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両親の離婚を悩む18歳男子高校生の心情とは
- 両親の離婚を悩む18歳男子高校生が、両親の険悪な関係の原因として父の一方的なDVを明かす。
- 離婚により父の方の親戚の反感も買ってしまい、母は辛さに耐えられず体調不良になってしまっている。
- 自分は海外に留学中であり、母を支えることができないことに悩み、将来のことも見えなくなってしまっている。
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DVが原因だと、きついですね。 あなたが、お母様にしてあげたいこと、お父様への想いも、痛いほど伝わってきます。 ＞留学も中卒になってしまいますが、諦めようと思います。父のお金をこれ以上使って留学するのは抵抗があるし、 ＞何より自分は将来何になりたいかも決まってる訳ではありません。 ＞家族のこと、将来のことで押しつぶされそうです。 と、ありますが、私は反対です。 今は、どこかに留学中なのでしょうか？ お母様の、そばにいてあげたい気持ちはわかります。 でも、それは、お母様にとって良いことなのでしょうか？ お母様は、あなたが社会人になるまでは、耐えられるだけ耐えようと頑張ってこられたのでは、ないでしょうか？ だとすると、あなたは、このまま、学業は続けられたほうが、良いと思います。 学歴だけがすべてではないですし、中卒でも、なにか、志をもってすることは、立派なことだと思います。 しかし、あなたは、まだ、将来やりたいことも決まってないわけですから、それが、見えてきたり、自分で何をしたいか、目標が持てるまでは、学業は続けるべきだと考えます。 お母様のそばにいてさしあげることは、大切なことだと、思いますが、「そばにいてあげる」ということって、現実に近くにいてあげることではなく、お母様に必要なのは、あなたがお母様の気持ちに寄り添ってさしあげることだと思うのです。 居場所は離れていても、いつも、お母様を気にかけ、優しく、気持ちを寄り添わせてくれる・・・、親子だからこそ、離れていても 気持ちを通い合わすことができますでしょ。 お母様にとっても、あなたの成長は、何よりも楽しみなのです。 お父様にとっても。 もし、あなたが、今、留学を諦め、お母様と一緒に過ごされるとしたら、少し長い目でみると、お母様には、別の辛さになるのでは、ないでしょうか？ 自分の為に留学を諦めてしまった、あなた 自分の為に・・・・ と、お母様は、きっとご自身を心の中で責め続けてしまうと思います。 あなたが、後暫く、大学まで、もしくは高校まで、留学されていたとしても、お母様の心に寄り添っておられれば、つまり、あなたと、連絡がとれていれば、気持ちは通じますし、母親は、子供が成長し、夢や、将来を、子供が思ったように進んで、充実して、幸せに過ごしてくれることを、心から願っていますし、子供の幸せは親にとっても、幸せなのです。 この数年間、距離的に離れていても、心の距離がお母様に寄り添って、おられれば、お母様は大丈夫だと、思います。 大学生になる時、社会人になった時、お母様のそばで生活することも、可能でしょう。 お父様がお母様にするDVは、お父様にとっても、辛いことではないでしょうか？ 何か治療はされているのでしょうか？ お父様も、あなたにとっては大切なお父様なのですから、お母様へのDVはともかくとして。 ですから、あなたは、自分の気持ちに正直に、どちらも大切にしてさしあげれば良いと、思います。 あなたが、将来に夢や希望をもって前進する姿こそが、ご両親の喜びだと思います。 ＞やっぱり離婚なんてしてほしくないです。家族皆でずっと幸せに暮らしたかったです。 でも、今のお母様の前では、願えませんね。お母様のプレッシャーになってしまいますから・・・。 お父様のDVがおさまり、お母様の心身の傷が癒えること、時間はかかるでしょうが、いつかお父様、お母様も取り囲んで、団欒できるような日がくることを、心から願っております。
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- jijikurosuke
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あなたは、とても優しい息子さんですね。お母さんの事、とても大事に思ていて・・・ 私も５年ほど前、夫のＤＶで当時小学校１年の息子を連れ、逃げました。 約５年間、ＤＶに耐えました。 私自身、子供の頃、温かい家庭に恵まれず育ったためか、自分の子供には両親揃った家庭をと、「私が我慢すれば・・・」と頑張りました。 だけど、身体がついて行かなかった。 それに、子供が私が我慢し、体調を崩していることを分かっており、私の為に夫との事に凄く気を使っているのが分かり、辛かった。「かぁさん、僕が何とかするから・・・」と言われた時、こんな偽りの家庭で育つ方がこの子に良くないと決心し、逃げました。 あなたは今１８歳との事。 もう、ＤＶがいけない行為である事が理解できますよね。 父親のＤＶについて何か対処したことはあるのですか？ 母親が体調を崩し、これ以上辛い思いをさせたくないんですよね。父親ともとには戻れないことも解りますよね。お母さんを楽にさせてあげてほしいです。 離婚しても、あなたにとって、どちらも親は親です。 だから、父親のお金で留学することに抵抗を感じる事はないと思います。 また、母親は一人では生きていけないからと中退するのもどうかなぁ。 お母さんは悲しまないかなぁ。私だったら、そんなことで息子が学校をやめるのは反対します。 母親ってあなたが思っているほど弱くないんですよ。特に、子供がいる母親のパワーって凄いんですよ。 何もかも、一人で決めず、父親、母親、それぞれと一度じっくり話してみて下さい。 焦らないでね・・・ 時が経ち、自分が親になった時に後悔しない為にも・・・
お礼
自分から父に対して、さりげなくDVをやめるように言ってみたことはあります。でもやっぱりダメでした。直接的に言ったりすると、母に対しても怒ることを知っていたので、情けないことに今まで何もできませんでした。 自分の考えが浅はかでした……このまま留学を続けようと思います、自分の夢が見つかるまで。できれば、家族全員を養えるぐらいの職業に就きたいと考えています。 もしかしたら、自分は自己犠牲をすることで自己満足に浸ろうとしていたのかもしれません。それが一番母を悲しませるということに気づかなかった自分がとても腹立たしい。 どうもありがとうございました。
- 00141026
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一度親父をぶん殴って暴れ回って家出して目も当てられんぐらいに 非行に走ったがいい。 離婚したら誰がお前の面倒を見るのか、養育費は？慰謝料は？とか 汚い金の話になって来る。そのうち誰も信用出来なくなるぞ。 子供のお前にできる事は不満ぶつけ言いたい事いう事や。 ここでためらいよったら、俺みたいな天涯孤独の人間になるよ。 というのは、俺の両親は離婚したんや。(10歳くらいで) 親父に引き取られたころは、しばらくお袋に会えんから毎晩枕を濡らしたもんや。 学校では他の子よりも劣等感を抱いてかなりひねくれたガキになったわ。 でも、この不満を憤りを誰にぶつけないかんか？それは親父しか無いんや。 親父が責任感の無いことするからこうなるんや。 結局、俺は親と絶縁して独り立ちしたけどな。 お前は一回グレたほうがいい。割とマジで。 反抗期になりきれない坊ちゃんでおったら親父や親戚にイイようにあつかわれるだけや。 もう18歳とかチンチンに毛の生えた立派な大人や。男や。 カーちゃんをお前が護らんかい！カーちゃん殴られたぶんお前が殴らな！ 覚悟を決めてグレないかん。親父のまえで机ひっくり返して、皿を投げて、 テレビの画面でも割ってみれ。 親父も冷や汗かいてDVどころや無くなるから。 青学のお前じゃ弁護士とかに相談なんてできるわけなか。 警察も相手にしてくれんわ。自分が不満があるならやる事きまっとるわ。 離婚してからヤンキーになっても肩身が狭くなるだけや。 今！お前のパワーを発揮せな「不完全燃焼人生」しか送れんぞ！
お礼
情けないと思われるかもしれませんが、自分には父に逆らうことなんて絶対にできません。いかに老いようが、やっぱり父は父なんです。自分にとって最も尊敬すべき人で、絶対的な存在です。 恐れる気持ちもありますけど、それ以上にやっぱりそんなことしたら一生後悔すると思うんです。 わざわざ回答してくださったのに、申し訳ありません。でも、とても嬉しかったです。どうもありがとうございました。
- kenshin2
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究極とも言える選択を迫られてますね。 切羽詰まってて理解できないかもなので説明しますと、もし今留学先から戻って母親と住んだとすれば今の母親は支えられますが、将来質問者さんがその事で中々就職できなかったり職場で悩んだりする姿を見た親御さんの心境は言わずもがなです。 どれだけ「学歴は気にしてないし関係ない」と言っても母親ならそれが虚勢かどうかを見抜けます。 そう考えると、先に対して賭けとも言える「今を犠牲にして未来を見据えた生き方」つまり、社会に出ても苦労や悩みを隠し続けなくてはならなくなります。 それは想像してるよりずっと難しい問題で、できるかどうかは気持ちの強さによります。 質問者さんはお母さんを大切に思ってるので大丈夫だと思いますが、不幸に不幸が重なり続けるという経験も、今までよりももっと社会に出てから味わう事になると思います。 そんな状況でもお母さんに心配させないように普段と変わらず過ごすという事は、彼女や嫁にバレないように浮気する事とは次元の違う難しさがあるんだと理解しておいてください。 私はよくポーカーフェイスと言われますが、未だ母親だけは騙せません。 具体的にバレる事はありませんが、ざっくばらんな項目を当てられます。 母親以上に自分を知り尽くしてる女性はいないので流石としか言いようがありません。 本音では質問者さんに近くにいてもらいたいと思ってると思いますがその反面、卒業はしてもらいたいと思ってると思います。 私なら中退して一緒にいます。 質問者さん同様マザコンと言われてもなんでも構いません。 学歴が低くても仕事はできますし、目先と言えど母親は助けられます。 今後はそれから考えればいいですしね。 お母さんは今質問者さんを必要としてると思いますよ。 助けたり支えたりするなら今です。 よかったら参考にしてみてください。
お礼
自分も、母に対して自分の気持ちを隠し切れる自信がありません…。 せめて、高校卒業までは父に頼ろうと思います。それまでに自分の夢を見つけ、それを追ってみます。 貴重なご意見どうもありがとうございました。とても参考になりました。
- non-bun
- ベストアンサー率75% (3/4)
私の両親も私が中学３年生の時に離婚しました。 家族みんなで暮らしているのが楽しくて楽しくて、離婚すると聞いた時は、反対したい気持ちでいっぱいだったけど、理由も理由で、お母さんが苦しんでいる姿を見ていられなくて、毎日夜寝るときは１人で泣いていました。 結局離婚が成立して、お母さんも吹っ切れたように明るくなって、結果よかったと思っています。 離れていても家族は家族。 今でも私はお父さんと連絡を取ったりしています。 やっぱりどちらも好きですから。 つい最近、『子供達がいたから頑張れたの。』とお母さんがぽろっと言ったのを聞き逃しませんでした。 今、お母さんの支えになれるのはあなただけです。 マザコンだなんて思わないです。中卒するかどうかはわかりませんが、力になれる方法は沢山あるはず！ 私も乗り越えられた。 あなたも出来るはず。
お礼
non-bunさんの回答を読んで、離婚するのがやっぱり母にとっても、父にとっても良いことだと確信しました。 このまま離婚をするのを見届けようと思います。これからは離婚後も父と母両方の支えになれるように努力してみようと思います。 どうもありがとうございました。
- TAKOYAKIoiyan
- ベストアンサー率16% (36/216)
おっちゃんです。 辛いでしょうね。お察しします。 でもご両親の離婚はあくまでもご両親の間で話し合うべきだと思いますよ。 あなたが中に入っても元に戻るとは思えないのですよ、原因がDVに起因している事からそう思うんです。 離婚することでお母さんは救われるのではないですか。そうであるならお母さんの幸せを願ってあげて下さい。 そんなお父さんでも尊敬していると言うあなたのその気持ちは大事にして下さい。 お父さんとお母さんが離婚されても、あなたにとっては両方とも大事な親なんだから、親子の縁は一生切れませんよ。 貴方は貴方のスタンスでご両親を大切に思って生きていくことは出来るのではありませんか？ 親孝行はまだまだこれからやろうと思えば出来るのではありませんか？ 離れて暮らしていても親子は親子なんだから。
お礼
やっぱり、そうですよね。離婚したら、このまま皆バラバラになって一生会えなくなるような恐怖を感じていました。でも、そんなことありませんよね。 ようやく決心がつきました。両親と、自分なりに向き合っていこうと思います。 どうもありがとうございました。
- localtombi
- ベストアンサー率24% (2911/11790)
＞父も、もうDVが治ることはないと思います。おそらく一生あのままです。父の方は離婚はしたくないらしいのですが お父様は、お母様が離婚したがっている理由はご存知なのですよね？ ならば、一度、質問者さまが直にお父様とお会いになって、そのことをもう一度確認されたらどうでしょうか？ 即ち、“ＤＶに至った言い訳はともかくとして、二度とＤＶをしないと誓えるか？誓えないのであれば離婚は仕方がない”ということ。 そして、“もう一度やり直すとして、またＤＶが始まったら、今度は無条件で離婚することをを認めて欲しい・・”というようなことです。 もちろん、お母様には事前にその旨を伝えて、会うことを了承をしてもらう必要があります。 質問者さまは、お父様を愛しているからこうして会いに来ているし、できれば離婚して欲しくない・・ということを伝えるべきです。 そして同時に、お母様も苦しんだ末の決断だった・・・ということも伝えるべきです。 お母様が、会うことを了承しない、（たとえ質問者さまがお父様を説得しても）離婚を決意している・・ということであれば、それはもう仕方のないことです。
お礼
はい、自覚はあるようです。ただやっぱり歳なのか、昔に比べ自分を抑えられないようなのです。 母は何度もDVをやめて欲しいと言ってチャンスを与えたようですが、ダメでした。 おそらくもう止められないと思います……でも相談に乗ってくださりどうもありがとうございました。
お礼
仰るとおりでした。無理をして一緒にいても母が幸せになる訳がないことぐらい、冷静に考えれば分かるはずなのに。母が責任を感じてしまうような行動を取ろうとした自分が恥ずかしいです。 これからもマメに両親と連絡を取って、心だけでも両親と共にいようと思います。 はい、おそらく父も自分を抑えられないのだと思います。きっと後悔しています。父は医者なので、とてもストレスが溜まってしまうようなのです……。 両親を幸せにするために、自分がまず幸せになる努力をします。 どうもありがとうございました。