結婚について

質問

33才女です。
一年付き合った彼と、来春結婚予定です。
私は子宮内膜症という病気で、この病気は子供が産めない可能性もあります。
彼はこの病気を知った上で、仮に子供が出来なくても良いと言ってくれています。
病気がわかった当時は、肉体的な苦痛に加え、子供が出来ないかもしれないという精神的な苦痛で、自殺も考えました。

いま悩んでいるのは、またべつにあります。
子宮内膜症にかかった原因が、クラミジアである可能性があるということです。(100％とは言えないみたいです)
クラミジアは二年前に、当時お付き合いしていた元カレに移されました。子宮内膜症も、その時に同時に発覚したものです。

その事は、今の彼に打ち明けるべきなのでしょうか？

また元カレの方にも、クラミジアが原因で子宮内膜症になったかも知れないというのは伝えていません。
話すべきなのでしょうか？
この元カレとは、同じ会社ですが、部署が違うため、話す機会は滅多にありません。

どちらも、原因が100％ではないという所で思い切れずにいます。
こんな時、みなさんならどうするのでしょう？
教えていただけたら幸です。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

べき、は無いと思うけど。
元彼に伝えても何も出ないんじゃない？
今伝えるというのは。
貴方はどういう意図で伝えるの？
私がこうして現実の「しんどさ」として抱えている事を
元彼には「知っておいて」欲しいという事？
背負って欲しいという事？
貴方のせいかもしれないんだと。
そして彼から何かの言葉が欲しいの？
何かして欲しいの？
結婚前になって、
敢えて昔の関係を「動かし」たいの？
今の彼氏は。
貴方の内膜症の原因まで細かく知りたいとは思っていないんじゃない？
大切なのは「今」だから。
それぞれ歴史がある訳でしょ？
すんなり言える事もあれば、言えない事もある。
彼は貴方が辛い病気を抱えていると。
そういう貴方「そのもの」を抱える覚悟を持って。
貴方との人生を進んでいこうと決めた訳でしょ？
貴方の内膜症の原因が何だったのか？
それがどういう事情でそうなったのか？
それを知る事が「今」の充実になるのか？
貴方が知って欲しいというなら。
打ち明ける事で貴方の心が安らぐなら。
あくまでうつ「された」んだと。
病気は私のせいではなくて、私も被害者なんだと。
そういう気持ちも受け止めて欲しいなら。
そう伝える事で貴方が楽になるなら。
もちろんそれはそれで受け止めると思うけど。
大切なのは「今」じゃない？
今はもうクラミジア自体は完治しているなら。
彼との夫婦生活には特に影響がないなら。
貴方の内膜症の治療の中に、
クラミジアに限定した投薬や向き合い方が必要無いなら。
敢えて言う必要は無いんじゃない？
彼に中途半端に隠すのも辛いと。
その気持ちもよくわかるけど。
自殺まで考えた貴方だよ？
貴方をたいせつにしたい彼の考えは「シンプル」。
貴方が一番「穏やか」になれる選択をして欲しい。
それだけなんだと思う。
あくまで彼とのこれからを大事にしたいと。
病気がある無い、という目線で貴方を捉えていない彼だからこそ。
私も「今」を大切にしていきたいと。
そういう気持ちから、
敢えて昔の事を事細かく分かち合う必要は無いんだと。
私だって、
彼の交際歴や諸々を全て把握したいとは思わないんだからと。
そういう整理も出来る。
でも、不安定な自分も含めて受け止めてくれる彼だからこそ。
喉につかえている部分は伝えてしまいたいと。
敢えて元彼、というワードを出しても。
元彼とのセックスの中で生じた可能性が高いんだと。
そう伝える事が貴方を楽にするなら。
別にそれでも良いと思う。
彼の貴方に対するスタンスは変わらないと思う。
貴方「が」心地良く自分との付き合い、自分とのこれからに
向き合っていける事が一番だから。
大切なのは「これから」の貴方と彼。
結婚おめでとう。
彼と幸せにね☆

お礼

ありがとうございます。
元カレとの事は完全におわっており、今更何かを動かしたいとは思いません。

やはりこれからの事を考えれば、胸にしまっておくことがベストだったのだと思います。

回答No.5

eroero1919

私が元彼の立場だったら、「あなたのせいで妊娠できない体になった」なんていわれても「今さら俺に責任を押しつけるなよ。じゃあどうすりゃいいんだ。金か、金が欲しいのか」と思いますね。口にはしないかもしれませんが、内心はそう思います。

また私が今の彼だったら、結婚を真剣に悩むでしょう。いらん情報を聞いてしまったなと思います。それでなくても子供が持てないかもしれないというハードルを受け入れたんですからね。お前はどれだけ俺を試すのかと思う気がします。
それにそんなことを聞いてしまったら、クラミジアだけかいなとどうしても疑ってしまいます。HIVも含めて他の検査も受けてくれと言い出すかもしれません。クラミジアに感染していると、他の性病もかかりやすくなるのは常識です。
婚約者から性病検査を受けろだなんていわれたら、ちょっとショックですよね。思わず「私だけ？」と言い返してしまいそうですし、「そうだな、もし俺が感染していたらお前から移されたってことだよな」なんていわれたらもう、婚約そのものに暗雲がたれかねません。

もし婚約者から「君が妊娠できないのは、なにか原因があるんじゃないのかい？どんなにつらいことでも受け入れるから、正直に話してほしい」とでもいわれれば話は別ですが、相手が受け止められるかどうかもわからないのに、自分じゃ抱えきれないからと他人に苦しみのおすそ分けをしていい理由にはなりません。
悩みにぶつかると他人のことを考える余裕はなくなるものですが、自分は婚約者を幸せにしたいと思うか、それとも不幸にしたいと思うかを考えたほうがいいと思いますよ。

お礼

なるほど、「苦しみのおすそ分け」という表現が響きます。

回答No.4

kyoneko

男は、君の事なら全て知りたいと言っていても実際に聞くとショックを受けるものです。

あけすけに秘密のない関係は成り立たない場合もあります。
彼は病気の貴方を受け入れた。
それだけでもすごい決心だったと思うんです。

しかしその原因が100％元カレの責任だったとして。
元カレからうつされた性病のせいだと聞いたら？

それでもいいよ、君は君だから。
秘密を話してくれてありがとうとなるかどうか。

これはすごくリスキーですよね。正直な事、全てを話すことは良いことでない場合だってあります。

彼がどういう気持ちになるかも考えてみないと。

元彼への報告は、貴方も気をつけてね、治療して、他にうつさないでね、という意味ならいいでしょうが、そうでない時は全く？？となりかねませんでしょうね。

確実でないものは基本、口にしない。
その方が安全です。
ずるいようですが、この件だと元カレ、彼ともに貴方が話す必要はないように思います。
それでも悩むのは貴方が真面目で良心的ということです。

お礼

ありがとうございます。
実は、ふとしたきっかけで今の彼に知られてしまいました。

もうひとつの相談も拝見頂けたら幸いです。

回答No.3

LTCM1998

30代非婚男性です。
クラミジアは完治している，という前提で良いでしょうか。

私は，結婚相手にはあらゆることを打ち明けるべきだと思います。
たとえば質問者さんが，結婚後に何かのきっかけで“子宮内膜症で不妊→自殺したい”と再び悩むかもしれません。というのは，こうしたことは，本当にささいなきっかけ(テレビであるとか夢であるとか)で再発すると思うのです。
そのときに，原因を知らないと，パートナーとしては最善のつもりでも質問者さんからみたら見当違いの対策・対応を取ってくるかもしれません。この例でいえば，原因を知らないから単純に「うつ病」と考えてしまう可能性があります。
そうした「食い違い」を防ぐためにも，現時点で分かっていること(100％ではないことも含めて)はすべて相手に打ち明けたほうがいいと思うのです。

シリアスな問題でなくても，どうでもいいような価値観のズレが，大きな相互不信を生むケースはたくさんあります。
育ってきた環境が違うから，「当然」「常識」と自分で思っていることが相手と異なるわけです。
いらざる不安や不信を招かないためにも，言ってしまうほうがいいと思います。

お礼

クラミジアは完治しています。
確かに、何事も共有しクリアできれば、より強い絆なんだと安心感はうまれますよね。
参考にさせて頂きます。

回答No.1

nemuchu

うちあけたって、婚約者さんも元彼さんも、困るし悩ませるだけで、どうしようもないでしょう？
それなのに打ち明けるのは、貴女が楽になりたいが為に、他者に悩みを押しつける行為に思えます。

婚約者さんにしたって「病気で子どもが産めない女性と結婚」というだけなら、貴女に対し同情したりそれでも一緒に幸せになればいいと前向きにとらえられますが、
「他の男とセックスしたせいで病気になり子どもが産めなくなった(可能性がある)女性と結婚」となるとねえ・・・。
どう考えても、嫌な気分になるのでは？

元カレさんについても、クラミジア治療したほうがいいよと知らせる程度ならともかく。
「あんたのせいで子ども産めなくなったのよ。でもそれでいいって男と結婚するの。」なんて言われても。
自分がその言葉にどう対応すべきか、悩ませるだけなのでは？
まあ、それを知らせて少しでも悩ませる事で、病気の復讐をしたいというなら別ですけど。

お礼

確かにおっしゃる通りだと思います。
胸のうちにしまっておく方がベストだったんですね。