姉の異様な行動

質問

先日、支配的養育態度の親をもつことによる悩みをご相談させていただいた者です。

私は思春期から今に至るまで支配に対して反抗してきましたが、姉はそういった私の態度が「あんただけ自由にしてズルい！」と私に対して敵対心を抱いてきたみたいで、親のいうことに逆らわないかわりに私への何かが大きいみたいです。

私が反抗して親の意向に逆らった行動をとると、それを「模倣」するのです。そしてそのことで私に対して「優越感」を得ようとします。なので、私が語学を頑張ろうとすると姉もいきなり語学を頑張り、芸術に興味をもつと姉も芸術にはしり、あの楽器いいなあ、と私が言うと先取りしてその楽器を習ったりします。そして最近姉は躁鬱病にかかり、接する度にひどい言葉をなげかけてくるので避けています。

どう考えても異様なのですが、やはり親の支配の影響なのでしょうか。

姉の現象についてわかる方おられましたら、よろしくお願いいたします。

回答No.2

2181

あなたに対して言葉では「狡い」とは言っていても実のところ『羨ましい』のではないでしょうか

本来なら姉妹が共に庇い合い…とするならバランスが良いのでしょうが、お姉さんは親が怖いのか？嫌われたくないのか？で自分を良く思われようとしているのではないでしょうか

私は前の質問を知らないのですが
ご両親は厳しく叱るばかりでなく、時には褒めてくれますか？
私には、それが無い様に感じました
異性の兄妹、姉弟などよりも同性の兄弟、姉妹などの方が何かとライバル心が発生しやすい様ですよね
そういった環境が重なったのではないでしょうか

あなたを羨ましく思い
尚且つ親に褒めてもらいたい…しかし、どうしたら良いか分からないのであなたの真似をする
あなたが“優越感を…”と感じているのは、そういった事ではないでしょうか

同じ親から生まれ、同じ遺伝子を持つ親子、姉妹でも個々に違いはありますよね
お姉さんは、あなたより不器用で弱いんじゃないかな…そんな気がしました

何だか色々と書いてしまいましたが

もう少し腹を割って話せる姉妹関係だと互いがラクになるんじゃないかな

お礼

＞あなたに対して言葉では「狡い」とは言っていても実のところ『羨ましい』のではないでしょうか

そうですね、、私も、私が末子なので「親をとられた感」が小さい頃からあるのかな？と思うのです。母親は私も姉も、「ちょっとズレた愛情」を感じていて、父親の愛情に関して「愛情をとられた」という気持ちはあるようです。しかし行動をみてると、模倣の度合いが年々激しくなってきて、私が洗顔料を買うと数日後にまったく同じ洗顔料が並んでいたり、私がシーツを洗濯して干したのをとりこんでいるところをジッとみてると思うと、翌日に姉もシーツを洗濯して満足げに母親に「シーツ、洗濯したよ」と報告したり、なんか気持ち悪くなるぐらいの真似っぷりなのです。。。うらやましいを超えてると思いませんか？＞＜

＞本来なら姉妹が共に庇い合い…とするならバランスが良いのでしょうが、お姉さんは親が怖いのか？嫌われたくないのか？で自分を良く思われようとしているのではないでしょうか

思春期に試みたことはあるのですが、、「私はアンタが嫌いだった」と一喝され、それでも歩み寄ってみたものの、受け入れられませんでした。。

＞私は前の質問を知らないのですが
ご両親は厳しく叱るばかりでなく、時には褒めてくれますか？
私には、それが無い様に感じました
異性の兄妹、姉弟などよりも同性の兄弟、姉妹などの方が何かとライバル心が発生しやすい様ですよね
そういった環境が重なったのではないでしょうか

母親の叱り方は、厳しいというより「言うことをきかなければ痛い目（主に心理的に）に合わせる」といった理不尽な叱り方です。言うことをきいてもじゅうぶんにほめられないまま次の要求をいわれるので、私はすっかり言うことを聞く気になれませんでした。そうするとモラハラ攻撃が強まりますので、言うことを聞いてモラハラされずにすむか、言うこときかずモラハラを受けるかのどちらかです。
そうですね、親の愛情をとりあうライバルで上の子だからこそ我慢しなければならなかったことというのがあるみたいで、環境が重なったと思います。

＞あなたを羨ましく思い
尚且つ親に褒めてもらいたい…しかし、どうしたら良いか分からないのであなたの真似をする
あなたが“優越感を…”と感じているのは、そういった事ではないでしょうか

姉の思う愛情の取得方法は、「出来高報酬制」なのです。私よりもすぐれた業績を残すことによって親から賞賛を得ることが愛情を得る方法なのです。なので私より自分がすぐれているよと親にわかってもらうために優越感をアピールするのかもしれません。彼女のほうが親に愛される価値がある、と。。

＞同じ親から生まれ、同じ遺伝子を持つ親子、姉妹でも個々に違いはありますよね
お姉さんは、あなたより不器用で弱いんじゃないかな…そんな気がしました

私にとっては近い存在なのでどこかしら脅威に感じておりましたが、不器用で弱い、と言われるとそうかもしれません。そう思うと、脅威に感じずにすみますね。これから不器用で弱い、と思うようにします！

＞もう少し腹を割って話せる姉妹関係だと互いがラクになるんじゃないかな

そうしたいです。せめて躁鬱病でなければ、、常識を超えた言動がみられるので今はむやみに近寄らないようにします＞＜

回答No.1

jagtd54mwp

あなたの姉は子供の頃に親の都合のいいように育てられましたね。

姉はいつも親の顔色を気にして育ったために、愛情に飢えているんだとおもいます。

あなたは比較的イタズラしたり悪いことをして育ったと思います。そうして親によく叱られませんでしたか。

これが愛情です。

お姉さんにはそれが欠如しているんですよね。

大人になった今、親の関心を引きたい。構ってもらいたいという気持ちから、あなたを疎ましくおもっていると思います。

そして姉は非常に依存心が強いです。
愛情に飢えてそだてられたために、いまでも親に依存しています。

あなたはお姉さんの代わりにたくさん愛情をもらってそだったのだから、人間的に成長した人です。
人間的に成長しきれなかった姉と人間的に成長できたあなたが理解し合うのは無理です。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞あなたの姉は子供の頃に親の都合のいいように育てられましたね。

姉はいつも親の顔色を気にして育ったために、愛情に飢えているんだとおもいます。

そうですね、私たちが思春期の頃、母親が私に対する愚痴で「どうしてあの子（私）はあなた（姉）のように思ったとおりに育ってくれないのかしら！」と言っていたそうです・・

＞あなたは比較的イタズラしたり悪いことをして育ったと思います。そうして親によく叱られませんでしたか。

これが愛情です。

お姉さんにはそれが欠如しているんですよね。

そうですね、叱られるというよりはモラハラでしたが、散々喧嘩していました。モラハラを愛情とは言えるかわかりませんが＞＜
姉は、私よりモラハラを受けていない分、いい子にしているから嫌なことをいわれなくてすむと思っており、そこに愛情を感じているようです。
ですので、私に対して「親はあなたにばっかりひどいことを言うね」と言ってきます。

＞大人になった今、親の関心を引きたい。構ってもらいたいという気持ちから、あなたを疎ましくおもっていると思います。

そして姉は非常に依存心が強いです。
愛情に飢えてそだてられたために、いまでも親に依存しています。

姉が親と接している時間はとても少ないですが、姉の彼氏が２人子持ちのバツ１で相当年上です。実親からまともな愛を得るのは難しいので、親代わりかもしれません。

＞あなたはお姉さんの代わりにたくさん愛情をもらってそだったのだから、人間的に成長した人です。
人間的に成長しきれなかった姉と人間的に成長できたあなたが理解し合うのは無理です。

父親からの愛は存分にもらってきましたが、母親は自分でも？？といったところです。。でも支配からは逃れてきているので、愛情不足は否めませんが比較的まともかな、、といったところです。支配をまともにされてきた姉とされてこなかった私、という違いですかね＞＜

客観的なご意見、参考になりました。ありがとうございました。