いですが、
私は子供が欲しいので、年齢的な焦りもあります。
今はつらくても彼と別れた方がよいのでしょうか。
みなさん、私の立場だったらどうしますか。
ご意見よろしくお願い致します。

回答No.7

smile1002

わたしは顔合わせ食事会兼結納をした後に両家から結婚反対されて破談になりかけました。
彼の両親はわたしが彼の実家に挨拶に行った時からわたしのことが気に入らなかったのが理由でこちら側が話しかけても無視、目も合わせてくれなかったし、わたしが席を外してる時にわたしの悪口を言われたりしたそうです。
わたしと家族はいただいた結納金と婚約指輪を彼の実家に返しに行き破談にしようと思ったのですが、彼が結婚をあきらめずに両親を説得しつづける姿に心打たれて、わたしも家族を泣きながら説得し彼の両親には詫び状を送りなんとか結婚の話を進めました。
結婚した今でもわたしの家族はダンナの両親に不信感があります。ダンナは両家がもめた時にわたしの姉や姉のダンナに言われたことが今でも許せないそうで顔を合わせたくないからとお盆や正月は姉家族が来る日を避けて帰省しないといけなくて気を使います。できたら気を使わずに一人で帰省したいです。
ダンナの実家には車で５分ぐらいの距離に住んでて月２回は遊びに行きますが、何が地雷になるか分からないのですごく気を使って疲れます。
ダンナの家族には一度も『結婚おめでとう』と祝福してもらったこともありません。
両家がうまくいかない結婚はわたしはおすすめしません。破談にした方が良かったと後悔してます。でもあんなにもめたのをごり押しで結婚したので誰にも言えなくてしんどいです。

回答No.6

ace_

特に事前に説明もあり、お父様の状況は期間限定でしょ。彼の気持ちも分かりますが、大人で人生経験もあるのだから、ある程度の柔軟性は持ち合わせてほしいです。
今回の事は大変辛い事ですが、私は結婚前に交際中には分からなかった彼の姿が見えて良かったと思いますよ。
身近に破談になった方が数人いますが、破談になって正解でした。自分勝手できっと彼女達は苦労したと思います。
今は過去を乗り越えてとても幸せです！
私も貴方と同じ位に、結婚をずるずる引き延ばすが別れない、大好きな彼を泣きながらフリ、泣きながら引きずりながら、婚活を始めましたが、無事結婚しました。今はとても幸せです!!
破談なったら泣きながらでも直ぐに婚活して下さい!!早い程、幸せも早く訪れます。

彼が思い直し、貴方が今回の事を許せるなら、彼と幸せになって下さい。

結婚はゴールでなくスタートです。これから何十年共にする人です。お互いを思いやる事ができる良いの夫婦になるよう祈っています。。

お礼

優しいご回答を有難うございます。
ace様のおっしゃる通り、交際中には分からなかった彼の姿が見えて
良かったかもしれません。
そして、私と同じ歳の頃に、大好きな彼とお別れし、
今は別の方と幸せとの事、励みになります。

もう少し冷静に、自分の気持ちを整理したいと思います。

有難うございました。

回答No.5

noname#132650

あなたと彼の価値観が違った事も原因でしょう。
彼があなたのご両親の出生を知ってどうするつもりなのでしょう??
なぜそんな事に関心をもつのか全く意味不明です。
でも、彼はそこに人を見る価値を見出すのでしょう。

社会的に成功している人は人付き合いを大事にすることが多いですから、社交辞令を重んじますよね。
会話を重視します。
でも、全くもって会話がないとなると、さすがにいい気はしないでしょうが、そこは顔合わせの最中や、直後にあなたが彼のご両親にフォローを入れておくべきでした。

コミュニケーション方法は言語だけではありません。
話せなくても耳が遠くても、「私はあなた方と仲良くなりたい」という気持ちをみせる事は出来ます。
悪意がないことをあなたが理解していても、それを彼に伝えていても、お父様がそういう気持ちを見せる事がなかったのなら、不快な気分になられてもいたしかたないことです。

あなたしか彼と彼のご両親に誠意をみせられる人はいません。
「自分が悪かった。事前に説明したつもりだったが、予想以上に父親が失礼な態度であった。父親のフォローを出来なかった自分が悪かった。悪意は全くなく、結婚を喜んでくれているのも本当である。ただただ、間を取り持つ自分の力不足であった。もともと社交的な性格ではないので両親とも緊張していた。私はそんな両親でも愛しているし、感謝している」
・・と、言えますでしょうか?

そう言ってみても受け入れてくれないなら、彼との価値観が違ったと判断していいのでは？

彼と彼のご両親はあなたのご両親を知りません。ただの他人様です。第一印象が重要なのはどこも同じなので、ご両親がそうおっしゃるのも無理はありませんが、時間をかければ理解してもらえるし、でもそれにはあなたの力が必要です。

お礼

お忙しい中、ご意見有難うございます。
duhn様のおっしゃる通り、彼は私の両親に社交性も求めていたようです。
父の態度は良くありませんが、母は私から見たら頑張ってくれていました。
そんな母に、これ以上要求できません。

私も、もう少し冷静に考えられるよう、
気持ちを落ち着かせようと思います。

有難うございました。

回答No.4

torino5

No.２　再び

No.３さんの意見もわかるのですが、
個人的に周囲の既婚者の友人、また私の結婚経験からすると、向こうの家族の最初の印象というのは、気持ちで有耶無耶にして良いように捉えて進みがちですが、結局、その時の印象ややりとりは後々大きく響いています。
最初に「良いな」とお互い感じてるところは、まあまあな感じで、
最初から？の場合や直感的な違和感を感じていた場合は、揉めるか気苦労している場合が多いです。
その場合、時間経過で「旦那はいいけど義父母がね」となります。
もしくは、嫌いな義父母と彼が似ていることに、日に日に嫌悪感が増してしまうこともあります。

その家にあなたが入るという意味では、もっと気軽で自分らしくいてよい相手の方がいいように思いました。

嫌な言い方ですが、エリートという基準がある家というのは、学歴•家柄等を作法•言動•洋服あらゆるものでチェックをし、値踏みします。
母親が寝込む程なのであれば、後付けであなたと彼とが折り合いをつけても、今後あなたに気楽な生活は待っていません。

実際、彼は「あなたは好きだが、私の両親はキライ」という、かなり器の狭い表現を使用されています。
既に、あなたを精神的に守ってもくれない男性を信じるのですか？

エリートの中でも、個人を尊重したり、理解しようとしたりする気の無い、はっきり言って表面的なエリート意識だと思いました。
あなたの選んだ人なら、どんな人でも受け入れるという考えも無いのですよね…。
ということは、型にはめ込んで彼を育てているし、今後も色々言ってくる家だと思いますよ。

結婚は家族となることです。
相手と対話したり尊重出来ないと関係はギスギスしてしまいます。
自分の家族に、失礼すぎるとか言う彼は、もう聞いてられません。
謙虚さが無い。
お互いの両親に感謝すべきことなのに…。
もう、嫌な物は嫌な感じだと思いますよ。
親の尺度や意見に気を取られるくらいなんて頼りない。
自分の人生は自分で決めれない人ではないかな。

あなたももっと毅然としないと駄目。
「あなたは好きだけど、親をキライト言った言葉は、人として嫌い」くらい言っていいです。

状況より、彼が、あなたに愛情があるのかを見ないといけません。
彼の考えや価値観も再度知る必要があります。
再度、彼との対話はしたらいいと思いますが、あなたも言われっぱなしではなく、強い考えで主張し、話をしないと傷付くだけです。
あなたがそれで、何を感じるかです。
それが後悔しないことに繋がります。
破談とか、子供とか忘れて、冷静に判断すべきです。
あなた自身がこの人で自分が幸せになれると思うかという値踏みをして下さい。

あなたも御両親も何も悪く無い。
恥じる事もない。
劣等意識も持つ必要はないのですよ。
萎縮しないで、彼と対等に在るべきです。

泣いても卑屈にならないように！

お礼

再びのご意見有難うございます。
torino5様のおっしゃる通り、彼は謙虚さがありません。
自分に自信があるようです。

私も自分を落ち着かせて、冷静に考えられるようにします。
今は、私自身感情の波が激しいので・・・。

親身になって回答して下さるtorino5様に感謝致します。
有難うございました。
とても素敵な方ですね。

回答No.3

platinum58

私は男ですが、
親に「大丈夫か？」みたいなことを言われて、結局ご破算にした過去があります。

気持ちが先走っているようですが、
一度、落ち着いて彼と話をされた方が良いかと思います。

彼が挨拶に行ったときには特に何もなく、
両家の親が顔を合わせて初めてこんな話になったと言うことは、
顔合わせの後、彼が自分の親から何か言われたんだと思います。

彼の親の立場からすると、
初めての顔合わせでほとんど喋らなければ、
相手の親がどんな考えを持っているのかも分からないですし、
「こんな親とうまくやれるのか？」と疑問に思うのは不思議ではないですよね。

また、息子の立場としても、
自分の結婚に対して親が首をかしげるような状態では、
自信を持って結婚話を進められないというのが本音だと思います。

あなたのお父さんには「入れ歯が飛ぶかも知れませんが…」と事前に断った上で、
普通に喋って貰った方が良かったのかも知れません。
もちろん、飛んだ入れ歯を笑いに変える余裕がないといけませんが、
喋らないよりは良かったのかなと言う気がします。

まずは、あなたが彼やあなたのご両親と個別によくお話をしてみて下さい。
その上で、彼とあなたのご両親、あなたと彼のご両親が
直接話をする必要もあるでしょう。

彼の親御さんは心配しているのであって、
反対しているわけではないんです。
彼自身も親が心配していることで自信をなくしているだけですから、
まだ頑張れる余地はあるように思いますよ。

お礼

ご丁寧なアドバイスを有難うございます。
彼＋私の家族の食事会の時も、父は歯の治療中だったので
ほとんど会話しませんでした。
私には言いませんでしたが、彼はモヤモヤしていたそうです。
今回の両家の顔合わせの時も、同じような態度だったので
彼は自分だけならまだしも、両親の前でまで
そのような態度をとるとは許せないと言ってます。
そんな態度を取られたら、相手がどう思う？
こちらが(彼側)、不愉快な思いをさせたと悩むだろうと言い
確かにそうだと反省しています。
逆の立場で考えたら
彼や彼のご両親の心配や不安は分かります。

platinum58様の最後の４行は、勇気をもらいました。
有難うございました。

回答No.2

torino5

大丈夫ですか？
沢山泣いていいですよ。そりゃショックですよ。
ここは、子供が欲しいという焦りは肝心な答えを見失いがちになります。

あなたの両親は悪気は無いのに、そこまで拒否されたということはあなた自身ショックだと思いますが、そういう受け止め方をした相手家族というのは今後の関係上良い状態になるとは考えにくいですよね。
大体気になるのが、彼が激怒するのがオカシイ。
本来、あなたのフォローをすべきはずで、親の価値観の言いなりですから、「好きだけど」も怪しい気がします。

あなたは結婚すると言い張って、向こうに婚約破談させて、慰謝料頂いたらいいのではとさえ思いました。
親のことを馬鹿にされた彼の子供を育てられますか？
こんなに傷ついてるのに？
むしろ、彼が傷ついたと言わんばかりなような人を伴侶にするなんて駄目じゃないかな…。
結婚は家族となる訳ですから、あなたの家系をどこかで下に見られ続けたりしたら悔しいです。
子供が生まれて、あちらの家系の血よねとかさえ言いそう。

私なら破談で慰謝料貰います。
本性を見たのだし、愛情も浅いじゃないですか。
今、分かって良かったですよ。
また出会います必ず。
年齢のこともあるからこそ、いっぱい泣いてすぐ新しい未来に向かいます。

両親に誇りを持って下さい。
堂々と。
辛いかもだけど、あなたも御両親も悪く無いです。
ただ、相性が悪かったり、タイミングが悪かっただけ。
でも人生そんなものだったりします。

いっぱい泣いて、強くなって欲しいです。
ひとつ終われば、新しい未来がくるのですから！
と、思いました。

お礼

ご回答有難うございます。
優しい内容に泣いてしまいました。

説明不足でしたが、彼の家族はみなさん一流大学を卒業し、
社会的地位のある仕事に就いていて、家柄も良いです。
一方私の両親は高卒で、裕福ではありません。
ですが、私を愛情持って育ててくれました。
そんな両親を見下す彼が悲しいです。

torino5様の両親に誇りを持って下さいという言葉、
すごく嬉しいです。
有難うございました。

回答No.1

kandanuts

こんばんは。

質問文を拝見する限り、貴方様のご両親に不手際があったようには思えませんが…。
お父様の事情など、事前に彼に伝えていたのに、理解されなかったのでしょうか。

確かに、遠方から足を運んで来てくださった事は感謝すべきかと思いますが、新郎側が出向くのは一般的な事ですし…。

「会話が成り立たなかった」というのが気になります。
お父様が会話に参加できなかったとしても、貴方様とお母様で対応していれば、そんなに厳しい事を言われないと思うので。

彼は初めてご両親にお会いしたのでしょうか？
そうではないと仮定して、何か他に原因があるのかもしれません。

年齢の事で焦られるのは良くわかりますが、せっかくご縁があった彼です。
一旦冷却期間をおいて、貴方と彼が話し合って、再度両家が会う機会（その際は、貴方様側からが出向いて）を設けられてはいかがですか？

男性にもマリッジブルーがあるようです。
ちょっと不安に思った事が、増幅されているのかもしれません。

お礼

ご丁寧な回答を有難うございます。
彼と私の家族は、今回で２回目です。
初めての時も、父は歯の治療中だったので
ほとんど会話しませんでした。
今回の両家の顔合わせの時も、同じような態度だったので
彼は自分だけならまだしも、両親の前でまで
そのような態度をとるとは許せないと言ってます。
そんな態度を取られたら、相手がどう思う？
こちらが(彼側)、不愉快な思いをさせたと悩むだろうと言い
確かにそうだと反省しています。

会話が成り立たないというのは、会話の内容が気に入らなかったようです。
私は顔合わせでは、人柄が分かるような雑談をと思っていたのですが、
彼は親戚等に説明出来るように、両親の出生、履歴、趣味、就職先など、
家柄について深く聞きたかったようです。
出身地、趣味、就職先など事前に私から簡単に話していたのですが・・・。

どうも、有難うございました。