わたしはこのままでいいのでしょうか。

質問

まず始めに文章力が無く見にくい部分も多々あるかと思いますが、ご理解下さい。

わたしは今、二十歳の短大に通う女です。親とは離れ、一人暮らしをしております。 ここでわたしの過去を少しだけお話しますと、わたしの母は二度離婚をしており、今、三度目の父と一緒に住んでいるというところです。 わたしが中学二年の時に今の父が母と二人で暮らす家に度々来るようになったという感じです。母は一人の女でした。夜、仕事に行くとテーブルの上にお金を置いて出ていき、わたしは母が出て行った後、マンションの上から、今の父と一緒に車に乗る所をいつも寂しく思っておりました。(今考えると、母も寂しかったんだなあ)
中学二年の冬、母が夜家にいない時、父から性虐待を受けました。 (その時は何故か傷ついたりしなかった)
それが中学二年から高校一年まで続きました。 何故、高校一年までかというと、わたしに初めて彼氏が出来、父のそういった行為に凄く嫌悪感を抱き、強く否定したからです。(この時点で遅いのですけど)
結局その彼氏とはすぐに別れました。あるコミュニティサイトで出逢った年上でしたので、二股をかけられてました。(まぁわたしも自業自得です)
そして、それからもコミュニティサイトで会う度、体目当ての人ばかりだと虚しくなり、自暴自棄になったりもしました。(本当に自業自得)
そんなわたしでも、今、2年３ヶ月お付き合いしている方がいらっしゃいます。この人も凄く年上なのですが、本当にわたしなんかのことを大切に思ってくれています。(ちなみに過去はお話しました)
頭では分かっていながらももっと自分を見て欲しい、心配して欲しいという気持ちから、心ない言葉を吐いたり、心配もたくさんかけたと思っております。わたしにとってパパのような存在です。

そんな支えてくれる人がいるのですが、未だに過去のことばかりが胸の中でつかえたままであります。
そして、大人には大人の事情というものもあるかと思いますが、大人の考えてることが怖かったりします。(わたしも大人になりましたが) 今お付き合いしている方も年上であり、大切に思うのですが、実はあまり期待していないといいますか、距離を置きたい、ほたっておいてという気持ちになる時もあります。そんな時は、そう感じてしまう自分が凄く嫌いですし、同じ年の子とかとも会いたくない、あまり人と関わりたくないと最近では学校やバイトに行く以外に外に出なくなりました。学校はせっかく奨学金を借りて行ってるので卒業したいし、バイトは、接客で普段人と関わらない自分にとっては凄く苦痛ですが、人が足りないし生活費を稼ぐ為に行っています。 でもそれがギリギリのラインといいますか・・
若いのにこのままじゃ駄目!と思いながらも友人とどこかに行ってもすぐに疲れ、眠気が襲うだけです。せっかくお誘いしてくれる友人に申し訳ないです。楽しみたいのだけれど、お金を使うこともしなくなりました。なので、この二年間、生活費を差っ引いたお金は貯金し、もうすぐ百万円貯まりそうです。多分、どこかに、お金しか信じちゃダメだ。という自分がいるような気がします。

若いのにオシャレにも無頓着になりつつあり勿体ないし、過去のことは過去のことでいつまでも引きずらず甘えてばかりの自分の殻を一刻も早く破りたいです。 また、完璧に信じていないのにお付き合いしていることが辛いですし、もっと人と関わっていきたい。
本当は若い内に楽しみたい。 限界を感じつつもわたしはこれからどうしていったらよいのか、分からないままです。わたしは後、何年生きていられるだろうか。

どなたか、こんなわたしにほんの少し助言をいただけませんでしょうか?

ここまで読んで下さった方に深くお礼申し上げます。

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回答No.3

phj

いまあなたがこうして文章を書いている。というだけであなたの存在価値はあります。また、年上だろうがなんだろうが、あなたを受け止めてくれる「誰か」がいる。それだけでもあなたの存在価値は十分にあります。

＞完璧に信じていないのにお付き合いしていることが辛いですし、もっと人と関わっていきたい。
と書かれていますが、そもそも大人になって完璧に相手を信じてお付き合い（結婚を含む）している人のほうが少ないと思います。逆をいえば「完璧」に信じ込んでしまうのは、依存症でもあるということです。

大人になる、ということは「自分」と「他人」の区別をつけ、信頼するべきところと自己責任とすべきところのバランスをきちんと配分できるようになることです。子供の頃は常に（そうしないと生きていけないですから）保護者に依存しているわけで、そこから自分の足で考え決定するのが大人になった、ということになります。
もっとも完璧にバランスを保つことができる人はたぶん誰もいませんし、だからこそ人生はおもしろいのではないでしょうか。

質問者様はある意味「早く大人になりすぎた」のだと思います。本来なら親の愛情に依存する（甘える）ところから段々に自立していくわけですが、質問者様は家庭の事情で、一気に精神的な自立を強制されたといえます。

自分に自信が持てず限界を感じるのは、精神の成長に背伸びがあり、今でもずっと背伸びしてつま先で歩いているような状態だからでしょう。

質問者様に必要なのは、ゆっくりゆっくりかかとを地面につけて、バランスを着実に取れるようにしていくことだと思います。

そのために必要なのは「信頼できる誰か」です。
質問者様が年上を選んでしまうのは「背伸びした自分を支えてくれる能力を持っている」と無意識に考えているからだと思います。
今の彼氏さんは2年以上お付き合いしているようですが「、距離を置きたい、ほたっておいてという気持ちになる時もあ」るのは、ようするに反抗期だといえるのではないでしょうか。

ようやく信頼できる方の元で「甘えたい。でも裏切られるかもしれない。でも信頼したい・・」という感情があるのだと思います。通常では中学生のときに見せる反抗期が遅れてきたのではないでしょうか。

もちろん、すでに成人されているわけですから中学生のようにするわけにはいきません。しかし、今の彼氏さんが十分に大人なら（バランスが取れているなら）質問者様を受け止めてくれるでしょう。

そういう点で、その部分は彼を信頼してもいいのではないでしょうか。もちろん、その他の部分（二股掛けているとかそういうところ）は、なかなか信用できるものではないでしょう。ただ、これに関して言えば、彼女・妻という立場の女性は多かれ少なかれ男性を信用していないので、無理な相談だ、ということもできます。

で、現状はこれぐらいにして、質問の核心である
「わたしはこのままでいいのでしょうか。」です。

はい、このままではダメです。ただし時間がかかります。
今質問者さまに必要なのは「地に足のついた自分」を取り戻す時間です。幸いなことにまだ二十歳なのですから、いくらでも取り戻す時間はあるといえます。

今からゆっくりと（一回、後戻りしてもいいんですよ）30歳ぐらいまでに、自分の人生をとりもどすべきだと思います。

そのうえで、質問者さまの経験を生かして、新しいことにチャレンジすればいいでしょう。残念ながら世の中には質問者様のように（場合によっては質問者様以上に）悲惨な子供時代をすごしている人たちがたくさんいます。日本国内もそうですが、世界を見渡せば解決すべき問題がたくさんあるわけです。

今の段階での質問者様は「自分のことだけ」でいいと思います。しかし、人と会っていても今よりは苦痛を感じなくなってきたら、すこしずつ「自分にはなにができるのか」を考えてもいいと思います。
そのうえで「自分が出来ること」を見つければ人生をより豊かにすることができるのではないでしょうか。

今のままで言いわけではありませんが、時間がかかります。ゆっくりと自分を肯定するところから始めてみたらいかがですか。

お礼

長くご回答有難うございました。
そうですね。大人の世界を早く知りすぎてしまったようです
本当は、今だにシャボン玉をしたいような幼稚な人間なのですけどね(笑)
有難うございました。

回答No.2

cubetaro

自分が「幸せ」になる事です。

　自分が幸せになる事によって、心に余裕が出来て、過去の事や周りの人間が（少し）許せるようになってきます。

　まずは学校を卒業して、社会にでて仕事を頑張る事でしょうか。
　仕事を頑張る事で自信がつき、輝いてきますので。

　僕の経験では、３０代～４０代というのも案外楽しいです。
　２０代の時は余裕がなかったので、あまり楽しめなかった印象があります。

お礼

わたしは住む所もあり、食べることも出来、人間として十分幸せな立場に置かれているにも関わらず、それを幸せだと思う心も持てずにいました。まずはそういうとこから幸せを少しずつ感じていきたいと願います。
ご回答有難うございました。

回答No.1

blazin

このままでいいかどうか、という問題よりも。
貴方自身が、
自分の「ありのまま」をどう受け止めていくのか？
その整理が大事なんじゃない？
人があれこれいう事じゃない。
貴方の人生。貴方の積み重ね。
貴方の過去に対して、
簡単に分かったような言葉なんて使えないよ。
貴方だから今でも自分を保てているけど。
貴方が置かれていた状況で、
貴方と同じような受容が出来る人ばかりではないんだよね？
ハッキリ言えば。
貴方は大人の影響を強く受けてきた人。
特に身近な存在から凄く影響を受けてきた人。
貴方は自分自身、という「軸」を。
家族という場所で安心して育めないまま、
不安定なまま進んでいく事を選ばざるを得なかった。
だからこそ、
貴方は刹那の交流でも。
自分を本当に受け入れてくれる人を求めたくて。
バタバタと出会い続けてきた。
でも、出会いは求めても。
貴方は直ぐに人に心を開けない。
身体は許せても。
心は直ぐには開けない。
そういう自分を変えていくには。
それなりに地に足を付けて、
自分なりに守られている感覚を感じながら、
今までの延長では「無い」自分として、
一歩一歩丁寧に進んでいくしかないんだよね？
幸いにも、
貴方には理解ある年上の彼氏がいる。
彼氏でもあるけど、
貴方にとっては、
思うように得られなかった「父親的」彼なんだと思う。
その安心感もあって。
彼には悪態を付いたり、不安定な態度も見せている。
それは見方を変えれば、
自分を解放している貴方でしょ？
貴方の成長の過程なんだと思う。
その彼も。
彼氏でありながら、ある意味父親的大きさを買って出る事で。
貴方を包もうとしている。
だからこそ、貴方はその彼とは。
刹那ではなくて、２年以上も続いている。
貴方なりには自分を伝えていけているんだと思う。
ただね、
貴方は今２０歳だけど。
ある部分は、
子供状態がそのまま「残っている」貴方でもあるんだと思う。
時間が止まっている部分がある。
子供の頃に満たされなかった感覚がそのまま残っている。
尚且つ子供の頃に感じた息苦しさや、
丁寧に向き合って欲しい時にそれが叶わなかった思い。
貴方は既に「大人」なんだけど。
でも、貴方の中には。
まだ子供時代の感覚の「まま」世界を見てしまう貴方が居る。
だから凄く不安定なんだよね？
誰かに強く受け入れられたいと思う時もあれば、
一人にして欲しい、放っておいてほしいと。
そう思う時もある。
貴方はまだ、自分のペースで生きていけていないんだと思う。
何となく２０歳という数字もあるから、
今のうちに色々やっておきたいとか、
若いうちに楽しみたいとか。
そういう気持ちもあるんだろうけど、
貴方の心の奥底は急いでいないんだと思う。
もっとゆっくり行きたいと。
焦らないで、急がないで。
丁寧に「自分」を創っていきたいと。
失った時間を取り戻すのではなくて、
今の自分として、良いなと思える自分自身を。
自分のペースで創っていきたいと。
本当の貴方は「そこ」にいるんじゃない？
ただ、どうしてもそれが難しい環境がある。
一人暮らし。
自分の事は自分でしないといけない。
生活費もある。
やる事をやった「後」で、
自分の為に使おうとするエネルギーは。
実は思ったほどは多くない。
それも自然な貴方なんだけど。
貴方はそういう自分をやや否定的に見ているでしょ？
このままじゃ駄目だと。
何で駄目なの？
楽しみたい気持ちはわかる。
でも、無理をして、急いで楽しんでも。
心が付いてこない自分なんて。
自分であって、自分で「ない」ようなものでしょ？
これからの貴方に必要なのは。
焦らないで、急がないで。
背伸びをしない自分として、
「今」の自分として丁寧に進んでいく事。
上手く人を信じられない気持ちもあって構わない。
急いで清算出来る部分じゃないから。
それは、
「これから」貴方が出会っていく人間関係の中で。
人との繋がりの中で。
貴方自身が大人になる中で整理していく部分。
万全な自分を急がない。
貴方のペースで自分自身と折り合っていく。
まだ２０歳だからこそ。
未完成でも許されるんだよ。
過去の整理は時間が掛かるもの。
直ぐに飲み込んで、忘れられるレベルじゃない。
でも、
これから目の前の一日一日が丁寧に積み重なっていけば。
その分過去は後ろに下がっていく。
そして、今日を貴方なりに丁寧に積み重ねる事で。
今日が貴方にとっての素敵な「過去」になる。
辛かった、しんどかった過去は「大過去」になる。
貴方への影響力はどんどん下がっていく。
無理に押し込めなくても。
貴方が丁寧に前に進んでいけば距離は出来るんだよね？
それを急がない。焦らない。
今は自分が出来る事を丁寧。
本分である勉強は頑張る。
生活の為のバイトも頑張る。
彼氏とのお付き合いもマイペースに。
それ以外のプラスαは。
あくまで貴方の今の状態に合わせる。
動ける時は動けばいい。
でもしんどい時は無理をしない。
一人になりたい時間も大事だから。
少しずつ自分を整えていけばいい。
一つ一つ達成していけばいい。
先を見過ぎてもぼやけてしまう。
その目線を貴方の目の前の日々に丁寧に注いで。
足元から創り上げていく。
足元が整った貴方から照射される未来像は。
今の貴方とは違った「彩」がある筈だから。
自分を大切にね☆

お礼

こんなに長くわたしのために助言をいただけたと思うと、わたしは存在している価値があるのかなと嬉しく思っております。
有難いお言葉、忘れてしまわぬ様、紙にかきとめて置きます。そして、どうしようもなく辛い時は貴方が下さったお言葉を励みに、また明日という闇を生きていきたいと思います。
本当に有難うございました。