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家事を手伝わない夫に困っています - どうしたらよいのか考え中
- 夫が家事を手伝ってくれないことに困っています。共働き夫婦でありながら、夫は仕事の後も何もしないのです。
- 私は忙しい朝も早起きして家事をする日々で、疲れとイライラが溜まっています。夫婦の関係も悪化しています。
- 転職も考えていますが、夫が正社員以外を認めてくれないため、職探しも難航しています。どうしたらよいのでしょうか？夫が満足してくれる方法はありますか？
- 11youmeko11
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
他の方への回答も読ませていただきましたが、 おそらく旦那様は満足することはずっとないのではないでしょうか。 別れる選択肢がなく、意見もできないのであれば、 現状をストレスなくやり過ごす方法を考えるしかないですよね・・・。 私はモラハラを受けたことがあり、似ていると感じたので少し書かせてください。 私は、とにかく相手に認められたい一心で、言われる事すべて真に受けて、 真剣に取り組んでしまってました。 でも、今考えると相手はそんな主従関係でストレスを発散してるだけであって、 要求の内容自体はそれほど重要ではなかったのではと、離れてみて気が付きました。 怒られるたびに、私は悪くないのに。と心で思いながら相手が怖いのでとりあえず謝ってました。 でも、そんな風に、相手の無理な要求に真剣に必死に応えたことが、 彼をエスカレートさせてしてしまっていたのだと思います。 無理な要求には真剣に取り合わないのが一番だと思います。 （もちろん無理じゃなければ素直にやりますよ(笑)） そのためにはまず、 １、相手を怖がらない強い気持ちを持つ。 ２、最終的な離婚のラインを自分の心の中で決めておく（たとえば肉体的に暴力があったら離婚とか）。 万が一の離婚に備え、日記をつけておく。 （いざという時、選択肢があるとゆとりが持てると思います。） ３、相手が満足することを求めない。 相手を私が満足させてあげたい。また自分の価値を認めてほしい。というような自分の欲求が、 頑張りの源になってしまう気がします。 ４、相手より自分の心地よさを優先する。 という心構えを用意しなければならないと思います。 そのうえで、少しずつ上下関係を解消できるような努力をする。 怒られたり、無理な要求をされても、また変な事いい出したなぁと横目で受け止め 決してメソメソせず、相手の目をしっかり見て、明るく対応して受け流せればいいかなと思います。 例えば、無理な要求をされたら 「ごめんね～。でもそんな意地悪言わないで～(笑)。」 と可愛く笑って返して、要求に取り合わない。 炊き立てのご飯でなくて怒られたら、 「炊き立てが好きなんだね～。」と言って特に改善する努力をしない。 作り直せと言われたら「じゃ～外食行っちゃおう！何食べたい？」とはぐらかす。 屁理屈言うなと言われたら、「へへへ」と笑ってごまかす。 それでさらに怒ったら「何かあったの？イライラすることがあったの？大変だね」と話をそらして 別室へ行くなりその場から逃げる。 などなど、「あなたの要求に応える人間ではない」ということを暗に分からせるというか サラ～っと毎日要求をかわすというか・・・。 私は疲れ果ててその彼氏とは結婚せず別れましたが、 当時を思い出すと、 もっと彼を弱い人間だったと理解して毅然としていればよかったなと思っています。 なんであんなに彼を恐れ、自分を押し殺してつきあっていたのだろうと 不思議な気持ちにさえなっています。 ストレスをなくすためには要求をまじめに受け止めない以外ないのかなと思い 書かせていただきました。 参考にならなかったらすみません。
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- ynmammam
- ベストアンサー率17% (130/730)
三度目です。 他回答お礼読み思ったことがったので。。。 貴女の親に申し訳なく思うってことですが(苦労して国立大に行かせたのに的な)、その貴女の親から言われたら考えが少しは変わりそうにはないですか？ 『正社員』に拘らずパートとかでもいい。 もしくは専業主婦になって家のことに専念。 貴女が正社員の仕事にやたら要求レベルが高い家事(全て)にとはキツいことを親に相談しては？
お礼
何度もありがとうございます。 お恥ずかしい話、夫と父の仲が険悪でして。 それもあって、母には夫に対して悪い印象を 持ってほしくないので、こう言う相談ができずにいます。 こんな話をしたら、母は夫をわがまま人だと 思うでしょうし（実際そうなんですが）、 下手したら離婚を勧められるかも、と思うと 相談できずにいます。 自分で解決できない、人を巻き込むこともできない 私ってダメダメですね。 せっかく親身に考えて頂いたのに、ごめんなさい。 今すぐは無理でも、親にも相談できる勇気を持てるよう 頑張ります。 本当にありがとうございました。
- HutsuunoHito
- ベストアンサー率15% (221/1452)
No.１５です そうとは知らず、すみませんでした でしたら、家事を手伝わないのはただのモラハラ夫です 手伝う程度では足りません、公平に分担すべきです 失礼ですが、今のままで子供を作るのは絶対やめた方がいいと思います 今の御主人では、妊娠中の気遣いどころか病気じゃないとか言ってもっとひどい事になると思います 子育てだって絶対協力しないと思います 離婚も視野に入れた根本的な解決を検討したほうがよいのでは？ とりあえず少し頑張って、1人でも生活できそうな転職先を探しましょう それから御主人としっかりと話し合うのがいいと思います 私の経験上、そういう男性は自分の考えを曲げる事はほとんどありません 一生、昭和時代の妻の鏡のように苦労するか（出来るなら尊敬ものですが）、新しい人生を踏み出すか、選択する覚悟が必要です 世の中あなたが思っている以上に、あなたのような女性はとても必要とされてますよ 自信をもって、がんばって下さい。応援しています
お礼
ご回答ありがとうございます。 離婚もたまに頭をよぎります。 でも、要所要所で優しいところや 際の際までいったときに精神的に支えてくれるところ もあり、なかなか離婚に踏み切れません。 また、義母や義姉家族はとてもよくしてくれるので、 親戚付き合いで悩まれてる方からしたら、 夫がわがままなくらいどおってことないかも と考えたり… 子育てに関しては、前妻さんとのお子さん（高校生） が思いやりのあるとても優しい子に育っているので 子育ては上手いのかなと思ってます。 （前妻さんがめちゃくちゃ出来のいい方だからかも） いまだに子供のことで困ったことがあれば 前妻さんとお子さんの家まで行ってるし、 子供のことはちゃんと考えてるみたいです。 ママサイドには厳しいのかもしれませんが、 うちの父が子供に無関心な人だったので 夫の子煩悩なところがとても魅力に感じます。 いろいろ愚痴っておいて、 結局は別れる気がないんですね。 離婚する勇気がないなら初めから相談するなって 感じですよね… 夫がどうこう言う前に自分を変えないと始まらないのかも… 貴重なご意見、応援のお言葉、ありがとうございました。
- HutsuunoHito
- ベストアンサー率15% (221/1452)
だれも触れないので、別方向からの回答をさせてください そもそも、共働きでないとだめなのですか？ 今の職場に魅力を感じてもいないようですし、御主人は完璧な家事を求めているようですし あなたもイライラするまで頑張らなくてもいいじゃないですか（三食昼寝付もいいですよ） 個人的には、経済的に豊かでなくても奥さんが笑顔で迎えてくれる方が幸せです 私は古い考えの人間なので、妻は外で働かないで欲しいと思うほうです もちろん、贅沢はむりですが経済的な苦労はさせないという事が大前提だとは思います あなたがイヤでないなら、専業主婦として家事を全てこなし御主人が人一倍稼げるようバックアップする事だって大切な仕事のひとつだと思います 女性の社会進出は賛成ですが、全員がそうなってしまったら地域のコミュニティーは崩壊しますよ うるさい奥様方が多いのでもう一度言いますが、あくまで御主人がちゃんと稼げることが前提ですからね（笑） 稼げないなら、共働きで家事を手伝うじゃなく公平に分担するのは当然ですから！！ すみません、この手の質問になると稼げない家事もできないバカ亭主と結婚した女性のトンチンカンな回答だらけになるのが見ていられないんですよね・・・・・ 人の亭主を勝手に自分のバカ亭主に重ねて攻撃したい人が多すぎるような気がします その家庭ごとのいろいろな幸せの形があるのですから 長くなりましたが、御参考下さい・・・・・・・
お礼
ご回答ありがとうございます。 わかりにくかったので申し訳ないのですが、 「正社員で働く」以外を認めておらず、 専業主婦も認めてくれません。 私自身、家庭にはいり家のために全力を注ぐという 生き方にも魅力を感じています。 収入的にも夫の稼ぎを上手くやりくりすれば なんとかなるだと思います。 にも関わらず、夫が正社員で働くことにこだわるのは 私の両親に申し訳ないから、という理由です。 私の実家は金銭的に余裕のある家庭ではなかったのですが、 4年制の大学に行かせてもらいました。 高校も車で片道30分の学校に毎日送り迎えしてもらっていました。 そうやって、お金も時間もかけてもらって手に入れた 「国立大卒業」という肩書きを 家庭のために無駄にはさせたくない、 という思いからのことのようです。 でも、専業主婦という生き方… 選択肢の一つとして考えてみます。 貴重なご意見ありがとうございました。
やりたくないのであれば、やらなくていいと思いますよ。 質問者様がやると決めているのは「何」でしょうか、世間の常識でしょうか、旦那に嫌われたくない思いでしょうか、ご自身の理想の妻像でしょうか 希望は夫婦仲良く暮らしたいですよね 夫は今の生活に特に不満はなく生活されている、質問者様が家庭の平和を一方的に背負い込んで頑張る必要はないと思います 問題は質問者様が全てを背負ってしまうことである 苦しまずに生きる答えは正直に生きること。 ウソをついて本心を隠すから、本当の自分は苦しむ、ただそれだけです、そんな夫婦って言えるのでしょうか家族と言えるのでしょうか 一人の殻に閉じこもることなく、嫌われることを恐れずにご主人に「やりたくない」「手伝って」そう心を開くしかないのでは？ そこでご主人がなんて言うか分かりませんが、ご主人の質問者様に対する気持ちも分かるのではないでしょうか 単にご自身の問題として解決するなら、ご主人が笑顔でいることを喜べる心を作るしかないでしょうね 何も見返りがなくても愛しているという気持ちを、ただそれはとても悲しいものなのかなとも思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私を動かしているのは「この現状を失いたくない」 という気持ちですかね。 離婚して、家を失い、田舎に引っ込むことを考えると、 それはとてもできません。 こんな私に第二の結婚生活があるとも思えませんし。 夫の機嫌がいいときはとても幸せなんです。 だからそこに固執してるんでしょうね。 もし、家事をやりたくないと言えば、 きっと出ていけと言われるでしょう。 結婚前から夫は家事をしてくれる人と結婚したいと 言っていました。 きっと夫の中で「妻」とは、 守るべき家族であると同時に、 自分だけの家政婦、風俗嬢なんだと思います。 それが夫の価値観で、妻でありたいなら 受け入れるしかないのかな、とも思います。 こうして文章におこすと とても悲しい生き方だと思いますが、 現実にはそれを選んでしまっている自分がいます。 決して選ばなくてもいいのに選んでいるのは自分。 矛盾しているのは夫だけでなく自分もですね。 ここで頂いた皆様からのアドバイスを冷静に受け止めて 色々考えていかないと…と思います。 貴重なご意見ありがとうございました。
- ynmammam
- ベストアンサー率17% (130/730)
No.11です。 お礼ありがとうございます。 バツイチなんですか…。 納得です。 そんなだからバツイチなのでは？？？ 結婚って違う家庭で育った他人がくっつくわけです。 お互いびっくり！するようなマイルール(実家でのルール)があるのを、話し合って新しいマイルール(夫婦でのルール)を作るものです。 『実家はどうでもいい』って、確かに実家のように全てをするのはダメだけど、今までそれで育ってきたわけだから、こう言われたら自分を全否定されたように感じませんか？ 亭主関白と言うよりモラハラ気質だと思います。 正社員じゃなきゃ、家事は俺の言う通りに。 貴女はロボットではありません。 感情もあるし身体は疲れます。限界なんだと思いますよ、心身ともに。 夫婦だけでちゃんと話し合い出来ますか？ 言いたいことを言えますか？丸め込まれませんか？ 面と向かってはっきり言えそうにないなら、気持ちを手紙にして渡しては？ もしくは共通の友人を立ち会わせるとか。 話し合っても全く変わらないなら、結婚そのものをどうするか考えた方がいいと思います。 私ならこんな思いやりの欠片もなく、自分基準ばかり押し付ける自己中夫とはサヨナラしますよ…。
お礼
ご意見ありがとうございます。 きっとこんなだからバツイチなんだと思います笑 夫婦だけで対等に話し合えることは ほとんどありません。 結婚前から私が言いたいことを言うと別れ話になるし、 結局は戻るんですが、昔から話し合いが苦手です。 もちろん、私が喧嘩腰になってしまったり、 自分の非をなかなか認めなかったり、 私にも問題があるのですが… 手紙も昔やってみたのですが、 そんなまわりくどいやり方するなと… 歳の差婚で出身も違うので、共通の友達もいません。 強いていうなら、 夫の姉夫婦と仲良くさせてもらっていますが、 相手の身内の前でそんな話もできません… こんなモラハラ夫でも、たまにタイミングよく優しく してくるので、別れに踏み切れずにいるんてすが… 余計タチ悪いですね笑 他の方もおっしゃってる様に、 まず話し合いできる関係にならないとダメですね。 親身になって頂き、ありがとうございました。
- pct10968
- ベストアンサー率21% (641/2971)
じじいの一人暮らしです。 仕事を持って家事もこなす事の大変さは、身を持って実感する所です。 ＞ご飯は炊きたてでないとダメ、お肉等の生鮮食品の冷凍、作りおきもやめてほしいと言われました。 専業主婦でもない限り、出来ない所は話し合いで解決して行くしかありません。 家事を手伝う気持ちがないなら、弁当も無し、我がままも無しといった方法に切り替えて行くしかありません。 仕事と家事の両立で、仕事で手を抜く訳にも行かなければ、家事で手を抜く以外方法はありませんよ。
お礼
ご意見ありがとうございます。 やはり話し合いや実力行使をして 折り合いをつけていくしかないですよね。 まずは対等な夫婦関係を築くところから 始めていかなければ… 貴重なご意見ありがとうございました。
- ynmammam
- ベストアンサー率17% (130/730)
どうして意見(希望を言う)出来ないのか、なんで夫婦で(変な)上下関係が出来てるのか、私には理解出来ません。 そんな人と一緒にいて幸せ？ もしかして義母はずっと専業主婦してる人なんでしょうか？ もしそうなら『あんたの希望は私が専業主婦にならなきゃ無理。』と言っては？ そして貴女は貴女で手抜きを覚える。 私ならレンチンご飯は当たり前。 あからさまだと怒られるなら(ってか怒ることに怒るけど)、炒飯、丼物にしてカモフラージュします。 うちの場合は義母が働いてたからか、レンチン当たり前、手抜き上等！って主人なので、貴女とは逆で『えっ？こんなんでもいいの？』って驚いてました。(結婚当初) 無理なことは無理と言わないとわからないし、言えない夫婦関係は夫婦として終わってます。 家事がどうこう以前に、夫婦としてどうか？を考えた方がいいと思いますよ。 お互い働いてるんです。助け合うべきなのに、片方に付加がかかりキャパオーバーさせるなんて…最低。
お礼
ご回答ありがとうございます。 義母はパートに出ていたと聞いていますが、 専業の期間もあったのかもしれません。 それより、夫はバツイチなので前妻さんが 出来のよい方だったのでは…と思います。 前妻さんは働きながら主婦をされていた様なので。 （パートかフルタイムかはわかりません） 昔、何とも思わずレンチンご飯でチャーハンを 作った際、めちゃくちゃ怒られました。 考えられないと。 うちの実家は定期的に冷凍ご飯消化日があり チャーハンやオムライスにしていたので 最初は戸惑いました。 一時隠れてレンチンご飯でチャーハン等を 作っていましたが、調理途中で夫が帰宅し、 すごく怒られたことがありました。 夫の言い分は、 食べ物に関してウソつくなんて信じられない。 お前は中国か。 （食品偽装や異物混入の事件があった次期なので） 安心してお前の料理が食べられなくなるから 食べ物に関して絶対に嘘をつくな。 あと、食べ物には時間と金をかけろ。 生活の中で食べることが一番大事やから。 夫婦は譲り合いやから、 お前の実家の話はどうでもいい。 俺の基準に合わせろ。 それが出来ないなら一緒におらんでいい。 とまぁ亭主関白？なんです。 私は初婚なので、こんな家庭もあるのかと 思っていましたが、やはり変な夫婦関係なんですね… ちょっと考えます… 貴重なご意見ありがとうございました。
ご自分の1日のタイムスケジュールを書いて見せてはいかがですか？ そしてこの部分は手伝って欲しいって言ってみては？
お礼
ご回答ありがとうございます。 それはいいアイディアですね！ 夫の機嫌のいいときに試してみようかな。 貴重なご意見ありがとうございました。
- lupan344
- ベストアンサー率28% (1201/4265)
53才、既婚男性です。 御礼ありがとうございます。 根本的には、御主人に納得してもらうかもしれません。 夫婦二人で、一日2回以上洗濯機を回すのは、無駄じゃないですかね？ 夏場は、しかた無いですが、秋・冬はある程度溜めても良いような気がします。 肉の冷凍とか、作り置きに関しては、あくまで感覚の問題で、実際の味にはそれほど差は無いんですよ。 これは、実際に作ってみればわかる事です。 御主人は、調理ってした事が無いんですか？ 調理時間に関しては、あまり凝った物を作らなければ、炊飯も含めて60分以内には完了します。 炊飯時間は、高速炊飯を行わなければ、35～40分かかりますので、どちらにしろ40分はかかるわけです。 朝の弁当作りに関しては、炊飯は寝る前に仕込んでおけば、タイマーで炊き上がるまでは手つかずで済みますが、実際の調理時間がかかります。 簡単な炒め物や焼き物等で済ませても、20分程度は必要でしょう。 問題なのは、御主人がこだわりすぎている事でしょう。 おにぎりにしても、炊きたてを握るならば、熱すぎて辛いわけです。 前日炊いたごはんでも、問題は無いですよ。 おかずだって、前日作れば良いだけです。 起床時間については、睡眠時間を考えて、早く寝れば良いだけですが、家事で時間が取られるならば、家事を減らすしか無いです。 洗濯機を２回回すのを、1回に減らせば、干したり、畳む時間を考えれば、40分程度は短縮出来るでしょう。 物理的にかかる時間を短縮出来れば、仮に毎日3時間かかっていた事を2時間程度に短縮する事が可能になります。 御主人が何もしないのなら、その位は言えるでしょう。 御主人に対して、どう思うかと言われれば、随分ぜいたくな人だなと言うイメージしかありません。 ただ、そういう御主人を選んだのは、貴女なわけですから、きちんと話し合って、これからどうするかをきちんと決めなければ、いつまでもそのままですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに、夫は思い込みとこだわりが強く、 全て自分の思うようにならないと 気が済まないようです。 本人は譲歩しているらしいのですが… こちらができないと言えば 言い訳だ、屁理屈だと言って こちらが悪者にされてしまいます。 どうも問題は家事を手伝ってくれないことではなく 意見を言えない関係ですね… こんな夫を選んだのも私、こんな夫にしたのも私。 私がきちんと決めなければいけませんね。 新美になって頂き、ありがとうございました。
- sunsowl
- ベストアンサー率22% (1025/4491)
一度、旦那を置いて2週間程実家に戻りましょう。 家事の大変さが身にしみるのではないでしょうか。 >夫に意見できない私も悪いのですが… その通りです。 質問者がご主人に「家事を手伝って欲しい」と言わなければ、ご主人は自ら進んで家事をするはずはありません。 何故ならずっと質問者が文句も言わずに家事をしているので、特に質問者が不満を抱えているなど思ってもいないからです。 不満があるなら、ちゃんと口に出して言いましょう。言えなければ、ずっとこのままでも仕方がないと諦めましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 実は、以前プチ家でと言うか、 少し家をあけたことがあったのですが、 まぁ地獄絵図でした笑 本人は汚くても大丈夫みたいなので 私が怠けてるのが嫌なんでしょう。 夫に意見したいのですが、 完璧な上下関係が出来上がってしまっていて 少し何か言ってもめちゃくちゃ怒られます。 なのでなかなか話し合いができなくて… そこが一番の問題ですね。 貴重なご意見ありがとうございました。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 ほんとにおっしゃる通りなんです。 きっとどんなにやっても満足しないんでしょうね。 冷静になって考えるとそうなんだろうと思います。 『相手に認められたい一心で、言われる事すべて真に受けて、真剣に取り組んでしまった。』 『怒られるたびに、私は悪くないのに。と心で思いながら相手が怖いのでとりあえず謝っていた。』 昔の私と全く同じです。 最近は、我慢の限界が来たら爆発し、ものすごい暴言を吐いてしまいます。 そうなる前にもっと建設的な話し合いをしたいんですが・・・ 挙げて頂いた心構え、とっても参考になります！ 特に３番、相手が満足することを求めない。 相手の目をしっかり見て、明るく対応して受け流す。というのも実践していきたいと思います。 そういえば、夫によく「可愛げがない」と言われます。 教えて頂いたように可愛く言えば、夫も許してくれるのかな・・・ 「現状をストレスなくやり過ごす方法」についても自分にあったやり方を探っていこうかなと思います。 めちゃめちゃ参考になりました！ 本当にありがとうございました！