- 締切済み
旦那が、自分の理想の妻、母親像を押しつけてきます。
結婚５年目、２歳の子供がいる専業主婦です。 旦那がここ半年程、私の子育ての仕方、家事の仕方について細かく口出ししてきます。 例えば、オムツを取り替える時にお尻ふきが冷たいと子供が泣いて嫌がるので、お尻ふきウォーマーを使うと、 「そんな物使うな！」 と強い口調で言い、 雨が降っている時に、駐車場から店に入るまで子供が濡れないようにパーカーを着せて、フードをかぶせようとすると、 「そんな物必要ない！」 と投げつけます。 理由を聞くと、 「俺はそんな過保護に育てられなかった。お前とお前の実家の親は過保護すぎる。」 というような事を遠回しに言ってきます。 他には、近所の奥さんと比べるように、 「お前は家事も育児もろくにできない最低な女だ。」 と、けなすような事を平気で言ってきます。 仕事が休みの日になると、その奥さんと２人で子供たちを散歩に連れて行ったり、仲良く話していて、私には家の外に行かせてくれません。 今まではなかったのに、旦那は子供を外で遊ばせるだけなのに、ワックスをつけて髪型を整えたり、鏡ばかり見て身だしなみに気を付けたりしていて、明らかにその奥さんを意識しているようです。 そんな旦那の気持ちに気付いて、あまり奥さんと２人で仲良くしないでほしいと伝えたら、外には出なくなりましたが、いじけているような感じで、何かと人のあげ足をとるような事を言ってはケンカを売ってくるような態度ばかりとります。 確かに私は家事も子育ても完璧にこなしているとは言えませんが、自分なりにはがんばっているつもりで、旦那も以前は私のそういう所を認めてくれていて、けなしたりするような事は決してしない優しい人でした。 それがその奥さんが引っ越してきた半年くらい前から、まるで人が変わってしまったようになり、外ではいい旦那、いい父親ですが、家では私のやる事なす事全てが気に入らないようで、傷付くような事を平気で言ったり、話の内容も私を否定するような事が多いです。 普通の会話をしている時も、私とも子供とも目も合わせず、上の空という感じです。 ５日程前、私が 「仕事をしたいので、決まった職場の場所によっては違うアパートに引っ越して、保育園もその近くにある所に入れたい」 と言ったら、突然旦那がキレて怒りが収まらなくなり、子供も泣きやまずどうにもできずに、父に迎えに来てもらい、今は子供を連れて、実家に帰っています。 その奥さんと会う以前から、旦那は怒ると感情を抑えられなくなる所があり、私は、突き飛ばされて、手首を骨折した事があります。 そんな事もあり、今は私の父が間に入り話し合いをしていますが、旦那は私が家事も満足にできない女なのに、外で働けるわけがないという話ばかりで自分の事を振り返る様子は全くありません。 なぜ私たちに帰ってきて欲しいのかと聞くと、 「寂しいから。」 と自分の気持ちを言うだけで、私の気持ちを伝えようとしても、 「俺のどこに不満があってお前が怒っているのかわからない。お前は家事も満足にできないしわがままだ」と言われてしまいます。 「ただお前がいつもニコニコしていてくれていればいい。」 とも言われますが、毎日のように旦那に批判され続け、自分の存在を否定されてばかりなのに、まるで感情がない人形のように笑っているなんて私には到底無理です。 離婚も考えていますが、子供に父親がいなくなるのはかわいそうだという思いと、経済的な事が心配で悩んでいます。 わかりにくい長文になってしまいすみません。 似たような経験のある方、離婚経験のある方、どなたでもご意見いただけるとありがたいです。 厳しいご意見もお願いします。
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- kurikuricyan
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59歳の主婦です。 私もNo.３さんと同じような考えですね。 「あれ？ 私、回答したっけ？」と思うほど、まったく 私の思いと同じ回答でした。 私にも、結婚５年、２歳の子供を持つ、一人娘がいます。 ご主人から殴られ骨折されたそうですが、 ご主人だって 好きで殴った訳でもないのでは？ 貴女を殴らざるを得ないくらい、自分の願いをきいてくれない貴女に 苛立って手が出たのでは？（もちろん暴力はいけませんが） 貴女は夫が 自分の理想を「押し付ける」と思っておられますが ご主人は、押し付けてるのでなく「そうしてほしい」という「願い」なのでは ないか？と私には 思えます。 お子さんが、濡れないようにパーカーを、、、のことも ご主人が、そんなものいらない、、、と言われたら 「ああ、そうね。わかったわ」で 被せなくてもいいと思いますが、、、。 ご主人の意見を取り入れればいいのでは？ 駐車場から店内まで そんなに土砂降りでないかぎり、それほど濡れないでしょう？ そんな土砂降りでは買い物も行かないでしょうし。 ご主人の言っておられることに 私も納得します。 お尻拭きウォーマー（どのような物かわからなかったので検索しました）も、 私も娘が使ってたら、そんなものいらないわよ!! と言うと思います。 娘はピジョンのお尻ナップ というのを使ってますが、冬は 小さな専用のボールを用意して ポットからお湯を入れて、ナップをそのお湯に浸して拭いてましたねー。 近所の奥さんのことは、自分の言うことを聞かない 貴女への「当てつけ」ですね。 隣の芝生は青い、、、で、近所の奥さんが、貴女には無い、素直な優しい女性に 思えるのでしょう。 どんな美人より、自分の妻にする女性は、顔より心、、で 優しい女性を男は求めるものです。 結婚式で 花嫁さんが「白」のドレスや、白無垢を着るのはどうしてか ご存じですか？ 今の若い人はご存じないかも知れませんね。 白は、様々な色に染まるからなのです。 家庭、家庭で夫によっていろいろな考えがありやり方もあります。 白は、「貴男の色（やり方、考え方）に染まります」という意味で 白を着るのです。 貴女も今まで、ご主人に反抗しないで やってきてたかもしれませんが、 お腹の中では、夫に対して不平、不満を持っていたのでは？ （だからここで夫の不満を書いておられるのでしょうが） 夫婦は以心伝心ですから、表面上は、ご主人に従ってるようで、腹の中では、不満が あったはずです。 ご主人は、その貴女の腹の中を見抜いたのでしょう。 「なんで、俺の『願い』を拒否するようなことする!!（または、言う!!）」と。 そうすると、今の若い人は では、「私には人権は無いのですか!!」 なんて言う人もいますが、 家庭の中では、人権もへったくれもないですよ。 家庭は、互いに思いやりが大事です。 貴女が、ご主人の願いを素直に聞いてあげられれば、ご主人だって 貴女に手をあげることはなかったでしょうし、、、。 ちょっと下世話？（高尚？）な話になりますが、 女性には、膣があります。 膣は、温かく、潤いがあって、SEXのとき、猛々しくいきり立った男性を 優しく受け入れます。 その温かさ、優しい潤いに 男性は感激し、満足するのです。 そして、そこに 生命が宿ります。 女性は、生み（海）の母なのです。 広大な海原のように、大きな心で 男性を、夫を受け入れて あげるように 太古の昔から そのように体のしくみも出来てるのです。 貴女が、男の言う通りにはしたくないわ!! 私には、私の考えがあるの!! と、 夫に対して トゲトゲとした 寒々とした気持ちしか抱けないようでしたら ご主人の方が かわいそうです。 男は強がりですが、寂しがり屋でもあります。 貴女がいないと寂しい、、、って言っておられるのでしょう？ 私は、貴女の質問を見て ご主人可哀想、、と思いました。 これから３か月、「無条件に」ご主人に逆らわないで 「はい、はい」と、素直に従って、というかご主人の願いを 聞いてあげてみられたら？ 無条件で、、。 「はい」「ニコッ」「ポン」をやってみてください。 ご主人から、呼ばれたら たとえ今てんぷらを揚げてていても、火を消して 「はい」と返事をし、ご主人に向かって「ニコッ」と笑顔を返し、「ポン」と お尻をあげて 夫の用事をすませてください。 夫に呼ばれて、「今、てんぷら揚げてて 手が離せないのー」では、 夫よりてんぷらが大事ってことになります。 貴女は外出するとき 化粧しますよね。 でも、貴女が一番素敵な顔は、他人様より 夫にみせるべきなのです。 それでも、やはり夫の言う通りには従いたくない、、、というので あれば離婚しかないでしょう。 私は、36年の結婚生活を続けて感じることは、「自分の意見」なんて どうでもいいほど、小さいことだなぁ～、、とおもいます。 それより、配偶者の気持ちを重んじてあげることのほうが とても大事だなぁ～と感じてます。 まぁ、たまには ２～３年に一度くらい、ストライキおこしても いいかもしれませんが。 完璧な人はいませんから。 森 進一 の歌に ♪ お袋さん というのがあります。 女性は、男性にとっての 「袋」なのです。 辛いこと、悲しいこと すべて包み込んでくれる「袋」が 男性のあこがれなのではないでしょうか？
- asuka-n
- ベストアンサー率14% (111/782)
御主人がキレるのも無理はないのでは？ ＞「仕事をしたいので、決まった職場の場所によっては違うアパートに引っ越して、保育園もその近くにある所に入れたい」 御主人の仕事の都合で引越しせざるを得ないなら解りますが。 家計を支えてるのはご主人でしょ？ それを、さも自分が稼いでる。みたいな事言われたら私でもキレます。 質問者さん、何か言われる度に言い返していませんか？ 時には「はいはい」位の気持で聞き流さないとですよ。 毎回毎回言い返してるからご主人も「聞く耳持たない」んですよ。 ただ、質問者さんの存在を否定するような事。お子さんの事を悪く言うような時は 徹底的に言い返してください。 質問に書いてある事はほんの一部だけなんでしょうが、カッパの件やオムツの事は 「はいはい」で良いですよね？ そうすればご主人は「満足」なんですから。 但し、先にも書きましたが、質問さんの事・お子さんの事を否定や悪く言う時は きちんと言い返してやらないと！ 頑張って下さい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 おっしゃる通り、オムツやカッパなど、どうでもいい事なので聞き流して従ってはいるのですが、その後30分位、私の子育ての仕方について批判して、近所の奥さんと比較するような話が続きます。 アパートに関しては家賃が高い事、契約期間がもうすぐ切れる事、旦那の職場からも遠い事もあるので相談をもちかけるつもりだったのですが、聞く耳を持ってくれません。 私の仕事も旦那の職場の近くで探しています。 旦那の一方的な言い分によると、今のアパートを出たくない理由は、近所の人とせっかく仲良くなったからと、やはりその奥さんの話が出てきます。 説明不足ですみませんでした。 話す内容は私の存在の否定や悪口が多く、耐えられなくなる時もあります。 助かにきちんと言い返す事も必要ですよね！ 私が口に出さなくても嫌だと感じている事が態度にあらわれていて、旦那を怒らせているのかもしれません。自分自信についても、もう一度振り返ってみようと思います。
これは嫁入り支度の話だと思います。 ご両親の責任かな？ 幸せだけの夫婦・家庭って存在しないんですね。 結婚当初、しっかり夫婦喧嘩し、妻という立場を確保しなければいけなかったんですね。 たぶん、質問者さんは少しぐらい気に入らないことがあっても、我慢し続けたんだと思います。 そういう関係が出来上がったら、まず変えられません。 弁護士を交えてじっくり時間をかけて離婚を進めたほうが良いと思います。 まずは調停からですね。 第三者の意見を聞いたら、旦那さんの考え・態度が変わる可能性は高いと思います。 妻の最終兵器は、離婚をちらつかせる事です。 どんな夫でもこれが一番効くんですね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 おっしゃる通り、幸せだけの夫婦、家庭は存在しないと思います。 別々に育ってきた他人同士が一緒に生活するのだから、どんな夫婦もお互い相手に不満があっても我慢し、譲り合っている部分は必ずありますよね。 ご指摘の通り、結婚当初から旦那と旦那の実家には一切逆らわず全て従ってきました。 我慢しつつもいい嫁を演じてきて今のような夫婦関係を作り上げてしまったのは私の責任でもあります。 調停という言葉は聞いた事はありますが、よくわからず今はどうしてよいのかわからない状態です。 半分諦めていましたが、第三者の意見を聞いて旦那が変わる可能性もあるのですね。 離婚をちらつかせる事も今までしてこなかったので、旦那にも効くと思います。 鋭いご指摘と専門的なお話、参考になりました。 ありがとうごさいました。
- mac_daisuki_777
- ベストアンサー率22% (7/31)
「女は我慢するもの」？「あなたが悪い」？ これぞ「この親にしてこの子あり」ですね。呆れてものが言えません。 自分の息子が女子供に手を上げあげく骨折させておいてなんたることか。 あなたもきちんと亭主に突き付けましょう。 いかに自身が常識からかけ離れた人間か。 異常な人間か。 子供がかわいそうとおっしゃいますが、自分の母親に暴力を振るう男を父親と思えと言うほうがよっぽど酷です。 はやく目を覚ましてください。 あなたは悪くありません。 家事子育てをすべて完璧にこなしてる女性なんて選ばれたほどしかいませんよ。 「寂しいから帰ってこい」？妻というのは夫の寂しさを埋めるための道具ではありません。 「寂しいのなら例の奥さんのところか風俗にでもいっとけ！私を何だと思ってる、ふざけるな！」くらい言ってもバチは当たりませんよ。 正々堂々立ち向かっても、あなたを守ってくれる、あなたの味方でいてくれる人はいるはずです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私が言えなくても言えなかった気持ちを全て代弁してくれたような文章を読ませてもらって、気持ちがすっきりして思わず笑ってしまいました！ 「正々堂々立ち向かっても、あなたを守ってくれる、あなたの味方でいてくれる人はいるはずです。」 との温かいお言葉、本当に心強いです。 ありがとうごさいました。
- shibaruru
- ベストアンサー率6% (1/15)
子供の教育方針については、子供が大きくなるにつれ、旦那と奥さんとの間に意見の相違が出てくるのは当然ですが・・・。しかしですねぇ、奥さんを突き飛ばして骨折させる態度と言うのは、ホント駄目です。 私なら、離婚します。もちろん今の世の中、働き口見つけるのも大変ですが、幸い実家のお父様もいらっしゃるようだし、取りあえず頼られたらどうかと思います。親の立場としたら、どんな理由があれ、暴力振るう娘婿は許せません。そんな親の後ろ姿を 子供に見せない方が絶対良いですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 いい仕事が見つかるかどうか心配ですが、頼れる実家があり、親がいるという事は本当に心強いですね。 おっしゃる通り、親は今でも私がけがをさせられた事を許していないようです。 私も将来、自分の子供が旦那に暴力をふるわれたら絶対に許せないと思います。 父親が母親に暴力をふるっている姿を子供にみせるのは確かによくないですよね。 もし離婚する事になったとしても、恥ずかしくない後ろ姿を見せられるような親になりたいです。 親の視点からのご意見参考になりました。 ありがとうごさいました。
- coolremon
- ベストアンサー率7% (40/535)
ご主人様は、確かに難しいタイプですね。 でも… あなた様も、ご主人様の言葉に、従った事はあるかしら？と思いました。 男って、こころの中で、女を、従わせたい！と思っています。 そこで、従わないと、攻撃が始まるのです。 あなた様の場合も、そうではないでしょうか？ 今回の事ですが、あなた様の仕事場によっては、アパートも、引越するという事から、ご主人様が、キレたのですね。 私が、ご主人様の立場なら、私もキレますね。 お前は、何様か！お前が、一家を支えているのか！ 当然 怒りますよ。 まず、ご主人様に、相談する事。 ご主人様を、日頃から立てていないと思います。 断定的な物言いは、避けた方がいいです。 些細な事は、はい、はい、と言って、従っておかれた方が、円満に事が運びますよ。 カッパ 着せるな！ と言われたら、 はい、わかりました。 そうします。 という風に… 万事、素直になる事です。 ご主人様の色に、染まる事です。 実家色は、捨てる事です。 がんばってください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 主人の言う事にはいつも従っています。 自分の意見を言えば、全て私のわがままにされるか、その場ですぐにキレるので話し合いになりません。 おっしゃる通り、旦那は自分色に染まってくれる女を理想とし、私にそれを求めているように感じます。 私はストレートな話し方をしてしまうので、確かに旦那には断言的に聞こえて、怒らせてしまっているのかもしれません。 旦那が突然大声を出す事に子供がおびえて泣き止まなかったりするので今は実家に頼っていますが、私ももう少し自分の旦那への自分の接し方を冷静に振り返ってみようと思います。
- R48
- ベストアンサー率24% (683/2741)
＞離婚も考えていますが、子供に父親がいなくなるのはかわいそうだという思いと、経済的な事が心配で悩んでいます。 DVの父親を持ち続ける方がよほどかわいそうです。 お子さんも理解してくれる時が来ますよ。 経済的なことは弁護士に依頼して養育費と慰謝料を取りましょう、DVなら可能ですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに父親がいない事よりDVの父親を持つ事の方が、子供にとってよくない事もありますよね。 つい感情で考えてしまいそうになるので、的確なアドバイスをいただき参考になりました。 ありがとうごさいました。
拝読しました。ちょっと酷いご主人ですね・・・ 思いやりが欠如してる様に感じられました。 「夫婦」って、それを忘れがちになるけど、日々「思いやる心」をお互い持たないといけないのに。 私は離婚経験・似たような経験はありません。 でも、私の兄が２回離婚しており、兄とご主人が少し似てるな～と思ったので返答致しました。 今、ご実家にいらっしゃるのですよね？ 文章で、あなたのお父さまが間に入って話し合いしている、とありましたが、 ご主人のご両親は、現状をご存知なのでしょうか？ もし、ご存知で、お近くにお住まいならば、ご主人のご両親含め話し合いをした方がいいと思います。（あなたが、過保護とご主人に思われない為にも） 男だけの親は、女親の考え？をわかって貰えないかもしれませんが、もし、ご主人に姉・妹がいれば、あなたの気持ちをわかってくれて、息子に忠告するかもしれません。（稀に、親馬鹿な人もいますが・・・）
お礼
ご回答ありがとうございます。 おっしゃる通り、夫婦の間には思いやる心が必要ですよね。 それがお互い欠けているのかもしれません。 旦那の両親には、心配かけたくないので話さないようにと旦那に言われています。 旦那には弟が１人いますが、姉妹はいません。 骨折した時は 「女は我慢するもの。暴力をふるわせる程怒らせるあなたが悪い。」 と義母に言われ、旦那も同じ考えです。 義父は私をかばうような事を言ってくれますが、旦那は反抗して聞く耳を持ちませんでした。 今回も同じような事になりそうです。 わかりあえる問題かまだわかりませんが、もう少しあきらめずに２人で話し合っていきたいと思います。 親身なアドバイスをいただきありがとうごさいました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 厳しいご意見身に染みました。 今実家に帰っている身ですが、両親からも回答者さんと同じような事を言われています。 最初は本心から旦那や旦那の実家のためにやっていたつもりだった事も、それに対する自分への感謝や評価を求め、自分の意見を聞いてほしいという気持ちがあったような気がします。 子供が産まれるまでは仕事で旦那と同じ収入があったので、対等に見てほしいという気持ちがまだ残っていたのは確かです。 おっしゃる通り、旦那だけではなく男性は、優しくおおらかで包容力のある素直な女性に癒されたいという気持ちを持っていて当然ですよね。 私もできればそんな女性になりたいし憧れます。 旦那にも私のせいで嫌な思いをさせてしまった事は本当に反省しています。 旦那が他の女性に心移りしても何の文句も言えません。 ただ自分を否定され続ける毎日をずっと過ごしてきて、自信がなくなった状態で、今はまだ旦那のために自分を変えようという気持ちにはなれないです。 自分の性格では、男の色に染まる健気な女にもなれそうにないです。 旦那にも旦那の家にも、もっとふさわしい嫁が他にいるのではないか、そういう女性と幸せになって欲しいという気持ちが強いです。 一緒にいてお互い傷付け合う関係では夫婦は成り立たないですよね。 離婚するかどうかは子供の事も踏まえ、これからじっくり話し合っていきたいと思います。