人との距離を縮めたい

質問

私は20代の女性です。
人とは普通に接することは出来、少ないですが友人はいます。(親友は一人だと)
しかし人と深く仲良くなることがあまりできません。
すぐに仲良くなれる人っていますよね？
うらやましいです。
自己分析では、
人見知りなので変に気を遣ってしまい、相手も打ち解けにくいのかなとか、思いますが。
誰かの一番になれることはあまりないし。
だから学校にいる間はグループで仲良くても、卒業したらバラバラです。
本当はつながっていたいし、自分から連絡をとったりしましたが、だんだん虚しくなってやめました。
職場でも無理して愛想良く振る舞ってニコニコしてたらなんだか疲れますし…
どうしたら人と距離を縮めて、深い関係を築けるのでしょうか？
悩んでいるので、温かい意見お願いしますm(_ _)m

回答No.1

dandan-z · ベストアンサー

肩に力が入り過ぎていませんか？

おそらく人に気を使っているという雰囲気が周りにも伝わってしまっていると思います。

気を使ってくれる人と接するとこちらも気を使ってしまうものです。

心のどこかで「友達になりたい」とか「人に嫌われたくない」など思ってしまっているかも…

固くならずに楽に接するようになれば１番自分も楽になれると思います。
多少気が合わない人が増えたとしてもあなたらしく自然でいる事が良いと思いますよ。

お礼

ありがとうございます♪そうですね…どうしてもいい人ぶったりしてしまいますので…
徐々にぼろが出ます(笑)気楽に自然体な自分を出せるようになりたいです★

回答No.3

key00001

誰だって、知人くらいはゴロゴロいますよね？
そういう人と、一度くらい遊べば、一応はもう友人関係にはなれます。
この辺りまでは簡単です。

その先は、まずは多くの時間を共有してみるしかないと思います。
ソレが物理的に距離感を縮めると言うことでしょう。
これでソコソコ仲が良い友達ってコトにはなりますね。
この辺りまでは、努力次第ですよ。

そう言う人の中から、更に精神的な距離感も縮められるか？が、共感とか尊敬です。
ここからは自分だけじゃなく、相手次第の部分もあるから、なかなか親友は得られないんですね・・。

逆に考えてみたら良いですよ。
質問者さんは、どういう人と友達になりたいか？って。
もっと広げて、人間同士が惹き付け合う力って何？って考えても良いですね。
磁石が引合う磁力の様なモノは、人間同士の場合は「魅力」じゃないかな？と思います。

魅力の正体が、共感＋尊敬でしょうか？
たとえば質問者さんが魅力を感じるアーティストなどで考えてみて下さい。
作品に対して感性の部分で共感したり、そのアーティストの容姿やライフスタイルなどに、憧れを持ったり尊敬を感じてるでしょ？

一般的な人間関係でも、共感も尊敬も出来る様な人と知り合いたいし、そういう人と友人になりたいワケですよ。
更に、お互いに共感し尊敬し合えば、それが親友ではないかな？と思います。

この中で、自分に出来るコトは、相手が自分に共感してくれたり、認めてくれたりする様、自分を磨くことですね。
それと、自分が尊敬出来る様な人物を、見付けたり見抜いたりすることです。
それ以外は・・・相手次第で、自分ではどうしようもありません。

割とスグに誰とでも仲良くなれる様な人は、まあソコソコは魅力的な人って言っても良いと思いますヨ。
質問者さんがスグに仲良くなれないタイプなら、逆にそういう人を利用したら？と思います。

相手は質問者さんと仲良くなるのも得意なんだから、質問者さんが無理する必要は有りませんし、ソコソコ魅力的な人だから、一次試験は充分に合格で、親しい友人候補です。
知り合いとか友達を増やすキッカケとしては非常に役立ちますから、質問者さんが無理をするんじゃなくて、まずは、そういう人と親しくなる努力だけをしたら良いんじゃないですか？

お礼

なるほど～と思いました！！
共感と尊敬が お互いにできると親友になる。なんだか本当にそうだなぁって思いました。
自分もそうなれるよう磨きたいし、人の魅力も見つけたいなと思いました。
ちなみに割と誰とでも軽く仲良くなることはできるタイプです。でもきっと人間的魅力がたりないんでしょうね～そっから深くなることが難しいです。
ちなみに一番仲いいこは10年来の友達なので、なかいい人とはずっと続きます。
ありがとうございました！

回答No.2

blazin

貴方の悩みって。
実は悩み自体が「スライド」しているんだよ？
貴方は全然ダメ子じゃないよ。
貴方には貴方のスタイルがある。ペースがある。感覚がある。
直ぐに人と打ち解けられる人が羨ましいと。
それはわかるけど。
でも、そうなる必要は無いんだよね？
貴方は貴方だから。
貴方のペース、スタイルで構わないんだよ。
なんとなく。
自分じゃない自分を求めようとしてしまう事でバタバタしやすいけど。
貴方のどうしたら人と距離を縮めて～という部分の答えは。
「貴方は貴方のペースで、貴方の感覚で、
相手との距離を縮めていけばいいじゃない？」と。
それに尽きるんだよ。
そして、
貴方は相手との掘り下げた関係に「時間が掛かる」人。
距離を縮めて、深い関係を～という「意志」は持っているけど。
その為に前に前にと動いている訳でも無い。
むしろ最初は「下がる」んだよね？
人見知りとは。
きっとこういう人に違いないと。
こういう風に思っている、感じているに違いないと。
貴方が見える範囲で、感じる範囲で得た情報を。
あたかも相手「そのもの」のように決め付けて。
その決め付けを心の壁にして相手との間に挟んで。
慎重な距離を取ってしまう人なんだよ。
貴方の課題は。
相手とどうしたら～という「前」に。
まず貴方自身の心の壁を小さくしていく所から始まるんだよね？
最初からスムーズになんてそもそも難しい人。
まず固くなってしまいやすい自らを「ほぐして」いく事。
別に慎重でも構わない。
でも、貴方なりに少しずつでも壁越しの決め付けではなくて。
今の目の前の相手を丁寧に感じていこうと。
そして壁越しでは相手にとっても私が見えないと。
私も少しずつでも、自分を伝えていこうと。感じて貰おうと。
その丁寧なプロセスが「基礎」になって。
ようやく掘り下げていけるかどうかの段階に入るんだよね？
その部分をさらっとやってしまおうとする考えは。
なんとなく自分に「器用さ」を求めている考え。
そういう貴方は「いない」。
不器用な自分を受け止めて、
その上で、等身大の貴方として動いていく。
当然相手と創り上げていく関係。
貴方の思うようにはいかない事もある。
貴方にその意思があっても、相手には特別掘り下げたい気持ちが
無い場合もある。
意気投合して掘り下げていける関係もある。
少しずつが気が付いたら深さになっている関係もある。
どうしても表面的の域を出ない関係もある。
それはそれぞれなんだよ。
動いてみないとわからない。
そして、
誰に対しても距離を縮めて、深い関係なんて
求められていないんだよ。
その人その人によって距離や深さが違っても構わない。
分かち合ってきた歴史や感覚も違うから。
全体的に大きなテーマにする必要は無いんだと思う。
ただ、
貴方は心地良く相手と繋がっていく為にすべき事が「ある」人。
自分の課題は自分なりに自覚して、
丁寧に相手と向き合っていけばいいんじゃない？
直ぐに距離を縮めて、深い関係～という「出来上がった」状態
から眺めるのではなくて。
そこに丁寧に繋げていく、積み重ねていくコミュニケーションの過程
そのものを楽しめる貴方を大切にしていけばいい。
直ぐに出来ません、ではなくて。
私なりにやっていこうと。私のペースでやっていこうと。
時間が掛かる自分を「自覚」して。
等身大の自分を置いていかないで、
丁寧にプロセスを相手と共有していく。
その積み重ね自体を楽しめる貴方を大事にしていく。
どうしても、
深く仲良くなる事が出来ません、と言い切る貴方は。
忍耐力が少ないんだよね？
人見知りもそうだけど。
決め付けが早い。直ぐに限界を創ってしまう。
答えを出すのも早い。
それでは丁寧な積み重ねは難しい。
時間は掛かっても良いんだと。
でも、深い関係になり「たい」気持ちがあるからこそ。
時間の掛かるプロセスも前向きに受け止めていける訳でしょ？
その気持ちさえ半端だと。
何だか面倒だと。
直ぐに仲良くなれる他者との対比を創って。
時間の掛かる自分が嫌になるんだよね？
そうなると積み重ね自体を放棄した貴方に繋がって。
ぼんやりとした悩みの「まま」で終わってしまう。
貴方次第なんだと思う。
悩みを悩みのままで終わらせるのか、
それを丁寧に自分自身に反映させていけるのかはね☆

お礼

長いアドバイスありがとうございます♪
確かに忍耐力足りないかもです。
すぐに決めつけないようにしていきたいと思いました！！！