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人に期待する感情をコントロールする方法
- 人に期待する感情をコントロールすることは可能でしょうか？最初から期待しなければ失望感を軽減することができるかもしれません。
- 恋人や家族、友人など、私たちは日常生活で多くの人に期待をしてしまうものです。しかし、そのすべてが実現されるわけではありません。
- 大人になると、みんなが互いに折り合いをつけたり譲ったりしながら生活しています。しかし、期待を持たないという考え方も一つの選択肢です。
- usausa0702
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うーん、その彼氏さんが、あなたに合うかどうかは別として、 期待値を下げる事は、少しなら、わりと簡単にできると思います。 それは、自分が頑張らない事、自分が無理しないことです。 自分に厳しい人は、自分に甘い人に足をひっぱられると、腹が立ったりします。 自分が頑張っていると、相手にも頑張ってほしいと思うものです。 その相手と、チームであると思うほど、足を引っぱられるのは不快に感じるでしょう。 自分の頑張りを下げて、相手のレベルに近づけばよいのです。 ただ、これは自分の許せる範囲もあります。 たとえば、相手がドタキャン魔だからといって、自分は嘘つき魔になろうとしても、 自分の良心がゆるせなかったりするでしょう。 なので、「自分は、ここを無理していたな」と思う事からまず探し、 自己抑制を緩和したらいいと思います。 相手に迷惑がかかるかもしれませんが、それはお互い様ということで。 相手のレベルがよほど低ければ（失礼）、自己抑制を緩和したとしてもチームとして足並みそろわないので、 思い切り距離をとったり、別の人を探したりするのもよいと思います。 ある程度「お互い様」になる関係でしたら、あまり苦しく思わなくなるでしょう。
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- kanakyu-
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＃７です。お礼ありがとうございました。 先にかきました、 期待値をさげる方法（あなたが頑張っていた事を、やめてみる）と組み合わせて使うとよいかと思うのですが、 「穴埋めをしてもらう」という方法があります。 彼は約束をやぶってしまう。それをあなたが強制的に返ることはできませんから、 穴埋めを、じょうずに「お願い」するのです。 こういうと失礼ですが、男性は、女性よりも精神的に打たれ弱いところがあります。 自分がやったことだとわかっていても、「責められ」たり、「要求」されたりすると、 逃げ出したくなったり、反撃したりします。 そこで、「穴埋め法」なんですが、「かわいく、おねだり」をする、という方法です。 男性には、マイナスを償う行為ではなく、プラスの行為のように見せることがコツです。 まず、ドタキャンをされたとき、怒るのではなく、ガッカリしたところを彼に見せるのです。 悲しいな・・・残念だな・・・ガッカリ・・・とか言ってもいいと思います。 彼に、あなたの落胆を印象づけてください。 おねだりする物の金額は、あなたがこれだけ買ってくれたら許せる、と思える価格のものでいいと思います。 あまり安く設定すると、かえって甘く見られたり、怒りが戻ってきたりしますので、 ある程度は見て、少し余裕をもたせた方がいいでしょう。 物に限らず、旅行でもエステでも、好きなのにしたらいいと思います。 「ね、これ欲しいの。買ってくれる？」 ＠＠ キラキラ と、ドタキャンの記憶が薄れないうちにおねだりするとよいです。 男性も罪悪感がありますから、何もないときなら断るような多少大きいおねだりでも、 OKを出してくれやすくなります。 で、買ってくれたら 「わーい。ありがと～ ^o^ うれしい 」と、少し大げさに喜びましょう。 身につけたり、鏡に映したり、写真をとったりして、 彼に「プレゼントしがいがあるなあ」と思ってもらいましょう。 男は、罪悪感が和らぎ、あなたの機嫌がなおっただけでなく、ちょっとしたヒーロー気分です。 もし、おねだりしたものが高すぎたりして断られたら、別のもの（少しやすい）をねだってみてください。 １度断ったあとは、２回連続でことわるのは心理的に抵抗があり、成功率が高まります。 おねだりするものは、あなたの欲しい物が一番よいのですが、かわいいものや、ロマンチックな物であると、 余計によいでしょう。 お金のない／倹約家の彼の場合は、買ってくれるのをしぶるかもしれませんが、 気持ちがあれば買ってくれるでしょう。 あなたがとても喜ぶのを見ると、彼が変わる（もっと喜ばせたいと思うようになる）ということもあります。 最悪ムリな場合は、何かの作業をお願いするなどして、せめて手間をかけてもらうことです。 タダで許していると、あなたの心の中にもやもやがたまったままで、いつか爆発してしまうでしょう。 逆に、相手もたびたびお金や手間がかかるので、 約束をやぶると、自分にも結果がふりかかる → （保身のために）約束を守ろう、 と、思うようになるかもしれません。 残念な話ですが、相手の気持ちを想像する力が低いため、 自分に災難がふりかからない限り、行動を改めない人はいます。 ・自分も頑張るのをやめる ・かわいくおねだりをする の２つをご紹介しましたが、 あんまり精神的レベルが違いすぎたら、こういうテクニックを使ってももう間に合いません。 こういったコミュニケーションスキルをもちいても、精神的レベルに差がありすぎたりすると、 裏目にでたり、通じなかったりもします。 そういう相手は、合わない、と思った方が現実的です。 その点理解して、よかったらお試しくださいね。
お礼
再度回答ありがとうございます。 「かわいく おねだり」ですか。私が最も苦手とする所です。出来ればいいんですけど、、、ご飯を食べに行っても「割り勘でいい」と言ってしまうタイプで、多分、私は相手と対等でいたいんだと思います。だから「私ばかり頑張ってバカみたい…」と思ってしまうんだと思います。これも期待してるって事ですよね。これを私は直さなきゃいけない。 物を買ってもらうのは出来そうにないので、お願い事をしてみようと思います。もしくは、買ってもらっても私が心苦しくならない程度のスイーツとかおねだりしてみます。 解決策を２案も考えてくださって、ありがとうございました。とても参考になりました。頑張ります！
- AFFM
- ベストアンサー率28% (57/197)
甘えという概念が役に立つと思います 日本は甘えを許容する社会だといわれます たとえばニートなどが問題になりますが国によってはそんな存在がほとんどない これが全ての理由とはならないでしょうが 甘えの構造があることと無関係ではないと思います （それぞれが独立した個人として頼らない、助けないという色彩が強い国に比べれば 家族が助けることを期待し、また家族が助けるというような甘えの構造によって） 母親や父親にしてもらったように、友人、同僚、恋人といった他人にも おなじように期待する、よく言えば助け合い、悪く言えば甘えを許容する関係 日本人なら察してよ、それは当然と期待しているようなことも お国柄によっては自明の理ではないようです 自己と他の線引きを厳しくする個人主義志向を強めれば 甘えに基づくような「人に期待する」感情は自然と 今よりコントロールされると思います とはいえ個人主義が甘えを許容する関係より上だといいたいわけではありません お互い迷惑かけあうことが許される関係にはやはり良いところがあります 恋人だから許してよみたいな、なあなあであまり対立しないでやっていく方法もあれば 助けてくれるとか察してもらうことは期待せず自己主張しあうことで 対立を通してお互いの立場を固めていく方法もある ウェットな関係にもドライな関係にもメリット、デメリットがあるでしょう
お礼
彼本人も、私に甘えていると自分で言ってました。やはり、バランスなんですかね。どちらか一方が甘えすぎたり頼られすぎたりすると、しんどくなるようです。全面的に頼って欲しいという男性や、彼をとことん支えてあげたいという母性の強い女性なら、甘えられると嬉しいんでしょうけど。 彼とのバランスを考えつつ、付き合っていきたいと思います。 回答ありがとうございました。
- answer_01
- ベストアンサー率14% (96/660)
物事を分けて考えないといけないと思います。 Aさんの >俺は繊細なんだよ。だから人に期待しない は、ただのAさんの自己主張。 >期待しなければいい という考え方もある、ということで。 私はこの文面を拝見する感じでは、ドタキャンが嫌であるといいつつも彼にしがみついていることがいちばん問題です。 >彼は平謝り 謝れば済むと思っているし、実際済んでいます。 >家族や友達や同僚などに、”こうしてくれればいいな” というのはありますが、相手が誰であっても過大な期待はしないですね。 相手にも好みや予定や人格があります。 このお話は端的にコントロールしても意味がない話で 酒癖の悪いだらしない彼とつきあうにはどうしたらいいか、という視点で質問者様が現実を見ないといけないと思います。
お礼
酒癖の悪い彼とこれからも付き合っていく対策を考えた時に、”人に期待しない”という一つの案を聞いて、自分なりに考えてみたものの、なかなか飲み込めず納得出来なかったのでこちらで質問しました。 みなさんのご意見を読ませていただいて、やっと自分なりの解釈が出来ました。 回答ありがとうございました。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
> ”人に期待する”という感情をコントロールする事は出来るのでしょうか？ どん底まで落ちることじゃないでしょうか。 期待しないのは寂しいとあなたはいいますが、 じゃあ期待するのは楽しいのでしょうか。 喧嘩ばかりしてるのに？ 「進歩がない」という意味では彼もあなたも 同じなのではないでしょうか。 それなら、「自分の力で進歩する」ほうがいいです。 そして、諦めるべきことを諦めるのも進歩です。 期待するとかしないとかもあるけど、 自分の意志で進歩し続けることが重要なんだと思います。
お礼
はい、彼に期待しないより期待する方が楽しいです。だんだん自分の気持ちがわかってきたような気がします。 回答ありがとうございました。
- 91a1262
- ベストアンサー率22% (37/164)
>Ａさんは、自分の事を「俺は繊細なんだよ。だから人に期待しないし... >でも、それってとても淋しい事のような気がします。 これを淋しいという発想をする人は、自己の【権利】を強く主張するタイプの人です。 このＡさんという方は、大変優れた方です。おそらく 【人間の平均的な行動を、一つの事象として捉えることが出来る方】 だと思います。人の気持ちではなく、「人の行動が平均してそんなもの」 ということを理解できる方です。 ********** ところで約束を破られた時は怒っても仕方ないと思います。 何度も繰り返されれば「いいよいいよ」では済みません。 アナタは相手に腹が立ったと憤慨する【権利】があります。 その【権利】を「相手の性格を直させる」あるいは「自分の腹いせ」 という形に行使しているタイプです。 一方でＡさんの考え方は『約束を破るやつは何度も破るからしゃーない』 くらいの考えです。だから怒りもしないのでしょう。しかしＡさんみたいな 方は、怒りはなしなくても内心全て許しているわけではないと思います。 Ａさんはその【権利】を「怒りを相手にぶつける」ことには使わず、 もし使うときは「黙ってつきあいを避ける＝別れる」という行動に出そうです。 どっちが正しいなんてないと思います。ただし『権利を主張したり、 怒りを相手にぶつけたり』という行為は、自分が思ってる以上に 惨めな行為です。（アナタがＡさんを淋しいということとは全く逆） 『すっきりするのは自分だけで、相手はいい気持ちになるはずないです＾＾；』 僕は、アナタが約束を破った彼氏を叱っても2人の関係が前向きに進むとは思えません。 怒るたびに亀裂が入るだけでしょう。だったら諦めて怒らないか、許せないなら 適当に別れる準備でもした方がマシだと思います。 >”人に期待する”という感情をコントロールする事は出来るのでしょうか？ 自分が腹立った気持ちを他人にぶつける人は無理です＾＾； 根本的にコントロールが出来ない、他人に依存しているから そうなっちゃうので。
お礼
人に期待しないという事は、人を信用しないという事に繋がるのではないかと思い、”淋しい”という表現になりました。 ＞「黙ってつきあいを避ける＝別れる」 これが、相手に自分の気持ちを伝えず、期待しないという事ですよね。となるとこれ以上「自分が」嫌な思いをするのを避ける為に「逃げる」事になるんではないかと思ったんです。だったら、自分の思いを出来るだけ感情的にならずに懇々と説明して、それでもダメだったら別れを考える方が人間的ではないかと思いました。 91a1262さんの回答の返信を考えていたら考えがまとまってきたような気がします。ちなみに私は彼に依存していません。連絡もマメな方ではありません。 回答ありがとうございました。
「人に期待しない」というのは、あくまでも極端な話なんですね。 現実には関心があればあるほど、期待してしまうんですね。 期待感が無かったら、恋愛が成り立たないんですね。 明日以降も付き合ってくれると思うから、ＳＥＸも出来るんですね。 明日以降会ってくれないかもしれないと言う精神状態では女性はＳＥＸ出来ないと思います。 過度の期待感を持つなと言う事ではないかと思います。 女性は付き合いが深くなると言葉の裏を読もうとします。 こう言ったから、たぶんこう思っているだろう、だからこうしてくれるだろう・・・ってパートナーの思いもよらない結論を出すんですね。 こういうとき、男性は、何故怒ってるかわからないんですね。 結構こういった経験あるのではないですか？
お礼
そうなんです。好きだからこそ、会えるのを期待して楽しみにしているので、ドタキャンされた時のがっかり感がすごいんです。 ”言わなくても察してよ”というのはしないように気をつけているので、なるべく思った事は穏やかに言うようにしています。 約束を守ってもらうのが過度な期待なのかどうかはわかりませんが、私が彼の方に合わせるしかなさそうですね。 回答ありがとうございました。
- kyoneko
- ベストアンサー率33% (1195/3586)
それは可能です。 悪い想定だけしていたらいいと思います。 例えば、彼は酒飲みです。 どうせ酒のせいで今度の約束はまたドタキャンかもね、と思うもし会えた時は嬉しいじゃないですか。 会える会えると思ってると会えないとなるとがっかりします。 どうせ会えないよと思って会えないと、そうだと思ったで済む。 会えるとなったら、え？ほんと。嬉しい！となるはずです。 期待しないというより、悪い想定をしておくということですかね。
お礼
私にとって一番悪い状況を想定しておく、という事ですよね。 会う約束をしても、キャンセルされるかもしれないと想定しておく。約束を信じない。なんかむなしいです。 キャンセルされるかもしれないとその日を待つより、楽しみにしてその日を待つ方が楽しいなぁ。。 回答ありがとうございました。
- soon4561
- ベストアンサー率13% (55/398)
出来ますよ。 コントロールとまでは行きませんがある程度可能です。 ですが、人によります…。月2 3回逢うだけで干渉されたくないと言っているなら余り会えない理由があるはず。 ドタキャンされる理由が軽んじられている場合はだめですが、彼が自分の時間を大事にしているだけなら交渉の余地があると思います。 どの場合でも、干渉するな→文句を言うなと言う事…。 ドタキャンを只怒るのでなく、素直な気持ちを伝えたり…体調を崩したかと心配したと伝えましたか？ 自分が迷惑をかけたときは、誰しも居直り気味になります。その挑発を受けずにただただしおらしくしていたら、自然と罪悪感が出てきますから…まずはそこからですね。
お礼
彼は、確かに一人の時間が必要な人です。それは私も同じなので、お互いあまり干渉しあわず、会えない日に何をしているのか知りません。飲みに行くのも口出しした事はありません。 ただ、本当に月に数回のデートでドタキャンされると、久々に会うのにこれかよ…とがっかり感がすごいんです。それだけ楽しみにしていたし、彼に会いたかったという事だと思います。その気持ちはちゃんと言葉にして彼に伝えています。 その上でまだ彼のドタキャンが直らないなら、彼ばかりでなく私の方も対策を練らねば、と思ってＡさんに相談して出た答えが”人に期待しない”だったんです。私もそう出来れば予想の範囲内という事であまり怒らずにがっかり感も軽減されるかなと思ったんです。 意識改革をする価値はありそうですかね。。。 回答ありがとうございました。
- nyao-nao
- ベストアンサー率15% (96/610)
期待しない、というか相手に多くを望まないという事なのかなと思います。 この人に「こうしてほしい」と最初から望まなければ裏切られる事もないという事でしょう。
お礼
彼に多くを望まない＝期待しない ↓ 約束を守ってくれないかもしれない＝彼を信頼しない という図式が私の頭の中で出来てしまい、これはどうなんだ、と自問自答している所です。信頼出来ない人と付き合っていけるのか、と。 もう少し考えてみます。 回答ありがとうございました。
お礼
自分では無理しているつもりはないんですが、彼にも同じレベルでいて欲しいという気持ちはあると思います。 彼がどこかに行きたいと言って約束したりすると、調べたり本を買ってみたり、色々と楽しみにしてしまうんです。それを急にドタキャンされると、”あぁ私のこの気持ちどうしてくれるんだーー！！”ってなってしまうんです。 そこを彼に任せてしまうといいんですかね。 とても参考になりました。回答ありがとうございました。