旦那が、自分の理想の妻、母親像を押しつけてきます。

質問

結婚５年目、２歳の子供がいる専業主婦です。

旦那がここ半年程、私の子育ての仕方、家事の仕方について細かく口出ししてきます。

例えば、オムツを取り替える時にお尻ふきが冷たいと子供が泣いて嫌がるので、お尻ふきウォーマーを使うと、
「そんな物使うな！」
と強い口調で言い、
雨が降っている時に、駐車場から店に入るまで子供が濡れないようにパーカーを着せて、フードをかぶせようとすると、
「そんな物必要ない！」
と投げつけます。
理由を聞くと、
「俺はそんな過保護に育てられなかった。お前とお前の実家の親は過保護すぎる。」
というような事を遠回しに言ってきます。

他には、近所の奥さんと比べるように、
「お前は家事も育児もろくにできない最低な女だ。」
と、けなすような事を平気で言ってきます。
仕事が休みの日になると、その奥さんと２人で子供たちを散歩に連れて行ったり、仲良く話していて、私には家の外に行かせてくれません。
今まではなかったのに、旦那は子供を外で遊ばせるだけなのに、ワックスをつけて髪型を整えたり、鏡ばかり見て身だしなみに気を付けたりしていて、明らかにその奥さんを意識しているようです。
そんな旦那の気持ちに気付いて、あまり奥さんと２人で仲良くしないでほしいと伝えたら、外には出なくなりましたが、いじけているような感じで、何かと人のあげ足をとるような事を言ってはケンカを売ってくるような態度ばかりとります。

確かに私は家事も子育ても完璧にこなしているとは言えませんが、自分なりにはがんばっているつもりで、旦那も以前は私のそういう所を認めてくれていて、けなしたりするような事は決してしない優しい人でした。
それがその奥さんが引っ越してきた半年くらい前から、まるで人が変わってしまったようになり、外ではいい旦那、いい父親ですが、家では私のやる事なす事全てが気に入らないようで、傷付くような事を平気で言ったり、話の内容も私を否定するような事が多いです。
普通の会話をしている時も、私とも子供とも目も合わせず、上の空という感じです。

５日程前、私が
「仕事をしたいので、決まった職場の場所によっては違うアパートに引っ越して、保育園もその近くにある所に入れたい」
と言ったら、突然旦那がキレて怒りが収まらなくなり、子供も泣きやまずどうにもできずに、父に迎えに来てもらい、今は子供を連れて、実家に帰っています。
その奥さんと会う以前から、旦那は怒ると感情を抑えられなくなる所があり、私は、突き飛ばされて、手首を骨折した事があります。

そんな事もあり、今は私の父が間に入り話し合いをしていますが、旦那は私が家事も満足にできない女なのに、外で働けるわけがないという話ばかりで自分の事を振り返る様子は全くありません。
なぜ私たちに帰ってきて欲しいのかと聞くと、
「寂しいから。」
と自分の気持ちを言うだけで、私の気持ちを伝えようとしても、
「俺のどこに不満があってお前が怒っているのかわからない。お前は家事も満足にできないしわがままだ」と言われてしまいます。
「ただお前がいつもニコニコしていてくれていればいい。」
とも言われますが、毎日のように旦那に批判され続け、自分の存在を否定されてばかりなのに、まるで感情がない人形のように笑っているなんて私には到底無理です。

離婚も考えていますが、子供に父親がいなくなるのはかわいそうだという思いと、経済的な事が心配で悩んでいます。

わかりにくい長文になってしまいすみません。
似たような経験のある方、離婚経験のある方、どなたでもご意見いただけるとありがたいです。
厳しいご意見もお願いします。

回答No.18

HR-Custom

離婚すべきです。もう夫婦関係は破綻していると思います。

お子さんに母親に暴力を振るうような父親を見せても良いのですか？
そんな父親だったらいない方がましです。

まずは、家庭裁判所に行って離婚調停の申し立てをすることをお勧めします。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに、お互い思いやる気持ちや歩みよる気持ちがもう残っていないので、形だけで夫婦関係はもう破錠しているのと同じです。
一緒にいる事の方が、子供にもよくないと思います。
やはり調停は避けられないですよね。

ありがとうごさいました。

回答No.17

200561

離婚するべきだと思います。

私の父も、私が小さい頃から母によく手をあげたり、暴言をあびせてました。
父はとても過保護な両親から可愛がられて育ち、亭主関白で、怒ると手の着けようがない人間です。

子供の私や姉には過剰なしつけ等も無く良い父親面をしていましたが、浮気をしていたことも知っていたし、母に対しての暴力も知っていたし、心の中ではずっと軽蔑して育ちました。

毎日父の顔色ばかり気にしていて育った為か、大人になった今も人の顔色に対して過敏になり、ＤＶや不倫などの話には吐き気がするほど嫌悪感を感じるようなトラウマを持っています。

今は両親は離婚をし、母は姉夫婦と幸せに暮らしていますが、父は相変わらず勝手で親に甘え、そのくせ私達には態度が大きくて、尊敬する所が１つも無い最低な男です。

心から母には「よく耐えたね」と誉めてあげたいし、父には「早く死んでほしい」と思っています。

子供は純粋だから少しの事でトラウマになると思います。
お母さんのあなたが苦しんでいる顔、怒ってばかりの父親の顔、泣いてばかりの自分の顔、全て心に浸みついて離れないまま大人になったしまいます。私と姉がそうでした。

どうかお子さんの為にも離婚を考えて下さい。
子供の為に離婚しないなんて理由、子供が可哀想…

そんな父親、いつお子さんに手をあげるか解りませんよ。

前にも書いている方がいらっしゃいましたが、あなたの事は都合の良い家政婦をしか見ていませんよ、きっと。
女を家政婦だと思っている男なんて捨てて、あなたはお子さんと別の幸せを見つけた方がいいと思います。絶対幸せになって下さい！

お礼

辛い経験を話していただきありがとうございます。

旦那と共通している部分が多いです。
外では本当にいい父親、旦那だと思われています。
家族しかいない所ではちょっとした事で大声で怒りだして止まらなくなります。
すぐに怒りの感情に火が着いてコントロールできないようです。
子供が泣いてもどうにもできず、抱っこして旦那が落ち着くのをただ待っているだけです。
外に逃げようとしても押さえつけられてしまいます。
いつもその繰り返しでそれが当たり前になってしまっています。

離れなければ子供は守れませんよね。
このままでは本当にトラウマになってしまうと思います。

私の事も必要としているわけではなくて、他に代わりがいないからという扱いに感じます。
私の意見は全てわがままになってしまうので本当に家政婦扱いです。

それでも自分は幸せだと思っていたい部分がありました。
おっしゃる通り、別の幸せを見つける方が子供ためにも自分のためにもいいのではないかという気持ちが強くなってきています。

旦那とはこれから話し合って決めていこうと思います。
ありがとうごさいました。

回答No.16

1zxc

うちの旦那も田舎の長男です
昭和がいつまで続くと思っているのやら・・・・

離婚する前に　姑達と別居しましょう　離婚よりましでしょう？
とたんに　旦那は見方がいなくなり　離婚の危機も感じ　態度も少しはかわるかもしれません
それにはあなたの　離婚　本気度を知らしめる必要があります

お子さんとあなたの為に今の状況を打破しましょう

私は平成の女の実情を見せつけましたよ　今は良くある話　思い切ってやってみては？

お礼

ご回答ありがとうごさいます。

説明不足ですみません。
今は別居しているのですが、将来的には同居する事を旦那の家族は望んでいるようです。

８５歳になる旦那の祖母が家事を全てしているので、私が子供を連れて週に何日か手伝いに行っています。
姑は家事は一切しないので、親戚が来る前は私が掃除や料理の下準備をしに行きます。

おっしゃる通り、昭和では当たり前だったのでしょうが、家政婦扱いに疲れたので、今外で仕事を探しています。
平成の女になりたいですね！

回答No.15

oriharu-ko

読んでいて、どうしても我慢できなくなったので書きます。
僕の父親が、同じように母に暴力的で、母は毎日びくびくしていたし、泣いて暮らしていました。
そして、僕が大きくなってくると僕のやることにも怒ったりしてきました。
早く別れればいいのに、と思い始めたのが小学校の４年生くらいでした。
母は専業主婦をしていたので、やはり経済的に不安があったことと、僕に父親がいなくなることを心配していましたが、僕はあんな父親はいらない思っていました。
中学２年のとき、僕が「もう離婚したら？」と母に言いました。
それは、友達と話をしていて、そうしたほうがいいって話になったからだし、僕もそのほうがいいと思ったからです。
いま、離婚して母とふたりで暮らしていますが、毎日楽しいです。
確かに貧乏だとは思いますが、僕もそろそろバイトをして家計を助けたいし、友達でも母子家庭の友達はそうやって母親を助けてやっています。

母が言ってましたけど、社会は母子家庭にやさしいのね。
って言ってました。

だから、専業主婦でも離婚すれば何とかなるし、なによりつらい思いをしなくてすむし、僕もあのままあの父親といたら、反対に殴って大喧嘩になって、心までねじまがったヤツになってたかもしれません。

いまは、ぜんぜん連絡とってませんが、ぜんぜん楽しいです。
貧乏だけど、母が笑って元気でいることが幸せだと、祖母も言ってくれるし、家計も祖母が助けてくれたりするので、大丈夫だから離婚してください。

お礼

辛い経験を話していただきありがとうございます。

両親そろっている事が幸せという考えが捨てきれずにいましたが、母親が苦しんでいる姿を見せる事の方が子供にとっては不幸なんですね。

離婚するにはかなりの苦労を覚悟しなければならないと思っていましたが、他の方のご回答にもあった、社会は母子家庭に優しいという言葉に少し安心しました。

お互い助け合う生活を子供が楽しいと言ってくれて、あなたみたいに優しい人に育ってくれたら私も幸せです。
それには親である自分がしっかりしなければなりませんね。

子供の立場からの率直な気持ちを聞かせていただきありがとうごさいました。

回答No.14

kocchan8

No.11、12です。
農家の長男なんですね。あーどうりで。

実はわたしの実家も農家です(兼業ですが)
よくわかります！農家の長男は殿様です。扱いが他の兄弟とは違います。

うちの兄もじじばばに甘やかされ、一人で何も出来ないタイプ…ただ違う点は、嫁さんのいいなりです。
父も母も兄より嫁さんの味方(もちろん私も)

寂しいから戻ってこいなんて、絶対嘘ですよー。
単に家政婦がいなくて困ってるだけだと思いますよ！お子さんより自分のこともよく考えて結論出してくださいね！

お礼

再度のご回答ありがとうございます。

確かに旦那は何をしても許されるようなところがあり、実家でもたまに暴れています。
祖父母にもとてもかわいがられています。
でもおばあちゃんは、時々旦那をしかって私の味方になってくれる唯一の存在です。

嫁を大事にしてくれる農家の家族、優しい方たちなんですね。
私もそんな家族を夢見て仕事を辞めましたが、現実は甘くなかったです。

子供のために離婚はやめて我慢する事も考えましたが、「自分のこともよく考えて」というお言葉に救われました。
ありがとうごさいました。

回答No.13

shibaruru

ＮＯ4で回答した者です。回答者へのお礼を見てたのですが・・・。骨折だけじゃなくて、他にも色々暴力受けてたのですね、読んでて、とてもつらいです。とにかくお父様の元から絶対離れてはだめ。貴女とお子さんの身の安全の確保をしてくださいね。

お礼

再度のご回答ありがとうございます。

落ち着くと涙を流して謝ってくるのでかわいそうになってしまい、いつも許してきました。
でもそろそろ限界です。
しばらく実家にいて様子をみようと思います。

ご心配いただきありがとうごさいました。

回答No.12

kocchan8

さっきの者です。すいません、勘違いしました。旦那さんの言ったことを姑が言ったと勘違いしました。

途中から怒りで…ちゃんと読んでませんでした。ごめんなさい。

お礼

いえ、こちらこそ、わけのわからない長い文章になってしまいすみません。
共感していただけた事がとてもうれしいです。
ありがとうごさいました。

回答No.11

kocchan8

わー私もこうゆう男性、最も苦手なタイプ。
昭和の香りがしますね。

手首骨折て…怖すぎです。
姑も最低ですね、わたしなら言い返しますね！

おそらく、しつけと称して子供にも暴力ふるいそう。
私なんか家事なんて手抜きもいいとこ、たかがパートで、はー疲れた…でも旦那や姑は、よくやってるね、大変だねって言ってくれますよ。
よく考えて結論を出した方がいいですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

昭和の香り！かなりしています(笑)
旦那の実家は代々農家で、厳しい亭主関白な為、女が外で働くなんて言語道断という感じです。
嫁は主人の暴力、暴言に堪えて当然だと言われます。
そういう家に嫁に来て馴染めない私は、必要ないとよく旦那によく言われます。
感謝やねぎらいの言葉を旦那や姑からかけてもらった事はこの５年間、一度もありません。

きのう実家に旦那が来ましたが、父に私の家事のやり方について文句を言って、最後に私に１人では寂しいと言い残し、帰って行きました。
とても戻る気にはなれません。

優しい旦那さんとお姑さんがいらっしゃるようで、うらやましいです☆

これから先の事についてはなるべく前向きに考えていきたいと思っています。

回答No.10

tanakatosu

ＤＶではないでしょうか？
あなたが家事を育児がたとえ不十分だったとしても、人を罵ったったり罵倒したり傷つけたり、人格を否定していい理由にはなりません。
どんな場合でも暴力は悪です。

ネットで調べて、一度そういった被害者の会のようなところに相談されてみては？　同じ立場の女性と話せる機会などもあり、参考になると思います。

ＤＶの加害者男性は、幼少期に虐待やそういったまがいの経験があり、そうなってしまうらしいです。
感情的に未熟というのでしょうか。一種の病気で自分ではコントロールできないようです。精神科や、心療内科での治療が必要です。

親の怒鳴る姿を子どもに見せるのはよくないです。父親に怒鳴られてる母親の姿は、子どもの心に傷を残します。あなたはこのまま実家にいてください。
日本は母子家庭に優しいです。生活保護をもらいにいきましょう。
また、ＤＶの相談できる機関にもいってみてください。絶対ためになるはずです。

なににしても、子どもが一番心配ですね……。

お礼

ご回答ありがとうございます。

やはりDVなのでしょうか？
骨折以外にも首を絞められたり、髪をつかんで引きずり回されたり、着ている服を破られたり、階段から突き落とされたりしています。
物にもよく当たり、アパートの壁は穴だらけです。
確かに感情をコントロールできなくなると、旦那の親でも手がつけられない状態になります。

でも落ち着くと優しくなるので私のせいで旦那のそういう狂暴な部分を引き出しているのではないかといつも反省してしまいます。
私がずっと信じてきた旦那は優しい人で、なんとなくDVと思いながらも気付かないふりをしてきた部分があります。

骨折の痛みには耐えられましたが、半年近く続いている人格否定のような罵声はかなりきついです。
子供に与える影響が本当に心配です。

今は精神状態がボロボロで逃げる事ばかり考えてしまいますが、子供のためにも現実と向き合わなければなりませんよね。
DVの事を調べて、いずれは決心して相談に行ってみようと思います。

わかりやすく優しいご回答をいただきありがとうごさいました。

回答No.9

dai-ym

表題と実際の中身が結構違うような気がします。

問題は隣に旦那さんが気になるような女性が引っ越してきて、
それ以来旦那さんが冷たくなったこと。
では無いですか?

だから、b2i0k1e0r さんは引越しをしたかったのではないですか?

>「俺のどこに不満があってお前が怒っているのかわからない。お前は家事も満足にできないしわがままだ」と言われてしまいます。

と言っているのですから思っている不満を全部言ったらどうですか?
自分も人間なのだから、否定ばかりされたら、ニコニコなんてできない。
泣いて耐え忍ぶ女性なんて自分はできない。今の時代の女性はそんな女性ではない。
はっきりと自分の意見を言わなければ、相手には伝わりませんよ。

他の方もいってますが、DV夫、不仲の仮面夫婦のほうが父親の居ない状況よりも不幸です。
自分の知人の家庭が離婚前の喧嘩が耐えない状況では子供が非常に悪い成長をしていましたが、離婚した途端に母親を助け手伝いをするとてもいい子に変貌しました。
両親二人そろっているのが最も良い理想ですが、誰しもが最も良い理想の道を勧めるわけではありません。
進めない理想を無理して進もうとして大きく歪むよりも、進める中で最善の道を進んだほうがいいですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

旦那が変わってしまってから半年が経ち、私も以前の優しかった旦那を忘れてしまいそうになっていました。

旦那は女性経験が少なく、付き合ったのは私が初めてです。
年齢の割には純粋で、女性に少しニコニコされただけで自分に気があると勘違いしてしまうような所があります。
以前にも似たような事がありましたが、理由もなく私を否定したり悪口を言ったりするような事はしませんでした。

旦那は一途な方で、本気になるとその女性を神聖化するというか、周りが見えなくなります。
付き合い始めは私に対してもそうでした。
その奥さんが引っ越してきてからは、家ではいつも上の空といった感じで、いつも鏡や窓に映る自分を見て、髪型ばかり気にしています。
そして私の言動や行動は全て気に入らないといった感じです。

アパートを引っ越したいと言ったのは、旦那を恋愛モードから目覚めさせたいという気持ちも確かにありました。
更新の手続きの書類と更新料がなくなっていたので勝手に手続きを済ませたようです。

でも私は旦那や旦那の実家に対し嫁としてきちんとできているか自信がなく、旦那に理不尽な事を言われて内心不満でも、言い返せないでいる事が多いです。

暴力はもっと前からで、旦那は実の弟に対してもけんかになると殴ったりします。
旦那の両親はおろおろしてしまい、それを止められません。

おっしゃる通り、泣いて堪え忍ぶ弱い女になるなんてまっぴらです。
でもそれにはまず、自分の言いたい事ははっきり言わなければなりませんよね！

離婚については子供の事がとても気がかりですが、いつも旦那が怒鳴っている声を聞いているせいか、子供が今情緒不安定気味です。
私の不安定な気持ちも察しているのだと思います。
離婚して環境が変わり、子供がいい子に育ってくれるのならその方が幸せのような気がします。

「進めない理想を無理して進もうとして大きく歪むよりも、進める中で最善の道を進んだ方がいいですよ。」という強いお言葉に納得させられました。

わかりにくい質問文から、自分では気付かなかった核心をつくようなご回答をいただき、ありがとうごさいました。