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夫の海外旅行計画に上手に断る方法
- パーキンソン病と診断され、夫が心配しながら寄り添ってくれる中、私は体調管理に頑張っています。
- 日々のお弁当作りに取り組む気持ちはあるものの、疲れや体の痛みが残り、限られたエネルギーを大切に使いたいと考えています。
- 夫の海外旅行計画に対して、私は遠慮なく自分の気持ちや体調を伝えることで、傷つけずに断る方法を模索しています。
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質問者が選んだベストアンサー
（まず、ご病気が大事に至らなくてよかったですね。大変だったと思いますが、、、） う～ん、、、もしかしたら考えさせられる質問かもしれませんね。 外出も海外旅行も、ご主人は自分のためでなく、あなたのために計画・実行しているのだから あなたが、それで疲れたり体が痛んだりしてしまうことになるのなら、、、 ご主人も（当然！笑顔でも）あなたのリスクに気づくべきだし、 あなたが（率直に）行きたくない理由を話しても、ご主人は傷つく必要はないですよね。 ただ、理屈通りにはいかないものですよね。 ご主人が（悪い人ではないが）マイペースな方の場合、、、 もしくは、あなたが遠慮してしまう（気遣いをしてしまう）場合は そう簡単にはいかないのが、世の常かもしれません。 夫婦関係も、いいときはスムーズにまとまるんですけど （最悪、仕事関係のように内面と外面をうまく使い分けるだけでＯＫの場合だってあります！） 何かあったら、それなりに対応を考えていかなければ 進歩もないし、絆も深まりませんよね。 やんわりだけどきっぱり断る、、、よりは、やはり相談スタイルのほうがいいと思います。 「私はこういう状況でこう思っているのだけど、（もちろん、あなたの優しさには感謝しているのだけど）海外旅行は（たとえリゾートだとしても）来年の夏まで様子を見たいんだけど、どう思う？」と、、、慎重にていねいに、相手にあなたの気持ちが伝わるように？？？伝えてください。 ご主人が、それを注意深く聞く？？？までは、ある程度繰り返す必要があるかもしれません。 たとえ、近しい人でも病気の大変さって、なかなか伝わらないものです。 目的は説得でも交渉でもなく、ご主人と“あなたの感情を共有すること”です。 ご主人が、そういうスタイルに、あまり慣れていないようでしたら、、、 徐々に、慣れさせていくしかないですね。これまでは順調で必要なかったかもしれませんが エモーショナルな部分での共有がなければ、 夫婦関係は難局に負けてしまう場合だってありますからね。 この相談の私なりの回答は、あなたの気持ちを、あなたはきちんと伝える義務があり、ご主人は、それをポーズでなく、聞く義務があるということです。 この先、なにがあるのかわかりませんよ。ご主人がご病気になることだってあります。 旅行は延期。外出のほうは隔週にして、家で過ごす週と、月曜のお弁当をあきらめる週に分けるのはいかがでしょうか？まだ病気は完治したわけでないので、外出は控える。もちろん、それを決めるのはあなたとご主人ですが、、、 張り切って働いていたところに病気で、いろいろ考えることも多いと思いますが そんなときこそ（あなたなりに無理はしないで）ご主人との関係作りの強化に 向けるのは、どうでしょうか？
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- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
旦那さんは、お弁当なんか期待してないでしょ。 疲れて、朝弁当作れないのが、苦痛？ じゃなく、旦那さんは、あなたが元気なうちに、二人の体験を楽しみたいんですよ。 でも、あなたは海外旅行も行きたくないならば「疲れすぎて、体がついいていけない」と言えばいいんですよ。 夫婦なんだから、相手を傷つけるつけないに気を使うんじゃなく「私のしたいことは、これです。したくないことはこれです」と、ハッキリ言えばいいんですよ。 病気のあなたの言う事（イエスとノー）が理解出来れば、その通りにするでしょ？
- jacta
- ベストアンサー率26% (845/3158)
> 私＝疲れと体の痛みが取れず月曜日の朝はお弁当が作れない > 家にいるのだから、毎日お弁当を作りたい私。 もしかして、ご主人に対しても上と同じようなことを言っているのでしょうか？ だとすれば、問題の中心は「お弁当を作りたいけれど作れない」ということだと解釈されてもしかたありません。 おそらくそうではないんですよね。 身体に負担が大きいので、断りたいというのが本当のところなんでしょう？ だったら、はっきりそういうべきです。 やんわりとかそんなことを考慮する必要ありません。 ただし、気遣ってくれたことへの感謝はすべきですし、可能であれば、ときどきは連れて行ってもらうようにすればご主人の顔も立ちます。
相談者さんの気持ちもわかります。 旦那さんの気持ちもわかります。 旦那さんは相談者さんに動ける内はと貴女に言ったんでしょう。 貴女の両足で大地を踏みしめ、貴女の両目と心に想いでや風景を焼き付けて欲しい気持ちだと思います。 でも貴女の今の気持ちを正直に話されたらどうでしょう。 いままで出掛けた旅行で体に負担がかかった事を正直に…
- aogawa
- ベストアンサー率53% (34/63)
御主人は質問者様が外出後体に影響が出ている事を知らないのだと思います。 海外旅行はツアーとなるとスケジュール的にかなりあちこち移動して かなりの体力が必要です。 もし実際に誘いがあったらいきなり断るのではなく まず旅行の内容を見て 「実は普段の外出でも次の日しんどいの。 この日程での移動は自分の体がついていけるかしら？」 と、いうように 相談という形で持っていくといいかもしれません。 結果的に「じゃあ、やめておこうか」とご主人が納得する形に するのが最も角がたちません。 とはいえ、ご主人さまもせっかく計画してくれるのですから 折衷案としてごハワイやグアムなどゆっくりすごせる滞在型の旅行を 検討されても良いかもしれません。 ただ飛行機に長時間乗るのでその辺は不安ですよね。 やはり上述のように あくまで相談という形でご主人にご相談してみてください。 良い結果が得られますように。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
私も病身です。 多分 家族は、この苦しみは 分からないと思います。 ですから、私は、普段から、辛い、苦しい、痛い、、、という のを ややオーバーに 表現しています。 健康な人には、病気の苦しみは なかなか理解できません。 病院に通ってますか？ かかりつけの医師がおられたら 前もって医師に相談しておかれて 医師から夫に「今奥さんは、元気そうに見えますが、家で大事を 取られた方がいいです。家で静かに 療養させてください」と 言ってもらいましょう。 優しそうなご主人ですから、旅行を計画してくださったら 帰宅してから 疲れた様子をオーバーに見せましょう。 お弁当作りをやめるだけでなく、旅行から帰ってきたら 翌日は 起きないで 会社に行く夫をベットから見送る。 夫が帰宅しても のろのろ行動する。 ↑ こういう状態を旅行から帰ってくるたび 夫に見せておけば 夫も 理解できるようになるでしょう。 それでも、２回に１回は ご主人に付き合ってください。
旦那さんとあちこち出かけるのが好きなのに、海外旅行に行きたくない理由はなんですか？ 海外と言っても、ツアーで行くところは、ほとんど日本と同じ環境です。 大抵日本語が通じますし、日本語が通じなくても下手な英語でも通じると思います。 ホテルにシャワートイレがないぐらいでしょうか。 気分転換には良いと思いますが。
「海外旅行は、遠慮しておきます。 アナタの気持ちは凄く嬉しいけど、海外で【もしものコト】が有ったら、私は、きっと一生後悔すると思うから・・・」 ↑ こんな「断り方」では、駄目でしょうか？。 旦那様は、「良かれ」と思い、奥様を思ってくれてる訳ですから。 「気持ちは、嬉しい」 と、先に本音を言っておけば、旦那様は傷つかないと思います。
